私頭固いですか❓
今年の3月に父方の祖母が他界しました😢 そして、母方の祖母も癌で余命１ヶ月です。 本題なのですが、１週間前に妹(27)が結婚する意思を両親に伝え、今日彼の両親と、うちの両親の両方に挨拶をしたそうです。 私は祖母の見舞いに行っていました💐 まだ父方の祖母の一周忌も済んでいないし、母方の祖母の体調も悪いのに結婚するだの何だの言える妹と彼に腹が立つのは私の頭が固いからですか❓ 常識がないと思うのは私だけですか❓ 今日見舞いに言ったら祖母は『死にたい』と落ち込んでいました😢 家に帰ってきて泣いてしまいました 長くなってすみません 皆さんの意見が聞きたいです よろしくお願いします🙇
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主さんの気持ちもわかります
でもね、おめでたい話だから、おばあちゃんも喜んでくれると思う。
花嫁姿を絶対に見て、祝福してあげよう‼って生きる気力が湧くかもしれないよ。
おばあちゃんの笑顔が戻るかも😉
はじめまして🌸
主さんのお気持ち分かります。私にも歳の離れた妹がいて、これまた、もう立派な社会人なのに未だ考え方が甘くて子供で、常識はずれな所があり、つい母親も言わないような事をズゲッと言ってしまい妹からは、怖い＝うるさいと思われてます。もしかしたら妹さんおばあ様の生きている間に良い報告を聞かせて安心させたいと思ってるのでは？私も父の余命半年と聞かされた時に、プロポーズされてた彼と結婚式を挙げました。
年老いた人間はいずれ死にむかいます。
若い未来のある人間はどんどん前に突き進んで下さい。
若い人の幸せは、年老いた人にも幸せな事です。
若い人よ、苦労しながらも幸せになって下さい。
年上の気持ちです。
みなさんありがとうございます😃
やっぱり私は頭が固いみたいです…
何だか情けないです😢
籍だけなのか式をあげるのかは私は知りません。
結婚の話や挨拶の時も私はカヤの外と言う感じなので…
ちなみに祖母はこの事は知りません🙅
はぁ～～～
おめでたいことなのに素直に喜んであげられない私は最低な姉ですね
そんな事ないですよー
主さんは主さんなりに、おばあ様の事で頭がいっぱいなのに、そんな矢先、妹さんのおめでたい話が飛び出てきたものだから、複雑な心境になるのは仕方ないと思います。これから未来に向けて幸せになる二人の事心から祝福してあげてくださいね！うまく伝えられずすみません。
素直にその気持ちをご両親に話してみましたか？
基本的にご両親が良いなら従うべきと思うけど、心配事は早いうちに解決した方が良いと思います。主さんの優しさも考慮した上で時期なども話し合えるかもしれませんよ。
両親ならともかく、祖父母だと、四人居ます。
そこで一周忌だ、三周忌だと言い出したら、いつまで経っても結婚出来ないんじゃないですか？
あなたは待ってあげるんですか？
それは個人の意志だから自由だけど、他人の結婚は関係無いと思います。
ちょっと待って下さい💦
皆さん本気で言っているんですか？😥
私はお寺の嫁です。
宗派によって違いがある場合もありますが、喪中（一般的には一周忌が終わるまで）に結婚なんて非常識ですよ💦
ましてやお婆様という近い親族ですから一年間は結婚は控えた方がよろしいかと思います。結婚式に当然ご出席なさるご両親にとっては親なわけですから。
私は主さんの考えが正しいと思います。頭が固いとは全く思いません。当たり前だと思います。
今はあまり気にしない人が多いみたいで驚いています😥
現在は法律で定められていない為、喪中に結婚してはいけないという事はありませんが、一般的には非常識ですよ。実家のお寺さんにも確認してみた方がいいと思います。
相手のご家族も喪中である事はご存知なのでしょうか？💦
お婆様なら孫の結婚は嬉しいはずというご意見がありますが、お婆様の年代なら尚更非常識だと考えるのではないでしょうか？😥
何度もすみません💦
とにかく妹さんには注意を促した方がいいと思います。
お婆様が結婚の話を聞いてどう思われるか分からないので、お婆様にはまだ伝えず、ちゃんと家族で話し合った方がいいですよ。
ご両親は何とおっしゃっているのですか？
忌中・喪中の意味を軽視する、又は全く理解していない時代になってきていて嘆かわしいですね💧（私もまだまだ勉強不足ですが…）
日本は無宗教という考えまである現代だから仕方ないんですかねえ😥
15さんの意見にもビックリですね、『現在法律で定められてない為』って法律で定める様な事なんですか?法律論を持ち出す様な事じゃないと思うんですが。
そもそも日本人だから仏教に基づいた考え方で有るべきって可笑しくないですか?
日本人でもクリスチャンも居ればアラブ系の宗教の人も居るだろうし価値観とかも時代と共に変わって行くしね。昔は結婚する際は結納するのが常識だったけど今ではしない事が珍しくないとか結婚式も大安が常識だったけど今は仏滅でもするとか、昔の人からしたら憤慨する様な事ばかりですよね。お寺のお嫁さんって立場だと一方的な見方に成ってしまうんでしょうけど。人間何時まで生きてるかは判りません、生きてるうちに見せてあげたいって考え方は決して間違ってないと思いますよ。15さんの考え方だとどこぞの新興宗教と変わらない様に思いますね。
主さん初めまして。私は寺の娘です。
例えば、
浄土真宗などは喪中の概念も他派とは異なり、年賀状辞退もしませんし(全ての方ではありませんが)、初詣なども行かれる方多いですし、それが常識外れと言うことはありません。
このように仏教では様々な宗派があり、考え方もひとつではありません。
そもそも葬式も結婚式も両方自宅でとり行うことが一般的だった昔、親族やご近所の負担を考え、15さんのおっしゃるように一年をひとつの目安と考えていたようです。
しかし、現代で結婚式を自宅で行う方は殆どいらっしゃいません。
何人かの宗派の異なる住職に確認したところ、
一年間を待たなくても、母方の祖父母は四十九日、父方の祖父母であれば百五十日過ぎれば、良いのではないかと回答を頂きました。
他の方がおっしゃるように、亡くなられたお祖母さんも、今具合の悪いお祖母さんも、お孫さんの結婚は喜ばしく思われると思いますよ✨。
主さんはとても優しさ方だと感じました、それ故に、悩まれたのだと思います。主さん、お体に気をつけてくださいね。
１６さん
法律論を持ち出す事ではない？(笑)
昔は法律で決められていたんですよ？それを踏まえての「現代は」です。
今はそんなことも知らない人が多いので皆さんが「別にいいじゃん」て思っても仕方ないですよね…
ただ前にも書いたように宗派によって、又は地域によって違ってくるので、家族でよく話し合った方がいいと私は思いますよ。
相手はタブーだった時代を生きてきたお婆様ですから。
主さんの実家がキリスト教なら勿論話は別です。しかし特記が無いので当然仏教とみなし仏教のお話をしています。
日本人なのだから仏教の考え方をすべきなんて一言も書いていませんし思っていません。
分かっていると思いますが日本の家庭はほとんどが仏教であるため仏教の考え方が「一般的」であるとは思っていますが。
横レスですが…
今はお墓参りもろくにしない人が多いんでしょうね💧本当に嘆かわしいです。
御施餓鬼にもご年配の方しか見当たらないし、この先の日本が心配です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
妹(27)、彼(28)の大人の二人が決めた事なので結婚の話はこのまま進んでいくと思います。
私の気持ちは昨日の祖母の見舞い帰りに伝えましたが、両親は『二人が決めた事だから…』と 私が考えているほど気にしている様子はありませんでした。
両親は二人の結婚には大喜びです。
彼は３月の祖母のお通夜に来てくれたので喪中であることは知っています。
私ホントに頭固いですね…
親でもない私が口だすべき問題ではないことは分かっていますが心のモヤモヤはしばらくとれそうにありません
みなさんにたくさんご意見いただいたのにすみません😢
心から祝福できるように頑張ります。
追加ですが、
父方祖父母は百五十日過ぎと言うのは、百五十日過ぎが理想ではあるが、ご本人や双方のご両家の都合もあるだろうし、
最低限四十九日過ぎならば良いとのことです✨。
それから
>15さん、亡くなられた方を敬うことは素晴らしいことですし、とても大切な事ですが、生きている人の都合を最優先に考えることは、先祖に対して決して失礼ではありません。
私は「ダメ！」とは言ってないですよ💧
タブーだという昔からの考えもあるから主さんのお家の宗派や地域の風習やお婆様の考えを確認した方がいいのでは？って言ってるんです💧
私は非常識だと思いますけど。
それから１８さん、喪に服するとは先祖を敬うという意味ではありませんよ？分かってますか？
法律論を持ち出す事じゃないと思います、昔は制定されてたのかも知れませんが法律にしろ、規則にしろ時代時代で変わっていくのは当然ですよ。
昔一度制定された事が有ったら時代や社会通念にそぐわないとして廃止になってもそれを尊重し続けなければならないって事は無いと思いますよ。例えば不倫、不倫も昔は『姦通罪』って法律が存在し『違法行為』となっていました。しかし冷静に考えたら解ると思うのですが不倫はモラルの問題であって法律で裁くような事じゃ有りません。昔、定めてあったからなんて言ってたら其れこそ可笑しな世の中になってしまうと思いますよ。
私的には日本人の殆どが仏教だなんて思ってませんね(笑い)只単に教会の数に比べてお寺の数が多いだけで普段はお寺との付き合いも無く誰かが亡くなって葬式を出さなきゃいけないから葬式を出すならお坊さんに頼むのが普通だからって理由なだけだと思いますよ。
家の親父はクリスチャンでしたが葬儀の関係で近所の某会館を予約して其処にお坊さんを紹介して貰っただけで全然仏教とは縁も所縁も有りませんでしたから。
そもそも仏教が殆どなら12月25日にクリスマスで盛り上がる人は居ませんよ(笑い)
15さん、
そんなにムキならなくて良いのではないですか。
一般的な話ですが、
「喪中」の期間は、
「忌」「服」に分かれます。
「忌」の期間は、死の穢れ(けがれ)が他人に移らないようにする為、外部との接触を絶つ期間ですね(50日間)。
残りの「服」期間は故人への哀悼の気持ちを表す期間と言われています。
あくまで一般的と前置きしたのは、宗派によって「死＝穢れ(けがれ)」と考える宗派と、考えない宗派様々だからです。
主さん頭固くないですよ✨。ご自分を責めないでくださいね。
そりゃあ先祖は大事にした方がいいけど、もし喪が明けるのを１年待って、その間に生きてる祖母が出席出来なくなったら、なんだか本末転倒だと思うのです。
死んだばあちゃんもそんな事は望んでないかなって。
四十九日過ぎたらばあちゃんも仏になってるわけだし、仏様は孫の結婚を喜んでくださると思うな～。
私も去年の年末に最後の祖母を亡くし月命日にお寺に行くけど、それは祖母の為ではなくて自分の為ですもん。
祖母が仏教との縁を導いてくれたからね。いつでも、今生きてる人が優先されていいんじゃないかな。
15さん、あなたは主観的立場で捉えていらっしゃるのか、少し偏りすぎ、拘り過ぎた点はありませんか…？
確かに、貴女の言っていることは決して間違いではなく、「世代の違う年配の方なら正しい」見解でしょうね😃
ですが、私達は現代を生きているのも否めない事実です。
しきたりや、儀式的なものが短絡化され、簡易的になった背景には、それを歓迎する風潮や、そうせざるを得ない現代の忙しない日常があるからですよね😥
もっと客観的に、大局的に様々な観点、意見を受け入れてみてもよいのではないですか？
正しい事をお話しているつもりかもしれませんが、何だか、「意固地」過ぎて、うんざりがられますよ😥
私は祖母を看取り、喪が明けてから結婚しました。相手方も～お祖母様の喪が明けたらお式ね！って感じでしたよ。因みに相手方はキリスト教ですが、日本人なら普通に常識なのかと思ってました。😂👌主さんの場合、亡くなられたお祖母様の喪が明けたらお式の予定を組んで良いのでは？その間にもう一人のお祖母様が亡くなられたとしても～お式は挙げて良いと思いますよ。病床のお祖母様には、お式に出るのを目標にして頂き、頑張って貰いましょうよ。🙌🌟励みになると思います。🙇🌟
妹さんからして、お祖母さんは喪中の期間の、「忌」が過ぎれば(四十九日(50日)、結婚は大丈夫です。
自分の親ならともかく、一般的に祖父母の死というのは年齢的にも同じような時期(だいたい同じように皆高齢になっている)にあまり間を開けず不幸が訪れてしまう場合も考えられます(これはもうどうしようもない)。
こんな言い方は不謹慎と思われるかもしれませんが、
そんな時に一年間待って、又次の喪中が訪れる…ということはよくある話です。いつまでも結婚の時期を決められないままになってしまいます。
両家のご両親が良しとすれば、あまり深く考え込まないことです。
若くして志半ばにして無念の死を遂げたわけではないのだから。祖父母の死は親兄弟の死とは違います。
＞母方の祖母の体調も悪いのに結婚するだの何だの言える妹と彼に腹が立つのは私の頭が固いからですか？
それじゃあ、いつ良くなると思いますか？
言葉は悪いですが、亡くなるまで待てと言うのですか？
これこそおかしいでしょ？
結婚出来る内にするのが良いと思いますが。
私が常識からかけ離れているのでしょうか…???
きっと、天国で『よかったね～』と、喜んでくれていますよ。
年老えば、必ず旅立つ日が来る…。
余命1ヶ月ということは、とても哀しい事ですが、孫の結婚報告は、病床のお婆様へのプレゼントにはなりませんか？
生きているうちに、孫の結婚報告が聞ける…
これは、お婆様にとって喜びではないでしょうか？
わたしの母も『○○(私の娘)が嫁に行くまで生きてたら思い残すことはない』って言ってましたよ。😔
たくさんのご意見ありがとうございます。
私はただ祖母の見舞いにもろくに行かず結婚に浮かれているのが非常識だと思うのです。
結婚は私の事ではないのでもうどうでもいいです。
私の考えの方が間違っているようなので、もう書き込みしていただかなくて結構です。
ありがとうございました。
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