何もできない姑
姑がギョウーザや魚を焼く時でも焦がす(中は半生)。塩コショウの味付けなど微妙なところで調整ができない。つゆを作る時でも調味料の調合ができない。野菜を切らせると形は不細工、きゅうりは繋がってる。
姑が掃除機をかけると端っこも雑に掃除機をかけるくせがあるからか、ごみが残ってます。床もざらざらしてます。
風呂の湯船や洗面器も姑が洗うとざらざらしてます。洗面台の細かな部分が日にちが立つと黒ずんできたり、カビが生えてることもあります。
他の人だったらそんな状態にはなりませんよね。
そのために姑は念入りに磨くので、一部屋に30分以上もかけて掃除をするために他の仕事ができなくなります。
続きます
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>> 1
ありがとうございます。
アイロンがけも一箇所かけた後、次の場所をかけてると、前に書けた箇所をぐちゃぐちゃにしてしまって何度もかけてる始末。
洗濯をさせたら下着が黄ばんでたり赤くなってることもあります(姑の物だけなのでどうでもいいですが)。
皿洗いだと油を使った食器を洗ったあとはまたぬるぬるしてたり、細かな部分が落としきれてないのか弁当箱の四隅やザルの裏側の部分(手の届きにくいところ)が黒ずんできてます。
そのため何度も洗剤をつけたスポンジで細かな部分を洗ってるために時間と洗剤と水の無駄です。
だから姑には何もさせず、私が仕事から帰ってきてやってるのですが、何もせずに家にいる姑を見るとむかついて仕方ありません(姑は物覚えがわるいから仕事が次々とクビになる)。
姑に全て家事をさせると全ての家事が夕飯までには間に合いません。仮に仕事を終えたとしても姑がつかれきった顔をしてるのでそれを見るとイライラきます。気分がかなり暗くなります。
私も旦那も疲れてるんだから自分だけ疲れましたとの顔をしないでほしい。姑には配慮もないように感じます。
私の心が狭いのでしょうか？
>> 3
ありがとうございます。
仕事が忙しかったり、遅くなるとやむ得ず姑に頼むことがあるのです。
食洗機はあります。だけどザルや大きなものまでは入りきらないことがあるので、その時は洗ってます。
仕事が忙しい時は姑に頼まざるを得ないことがあります。仕事から帰ってきた時に家事が終わってないことが多いです。
掃除や料理は相当時間がかかってしまってます。
姑に聞くと「どうしても時間がかかってしまう」としか言いません。実際姑の掃除の仕方を見てるとごみが残ってるので何度も掃除をやり直してます。しかも動きがとろいです。
普通ならありえないのですが、姑は普通の人よりセンスがないんです。
私も時間がある時に掃除をしてますが、姑は仕事がクビになり、家事もできないから、どうして何もできないのか？どうして人に負担をかけないと生活できないのか？とむかついて仕方ありません。
何をやっても要領の悪い人を知っています。何度説明されても同じ失敗を繰り返し、転職せざるを得なくなります。転職先でも苛められ、また転職…。悪気のない人なのですが、あまりのできなさに周囲の苛立ちはすごいです。
お姑さんもそんな感じなのでしょう。主さんが苛々されるお気持ちわかります。同居だと毎日顔を合わせなければいけないですしね。
お姑さんご自身もお辛いことと思います。脳のﾜｰｷﾝｸﾞﾒﾓﾘｰに問題があるのかもしれませんね。
が、周囲が思いやるにも限界があるので、家庭内での接触を少なくするしかないのではないでしょうか？接するときはお姑さんの良いところに意識を集中するとか。
うちも似たような状態です。
あきらめましょう。
何を言ってもなおらないと思います。
主さんがあきらめない限りイライラは募ると思います。
うちはあきらめたので、どんなに遅くなっても食事は私が準備してますし、掃除も自分達のスペースは常に清潔にしてますが、それ以外は見てみぬふりです。
イライラしたところで相手は改めないし、私自身もやってる時間がないから仕方ないです。
お姑さんはお幾つですか❓
まぁ年は関係無いけど…お姑さんも一生懸命しているんでしょ⁉可哀想ですね😢主さんにイライラした顔で毎日睨まれ…
仕事から帰って疲れてるだろうけど😫自分でされてはどうですか⁉
同居していない夫婦はしている事ですよ☝
お姑さんのする事が気に入らなければ何もさせないで下さい❗
私は今は姑は居ませんが食器はめっちゃ❗汚かったから使う前に洗い直して使ってました😥
私も…11さんと同じ。
発達障害かも…って思いました。
本人は一生懸命なんだけど、段取りが上手くいかないし、簡単な事も出来ないんですよ。
あてにせず、やって貰おうとしない方が良いですよ。出来ないとイライラしちゃうし…。
ありがとうございます。
姑は58歳です。以前にも相談させていただいたことがあり、その時も発達障害ではないかというご指摘を受けたこともあります。
仮にそうだったとしてもどうでも良いです。それで何か変わるということではないですから。。。
あまり期待しないほうがいいですよね。。。でもイライラするんです。
姑が可哀想だとおっしゃる方にお聞きしたいのですが、もしあなたがこんな姑と暮らしてたらどう思いますか？どう対処なされるのでしょうか？
まあまあ、イライラしてもしょうがないから、出来すぎたお姑さんからイヤミ言われるよりマシとか、プラスの方に考えるしか無いんじゃない？
本当は58歳じゃなくて100歳の曾祖母と思うとか。
神経質で潔癖性で気が強い姑よりいいよ。
そんなにイライラするなら家出ればいいじゃない😥お姑さん可哀想。こんな姑みたいな嫁で😢
好きで要領悪い訳じゃないのに、「障害だろうがどうでもいい」っていうような冷たい嫁にイラつかれながら毎日送ってさ😣
以前 知り合いの方に『どんな祖父母であろうと親が ちゃんと面倒を見ている姿を子供が見ていたら自分の子供も自分が年老いた時にちゃんと面倒を見てくれる子になるよ。』と言われました。
また以前 テレビで見た介護の歌でも『あなたが小さい時にオムツを替えたりご飯を食べさせたりした。だからもし私が失敗をするようになっても暫くの間だから怒らないで優しく見守ってね。』みたいな感じの歌がありました。
その歌を聴いた時に本当に歌の通りで自分が今までやってもらった事を年老いた親に返すと思えば良いことなのかもしれないと思いました。
確かに58歳と言えば まだまだ自分で いろんな事が出来てもおかしくない年だとは思います。
でも現に出来ないのであれば自分が出来なくなった時に息子や娘、嫁や婿にどう接してもらいたいかで行動されてはいかがですか？
主さんがとられた行動をお子さん達は見ていて いずれ同じ行動をされるようになると思います。
心が狭いのかな？障害があっても関係ない…あなたには、介護とかは無理ですね💦なんでこんな事が出来ないの？なんで？その気持ちが、自分の首を絞めてませんか？
一生懸命やっても不器用な人間なんて、世の中たくさんいますよ。
私も主さん同様、姑と同居してます。姑は軽い高次脳機能障害で、水道の蛇口は締め忘れるし、家事はほとんど出来ません。仕事も勿論出来ません。身体は元気で、走るのは私より早そうですが💧でも、失敗を責めるなんて御法度です。
私も働いて帰ってから家事です。仕事して家事して、なんで私だけ…なんて考えない事ですよね。姑には趣味を楽しませて、生活を充実したものにして欲しいです。因みに、姑は54歳です。
どうでもいいて💧
うちにも発達障害の子いるけど。
あんまりだろそんな言い方。
あたしもお姑さん
なんらかの障害を感じました。
やろうとしてるけど、できないんですよ。
それをくみ取ってやれないの❓
こっちから見てたら、どんだけ狭いんだよって感じ💧
お姑さんが主さんの母だったら？我が子だったら？…イライラしますか？ 障害があれば尚更、身内には温かく、それが諦めであっても 『仕方ないか。合わせよう』としませんか？ 主さんは『他人だから』イライラするのでしょう。
『働いて帰ってくるのだから手助けしたい』気持ちなんですよお姑さんは。私は子供二人と75才の母と同居の母子家庭で生活費や家事は、私が全てやりくりしています。75才の体力は、私がその年にならないと分かりません。少なからず主さんのお姑さんと似たような事がしょっちゅうあります。何年間かイライラしましたが『人には人のペースがある。自分のペースを押し付けたら、衝突する』を知り、相手を認める事が出来てからは気持ちが楽になりました。我慢しろとかではなく、年老いた時に自分がされたら辛いだろうな…と頭の片隅に置いていたら、表情や気持ちも変わるのでは？ 家庭を温かく柔らかく和みのものに変えることが出来るのは、主さん、あなたですよ
もし自分がそうだったら？私ならイライラしたとしても、自分の考え方を改めて反省しますよ✋
完璧を求め過ぎるんじゃないですか⁉
時間がかかろうと、一生懸命やってくれてるなら良いじゃないですか💧
逆に主さんが頑張ってやっている事を、「何で遅いし出来ないの⁉腹が立つ💢」と毎日イライラされたらどうですか？
思いやりを持ちましょう。自分が正しい！では、視野が狭くなりますよ。
なにも変わらないとおっしゃいますが…
お姑さんが何らかの障がいを抱えているとしたら…
捉え方が違ってきませんか😃
出来ない人にやれと強要してもしかたがない
自分自身の身の回りのことさえキチンとやってくれたら万々歳
怠けているのではなく、出来ないなら、しかたがない
と割りきる事が出来るようになるかな、と。
健常者と同じに考えたら何も出来ない姑ってなってしまいますが
障がいを抱えた姑…だったら、精一杯やってる事を認めてあげる方向に考えが変わりませんか😃
障がいがあるのに頑張ってる人にイライラするってナンセンスだよね
比較的主さんが
時間がかかっても許せる、姑さんにできる家事をしてもらったらいいのに
又は家事は主さんがメインで姑さんはちょっとしたことをその都度お願いしてはいかがですか？
洗濯物は簡単なタオルだけ干してもらうとか
皿洗いはひどい汚れは主さんが落とし流すだけにする
掃除機も、ここはかけたのでこの部分もお願いしますね
とか
歳は関係ないですね、あと少しでもやってもらったら感謝したほうがいいと思います
姑さんが意固地になってばかにするな、自分はできる！という態度なら放置するしかないかなと
家事ができない以外話ができる仲は悪くないならできそうですけど
わりきって諦めるのもいいかもしれませんよ
もう、お姑さんのことは全面的に面倒見るようなつもりで、お姑さんの家事はお手伝い程度だと思ってた方がいいと思います。期待するからイライラするんじゃないですか？やってもらうのが当たり前じゃなくて少しでもやってもらってることに感謝しましょう。
イライラするのはわかりますが、嫁と姑が逆転しているような、主さんがお姑さんに対してあまりに上から目線なのが気になりました😣💦あくまで主さんはお嫁さんの立場なのに、ちょっと偉そうだなーって思います。
要領悪くても、お姑さんは目上の方なんですから、敬う気持ち、感謝する気持ちは忘れないでいた方がいいですよ💦
そういえば以前にも、どうでもいいですと返レスしていたスレを拝見した気がします。
主さんはマイペースが崩されると苛立ちを感じる方なのでは？
マイペースの拘りが強い方ほど、周りにも無意識に気使いを求めたり自分のやり方の通りにして欲しいと感じるものです。
ですが姑さんに限らず、マイペースの拘りが強い方の周囲に居る者には‥他人の思惑通りの完璧さを求められれば、自分に自信を無くして窮屈さを感じさせるようになると思いますよ。
マイペースや共感が得られず苛々しているんでしょうが‥
障害から来るものにしろ何にしろ、出来ないものは出来ないと考えたほうが、周りにも主さんにも余計な感情に振り回されずに、自分らしく居られるんじゃないですか？
お子さんいないようですが、お子さんできたら姑さんに見てもらうときどうするつもり？もっとイライラしますよ。子供が成長し、こぼす、ちらかす、ぐずる、暴れる…輪をかけてイライラするはず。そのとき姑さんはせめて、子供はゆるせますか？姑さんは家政婦ですか？あなたは完璧にこなせるんですか？許せとか、諦めろとか言わないけど、見方を少しだけ変えると主さんの気持ちもちょっとは変化するかもしれないよ。
皆様は無償の心で姑さんを受け入れられますか？姑のような人が職場にいたらイライラ来ないですか？
皆様のような意見の方が多いなら、なぜ私以外の人が義理親や障害のある義理家族の面倒を看ないと言って、施設に入れたり、義理家族が途方にくれてても知らん振りしてる人が多いのでしょうか？
自分の親なら看られるでしょう。だけど義理親に対して無償で看られる人って少ないのでは。
私も頭の中では分かってます。皆様のおっしゃるとおりだと思います。姑は受け入れられないけどそれでも大好きな旦那が姑をほっとけないと言うので私も旦那の気持ちを汲み取って一緒にサポートしようと思ってここまできました。だけど姑が自分だけが可哀想とかつかれたと言わんばかりの態度、私をにらみつけることもあるので、こっちも姑が憎くなってきます。
障害とか健常者とか関係なく、姑がとろとろしてるとイライラきます。障害であっても自分のことを自分でしてくれるなら私もここまで姑を嫌うことはありませんでした。
差別ではありません。許容範囲に限界は誰でもあるのではないですか。
そりゃ姑さんだって疲れた疲れた言いたくもなるし、主さんの事だって睨みたくもなりますよ😩
一生懸命やっているのに体が、頭がついていかない。それで後から来た嫁には毎日イラつかれ嫌な顔され…姑として自信を持てない、逆に嫁に虐げられて…って、惨めな気持ちが卑屈な態度に現れてしまうんだと思う。主さんの姑さんへのイライラ、「障害だろうがどうでもいい」という気持ちが、言わなくともきっと顔や態度に出てるんですよ。（ズケズケ言ってるとしたらもう鬼だけど😥）だから姑さんもそれを感じて卑屈になっちゃうんじゃないの❓
誰だって相手が鬼のような表情してたら気になるし恐いし、それが目下にやられたら逆に「何なんだよアイツは😣」ってなりません❓きっと姑さんもそうですよ。
だし本当、そんなに嫌なら同居解消したらいいのに😥それができないんなら、もうさっきから何人もの方々が言ってますが、主さんがお姑さんを受け入れ妥協して割り切って生活していくしかないんじゃないですか❓そうじゃなきゃ、一体どうしたいんですか❓愚痴だけここでいつまでも言ってても、姑さんが変わる訳でもあるまいし😥
どうでもいいって・・🐱💧
もし発達障害なら、今後どのように関わっていけばいいか相談する場もあるだろうに🐱💨
今回のｽﾚはいつもの嫁いびりならぬ、姑いびりだな。
🐱ﾑｽｺﾓｲｯｼｮﾆ💨
いびる側は絶対自分を省みないから。🐱ﾆｬ
気の毒な姑だな🐱💨
旦那さんの気持ち汲み取ってサポートしようとしたけど、イライラするなら、その気持ち旦那さんにぶつけたらどうですか⁉
私には無理だって‼
これからだんだん年老いてきて、もし寝たきりで介護するようになった場合、主さんには介護出来ないでしょうから。
今から睨み付けるように接してる姑さんに対して、思いやりある介護なんて無理でしょう。
旦那さんに思ってる事すべて話したら⁉
ここでスレ立てても、同じレス来ますよ。
自分の主張ばかりでなく、相手の気持ちを考えられないですかね？
そんなだと、主さんの周りに誰も居なくなっちゃいますよ💧
姑の事だけじゃなく、人付き合いが出来ないと、いざ自分が困ったり苦しい時、誰も助けてくれないですよ⤵
人を大切にすると、自分も大切にされます。
人間関係の基本です。
主さんが姑を憎むから、姑も主さんを憎むのが分からないのかなぁ💧
イライラするなら、自分でやりなさいな。
主さんの方が要領よく完璧に出来るんでしょ？
出来ない姑にやって欲しいと、自分で頼ってて自分でイライラしてるって、どれだけ上から目線なのか…💧
我が強いのも度が過ぎますよ💦
スレとお礼みたけど、主さんはどうしたいの？
みなさんの意見を受け入れるでもなく…。
そんなんだったら別居か離婚か我慢しかないじゃない？
ここで何が聞きたいの？
何回スレたてても同じようなレスしかないと思うけど。
ただの愚痴で、ここで毒吐いてストレス軽減してるのならそれはそれでいいと思うけど、逆にストレス増えそう。
許容範囲とは？あなたが許せないと言っている以上、ここのみなさんの意見は無駄ですよね？なら、別居するなり、病院に連れて行って、対処法を考えて実行したりなさってますか？あなたが許容範囲というなら、お姑さんにも許容範囲ありますよね？あなたの気持ちもわかりますが、気持ちを許容範囲に収めるために、まずはあなたが動いたらいかがですか？お姑さんにとやかく言ったり求めるのはその後でもいいのではないですか？ここでとやかく言ったって現実変わりませんよ。
最初のスレしか読んでませんが、姑さんなりに貴女方に気を遣って頑張ってらっしゃるのでは？
子供が一生懸命お手伝いしてるとか思うようにして、暖かい目、長い目で見てやる事は出来ませんか？
何もやらないじゃなく、頑張ってしてるんだけれども容量が悪く伝わらないんですよね？
そりゃ主さんからしたらｽﾄﾚｽもｲﾗｲﾗも募るかもしれませんが…。
今から全レス読み返すつもりですが、最初が気になったもので庇うとかではありません。
主さんと姑さんとの確執が分かったわけではありませんので…。
改めてコメントさせて頂きます。
今まで散々やってきました。家事の仕方一つ一つを教えてそばでやって見せたりもしました。毎日毎日付きっ切りで教えてるのに向こうが要領が覚えてくれない。
これが職場だったらどうですか。辞めてほしいと思うんじゃないですか。実際姑も辞めろと皆から言われてたようですから。
私の場合は毎日続くんです。姑に対して諦めがあるから家事も全て自分がやってます。姑のご飯作りも洗濯も毎日してます。
息子夫婦の働いたお金で生活し、家事までしてもらい、そのために息子夫婦は毎日疲れてるのに、1人でげらげら笑ってテレビを見てる姑を見たらやりきれなくなりますよ。
やはりこんな姑を持たないと分からないようですね。
それを愚痴ってるだけなのに皆から鬼嫁扱いされるんですか。こんな姑持たないと分からないんでしょうね。
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