養子になってもらうかどうか
来年結婚するにあたっての相談です。
私は二人姉妹の次女です。
彼は5人兄弟の次男でお兄さん、お姉さん、彼、弟2人といった構成です。ちなみに皆さん未婚です。
私の姉は数年前旦那さんの方へ嫁ぎ、子供もいますが脳の病気になり介護が必要になってしまいました。
姉とお互いお嫁さんにいっても協力しあってお母さんお父さんの老後はみようね。と病気になる前は話していました。
しかし姉が病気になってしまった今、私の両親の老後のこと、気が早いかもしれませんがお墓のことなどを考えて彼に養子にきてもらおうと考えてます。
彼はやはり男として自分の名字になってほしいというのがあるみたいですが、無理ではないそうです。
結納を兼ねた食事会までまだ数ヶ月あるので、少し考えてくれていいからと言いました。
私の両親は嫁に行っても構わない、お父さんは次男だから本家じゃないし、お墓も散骨(撒骨)してくれたらいいなどと言うので、養子か嫁として嫁ぐか悩みます。
いろいろな御意見を頂戴したいと思います。
宜しくお願い致します。
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別に婿養子になってもらわなくても、親の介護はできると思いますが…。😥
彼氏さんには、デメリットしかないですよね？
家も養子取らなければいけない立派な家柄ですか？
なんだか主さんの都合ばかりで、彼氏さんが可哀想ですね💧
いいのでは？しっかりと養子縁組するなら彼氏のご両親も安心だと思います。なぜ婿がデメリットかわからないです。嫁に行くってもただ相手の名字になるだけでしょ？まさか義親と同居するわけでもないし。婿さんは大切にされるしいいと思いますよ。
うちは母一人なのですが、母の大好きな山に散骨して欲しいと言われています。
毎年の山開きに行くのが楽しみな人で💦
供養は毎年山に来てくれって言われています。
永代供養の納骨堂はどう？と提案はしてるんですが😥
主さんの家が、相続する財産が沢山あるなら、婿養子をお願いしてもよいのでは。そうなると、結婚の費用なども、逆転するケースがほとんどです。
介護などの問題でしたら、婿養子をもらわないでもできます。シビアな話ですが、最後はお金です。受け継ぐものもないのに、肩身の狭い思いをさせたくないと思うのが相手側の親心。
彼にはご兄弟がたくさんいらっしゃるみたいですから、多分、あちらのご両親の老後やお墓の心配は無いですよね。
あちらのご両親には『姉がこういった状況ですので、両親の老後の面倒は私がみたいと思っておりますので、ご理解頂けたら幸いなんですが…』と、最初に断りを入れて、了解さえもらえたら、後は嫁に行こうが婿に貰おうが、大差無いと思います。
名字が違ってもお世話や墓守はできますから。
>> 12
主さんの家が、相続する財産が沢山あるなら、婿養子をお願いしてもよいのでは。そうなると、結婚の費用なども、逆転するケースがほとんどです。
介護…
レスありがとうございます。
相続する財産ですか。
墓のことばかりであまり考えてはいませんでした。
預貯金などの現金は今まで聞いたこともありませんが、不動産関係がいくつかあります。
この先どうなるかわかりませんが…。
結婚の費用に関しては、彼は兄弟が多く彼のご両親から援助は申し訳ないけどできないとのことなので、私の両親が援助してくれることになってます。
もちろん彼も一生懸命働いて日々貯めてくれています。
やっぱりお婿さんは両親といくら仲が良くても肩身が狭いものなんでしょうか…
二人姉妹の次女です。
普通に嫁ぎましたよ。
でも主人側は義兄夫婦がいるし、私の姉は遠方に嫁いでいるため、ウチの実家両親の介護やお墓は、私達夫婦が中心になってみていくことになっています。
どなたかもおっしゃっていましたが、介護もお墓の供養も、苗字が違っても出来ますから。
社会で働く主人に婿となって苗字を変えさせたら、仕事上の手続き等の煩わしいデメリットがあります。主人にそこまでさせるつもりはありません。
主さんだって婚約者さんが、主さんのご両親をゆくゆくは看ていくことを了承されているのに、これ以上何を望む必要があるのかな、と思いました。
主さんの両親が分家されているならお墓は主さんとお姉さんの兄弟で建てる、もしくは両親どちらかがなくなった時点で、健在されている親が建てる形になると思います。
ちなみに旦那はマスオさんですが、旦那と私は本家のお墓に入ることになりますよ。
親の介護や面倒ならマスオさんで十分だし、最悪はいずれ婿養子にする形でもいいと思いますよ。
でも旦那さんが婿養子でもいいなら、それもありですよね。
男女は平等なので､どちらの名字になっても自由です。
養子にまでならなくても主さんの名字にすることもできます。
女性も結婚して相手の姓になっても養子にまではなってないですよね。
ただ､養子になっておけば､主さんに万が一があった時でも夫は息子として保障されてる立場で､嬉しいと思います。
昔は女性は専業主婦になる人が多く､男性の仕事のことも考えて､男性の名字になるほうが便利でしたが､今は女性も仕事をしているし､そういう時代ではないです。
お墓のことがあるなら主さんの名字にしたほうが便利ですね｡○○家の墓と書いてあるので､マスオさん状態になると名字が違う人が将来延々とそのお墓に入ることになりますし。
余談ですが､嫁ってなんの保障もないから､うちの夫には義両親より長生きしてもらいたいです。
私の家は夫も私も本家ですが､両方途絶えます｡少子化だから絶える家もあり仕方がないと思っていますが､そんな背景は関係なしに､今は名字は男女どちらにするかは五分五分の平等な時代ですよ。
今は、○○家の墓と決まっているわけでは無いそうです。此れからお墓を用意するのであれば皆さんが入れる物を用意するば？
後、主さん夫婦にお子さんもが出来なかったら？出来ても娘一人で嫁に行ったらどうしますか？
一人息子が婿養子に行くことになっても賛成しますか？
彼氏が婿養子に喜んで来てくれるなら良いけど躊躇するなら無理強いは禁物です。知人にマスオさんを為てたおじさんが、定年退職後に正式に婿養子になった人が居ました、理由は仕事上名前が変わると大変だから女性も結婚し名前が変わると大変だけど男性は女性より何倍も大変だから！
母は二人姉妹の次女 母の実家は母の姉が婿を取りました。母の母もそんな感じ。そして母の姉には３人子供がいて(女二人男一人)長女が嫁ぎ、長男が事故で亡くなり…次女も最初は《お兄ちゃんがいないからって私は婿は貰わない!お姉ちゃんだってお嫁に行ってる!だから私もお嫁に行く!》と言ってましたが、ひょんな事から婿をもらい男の子二人のママです。
たまたま旦那さんが次男で長男が既に跡取り(造園業だったかな？)たまたま旦那さんも旦那さんの親も婿入りを承諾し婿入りしました。
母の実家な結構大きな農家で農家の後継ぎではないみたい。旦那さんは普通の会社員。田舎なので敷地内同居です。
田舎だからそういう感じなのかもしれませんが、親がOKすればそんなケースもあるよって感じです。
>> 18
主さんの両親が分家されているならお墓は主さんとお姉さんの兄弟で建てる、もしくは両親どちらかがなくなった時点で、健在されている親が建てる形にな…
レスありがとうございます。
そうですね、当初は私と姉が協力して両親の墓を建てようと考えていました。
ですが姉が病気になり今では会話も繋げることか困難な状態で姉の旦那(義兄)とも元から疎遠なので都合の良い時だけ義兄を頼ってもよいものかと思いますがどう思われますか？
マスオさんでいらっしゃるんですね。
本家のお墓にお入りになる予定とありますが、私の場合、私と主人が分家ですが本家の墓に入れてもらうのは不自然ではないと思われますか？
教えて頂けたら有り難いです。
お墓なんて姓が違ってたって入れますし、養子である必要なんてありませんけど…。
あなた方が、ご両親と同じ墓に入ればいいだけの話。
別に、養子になってもらう必要はないですよね。
でね。
姓だけをあなたに合わせるか、あなたが旦那さんの姓になる分には、
彼にあなたの親に関しての責任を負わせることは基本的にありません。
でも、養子になるってことは、あなたのご両親に対する責任や義務も、
あなたの旦那さんに背負わせることになるんです。
今後どんなに不仲になろうとも、いったん縁組したら、解消するのはなかなか難しい。
それに対し、ご両親に対する権利も発生する。わかりやすいところで相続権。
たいていは守るべき財産があるから、わざわざ養子をもらったりするのですが、
今のところそれについて彼に情報開示をしていないということは、
彼には今、養子になることでのデメリットしかありませんよね。
ちょっと気の毒だと思います。
主さん、自分の両親と折り合い悪い彼が主さんの両親を大切にしてくれると思ってるなら婿養子はやめましょう。
交際中は気に入られたいから誰だって親に気を使って接するものです。
養子縁組はしてしまったら簡単には解消できませんし、今時の男性は婿養子生活に耐えられず離婚してしまうことも結構あります。
主さんが家にこだわるなら、最初は姓だけを変える形にして数年後に改めて養子縁組するか話し合えばよいと思います。
再です。
私はなぜお婿さんがデメリットなのかわからないです。私の姉は婿をとり同居してくれました。義兄をないがしろにしたり、ばかにしたりはありませんでした。気を使いすぎることもなかったです。私が知らないだけで義兄にはそれなりの苦労はあっただろうし、嫌な事もあったと思いますよ。でもどんな形の結婚でも苦労はあります。マスオさんだって、居そうだからとかたみの狭い思いをしている人もいます。私の地域ではマスオさんはあまりいいイメージはないですね。旦那さんがないがしろにされている感じです。お婿さんは地域の行事にもしっかり参加されて一家の主となるべき覚悟がします。周りも受け入れてますよ。
地域や考え方で違いますから、彼氏側が承諾しているなら問題ないですよ。
実は奥さんの苦労が大きいですよ。姑の愚痴は言えるけど、実の親の愚痴はそうそう恥になるから言えないし、たまに実家に帰って甘えるができませんからね😄
>> 36
再です。
私はなぜお婿さんがデメリットなのかわからないです。私の姉は婿をとり同居してくれました。義兄をないがしろにしたり、ばかにしたりはあ…
5さん再レスありがとうございました。
とても御意見考え深く拝見させて頂きました。
言われてみたら私の地域でもマスオさんは…なので、結婚してどんな理由で実家に頻発に帰ってきたとしても、横着な嫁だとか旦那とうまくいってないのかねとかわがままな娘だなどと言われたりしています。(しているそうです…)
それに5さんのおっしゃる通りマスオさんの方が肩身が狭いですよね。
私もマスオさんにはしたら彼も可哀相かなと思います。
なぜこんなにも養子否定意見が多いのかデメリットばかりだという意見が多いのか不思議です。
もう一度私の両親にも意見を聞いて相談して話し合ってみます。
ありがとうございました。
主さんと彼氏の立場を変えると、はっきり言ってマザコンでしょ？
アナタと両親は子離れ親離れできてませんからね。
まだまだ男社会なのにわざわざ名字を変更し、嫁の親の介護もし、気を遣いながら義両親と暮らす。
十分デメリットじゃないですか？
今はお互いに上手くいってても、生活をすると違うと思います。
お墓ばっかり気にしてますが、彼氏さんのご両親の老後の面倒は看ないのですか？
- << 43 レスありがとうございます。 おっしゃっている意味がさっぱり理解できません。 なぜ私が親離れできてないんでしょうか？ 結婚するにあたってお互いの家族構成から先のことも考えることのどこがマザコンなのでしょうか？ 貴方様は自分のことだけ、自分夫婦とその子供のことだけ考えて生きていらっしゃるのですか？ 貴方様のご両親はお気の毒ですね。 そんな風にとってしまう貴方様もお気の毒です。
- << 44 追伸 ご質問に答えるのを忘れてしまったので再です。 彼のご両親の老後は長男であるお兄さんがみられます。 あと名前もかわり義理の両親の面倒もみて肩身の狭い思いで暮らす養子は充分デメリットだとおっしゃられますが、そう感じる男性もいらっしゃられるでしょう。 でも十人十色で全員が皆実の両親でない両親の老後をみるのは嫌だと思う人ではないだろうし、肩身が狭いと全てのお婿さんが感じるとは思いません。 お婿さんをもらった家の両親や奥さんによりけりなんじゃないですか？
婿養子もらった方が後々問題ないです。
いざ親の面倒を見る段になって、旦那側の親が色々嫌味を言いだすケースが多々あります。
嫁ぐ事と婿養子を迎える事の違いは、天と地ほどの違いがあります。
金の援助となった時に如実にあからさまに嫌味を言われますよ。
旦那が言うのではなく、旦那親が口挟むんです。
肩身の狭い思いの板挟みは目に見えています。
>> 40
主さんと彼氏の立場を変えると、はっきり言ってマザコンでしょ？
アナタと両親は子離れ親離れできてませんからね。
まだまだ男社会なのにわざわざ…
追伸
ご質問に答えるのを忘れてしまったので再です。
彼のご両親の老後は長男であるお兄さんがみられます。
あと名前もかわり義理の両親の面倒もみて肩身の狭い思いで暮らす養子は充分デメリットだとおっしゃられますが、そう感じる男性もいらっしゃられるでしょう。
でも十人十色で全員が皆実の両親でない両親の老後をみるのは嫌だと思う人ではないだろうし、肩身が狭いと全てのお婿さんが感じるとは思いません。
お婿さんをもらった家の両親や奥さんによりけりなんじゃないですか？
40さん、嫁はどうなるの？養子縁組するわけでもなく当たり前に名字は変わり義両親の面倒をみるのが大半ですよ。子供がなく、旦那さんに先立たれたら、相続権もなくただ残るのは介護の日々。これは極端かもしれませんが、嫁は当たり前なのに、婿だと不憫はおかしいですよね。婿で名字だけかえて養子縁組もしない方が、私からしたら誠意がないと思えますよ。養子縁組するには双方の覚悟があってのこと、親族だって養子縁組してあれば、邪険に出来ないし、あ婿さんもどうどうとしてられます。
でも、ついてしまった婿のイメージは変えられないでしょう。ただ世の中にはいろいろな場合があるから、デメリットばかりと決めつけないでくださいね。
ごめんなさい｡40さんの言い方だと､普通に男性の姓になってる人は男がマザコンだという意味になりますよね｡
仕事は男性がするものという昔の考え方は変えたほうがいいです。今は女性も外で働きますよ。
女の名字になるのは彼にとってデメリットと考えるなら､女性も男性の名字になったらデメリットだと言ってるんですよね？男よりも主さんがデメリットになったほうがいいよと勧めてるんですね？。ちょっとよく理解できません。
あと､普通の嫁は養子に入ったわけじゃないから義親の財産をもらえる権利はないし､親を看る義務は実子ですよね。嫁は旦那さんのサポートをする。
主さんの彼も､名字は主さんのになっても､養子でなければ親を看る義務もないけど､財産ももらえない。
お墓は主さんのに入ればいいけれど。
主さんはとりあえず名字は自分のほうになってくださいとお願いして､養子になるかどうかは本人と義親に聞いてみますか？
養子になったほうが彼にとって財産をもらえるメリットや主さんたち姉妹や彼の相続税が安くなるメリットはありますが､養子にならないほうが気楽ってこともありますよね。
私の父と姉の旦那は婿養子です
身近に居て感じるのは、婿養子も大変ですが、養子娘（家付き娘、うちの場合母と姉）の苦労は、並大抵ではありませんでしたよ
男性の姓が変わることのデメリットは、簡単に想像つくでしょうが、もらう女性も実は大変なのです
お墓が不安材料のようですが、近頃は○○家の墓と彫らず、好きな文字にする場合もあります
一人っ子同士の結婚では、両家墓と言って互いの両親と自分達夫婦、その子供達が入る予定、てなケースもあります
旦那さんの姓に主さんがなっても、主さんのご両親と主さん夫婦が同じお墓に入るのは可能です
その方が主さんのお子さん達は墓守りしやすいでしょう
彼に婿養子になってもらい、○○家の墓を建てたら、主さん達に娘しかできなかったり、一人っ子同士の結婚なら、また同じ問題が生じるのではありませんか？
先々の不安を考えたらキリがありません
柔軟に対応なされば良いですよ
どなたかも書いてらっしゃいましたが、婿養子縁組すると、離婚出来ても養子の解消はかなり難しいです
今の主さんには想像出来ないでしょうが、別れたいと思うことが起こるかも知れません
主さんに覚悟が必要なんだと思います
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