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産むか、おろすか
初めまして 私は二才の子供のシングルマザーでもあり、妊娠１４週の妊婦でもあります。
１人目の子供の父親とは暴力・脅しまがいの言葉等すごかったので、籍を入れるのを断り続け、どうにか逃げてきました。もう縁も切れています。
その後シングルマザーで仕事をしていた時に彼（お腹の子供の父親.現在31歳）と出会いました。 「結婚を前提に付き合おう」と言われました。イエスの返事をするまで子供に対する接し方などを見ながら、この人ならと彼と付き合いました。
「子供ほしいね」とお互いの気持ちで子供をつくりました。
ですが妊娠してしばらくしてから、色々な事からのプレッシャーに耐えられない、私への気持ちがなくなったからと「おろして」と言われました。
信じられなかったし信じたくなかったです。
その後、最終的に別れる話になりました。
２人の子供を１人で育てていくのか,おろすのか‥
いくら考えても答えが出ません。
どうすればいいのでしょうか
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相手がどんなに最悪な人でもお腹の子供に罪わないはずです｡こんなこと簡単に言っていいかわかりませんが…産むべきです｡あなたがどんなに苦労してでも産んで育ててください｡私の母わまだ30代後半ですが１人で３人の子供を育てています｡かなり苦労したはずです｡でも子供を産んで後悔したことわ一度もないって言ってます｡
仕事をしていないとなると、生んで２人の子供を育てるのは現実的には難しいですよね。１人で悩むのではなく、納得する結論がでるまで、彼ときちんと話し合いをした方がよいと思います。
悩んでいる時点で、主さんの中ではほとんど使って答えがでているような気もしますが…
えっ？妊娠14週目にもなってるのに検診代や出産費用をこれからどうするか考えもしないで仕事を辞めたんですか？理解できません。
明日彼が病院についてきて費用をどうするか決めるって何から何までホント無計画ですね💦💦
ホント後の祭り。
無計画にもほどがありますね。
病院に彼も一緒に…という事は、もしかして赤ちゃんを下ろしたとしても彼と付き合っていくつもりなんでしょうか？😥
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
一つ、お腹の子供を産む事に対しての不安に経済面よりも大きな不安があるのは確かです‥
今の子供に対して、親バカかもしれませんが、「この子には私しかいない」という気持ちと「私にもこの子しかいない」という気持ちが強すぎて、こんなにも大切な存在が現れるのか?という不安です。
ここまでの気持ちになれる存在が他に現れるのかと思うと、お腹の赤ちゃんが産まれてきた時に 今の子供と同じ位の気持ちを持てるのかが不安なんです。
>> 82
全ての環境が整ってから、子作りすれば良かったのに😒
後の祭りだけど、だらしない。もう、あなたはセックスする資格なし!
今いる子供これ以上…
お返事ありがとうございます。
確かに順序をしっかり踏んでいれば良かったのだと思います‥
今はただ今の状況、これからの事で頭がいっぱいな状態です。
最後に決めるのは私自身なのも十分承知です。
ですが、どちらの選択をとればいいのか本当に決められない状態のままです。
ですが、いつまでも「不安だ」「どうすればわからない」「決められない」と言ってはいられないのも分かっています。
私の頭の中で色んな事が渦巻いて なかなか考えに進展が持てずにいたのも事実です。
今日 彼から明日産婦人科に（仕事の状況を見て）話を聞きに行けるか行けないかの連絡が来ます。
産婦人科に行って話を聞けば、自分の進展のない考えに少なからず変化が出ると思うんです。
情けない話ですが今は、考えに進展が起きる何かのキッカケが必要で‥
全ての環境が整ってから、子作りすれば良かったのに😒
後の祭りだけど、だらしない。もう、あなたはセックスする資格なし!
今いる子供これ以上振り回すなよ。虐待するなよ。都合の良い言い訳で逃げるな！ 子供、親の背中見て育つから、子供も真似するよ。
これからどうするのさ😒 最後はあなたが決めなきゃいけないじゃん。いくらだらしなくても。 しっかりなさいよ！
>> 75
じゃぁ彼に養ってもらわないで出産費用や、検診代はどうしようと考えていたのでしょうか？
確かにホステスは大変ですよね。わかりますが、お金が無く…
お返事ありがとうございます。
出産費や検診代等の話はまず、彼と産婦人科に行って再度話し合った上で決める事だと思いますので、色々と考えてはいても今の段階で私の独断でどうするとか決めていません。
子持ちや家庭の事情等でホステスをしてる方はたくさんいらっしゃいます。
ですが妊婦の状態でドレスを着て接客ですか？
ましてお酒を飲むのですよ‥
お酒の量を少なく調整、もしくはお酒をいれない等も出来る席とできない席があります。
子供や生活の為にホステス業をしてらっしゃる方は多くいても、妊娠をしたら休業、水をあがる、辞める等しています。
でないとお腹に赤ちゃんがいる状態でお酒を飲み続けることになるのですよ‥
それと焦っていたという気持ちも言われてみればあったのかな とは思いましたが「焦っていたからこうなった」という理由が全てとは違います‥
色々なご意見ありがとうございます‥。
本当に主さん辛いでしょうね。まさか子供二人のシングルマザー(しかも父親は別々)なんてなる意気はないでしょうよ。
結婚する前に子作りしたのが間違いだよ。最近じゃ出来ちゃった婚は多いけど。おろす場合も仕方ないと思いますよ。無理して産んで貧乏な思いさせたり、愛せず育てられるよりはマシだろうからね。ただ、二度と子作りはやめた方がいいよ。同じ過ち何度も繰り返すなんてダメだから。一回で学んで欲しいもんだね。
ちなみに私は結婚してますが、まだ子供はいらないと思っているのでずっと避妊してますけどね。お互いが気を付けているので失敗した事もないです。もし出来たら予定が早まるけど一緒に育てますけどね。
私もｼﾝｸﾞﾙだけど、一回目で懲りましたよ😣
今は彼居ますが、さすがに『子供欲しいね❤じゃ～作ろう⤴』とならないよ❗
普通…。
あの～
男を責めるより貴方自身が自分を責めて、学習して次に生かす努力しないといけないと思う。
好きだから妊娠しました。
愛してるから結婚する。
じゃないんです。
余りにも無計画過ぎます。
大体、今居る、子供さんは、まだ小さいじゃないですか❗
安易過ぎた、代償です。
産むなら産むなりに腹くくって頑張るしか無いです。
堕ろすのも、手段でしょうが、折角授かった命です。
私から見れば羨ましい話です。
私には子供一人居ますが、難産だった為、その影響で自然では妊娠が不可能になりました。
命の尊さを、もう一度考えて行動して下さい。
じゃぁ彼に養ってもらわないで出産費用や、検診代はどうしようと考えていたのでしょうか？
確かにホステスは大変ですよね。わかりますが、お金が無くてどうしてもって人はホステスでも子供のためにって頑張っていますよね。甘えにしか聞こえないんですが…。
焦っていたんでしょうか…って焦ってたから無計画に結婚する前に子供を作ったんでしょ！
焦ってない人は、ちゃんと将来を考えるなら結婚して生活が安定した上で子供を作るのが常識ではないですか？
ちなみに私は結婚3年目で子作りして授かりました。
結局、その彼の本心を見抜け無い内から子供を作るから子供が出来てからバタバタするんですよ。
今回で学びましたか？
主さん😊あのね上手く言えないけど、案ずるより産むが易しっていう言葉知ってる❓ せっかくこの人はと思う男性の子供を授かった訳ですから産んであげたらどうですか❓状況が許してくれたなら…最初は周りに迷惑かけたりして大変だけど、子供達の手が離れたら恩返ししてもいいのではないでしょうか❓大変だろうけど今まで自分がしてきた結果なのだから潔く受け止めて死ぬ気で働き子供達を育て上げてほしいです。
子供達は未来の宝物です。あなたの成長のきっかけにもなります。苦労したあとに必ず良いことがあります。母として腹をくくって頑張ってください。
因みに私も５人の子持ちシングルマザーだけど周りに助けられながら頑張ってるから😊
…暴力振るう男性に逆らうって本当に怖いよね💧でもその恐怖に勝って逃げてこれたのだから大丈夫❗あなたならちゃんと育てられるよ❗がんばれ❗
子供が生まれたら変わるんじゃない？
絶対変わる！
父親に目覚める！
だから、産む事だけ考えましょうよ
悲観的に考えていたら悲観的な方向にしか向かわないのが人生なんじゃない？
前向きに、赤ちゃん迎える事だけ考えましょうよ
そうですね。あなたみたいな状態での中絶は、殺人ですね。
分かって欲しいといいますが、あなたは、暴力男の暴力振るうまでの経緯を理解出来ますか？
子供作っておいて、やっぱり無理～!!って。今いる子供に話せます？もし、将来子供がそのような立場にたったら、なんて言うの？
本来、母親って、命は大切ということを教えなきゃいけないんじゃないの？あなたの場合、子供いらなきゃ、仕方ないから殺して良いのよって教えるの？
こういう人の子供って、将来人を傷つけるのかな。
子供にどう育って欲しい？
ふと思ったけど、１人目の男性は、暴力ひどかったんですよね？ 今の主もその暴力男と同じことしてるね。
暴力は振るわないものの、環境も整えず、子供作っておいて、殺すか悩んでるんでしょ？？ しかも２人目の男と一緒にさ。
結局、大の被害者は、子供じゃん。
暴力も酷いけど、殺人も酷いよ。怖いね。 １人目の男も２人目の男もあなたも。これ以上虐待はやめなね。
>> 51
だから、赤ちゃん作ったのはお互い結婚する意思もあって籍を入れる予定だったって言い訳してるけど、予定なんてあくまでも予定でしょ？
皆がそうじゃ…
お返事ありがとうございます。
私は前回の事もあり、この人！と決めれた人と早く一緒になる事を焦ってしまっていたのでしょうかね‥
そうかも‥とも思える反面、なぜ自分は焦っていたのかが思い当たらないです‥
仕事を辞めたのは、私がクラブのホステスだったからです。
避けていても、お酒を飲まなければいけない席も当然あります。
お腹の赤ちゃんと私の体調を考えて彼も辞める事を言ってきました。
仕事自体頑張っていたので、妊娠したから養ってほしいとか そういう気持ちで辞めたのではないんです。
主、言い訳ばっかり…
14週ならば産婦人科によっては断られても当たり前。
誰かが、生活保護は？って書いてたけど、主みたいに学習能力のない人、計画性のない人に税金使われたくない。
わたしも一度失敗してるけど、二度とないようにピル飲んだり…第一、女である前に母親なんだよ？
だから、赤ちゃん作ったのはお互い結婚する意思もあって籍を入れる予定だったって言い訳してるけど、予定なんてあくまでも予定でしょ？
皆がそうじゃないかもしれないけど、私の回りにも何故かできちゃった婚で×１の人は次の結婚を何故か焦る。
結婚に一度失敗してるのに何も学んでなくて、また出来ちゃったで結婚してやっぱり離婚…ホント私から言わせれば自業自得。
結婚するつもりだった…籍を入れるつもりだった…ってつもりじゃ何にもならないのわかりませんか？
子供欲しいね～なら結婚して、生活安定してからにしよう💕と何故ならないのか不思議です。
妊娠がわかった時点で彼が仕事やめてと言うので辞めたのも意味がわかんないし、まだ結婚もしてないんだから全部を養ってもらうって考えも甘いですよね。
私も今7週目の妊婦なので、せっかく授かった命なんだから産んで欲しいとは思います。
>> 27
主さん、ひとつの命が関わっている問題です。苦しみ悩みぬいて当然です。おなかの赤ちゃんはすでに14週とのことですので、堕胎するにしても中期中絶…
お返事ありがとうございます。
前回産婦人科で超音波を一緒に見て
「おろしてと言った事、なんて酷い事を言ったんだろう」と、とても後悔したようでそれ以降の気持ちの変わり方は 「元気な赤ちゃんを産んでほしい、お前も赤ちゃんも健康で」 と言ってくれてたかと思うとモメ事やケンカで私との将来に自信をなくして「子供はおろしてほしいとは思わないけど、お前とやっていく自信はない」に変わりました。
ケンカになる性格など、直すし、無くしていく努力をするとも彼に言いました‥。
私も彼に対する不満はあるのでお互いで悪い部分は直しながら支え合って一緒に過ごして行こう とも言いましたが‥ 彼は、もうやっていく自信がないとの事なんです。
以前１０週前後の時に産婦人科に問い合わせたら手術にかかる費用など教えてくれましたが、もしもおろす選択をした場合の事を考えて今の時点での費用等を問い合わせたところ「今はもうおろす時期ではないが それ以上の話は直接病院で」と言われたようです。 早ければ明日には彼と話を聞いてくる予定です。
完璧な人間なんていないって言ってる人いますが、完璧ではないから学習していくものですよ。
一人目の子の父親に問題があって逃げるようにしてシングルマザーを選んだ…それは仕方ないにしても、また未婚のまま小作りをするのは学習能力がなさすぎです。
恋愛は自由ですが、子供さんを巻込んではいけないですよ。
こうなる事なんて予想もできないし、母親の自覚が足りないとか…そんなん皆そうじゃない？完璧な人間なんていないし好き好んでこんな形になった訳じゃない、どっちを選んだとしても自分や家族がしっかりやっていくしかないからね、一人でなんて生きていくのは難しい、支えてくれるならその分自分も困った時支えてあげたらいい事だよ
お返事ありがとうございます。
はい‥
お互いで この先一緒になる気持ちを持って 子供も迎えたいねって話だけじゃなく、周りの反対にも色々説得や話し合いを繰り返して（特に彼の方が） 籍や結婚の話も出ていた相手だったので‥
「金銭的にも生活にも周りや家族・お腹の子供、私の家族からのプレッシャーに耐えられない」
「おろして」と言われた時は本当にショックでした‥
それ以降私と彼とでたくさん話し合いやモメ事を繰り返した結果
彼は「子供はおろしてとは思わないけど、私との関係を続けて行く自信はない」と言っていました。
今 １４週なので産婦人科に連絡をしたら、この時期はもうおろす時期ではないと
それ以上の事は直接産婦人科で、との話でしたので、彼の仕事の状況次第では早ければ明日には産婦人科に話を聞きに行く事になっています‥。
赤ちゃんを産んで育てる大変さを知り 同時に可愛さも同じ様に知る 本当に苦しいと思います 無責任な事は言えないけど 相手の男性と話し合って下さい 赤ちゃんはママの不安な気持 知っていますよ そして毎日 自分の命がどうなるのかもっともっと不安だし 心配してると思います 福祉に頼っても良いと思います 命は何にも変えられません そしてもう 男性に目を向けるのは止めて下さい 子供が可哀想です
主さん、ひとつの命が関わっている問題です。苦しみ悩みぬいて当然です。おなかの赤ちゃんはすでに14週とのことですので、堕胎するにしても中期中絶になります。普通の出産と同様に陣痛をおこし出産します。入院も必要ですし費用も普通の出産並にかかります。戸籍には載りませんが死産届けが必要です。火葬をし、埋葬もしなくてはなりません。今、主さんの体内でトクントクンと脈打つ心臓。その命を絶つのも生かすのも貴女次第です。中絶は22週以降できません、それまで相手を説得できませんか。貴女は母親なんです、その子の命も未来も貴女しか守ってあげられないんです。主さん、強くなりなさい。口約束とは言え一度は伴侶にと決めた相手ではないですか。それは相手の男性も同じなのですよ。強くなりなさい！こんなところでウジウジしてる暇があったら相手の男性に食い下がるぐらいの勢いをみせなさい！なりふりなんてかまってられる時ではないでしょう！火葬したら小さな小さなお骨しか残らないんです。貴女と相手の男性はそれを拾い集め埋葬するのですよ。主さん、お願いだから強くなってください！
>> 5
私だったら…生みます!!
自分の愚かさが原因で小さな命を消すことはできません。
そんなことより主さん、途中まで「この男は大丈夫か？」なん…
お返事ありがとうございます。
１人目の子供の父親と離れた後、恋愛はしましたが 私と会う為に子供を託児所に長く預けようと考えたり、子供に対しての接し方に違和感を感じる相手だと一気に冷めていたんです。
今の相手は、子供の父親として本当に未来が見れる相手だったのに
お恥ずかしい話になりますが、そう感じた相手に「ずっと一緒にいたい」「この人とならずっと一緒に過ごせる」とやっと信じられる相手と逢えたって 気持ちが高まりすぎて順序を深く考えなかったんです‥。
お返事ありがとうございます。
本当に未来を見れる相手だったのでショックでした。
色々ゴタゴタはありましたが、今している仕事以外にもう一つ仕事を掛け持つと頑張って何ヶ所か面接にも行っていたので‥
ご意見ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
認知の件に関してはまだ話をしていません。
彼の方も家族に私を会わせて「結婚するから」と言っていて、ゴタゴタはかなりありましたが籍や結婚の話もあがっていましたので‥
産む選択をした場合、その後どうするかという具体的な話は、まだ出ていないです。
私としても産むか産まないか本当に悩んで不安で恐怖で
正直まだ答えが出ない状態ですので‥
そのうち「未婚のまま産んだ子供が4人います、今も妊娠しています、でも結婚約束した彼氏はやっぱり結婚はできないと別れました。産むかおろすかどうしたらいいですか？」て事になるんでは？ 主さんはきっと男好きなんだよね？でも男から見たらそんな女は嫌なんだよ💦妻にしようとは思わないな💦
ギリギリに逃げた彼氏が証明してる☝
お腹の赤ちゃんには可哀想だけど今居る子供のこと考えたらおろして今の子を立派に育ててあげられるように経済力つけていけば？
なぜ結婚する前に子供作るんですか？
相手の男も『欲しいね』って言っておいて、できたら『おろせ』って…。最低ですね。
主はもっと最低ですが。
産みたくても産めない人もいるんだよ。私もその1人です。
2歳のお子さんがいるなら、命の重みとかわかりませんか？
何もかも軽い。
おまけに他人任せですか？
ここで産めと言われたら産むの？おろせと言われたらおろすの？
そんな風に決めることじゃないでしょ。
もう少し成長したらどうですか？
二度と同じこと繰り返さないで‼
もう呆れる💧
口だけなら何とでも言えるでしょうが💧
この人ならと思うならそれこそきちんと入籍してから子供作るのが大人でしょう💧
厳しい言い方しますが
あなた自身がだらしないと思います。
何故そんなに焦って子供を作ったの？
そこが理解しがたいよ。あなた一人で育てていける？
今妊娠していて働いているのですか？赤ちゃん生まれてすぐには働けますか😥実家があるなら頼れるかもしれないけど。
何だか今いる子も赤ちゃんも可哀相だ😥
その男も最低だよね！ 何がプレッシャーだよ！
あなた経済力あるんですか？子育てを支援してくれる人はいるんですか？
それをふまえて２さんと同意です…。養育費や生活費のため仕事もしなくちゃいけないだろうし、母親のあなたが病気になったら…
つ
つーか,女である前に母親としての自覚をもったら??
現実的に考えて、主さんがある程度収入と貯金があるのか、実家など助けてもらえる人はいるのか…
それは主さんが自分を客観的に見て考えて下さい
気持ちはもちろん大事ですが、やはり金銭的な面も見なきゃいけませんね
産んだ後からやっぱり無理だったなんて言えませんから
おなかの子供の母親は主さんです。
すでに母親なのだから、もう無責任な行動はやめた方がいいと思います。
大切な決断に、他人の意見を求めるのは、間違いです。
人任せにしないで、自分で考えて下さい。
お互いの気持ちを確かめあってお子さんを作られたのに…辛いですね。産むのも産まないのもあなたが決める事です。ただ周りの目や批判は気にしてはいけません。産むと決めたならやっぱりその子の将来のためにも認知は必要ですね。法的手段を使った「強制認知」という手もあります。産まないと決めたなら早めの処置を。12週を過ぎると胎児は人間として扱われるために中絶も本当に悲しみを伴います…。でも中絶の前になぜおろして欲しいのか…その真意は絶対に突き止めた方が良いと思います。前の方の暴力や今回の件…本当に心が痛みます。2才のお子さんのためにも強く強く生きていってください。
私だったら…生みます!!
自分の愚かさが原因で小さな命を消すことはできません。
そんなことより主さん、途中まで「この男は大丈夫か？」なんて見極めてたのに、何故結婚前に子作りなんかしたんですか？親に反対されたからデキ婚(デキ再婚？)狙いだったんですか？
次からは子作りは籍を入れてからにしましょうね。
命の事なので軽々しくは言えない事ですが、おろした方が良いと思います
そしてきちんと供養してあげて、次に恋愛をする時は、結婚するまで避妊をして下さい
信じる価値のある人間は主さんを尊重し大切にすると言う事に気付いて下さい
そこに気付かないから、男運がないのかなと余計なお世話を承知で言わせていただきます
１人の命を犠牲にしなければ学べなかった自分の愚かさを背負って生きて下さい
そして、その子の分も幸せになって下さい
©2024 秋山孝
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