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悩みなのか分からないのですが吐き出す場がないのでは吐き出させてください。 …

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匿名さん
18/04/23 14:29(最終更新日時)

悩みなのか分からないのですが吐き出す場がないのでは吐き出させてください。

私は家族の事が大好きです。
仕事でなかなか帰ってこない父、ヒステリックなところはあるけど母親をしようとしている母、家から出ていってしまったけど連絡はしてくれる姉弟。大好きです、嫌いになれません。
例え産まなきゃよかったと言われようと、殴られ続けようと家に入れてくれなくても、お金を持っていかれても悔しくて泣いたりすることはあっても嫌いで縁を切りたいとまでは考えられません。
ここまで育ててくれたこと、産んでくれたこと、かまってくださったことを考えると感謝してます。
邪魔、気持ち悪い、汚い、汚物、煩いと言われようとそれで死にたくなってもちょっと泣いて寝てしまえば忘れられるので大丈夫だったんです。
仕事は夢を全て私の出来損ない具合を理由に否定されたので母に言われた通りに資格をとって働いています。
最近、仕事がストレスになってきたのか職場で吐いてしまいます。最近は嫌われ具合がひどくて今まで通り無視してくれればいいのに昔みたいに暴言が悪化してて手も出してきています。私が馬鹿みたいに弱いから家に帰っても吐いてしまって、沢山迷惑をかけ続けてしまっています。
最近になって私には居場所がないんだなって漠然と思うようになって死にたくなってしまいました。
友人と呼べる人はいます。でもこんな私と付き合ってくれてるだけで有難いのにこれ以上迷惑をかけたくないんです。だから死ぬ訳にはいきません。
母親のことは憎くないです。一人暮らしとかしろと言われるかもしれないのですがそんなお金もなければ、母親の操り人形にもなれなかったクソみたいな私にそんな勇気もありません。私がいることが全て悪いんです。でも生きてはいたいと厚かましくも思ってしまうのでダメなのです。
私が居なければみんな幸せだったのになぁと考えてしまう自分が嫌になります。
思ったことを書いてしまったので意味がわからないと思いますが、ここで吐き出せたのでまた頑張ります。
頑張るしか能がないのでそれだけはやっていきます。