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義理の家族との付き合いについての悩みです。 結婚して半年せず義父が癌で亡くなり…
義理の家族との付き合いについての悩みです。
結婚して半年せず義父が癌で亡くなりました。亡くなる前に葬儀のやり方で義家族はもめ、私の両親がお見舞いに行った際も病院の面会室でそのことでもめていました。義父の希望通りやると言えばすむ話を義母は反対し私たち家族(私の両親)に意見を求めました。私はその場にいることが耐えられず話をふられた時に｢帰ります｣と発言しました。
その後少したち、義母から長文のメールが来ました。それは帰りますと発言した私への説教、今までの態度(理不尽ないいがかり、挨拶の頭の下げが少ないなど)についての罵倒でした。
１通目には｢すみません｣と謝りましたがその後すぐ新たに長文の罵倒メールがきて、心が折れ両親に泣きながら相談しました。両親も驚きすぐに義母に連絡。その際育て方が悪い、離婚すればいいなどと言う発言がありました。
その後義母からの謝罪もあり、義父が亡くなったこともあり表面上は普通に接しています。義母も癌の義父の看病で精神が普通でなかったとはいえ、私は今でも義母のことを心からはよく思えません。
しかし、その後一年たち私が妊娠したこともあり普通に接していました。休みに義母の家(千葉)に行きました。お昼を食べるところは主人が連絡をすることになっていましたが連絡せずにいて予約できず近くのお店で食べることになりました。家からお店に義母、主人、私の３人で出掛ける前に義妹が待っていたかのようにあらわれ私に話があると言い出しました。
｢よく笑っていられるな、母(義母)を甘くみないで！私(義妹)にあやまれ！｣他にも私の父の名前を声にだし罵倒しました。私も反論しましたが、おさまらず、私が｢すみません｣と言うと、人に謝るときは｢申し訳ありませんでしたでしょ｣と言われ、そのように頭を下げました。６ヶ月の妊婦にそのような発言は驚きました。私は泣きながら家を出て誰にも相談できず、本当に苦しい日々でした。義妹もその時は持病があったことと彼氏にふられ精神が不安定だったそうです(最近知りました)
主人はそれまでは千葉(実家)にも行かず義妹とも口は聞いていませんでした。その件から２年たち最近になり、徐々に大きくなる娘をみて、実家に連れていきたい、義母や義妹に娘を見せたいと思うようになってきたようです。義妹も謝りたいとの話があるようですが、私はどうしても許すことができず、会いたくありません。やはり、私が我慢しなければいけないのでしょうか。主人の気持ちも(娘をみせたい)わからなくはなく辛いです。娘と主人だけで義実家(千葉)に帰ることも選択肢としてはあるのですが、それも不安があり悩んでいます。義妹に会えば和解したと思われるのも嫌です。普通に今まで通りとはできない私は大人げないのでしょうか。
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最初の帰りますは、相当まずかったと思う。
その後、いろいろとこじれたなという印象。
それこそ、義父のやりたいようにやればいいと思いますと言えばいいのに、
わざわざ帰りますって喧嘩売ったんだから揉めるよ。
そんな親でも夫にとってはたった一人の母親だし、
悪く言えば夫だって気分が悪い、立派になっただろうと親に自慢だってしたい。
不安が残るなら、近くまで主が連れて行って、
短時間で帰ってくるように言えば？
あと、六か月の妊婦に申し訳ありませんでしたと言えなんてありえなーいってのは、
妊婦様みたいで主の印象の方が悪いな。
人に謝る時は申し訳ありません、これが常識だと思う。
義実家も言い過ぎな部分は多いけど、
全体的に主がなんでそれやっちゃうかなーって印象。
いえいえ主さんが大人気ないとは思いませんよ。
大人気ないのは義母&義妹です。
一度大きなわだかまりが出来ると血の繋がらない身内は付き合いが難しくなりますよね。
旦那さんが娘さんを会わせたいなら反対は出来ないですけど主さんはまだその気になれないなら無理することはないと思います。
娘さんの事を思うと可愛がってくれる人は多いのがいいですが。
旦那さんには正直な胸の内は言っておいたらいいですよ。
主さんにはもう少し時間が必要なのだと思います。
自分の気持ちをはっきり旦那さんに言ったらいいのではないですか？
その上で、旦那さんの気持ちも尊重し、旦那さんとお子さんだけで千葉の実家に顔見せに行かせてあげたら？
私が主さんの立場なら二度と顔を見たくもないし、お付きあいは無理ですね。
これは無理でしょう。
お義母さんを、主さんたちの家に呼んで、お子さんに会わせてあげたらいかがでしょう？
まずはそこから。
和解できたら徐々に千葉のご実家にも帰省する習慣を。
スレをざっと読んだだけでも、義妹さんの怒りのツボがわかりません。
主さんも新婚早々大変だったと思います。
ただひとつ気になったのは、義家族との感情のすれ違いを実家親に話したこと。
いや、そこまでは仕方ないにしても、それに対して主さんの親が義親にコメントするのは、もうやめた方がいいです。
再レスですが結婚して半年もたたないうちに義父が亡くなって亡くなる前に主さんの両親がお見舞いに行っただけなのに葬儀のやり方の意見を求めるなんて義母さんが非常識だと私は思いますよ。
そんな事、仮に意見があっても主さんの両親が言うべき立場ではないので発言も困りますし主さんが聞いていられなくなり帰りますと言ってしまったのもわかります。
主さんだって嫁に行って数ケ月で若く経験値も低いのに意見を堂々と言える立場ではないですよね。
会うと同じことの繰り返しになるだけじゃない？
ムリに近づいてもさらに関係は悪化してどっち道、主さんは会わなくなると思うよ、旦那さんだけ会いに行ってもらいましょう
もっとこじれると旦那さんまで会えない状況になるかもよ。
お義母さんともめて仲直りした経緯はわかりましたが、義妹さんの「母を甘く見ないで！謝れ！」って発言ですけど・・このとき義妹さんは何を怒ってたの？
スレには主さんがいわれたことだけ書かれてるのだけど、義妹さんは何に怒って主さんのお父さんの名前までだしてきたのか？義妹さんの怒りのもとはどこなのか？がわからないのですが。
主さんは何に対して怒られ謝らなければならなかったの？
読んだ感想としてはどっちもどっち
義母さんの罵倒の仕方は大人気ないし、いくら大変な時とはいえ
言っていい事の分別がつかない人だと感じました
でもあなたもそれにしっかり乗っかってる部分もある
それを周りに言いふらしてしまってるし、素敵な形をつくろうという姿勢より対立対立に向かってる
ここに書かれているのも一部だと思いましたし全体像を想像したら少し大人になりきれていない2人がそこにいる感じをうけました
義母さんにそこは求める余地はなさそうだけど
あなたには可能性があるから義母さんを理解してうまく回してあげても良いと思うは思います
ただ第三者は簡単にいうけどね、実際は大変ですよね
だから回答者として勝手な意見だけど
ただあなた様の品格というか、手腕の問われる関係じゃないですか？
相手さんは立派な人だとは思わない
でもあなたと接した時、そういう形、結果が起こった
とても普通の結果、ここを良い形に終わらせれた時、またはそれなりに収めれた時、あなたがすご腕のいい奥さんということになると思います
せっかく結婚したんだからやるだけやってみたらいいと思いますよ
これも結婚というものの一部だと思います
病院でのご葬儀のお話、もうその様な事態が迫っていたの
なら仕方が無いですが、どうでしょうか？
故人の希望を、思いやりを持って考える事も、必要かと思います。
義母様にとっては、主さんの仰る「義父の希望通りやると言えばすむ話」
では無かったのでは？
（例えば、故人の希望が「何もせずに荼毘に伏す」の場合、その理由が
金銭的に迷惑を掛けたくないとの事からなら、そのお気持を守りつつも、
荼毘に伏すだけでなくとも？等良くある話です。）
実際に義母様のお話がどの様な事なのかは把握できませんが、聞く耳を持って、
ご一緒に考えるべきでしたが、これは済んでしまった事です。これからの事と
して、より良く生きる為のチャンスを逃さ無い事ですね。ご実家のご両親様も
安心なさるのでは無いでしょうか。何よりの事です。
強要されて謝るものではありません、あなたが悪かったと思う時だけ謝ればいい。悪くないのに、または悪いと思っていないのに謝る必要ありません。ヒステリーに屈していちいちあなたが謝ってたのではあなたの精神状態が良くないです、ストレスになり、健康にも影響します。ケンカになってもいいや位の気持ちで、態度に表して下さい。私も義家族にはハッキリ態度に表してます。所詮、血族じゃあないから人の粗捜しして直した方がいい、と直す必要のない小さな事を偉そうに言ってきた義父に、直しません！とハッキリ言いました。それっきり義実家には行ってません。夫も納得の上ですしね。嫁の人権ないがしろだからね、戦うしかない。
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