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今日、適応障害と診断されました。 前回、生きることに疲れたスレをさせてもらった…
今日、適応障害と診断されました。
前回、生きることに疲れたスレをさせてもらった者です。沢山の温かい回答に感謝します。昨年、プライベートと仕事の両面で多くの出来事がありました。
離婚、10数年所属した職場からの異動、個人的な問題による裁判、両親の立て続けの死去でした。異動した職場にも慣れ、精神的に少し落ち着きを取り戻していた時期もありましたが、一人になると自分の今までの行いに対する罪悪感、身寄りの無い立場になった不安と寂しさから突然涙が溢れることもありました。
それと同時に頭、首、背中、脇腹の痛み、喉の詰まり感、急な目眩、動悸、不眠なども現れるようになりました。
そんな状況でも、新年度の目標を立てて、自分自身を奮い立たせるようにしていました。そんな矢先の3月下旬に4月中旬からの他職場への異動を通達されました。会社の現状を理解し自分にとっての飛躍のチャンスと思い、前向きに考えていましたが、不安や釈然としない気持ちが上回り、心身の不調が多くなってきました。今週から実際に新しい職場に配属となりましたが、以前に比べて仕事に集中出来ず、常に倦怠感がありました。
「自分に甘えているだけ。」「最初は誰でも苦労するものだ。」「ツライのは自分だけじゃない。」そんな言葉を自分自身に言い聞かせてはみました。
今までの自分はそれでどうにか乗り越えてきましたが、今回は改善されるどころか悪化していく感じでした。
そして、本日、心療内科で受診したところ、適応障害、一ヶ月の休職の診断が出ました。自分的には新しい職場に異動して一週間で挫折したと思われることや、
今後の査定、給与面を考えたら診断書を提出して休職することに躊躇しています。また、社内では元気活発な印象で通ってきたので、心の病を発症した事実を公表したくないとの見栄もあります。
来週も仕事に出ようと考えています。
今も、医師は万が一を考えて診断を出しただけで、本当の私は現実から逃げているだけのダメな人間ではないかと考えています。やはり生きることが非常に疲れると感じます。
18/04/21 18:04 追記
今までの人生色々ありました。小学生の時に姉の自殺に遭遇、実親との不仲、離婚で多くの人にも負担を掛けてしまいました。今のような状況になったのは自業自得です。会社にとっても必要のない人間なんでしょうね。昨年と今年の異動は、結局辞めさせるための人事だと思います。
18/04/22 11:39 追記
医師は適応障害と診断しましたが、結局、自分に甘えているだけ、現実を避け楽な方向に逃げているだけのように感じます。それを思うと、自分なんて本当にダメな人間、つまらない人間だとつくづく思います。ろくでもない輩ですよ。
新しい回答の受付は終了しました
主さんは全然ダメじゃないです！
色々重なって、ちょっと頑張りすぎたんですよ。
わたしもそんな時期がありましたが、もっとダラダラしていました(苦笑)
主さんのように頑張れたら、人生変わっていたと思いますが、その時、わたしに出来るベストな方向に向かって…今だと思っています。
今、主さんのベストはどっち向いていますか？
そこを迷うのだろうけど、無理と我慢は続きません。
医者が一応診断書を出すのは間違いないです。
わたしも入院治療を勧められましたが、お断りし、自己流で生きてきました。
ピーク時１１種類２０粒の精神抗薬がないと生きられなかったけど、立ち直りましたよ。自己流で。
徐々に減薬し、三年後の今は０です。
主さんは全然ダメ人間じゃない。
医師の診断を受け入れて休職しても誰も責めないと思います。
それくらい、主さんは頑張りすぎたんです。
それは大変でしたね。もう鬱になりかけているみたいですよ。出来ればお休みを取っていただきたいけれどそうもいかないのですね。
自殺はまわりの人にとても大きな心の傷を負わせました。その痛みに耐える方法など誰にも分からなくて、誰かにぶつけてしまうその結果が今だとしたら…
自分を責めるのはどうして？何のため？
もしかするとまだお姉さんのことを受け入れていないからかもしれませんよ。
自分のことが要らないなんて、まるでお姉さんの気持ちのようだし、今まさにお子さん達の気持ちもそうかもしれません。
要らないなんて淋しいって泣いていいじゃないですか。 勝手に一人で決めんなと怒っていいじゃないですか。
それは迷惑なんかじゃ決してありませんよ。
他人から見た自分のイメージを守るのは疲れるからもう止めませんか？ 頑張り過ぎると他人からはきっと本当の主さんの気持ちが見えなくなりますから。
偉そうに言ってすみません。
>> 3
姉が自殺したのは私が10才の時でした。
自殺の原因は母に怒られ叩かれたことが原因です。自殺する数ヶ月前から母の姉に対するあたりが酷くなっていたことを記憶しています。今で言う虐待です。
自殺の当日、私は些細なことで姉と喧嘩して泣かされました。そして、母は姉だけを怒り暴力を振るっていました。
だから、自殺の原因は私にあると言っても過言ではないのです。また、母も負い目があったのでしょう。姉が死んだ夜、
昼間の出来事は、一切誰にも言わないようにと口止めしました。あの日の出来事は、母が亡くなる昨年までの30数年、誰にも言わず過ごしてきました。
姉を死に追いやって、30年以上のうのうと生きているなんて私は最低です。
姉が部屋を出て行った時の表情が未だに忘れられません。今まで見たことのない恐ろしい表情でした。そして、変わり果
てた姿も忘れられません。首を吊って命を絶っていました。第一発見者は私です。姉が死んだ後、沢山の嫌な思いをしました。悪口を言われ心無い言葉も浴びせられました。悔しくて辛かった思い出が多々あります。
だから、私は自殺だけはしてはいけないと思っています。なぜなら残された者が大変な思いをすることになるからです。
しかしながら、生き続けることに苦痛を感じる自分もいるのが事実です。
最近、姉や両親の夢をよくみます。昔暮らしていた家も夢に出てきます。
今日、病院からの帰りに姉が亡くなった家の跡地を久々に訪ねてみました。以前はこんなことをしなかったのに、私もお迎えが近いのかな？と思った次第です。
回答者様は生意気なことなど言われていません。こんな私に対しても優しく温かい対応をしていただいていることに深く感謝しております。ありがとうございます。
養育費を払っている子供さんがいらっしゃるんですね！
うらやましいなぁ👷
僕なんか生涯孤独ですよ。
昨夜～深夜、自殺された主さんのお姉様の霊魂と交霊しました。
それで、朝からずっとお姉様の供養を祈り続けています。
今も工事【現場】の資材の山のスミっこでお姉様のことを祈り続けています。
目覚めの朝から胸が苦しかったのですが、だいぶん楽になってきました。
仕事終わったら行きつけの神社と行きつけのお寺にも行ってきて、引き続きお姉様の霊魂の復活と来世の幸せをホンキで祈ります。
主さんもさぁ
マジに再起を誓ってくださいよ⤴
１ヶ月の休職期間中は死ぬ気で新しいことを勉強してください！
✨🌟チャンスの転機ととらえるべきですよ⤴✨
ガチで昼飯抜きで祈っている山元誠👷47歳 生涯孤独の供養専門家でございます♪
2018 04 23 12:25
品川区の工事【現場】の資材の中から✏
お姉さんは若い自殺だったので、すぐに天国に行けますから大丈夫ですよぉ🎵
自殺霊を正確無比に遠隔供養することだけをこの30年間、血を吐いてもあきらめない覚悟で取り組んできましたから。
半田晴久氏を心の師と決めて、１日たりとも17歳のときの誓いを忘れた日はございません。
12歳で亡くなられたお姉さんのご供養、取り次ぐチャンスをいただき、神々様に感謝しております。
生涯で、最低10万体の自殺者霊魂殿の確実な救済を発願しております。
霊魂を実救済してくださるのは、お地蔵様や観音様の神霊です。
私の力でも実力でも、又手柄でもございません。
拝
<(_ _)>
>> 12
お姉さんは若い自殺だったので、すぐに天国に行けますから大丈夫ですよぉ🎵
自殺霊を正確無比に遠隔供養することだけをこの30年間、血を吐いても…
生涯孤独でも強く生きられていることが、文章を通して伝わったてまいります。私は子供の頃、姉が死んだ後も明るく振る舞い、姉がいた事実を隠していました。それは社会人になってからもでした。社内では元気で活発な人物で過ごしていました。メンタルの強い奴だと周りの人間からも言われていました。
それが今回、体の変調が現れ、心に変調をきたしている事実にショックを受けています。昨年の離婚、異動、両親の死、そして、今年も異動。これだけ色々続けば、精神的に参ることは仕方ないのかもしれないですね。
主さん
今は転機だと思います。
転機にはツラいことがつづくかも知れませんが、人生は波です。🌊海も音声も電波も、何もかもが波を描いています！
⤴⤵⤴⤵⤴
下がりっぱなしなんてないんですよ。
だから、決してあきらめないでください。
👷ミクル掲示板の運営サイドの人々が暖かく、人間的に素晴らしいと予測するので、私は初めて訪れてから早６年ぐらいが経過し、ずっと定期的に訪れては勉強させてもらっております。
生涯学習で放送大学を受講しておりますが、そんな気持ちでミクル掲示板もずっと続けています。
バーチャルとは言え、主さんとの出会いも大切に感じています。
この掲示板のおかげでたくさんのことを私は学ぶことができました。
主さんと主さんのお姉様の御魂様との出会いもミクル掲示板のおかげであります。
✨まぁ焦らず気長にノンビリと🎵ゆっくり、まずは身体を休ませてください♨✨
2018 04 23 18:16
偉大な神霊が降臨する中央区銀座の街から投稿✏👷マコト
銀座から丸の内線で移動し、🚉お茶の水駅近くの神田明神社にてお姉様のこと、そして主さんの元気回復をお祈りさせて頂きました。
2018 04 23 20:11
近くのファミリーマート🏪にて果物(バナナ🍌)と🍮プリンとシュークリームと🍎リンゴジュースを買い、わずか12歳の若さで自らイノチを絶ってしまったお姉様の御魂様に、ご神前にて贈りました。
神田明神様よ
必ずやお姉様の復活と
主サンの元気回復を導きたまえー!!
境内七色に光る💜💙💚💛❤マークのオブジェの横にて✏投稿
誠👷
神前で祈っていて感じたことがあります。
ポテトチップやマックのポテト🍟、マックのセットやマックシェークや炭酸飲料やお菓子もバラエティーにブルボンのシリーズなど色とりどりなものを少しずつでいいので、お供えしてあげてください。
主サンへ
ポジティブな気持ちになる本を片っ端から探しては読んでください。
気負う必要はないけれど、さいこんたん、葉隠(はがくれ)、四書五経、正法眼蔵随文記(しょうぽうがんぞうずいもんき)、シュリーマンの「古代への情熱」、稲盛和夫の「生き方」、出口日出麿の「生きがいの確信、創造、探求」３部作、こころやじんのすけサンの本、斉藤一人さんの本、バシャール・シリーズなどなどオススメの本はたくさんあります。
最後に、読書する気力がわかなったら、YouTube動画で、レオナルド東州さんや斉藤一人さんやココロヤジンノスケさんの動画をかけっぱなしにするのとかオススメでーす！
主さん
負けないでください！
応援してまーす!!
神田明神にお参りしたら元気が一気に回復しました♪
乱文おゆるしください。
(_^_)
はじめまして。ずいぶんご苦労されてきたんですね。でもそれでも今主さんは生きてる。すごい方だなって思います。
実は自分も適応障害を経験したことがあります。原因は職場の上司のパワハラです。最後は職場で倒れました。そのまま休職もさせてもらえず退職。当時は上司よりもそんな自分を責めてました。上司とうまくやれないのは自分のせいだ、自分が弱いから、自分ができないから、病気になって情けない、こんなダメ息子で親に申し訳ない、友達に合わす顔がない、社会不適合者ね。
さらに、その職場だけでなく、それまでの職場でも似たようなことがあり何度も転職してたんです。さらにいえば、学校ではいじめもずっと受けていたんです。昔から自分はこんな感じ。こんな大嫌いな自分は死んだ方が良いと考え毎晩眠れず布団の中で泣いてましたね。
そんな自分も今は病気を克服し元気に働いてます！！さらに、あれだけ嫌いで否定してた自分。今では愛おしく思っています。誇りにさえ思ってるんです。しかも、過去の出来事は変えられません。でも過去の思い出が変わったんです。いじめられて嫌な思いでしかなかった子供時代が、誰にも相談せず１人で必死に我慢していじめに耐えてたこと、どんなにつらくても表には出さず、学校も休まず逃げずに自分なりに命がけで戦ってたこと。
そんな自分に気づいたんです。こんなに頑張ってたんだって。そんな自分のこと自分が誰よりも責めてたんです。。。誰よりも自分に自分のこと認めてほしかったんです。その瞬間涙が止まりませんでした。
主さんはどうでしょうか？
ご自身のことすごく責めてますよね？厳しく評価してますよね？もっと頑張れってプレッシャーかけてますよね？もっとしっかりしなきゃって奮い立たせてますよね？
それは自分自身を向上させるために良いことだと思います。
でも、主さんはどうですか？いったい誰の何のためにそこまでして頑張って向上させようとしてるんですか？
主さんが必死に頑張ったその先にいったい何が待ってるのでしょう？
その先にあるものは本当になければいけないものですか？主さんの人生で最も大事な価値のあることですか？
- << 25 凄く力強いお言葉に感謝しております。 苦しみを体験して克服された方の言葉には大きな力があると感じます。 ありがとうございました。
>> 23
両親とは色々ありました。社会人になって、母に勧められて定期預金をすることにしました。毎月3万円を渡していました。当然預金されているものだろうと思い、ある日、残高の確認をするので通帳を見せるように告げましたが、様々な理由をつけて出そうともしませんでした。
痺れを切らして私が銀行で確認したところ、残高はゼロでした。
挙句の果てには、お金が必要なら銀行で借りて、そして一部を母に融通してほしいとのふざけた発言をしました。
結婚する時も相手の家族に難癖を付けて、結婚するなら親子の縁を切る。
私は結納にも結婚式にも出席しないとまで言われました。そして私は一人で結納に行きました。
そんな私に対して、元妻の両親は一切責めることも文句も言わず、温かく迎え入れてくれました。
実の父親も好き放題にゴルフ、パチンコ、挙句の果てには私の私物を勝手に売払い、そのことを追求すると、オレが買ってやったものをどうしようが勝手だ。と言う始末でした。
孫が出来た途端に、親づらして口出しして、気に入らなければ妻に嫌味や暴言を吐く最低の両親でした。
だから、20年疎遠な状態でした。
父が体調を崩した時も金を無心するための仮病ではないか？
母も体調が思わしくなかったのですが、同情を得るための下手な芝居では？
と疑っていました。
だから、私は看病もせず資金援助も行いませんでした。
そして、両親は昨年続けて他界しました。
ある意味、私が両親と姉を殺したのです。
また、私のバカな行動により、元妻、子供、元妻の両親、兄弟、親戚に迷惑を掛け肩身の狭い思いをさせてしまっています。このことは私が行き続ける限り忘れてはならないことです。
自分にはとても想像できないような経験やご苦労をされてきたんですね。両親は選べないですからね。ただ、自分の親とはいえただの人間です。子供の頃は親は絶対的な存在で、親なしでは生きられませんが、もう大人になれば親がいなくても生きていけますからね。ある意味、自分自身が親。自分で自分の人生決めればいい。自分自身を拠り所にして生きられば幸せなことだと思うんです。
過去は変えられないし、過去を生きることもできない。今しか生きることができません。そんな今をどう生きるか。
自分を責めるのはある意味簡単なんです。現実から目を背けすべて自分の責任にしてしまえばそれで済むから。でもそれだと確実に自分自身は傷つきます。いつか心が疲れてしまいます。そして病気になってしまいます。適応障害はこれ以上その考え方、働き方、生き方などに無理があるから強制的にブレーキがかった防衛反応みたいなものです。どこか無理があったんだと思います。なので、この病気は自分の人生を見つめ直すいい機会だと思うんです。
自分はそこととことん向き合うことでたくさんのことに気づくことができたんです。結果的に病気で失ったことよりも得たことの方がずっと多かったです。今では病気になって良かったとさえ思ってます。
主さんもここでご自身を見つめ直す時がきたのかもしれません。
自分も妹がいますが、もう２０年以上まともに会話したことがありません。実家に帰ると妹がいるんですが、お互い空気のような扱い方で目を合わすことも会話することもなく異様な関係です。でもそこではこれが当たり前の光景で、他の人に話したことはありません。そんな兄弟もいるし、親子で絶縁状態なんて知り合いもいるし、親子で殺人のニュースもあるし、別にそんなこと珍しいことではないと思います。血はつながっていても他人ですから。
それだけの仕打ち受けたんだから、距離をあけた。それは主さん自身を危険から守った行いでもあります。それは人として間違ったと思ってるんでしょうか？後悔してるんでしょうか？
当時の主さんにとっては本気で悩んで苦しんで決めたことではないんですか？
主さんの人生はいったい誰の何のためにあるのでしょうね。主さんにとっての幸せって何でしょうね。
いま今主さんが悩むべき事は、子供さんや元妻の、生活を支える事じゃないですか?
離婚に至った理由は、知りませんが、過去のお姉やご両親の事を何時までも悩んでいても、死んだ人は、帰って来ない。
生きてる主さんやご家族を如何に、支え養うか、その事に集点を合わせ生きて行くしかないじゃない。大の男が、いつまでもくよくよしてると、子供さんにこんな人、僕のお父さんじゃないなんて、言われたら情けなさすぎるっしょう。
(-_-)
>> 26
自分にはとても想像できないような経験やご苦労をされてきたんですね。両親は選べないですからね。ただ、自分の親とはいえただの人間です。子供の頃は…
私は自分の育った環境や経験から人を信用することが出来ませんでした。実の両親はもちろんですが、元妻に対してもでした。だから、結婚して家庭を持った時も本音で語ることはなかったです。
離婚した後、父が亡くなった時も元妻や子供達には連絡はしませんでした。
しかし、母が亡くなった際、警察からの連絡により、母が亡くなったことが元妻にも分かりました。元妻は母から暴言を吐かれ散々嫌な思いをさせられたのに、子供達と一緒に火葬場に来てくれました。いつまでも両親を恨む私に対して、
「亡くなったら悪い人なんかいないよ。いつまでも、お父さん、お母さんを恨んだらいけないよ。」と言ってくれました。
主さんには、勿体ないくらい良い奥さんですね。
恨みつらみは、餓鬼道まっしぐらですよ。
人を呪えば穴二つのたとえ有り、今の主さんには、分からないかも知れないですが、心は、体と綱がています。
元奥さんの愛に目覚める事をお祈りします。
幸せは、主さんの次ぐ近くありますよ。
m(__)m
結局不幸探してるですよね。
毒親に、虐められ、お姉さんに自殺され、不幸のどん底に居るのが、心地良いですよ。
外の世界で傷つきたくない。
奥さんに背尾むけて逃げてる卑怯者のまま死にたいのね。
まぁ主さんの人生だから、好きに生きてけば。
もう此だからACの人間は、て言われちゃんですよ。
- << 34 少し前に元妻から言われました。 「私は離婚したから他人だけど、子供達にとっては、血の繋がった父親だからね。だから、あなたは天涯孤独じゃないよ。」そして、息子は元妻に言っていたそうです。「何があっても自分のお父さんであることに変わりない。」 だから、私は強くならなければならないんです。いつまでも過去にとらわれず、明るい未来のために進んでいくしかないんです。今、適応障害で1ヶ月の休職になりましたが、この機会を無駄にせず、今は発展の前の静けさと前向きにとらえて行こうと思います。 奮起を促してもらい、ありがとうございます。
>> 32
結局不幸探してるですよね。
毒親に、虐められ、お姉さんに自殺され、不幸のどん底に居るのが、心地良いですよ。
外の世界で傷つきたくない。
…
少し前に元妻から言われました。
「私は離婚したから他人だけど、子供達にとっては、血の繋がった父親だからね。だから、あなたは天涯孤独じゃないよ。」そして、息子は元妻に言っていたそうです。「何があっても自分のお父さんであることに変わりない。」
だから、私は強くならなければならないんです。いつまでも過去にとらわれず、明るい未来のために進んでいくしかないんです。今、適応障害で1ヶ月の休職になりましたが、この機会を無駄にせず、今は発展の前の静けさと前向きにとらえて行こうと思います。
奮起を促してもらい、ありがとうございます。
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