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心無い言葉…
４人目を流産しました。。義姉（旦那の兄の奥ｻﾝ 結婚１年目）から「３人もいるんだから悲しみはそんなにないでしょ(笑)１人くらいどうって事ないじゃない(笑)」と言われました。。
何人いようと、悲しみはあります。。何人目だからって悲しみが少ない訳じゃない。。
「子供がいない貴女には、妊娠する喜びも流産の辛さもわからないでしょうね」と喉まで出かかってしまいました。。最低ですね・・・私。。
悲しくて悔しくて、心の汚い自分が情けないです。。
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命の重さは変わらないのに、無神経な事を平気で言える義姉が最低です。
主様、お気持ちお察しいたします。お体とお心の元気と、他のお子様の為にも笑顔を取り戻して下さいね。
心ない言葉しか言えない相手は、無視する事が一番です。
そうですね。喉まで出た言葉をもし言ってたら、主さんも最低でしたね。義姉は無神経でいったのじゃなく、悪気があって言ったのでは？もしかしたら義姉は不妊で悩んでいて、ひがんでしまったのでしょうか？生理がくるたび落胆する不妊症には、妊娠発覚したときの喜びさえ味わえない。だから主さんの悲しみが贅沢に思えたかも。私の意見はあくまで義姉が不妊症と想定しての考えです。お互い、解り合えない立場だからこそ、相手を察する気持ちを大事にしたいですね。
主さんよくぞこらえられましたね。もしかしたら義姉さんの発言は、子供がいないことに関して何かコンプレックスのようなものを抱えていてのものかもしれませんし（だからって不謹慎なことには変わりありませんが💧）、言い返さなくてよかったと思います。後で面倒なことになるかもしれなかったですし。
お子さんのことは本当に残念でしたね…。主さんの心の傷が癒える日がくることを願うばかりです。
5さんに同感です。
私も同じ経験があるので、無神経だと思いますよ。飲み込んだ主さん立派だと思います。
もしかしたら義姉さんは自分の苦しみも知らないで…とあたってしまったのかもしれないですね。
御身体大切になさって下さいね。
義理姉も 言ってる内容とかが、心ないけど、
明るく、ポジティブに いこうや‥‥って意味で 言ったんだと思うよ。
確かに 悲しい出来事では ある。
だけど、皆が 皆‥お通夜みたいな 顔をしてれば、いいって問題じゃないとも思うよ。
例えば、ガンの末期の患者の お見舞いで 異常な くらい
ハイテンションで 明るく振る舞って いる人だっているよね。
だけど、患者と 顔を合わせてない時は、そういう人でも、
泣いてる事だってあるんだよ。
義理姉さんも含め、本当は、みんな、悲しいんだと思う。
ただ、亡くなった、子供のためにも、
主さんには、元気になって欲しいんじゃあないかな？
情けないことないですよ。でもよく我慢しましたね😢辛かったでしょうに。主さん、いくら相手がお子さんがいてもいなくても、お義姉さんの言い方はいけない。悪気があるとかないとかのレベルの問題じゃないと思います。それなのによく堪えたと思います。今は特に、体も心も無理をせず休息をとってくださいね。
私は子供達３人居るんだから今居る子と元気だしなよって意味に取りました
主さんはみんながお通夜顔の方が癒されるのかな？
義姉の立場(不妊云々)が分からないのですが、なかなか流産する時期には伝えないですよね…あんまり関係ない人だし
私がもし子供を望んでいて、主さんに早い時期に妊娠を伝えられて流産したから貴方も悲しみなさいよと無言の圧力があったら…何かイヤです😥
気分を悪くされたらスイマセン…
お大事にして下さい
９､11さんに同意。
そんなに悪気なかったんじゃないかな‥。
確かに、子供は１人でも10人でも気持ちは一緒だと思います。
でも、無神経だけど、あまりにも主さんも周りの雰囲気も落ち込んでたから、気分の転換になればと思ってﾎﾞｹﾂ掘っちゃったのかと思います。
主さんも、周りから『何で？どうして？』ってあれこれ言われたほうが辛いですよね。
ある意味、その場の一言で話しが終わった事はあったんじゃないかな？
今は気持ちも疲れてしまっているから、休んでくださいね。
一括ですみません。
励ましのお言葉ありがとうございます。
義兄夫婦は我が家に住んでいます。（お金がなく家賃が払えないとの事で、空いてる部屋を貸しています）
なので、妊娠（流産）した事は自ずと耳に入ります。
不妊の人の気持ちは確かにわかりません。正直、義姉と同じように思う人からのﾚｽにﾋﾞｯｸﾘしました。
旦那には義姉の事は話をしていません。話せばきっと怒るし、義兄夫婦を追い出すのがわかるからです。でも、顔も見たくないのが本音です。
俺にも子供が３人いるから、主ｻﾝの気持ちわかるよ。
励ます為に言ったなんて思える人ってどんな感覚なんだろう。笑いながら言う言葉じゃないと思うよ。気を遣って明るく振る舞うのと、言葉を選ばないのとは全く違う。
俺の嫁がそんな事を言ったら叱り飛ばすな。女としても人としても許せないな。
何はともあれ、旦那ｻﾝに話た方が良いと思うよ。一緒に住んでるなら、尚更だと思う。
無理せずにね😃
それは、お子さん欲しい と普段から切望していて密かに悩んでいて、もしかしたら妬んでおられるのかもしれません。
だからといって無神経ですが…不妊の苦しみというのは、これまた子供いる人には分からないものがあるようで…。
あまり悲しんでたら、三人もいるのに贅沢💧って思われてしまうのかも。義姉さんの前では悲しまない方がいい…かなあ。共感は絶対してくれないだろうし、妬みの感情の火に油を注ぐことになるかも😥
私も三人いて、一人ひとり違うし、もうひとり仮に流産したら、やっぱり悲しいと思います。でも妹が不妊で悩んでいるので、義姉さんの気持ちも考えてしまいました。
主さん身体お大事に…
お子さんのいる方には不妊で苦しむ人の気持ちはわからないでしょうね。
どんなに努力しても何を頑張っても… 自分の力だけではどうにもならないジレンマと戦い卑屈になっていくんですよ…
義姉さんもそうなのではないかな…
それが心ない言葉を言っていい理由にはならないけど…
主さんも悲しみの中、人の気持ちまで考える余裕がなくなってしまうように… 義姉さんもそうなんじゃないかなって思いました。
でも主さんのその言葉は言わなくて正解です。
言ってしまってたら…義姉さんより最低な人かも…
義姉を不妊とは考えないで下さい。私が聞いてる限りでは不妊ではないですし、病院にも通っていません。
義姉の経緯については関係ないと思って省きましたが、あまりにも「不妊だったら…」とあるので書きますが、欲しくないからと中絶しています。。
我が家を出たら行くところがないから可哀想と思ってましたが、旦那に話してみようと思います。
そんなセリフ口にするなんて信じられないです。子供が何人いようが、新たにお腹の中に生まれた命がなくなるんですよ、どんなに辛いことか妊娠したことのない私でも辛いのは想像できます。私なら「あなたには辛さわからないよね」ってでてたと思います。主さんよく飲み込みましたね。 主さんは自分を責める必要なんてないですよ。たとえ主さんが口にだしたとしてもそこまで言わせた義姉が悪いんですから。精神的にも体も疲れてると思うのでゆっくり休んで下さいね。
再ですが…あら～😥そうなのですか💧子供嫌いなひとなのかな。中絶するくらいだし、主さんの悲しみが理解出来ない人種かもね。
すんごい深読みして、不妊に悩むことを隠し、やっと出来た赤ちゃんは何か問題があって人為的にそうは（漢字分からない～すいません）したけどひた隠しにしてて、自分から選んで中絶したように装ってる…子供嫌いも、欲しいのに出来ないからポーズで…。
なんてね。そんなことは百に一もなさそうですね。
辛い気持ち、旦那様に話されて、旦那様にも一緒に考えてもらう方がいいかもしれませんね。
再です
主さんも義姉さんが子供をいらないから中絶したと回り回って耳にしたように、主さんの話しも回り回って義姉にどう伝わってるかわからないのでは？と思いました。
身内が近くに固まるといろんな話しに変わる場合もありますから。
ご主人に話された方が良いですね。
でも… ごめんね。
お金がないから、可哀想に思って置いてやってるって主さんが思ってるなら…この先もゴタゴタしそうな予感ですね。
ごめんなさい。
不妊がどうのじゃなくて、自分が１人息子を亡くしたので ３人もいるじゃんって思いました。
これは子供のいない妬みです。嫉妬です。
ごめんなさいね。
でも、思ってしまうんですよ。ごめんなさい。
旦那さんに話して お義兄さん夫婦に出て行ってもらったらいいですよ。
一緒に住むなんて あり得ないですし。
横レスすみません。 流産して傷ついて、ましてひどい言葉吐かれた主さんに、妬みやヒガミのレスはどうかと思います。
子供がいない人は主さんにはまだ３人いるからいいって思うのかもしれないですが、そんなことたとえ心の中で思ってても言うことではないですよ。言ってスッキリしましたか?相手が傷つくとか考えないのでしょうか?今の主さんは子供が３人いても尊い一つの命が失われてショックなのに、ひどいレスがあってビックリしました。
主さん、お返事ありがとうございます🙇
文面から主さんも心ない義姉のこと嫌いなんだと思ってたところに「義姉に申し訳ない」ってﾚｽされてたから戸惑ってしまいました。あまりｽﾚたてた内容以外には触れて欲しくなかったのですね。
義姉さんは普段から子供嫌いなんですかね。だからあの発言したのかな。
そんな義姉に同情しなくてもいいんじゃないですか？旦那さんに全て話して、追い出しましょう。
再々です。深読みをして気分害されたらすいません💦妹のことが頭にあって…ごめんなさい。
不妊とか妬みとかでは全然なさそうですね😠。中絶の費用も出されたとのこと😨本当に義姉さんは子供嫌いみたいですね😥。
多分主さんの気持ちは分からないと思います。子供を産むという気持ちが理解出来ない訳ですからね。そういう人は子供産まれたって虐待するかもですよ。主さんのお子さんのことは、まさか、苛めたりはしないと思うけど、旦那様にもはっきり言う方が、今後のためにもいいかもね。顔突き合わせてると、主さんが参ってしまうかも
三人いようが十人 いようが、悲しいですよ。経験者しか 分からないです。 私も長女の時 助かるか分からないと医者に言われ、 他の人に また出来るよ、と 言われたのが 悲しかったです。 この子は たった一人よ お願いだから そんなこと言わないで・・ って思いました。 その子は、助かりましたが、二人目を 流産しました。 いくら 元気になってほしいって言葉でも、無神経だと思います
深読み＋浅はかなﾚｽをして申し訳ありませんでした🙇
横ﾚｽですいません。
ただ、皆さんは主さんに限らず、背景も普段の義姉の行動や言葉もが分からないですよね。
初めから詳細を詳しく説明するか、こういう場では相談しない方がいいと思います。
主さんの生活の出来事は何千もある中、１部分しか説明しないわけですから、こういう場で想像でものを言うのは仕方ない事だと思います。
。
主さんは、酷いか酷くないか聞きたかったのかもしるませんが、確かに詳細が分かったうえでは義姉は酷いですし、追い出すのは正解だと思います。
でも、ｽﾚのみだと一方向だけからではなく、主さんの考え方１つで気持ちを落ち着かせようとする意見もあったと思います。
３人いるからいいという意見は論外ですが。
私も子供はいますが１人は子宮外妊娠、２人目は流産でしたが、気持ちを切り替えられないかと思い、余計なﾚｽしてしまいましたね。
義姉の人となりを書いていたら、前のようなﾚｽはしなかったと思います。皆さんも。
悪気はありませんでした。すいません。
失礼致しました。
お体大事に。
確かに義姉さんの言葉はきつい言い方だとは思います。
主さんの思う通りに義姉夫婦を追い出せたとして、ゆっくり心身共に休めてられたとしても、悪い言い方になりますが、夫婦は元々他人です。今の子をなくした悲しみを旦那さんに愚痴った場合、主さん耐えられるか？心配です。
なぜか？最初は「辛かったね」と言ってくれても、時間がたちまだ悲しみにくれていた場合、男はそういう経験もできないしわからないのもあるから、どんなに優しい人だろうと義姉から聞いたようなセリフを、旦那さんから聞くはめになる日がくるんじゃないかと危惧してます。
主さん 私も流産 した時 長女が何よりの支えでしたよ・・ 慰めようとしたって意見の人 子供さんのお葬式があったとして そこで義姉の台詞が出たら どう思いますか？ 「他にも子供いるから、いいじゃん」 どんな最低の言葉か分かると思いますよ。 母親は そういう心境ですよ？
でも実際流産した人にどんな顔すれば良いかわかりません。
私の知人で家族で飲食店を経営されている女性が2人も流産された過去を知って私が言葉に詰まった時、笑顔で「何だかんだ言って、その後3人も産んじゃいましたけど」と笑顔で言われました。
彼女は時間が経つにつれて乗り越えることができたのでしょうが、流産したての方には何を言っても傷つけるような気がして正直怖いです。
あなたのお義姉さんが傷つける言動を発したかもしれませんが、流産経験の無い者としては逆に何を言えば傷つかないのか教えて頂きたいくらいです。
詳細がどうのとか妬みだとか、その人の背景がとかそんなこと関係ないよ😣
辛い思いをしてる人に傷付く言葉を言うこと自体が間違ってるんですよ❗
主さん、なかなか心が癒えないかもしれませんが思うことあるならご主人とも相談して、早く元気になってくださいね✨
流産だけじゃないけど経験者しか分からない事は沢山あります。
お姉さんを庇う気は一切ありません。
でも経験者しか分からない事に百の慰めを期待しても仕方ないと思います。
方向違いの慰めなら、それでも慰めてくれた気持ちに感謝する。
辛い時の嫌みなんてはなから相手にしない。
私も流産をしたし、その時に体験者しか分からないと思いました。
思ってる自分に性格悪いなって思いました。
もう何も誰にも言わなくていいんです。
お姉さんの事を考えても慰めにも解消にもならないって、もう分かったはずです。
もういいんですよ。
自分の事を考えるのも一度やめましょう。
天国に行く赤ちゃんにいっぱい話し掛けてお別れしてあげないと。
お母さんはこんな人。お父さん兄弟はと沢山話してあげて、今度も迷子にならず来れるようにしてあげないとね。
ちゃんと笑顔も見せてあげてください。そしたらまたお母さんの笑顔を目印に来てくれますよ。
9さん 分かりますよ。それも 言われました・・ でも やっぱり自分の何か原因だったのかな・・とか 考えてしまうんですよ。 私の後に知り合いが死産してしまい お母さんに苦労 かけないように 帰ったのかな・・ とメールをうちました。 主さん お体 労って下さいね。 きっとまた帰って きてくれると信じたいですね
主さん、お辛いことでした。
今は悲しみの時です。傷付き易いのです。誰を責めてもかまいません。
ゆっくり、思い出にかえていきましょう。
いつか傷が癒えて、いつの間にか笑ってる。
それでいいんです。
皆様、励ましのお言葉をありがとうございます。
旦那が帰宅したので、これから今回の話をします。お礼が遅くなるかも知れませんが、ご理解下さい。
9ｻﾝへ
私は流産した原因や赤ちゃんの生命力等の話をしてる訳ではありません。
敢えて言わせて頂けば、貴方がﾚｽで仰った事が何なのでしょう?貴方のﾚｽは私のﾚｽには必要ありません。
このスレ見てがっかり、もっと母は強いのかと思ってました。合わないものをどんどん排除していけば、そりゃ楽にはなりますけど～頭の足りない人～を許せる包容力は、お子さん３人のお母さんでもないんですね。生死に関わる問題でもないのに、ここまで誰かの一言に揺らいで悩んでる繊細さ、母ってそんなのでいいの？本人に暴言を吐いても、吐かなくても、追い出すんだから同じことでしょう。義姉は酷いけど、主さんも少し図太くなったらと思います。
皆様、温かいお言葉を本当にありがとうございます。
旦那に全てを話しました。今回の事が引き金になった事は否定は出来ませんが、出て行ってもらうのはこの事だけが理由ではなく、今までの様々な事も理由にあります。明日、義兄に話す事になりました。
今は心も身体も休めて、赤ちゃんが来てくれるのを心待ちに頑張ります。
61さん、生死にかかわる事ではないと書かれていますが、親にとって、赤ちゃんが、例えお腹の中であれ居なくなってしまうというのは、ある意味自分の死よりも精神的に辛いものなのではないでしょうか…。
そして主さんの、今のような時期は、子宮の変化でホルモンも安定せず、強しと言えども脆いんですよ。
主さんが貴女にその脆さを非難される筋合いはないと思うのですが。
それとも、貴女の言う強さって図太さや鈍感さのことなのかな。何かしら履き違えてないかしら。
主さん横レスごめんなさい。
旦那さんとの話し合いでいい方向に事が向くといいね
旦那さんに話されたんですね。このスレを見て、義姉みたいな人間性疑うこと言う人いるんだなって思って。生きていてそうそうないんじゃないかってくらいビックリする言葉だったので、言われた主さんはすごくショックや怒りがあったかと思います。普通の神経じゃないので出ていってもらうことになりよかった。私なら２度と顔みたくないです許せないから。
３人のお子さんたちと旦那さんと過ごしていくうちに少しずつ主さんの心が落ち着いていきますように✨そして、義姉にあんなこと言われて言い返さなかった大人で優しい主さんのところにまた命が授かりますように。 何度もレス失礼しました。
６１番さん。生死に関わってますよね？お腹の子だって生まれては来れなかったけど、ちゃんと『一人』とカウント出来ますよね。お腹の中に子供がいると判った時からもう母親と子供の関係になるんです。その子を亡くしたんですよ？それなのに暴言を吐かれて図太くなれとかの問題ではありません。
ホルモンバランスも崩れて感情の浮き沈みが激しくなる時期出もあります。そんな時に義姉みたいな人が傍にいたらいつまで経っても体も心もやすまりません。追い出すではなく出ていってもらうが正しい表現だと思いますが、それに関してもなぜ包容力が必要なのかも全く解りません。
がっかりなのは主さんではなく貴方だと思いますよ。
主さん横レス失礼しました。荒らすようなマネをして申し訳ありません。
なんだかんだ話しを神聖化してるけど、読めば読むほど愚痴にしか聞こえません。
肯定的な意見だけを受け入れるなら、友人にでも聞いてもらえばいいですよ。皆様の主さんに対するご意見はそれぞれでいいと思いますが、それは私も同じこと。
当たり障りない言葉で慰められて、こういうのが今は居心地いい？今だから？いえいえ主さんもご自分の弱さの正当化に忙しいんですよね。頑張ってください。
私も流産経験あります。もう子供いるからいいじゃん。またつくりなよ。もともと産まれてこれない子供だったんだよ…これらの言葉を慰め言葉に使う人はいましたよ😱嫌でしたがいつものその人達の人柄からか慰めてくれてるつもりなんだろうな～っと思いました。義姉さんはどういうつもりでいったのかはわからないけどね。
結構酷いスレもぁりますね💧
下ろしたくて下ろした訳でもないのに💧
私は水子を供養する神社に勤めていた事があります。
もしその子供が産まれていたら、もしその子供を抱きかかえていたら…
お腹で亡くなるのも産まれてから亡くなるのも一緒ですょ。
産まれた子供なら酷いと思えて、産まれてない子供なら物のように扱って。
その場その場の快楽だけで平気で子供が出来、平気で下ろしてしまぅそんな世の中。。
それが普通だと思ってしまぅ今の世の中はぉかしいですょね。
でも、その流産して産まれて来れなかったぉ子さんの為にも、頑張って強く生きて下さい❗
私はその悲しみ、その思いがぁるからこそ人は強くなれると思います。
お母さんやお父さんに名前をつけてもらえず、抱かれる事も出来なかったぉ子さんのお母さんに早くなってあげて下さい。
61ｻﾝ71ｻﾝ貴方みたいな方達と知り合いじゃなくて良かったです。
細かい経緯は省きますが、義兄に話しをしました。年内に出て行ってもらう事になりました。義兄と義姉は離婚になると思います。義兄のみ我が家に残るかも知れません。元々～離婚が出ていた上に、今回の件で義姉の人間性に嫌気がさしたようです。
とにかく、義姉の顔を見なくて済む事が一番の休養になります。
皆様、本当にありがとうございました。一部、人間性に欠けてる人がいましたが、残念で可哀想な人達で哀れみます。
新しい回答の受付は終了しました
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