死にたいです。こんなところに書いてるあたり、自分でも何がしたいのかよく分かりませ…

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匿名さん
23/09/13 11:48(最終更新日時)

死にたいです。こんなところに書いてるあたり、自分でも何がしたいのかよく分かりません。

本当は死にたいなんて微塵も思ってなくて、ただ慰められたい、甘ったれて生きていたいだけなんだと思います。
いつもいつも自分はダメだと思うだけで何も動こうとしない。家族に迷惑しかかけない。

全日制の高校に通っていましたが夏休み明けに体調を崩してほぼ不登校、2年から通信制に変えましたが未だに休みがちです。サボり癖がもう染み付いています。
ただ怠けてるだけです、本当に。こういうことつらつらと並べるくせに改善しようと動かない自分が本当に嫌いです。生まれなければ親はもっと幸せだったろうな、と日々思います。
なのにまだずるずると生きているし、本当に何がしたいのか分かりません。
起きるのも遅いし物忘れもひどくやらなければいけないことすら忘れています。

何か病気を抱えることもなく生まれて、毒親だとか貧乏だとかそういうこともなく今まで何不自由なく育てられてきて、いじめも虐待もつらいこと何も経験してないのに、なんでこんなに死にたくなるのかが分かりません。
死ぬ勇気がないからと自傷行為に逃げる日々です。
幼稚園児くらいの頃からもうすでにネガティブだったし、こんな考えが治る気もしません。
うだうだ言う前にさっさと動け、というのは分かります。自分でも思います。動く気がないんです。クズと言うのすらおこがましいやつです。
そんなどうしようもないやつなのに、自分のことは棚に上げて弟のことをバカにしてみたり。

一丁前に死にたいだなんだのほざくくせに何してんだよって、そんな薬飲んだりしてるくらいならさっさと死んでくれって思われてると思います。
病院も予約が取れなかったり取っても体がだるいとかで行かなかったり。で、また自傷行為して部屋に引き篭もるの繰り返しです。
腹を痛めて産んでお金も気が遠くなるほど使って、その結果がこれかぁ…と思います。親不孝なことしかしたことないですね

誰にも迷惑かけずに死ぬ方法ってないんでしょうか。冬の山に閉じこもるとかですか？
本当はそもそも生まれなかったことにしたいですが、そんなことできないので方法を探してます。

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