自分の嗜虐心のせいで、小さい子供が好きになれなくて辛いです。 おかしな質問をしてごめんなさい。 到底親や友人には相談出来ない内容ですので、こちらに書き込

すみません。
今自分の質問文を見返してみても、当時の「いじめたい」という気持ちが思い出せなくなりました。
もはや、可愛かったからいじめたかったのか？騒がしく憎かったからいじめたかったのか？わからない、思い出せない状態です。
(それを私が繰り返しているというのは分かるのですが)
ですから、もし私が子供を授かったら？という期待が素直に出来ません。
せっかくアドバイスして下さったのに、申し訳ありません。
けれど、いずれまた子供を素直に愛せるようになれたら、それはこの上なく嬉しいことです。

ありがとうございました。