弟夫婦
弟夫婦は生活がキツイ理由で今年3月に実家(一戸建)に入りました。
私も結婚してるので一般的な考えだと弟夫婦が実家に入る(実家を継ぐ)ことは普通だと思ってます。
最近になり弟の嫁が仕事をし出したと母から聞きました。
3月に実家に入り半年の間に弟夫婦は借金も残り2社に減ったそうです。
弟夫婦は5万円実家に入れてたそうなので、弟の嫁が働き出したことでもう少しお金を入れてほしいと母から相談がありました。
それは父に相談して弟夫婦に言えばいいと母にアドバイスをしたのですが、弟の嫁から「借金が先だから無理」と断られたそうです。
借金といっても国保の滞納、車の借金等。
車もいい年して全面フルスモの今時ヤンキーでも乗らないような車。
弟の嫁からも弟のことで相談は乗ったりしてたけど、私は身内だからかばうこともしないので最終的に自分で決めなと言います。
長くなるので続きます。
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ありがとうございます。 夏には弟の嫁が子供(2人)つれて実家に帰る離婚騒動もありました。ただその離婚騒動から母に対する弟の嫁の態度が変わったらしく母が私にする相談や愚痴の数が増えたのです。 まぁ嫁と姑が仲良く暮らすなんて初めから考えてなかったからお互いの愚痴を聞くのくらい平気なんですが…実は頭にきて弟の嫁に「あんたら夫婦は常識も知らんのか」的な内容のメールを送ってしまったんです。もちろん目の前に居たらはっきり言っただろうけど… だって弟は弟で自分中心でモノを考え嫁は嫁で金のことしか考えてなく、今まで両親が黙って生活を助けてきたことすらわかってなく自分達のことしか考えてないからです。弟の嫁が仕事を初めたのがそもそものきっかけですが。 私なら少なくても気持ちでいくらか5万円にプラスして渡そうかと旦那に相談しますが「借金が先と」弟の嫁が母に言った言葉に火がついてしまったのです… 両親がお金に困り私に貸してと頼ってくると弟夫婦がいてどんな状態？と怒りも込み上げてきます。両親は財産も弟夫婦に潰されると私だけに言ってるからです。実家を離れた私が口を挟むことじゃないと反省してますがすでに遅いですよね…
ありがとうございます。
弟の嫁には以前「弟と子供とは一緒にいることは幸せだけど夫婦生活はしたくない｣と相談も受けました。母も相談されたそうです。弟は嫁が相手をしてくれないので、飲みに行ったりしてそれが浮気だと弟の嫁が相談してきたこともありました。夫婦生活と飲み=浮気など呆れる相談ばかりでしたが愚痴を言うことで発散すればいいと話を聞いてました。
実際、両親も弟夫婦には出てってもらっても構わないと言ってます。 実家の両親に5万しか入れてなく借金チャラにして家を売ることが見え見えなので。両親の老後の生活を考えてるなら問題はないけど自分達の生活しか考えてないから両親も困ってます。 父から弟夫婦に言ってしまえばおしまいだと言うので父も言わずに我慢してます。それは父が言えばすべて実家の権限は父なので出てくしかないし小さい孫2人いるからだと思います。 弟の嫁も何かあればすぐ離婚すると言い出し困らせます。親だけはちゃんとしてやれと私の旦那も心配してるので何とか弟夫婦にわからせてあげたいのが正直な気持ちです。 ちなみに弟夫婦は35です。
ちょっと、わかり辛かったのでお聞きしますが、どなたが作った借金なんですか？ 弟夫婦は、借金で生活が大変だから実家にお世話になっているのであって、「同居=継ぐ」とは違う気がします。それから、借金返すために同居、嫁も働き始めたので、「生活費を上乗せするより、借金返済が先」は、正当だと私は思いますが？？ 子供が二人居て、確かに５万円は少ないかも知れませんが、生活費（食費）として入れているなら、後、家事はお母さんと分担するなどして、フォローできる、ギリギリの｢常識の範囲内の額」と言えると思います。事情が事情なのだし、それを知ってて同居させているという経緯があるから、働き始めたから５万プラスアルファー払えっていうのは、ちょっとお姑さんのエゴもあるんじゃないかな…？ ５万あれば、弟家族（４人）の、ギリギリ食費と、光熱費にはなると思うし、それがないと、「お金が足りない…」ってあなたに泣きつく、お母さんって、どういう勘定（お財布のヒモ）しちゃってるんでしょう？
ご両親、年金とか、老後の蓄えとかないんですか？弟夫妻を養えって言ってるんじゃなくて、弟夫妻に、頼ろうって気がマンマンに見えちゃってるんです。揉めても仕方なくないですか？
同居=弟夫妻に生活の面倒見てもらえるっていう構図は、この場合違うんですから、ちゃんと、弟夫妻の今の状況把握したうえで同居しないと…。 何度も言いますが、「同居=後を継ぐ」じゃないでしょ？ 勘違いしているのは、主と、ご両親では？ 早々に借金完済させて、独立（また別居）させる…っていうのが、本当の目的でしょ？？
皆さんに同意。お母さんの方がおかしいように思いました。
普通借金あったら借金優先して当たり前じゃないですか？
その為同居させていただいてるんですよね？
借金返却したら早々別居するつもりなのかもしれませんし、長男だから同居は違うと思います。
介護が必要になれば近くに住んで面倒みることも出来ますし。
同居を続けるようなら借金返済後から増額してもらう、別居予定にしてるなら借金返済終われば家が別になるんだから食い潰される心配もなしです。
も～色んな人の悩み聞いたり掲示板でもみるけど、小姑は絶対母親よりになっちゃうだけだから絶対弟夫婦にはノータッチの方がいいですよ。
弟夫婦を受け入れた事で赤字が続き、最終的には実家を売却する可能性もあるなら、生活費を妥当な額に引き上げるか、出て行くか、弟夫婦に決めさせれば良いのでは？妥当な金額は親が提示し、どうするかは弟夫婦に決めさせれば良いと思います。
関係がこれ以上こじれる前に、話し合った方が良いと思います。
私もなんか主さんが親よりでどうかと思います。
借金のそもそもの原因は？
借金なんてあればお金にシビアになって当たり前だと思う。私なら一日も早く返したい。
同居して五万入れてるのに親の生活が苦しい？
弟夫婦が節約とか考えてない感じですか？
お金の面では特に親も子も世帯を持ったらお互い自立するべきだと私は思います。
まだご両親は頼る年でもないですよね。
もう少し、嫁の気持ちも考えてあげて欲しいです。
原因は弟さんじゃないのですか？
嫁ばかり責めるのは、主さんがお母さんの愚痴だけを聞いてるからですよ。
娘なら親をもっと客観的にみてはどうでしょうか？
あと、嫁の愚痴も聞いてるみたいだけど、その内容をお母様に喋っちゃうのは良くないです。
嫁姑関係の悪化に荷担していることになるし、嫁が知ったら信頼関係もなくなり気の毒です。
そもそも何の為に同居したかって事ですよね。
で、入るにあたって5万入れるって決まり生活し始めた。お嫁さんが仕事始めたのは、借金の返済を早く終わらせたい為ですよね。
だからってお金上乗せして入れて欲しいって…⁉
お母さんの嫌がらせですか⁉それとも、お金に困ってるのですか⁉
同居してる同士で話し合って決める事‼
主さんには愚痴だけで済んでれば良いのに、口挟んでお嫁さんにどうこう言うと、お母さんとの仲が余計拗れますよ。
それに、お嫁さんの話も聞いてるようですが、お嫁さんの前では良い顔して聞き出して、すべてお母さんの耳に入れてるのでは⁉
主さんが顔突っ込む問題じゃないですよ。
借金返済の為の居候でしょ？月５万入れてるんだし、よくないですか？
それに勝手に借金返済したら家を売る気とか思われちゃたまりませんよ。
返済終わったら出て行く気かもしれないし。
あくまでも主さんは愚痴を聞くだけにして、口出しはしないほうがいいと思います。
まだ口出すような内容じゃないでしょう。
お礼一括ですみません。
みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
私も弟の嫁と母親からの愚痴や相談に頭を悩まされ最後に弟の嫁にキレてしまったわけです。
今回私が弟の嫁にメールしてしまったことでマズイことしたなと反省したのも正直な気持ちです。
弟の嫁には直接謝り、幸い実家とは距離があるのでしばらくは遠ざけたいと思います。
さっき、旦那に弟の嫁には悪いことをしたと、冷静に考えれば私が首突っ込むことじゃなかったと話したばかりでみなさんの意見を読んですべてごもっともな意見だったので正直な私の気持ちを書きました。
嫌な義姉になってしまったのは事実なのでみなさんの意見には感謝します。
ありがとうございました。
そうですね。
結局お嫁さんなんて小姑からしたら姑からみる以上に他人だから、母親の方が一般的にみておかしくても庇う気持ちになるもんだと思います。
だから姑よりも小姑の存在は厄介と言われるのでしょう。
主さんは今後は愚痴聞くのみにした方がいいですね。
キレる相手が母親にではなく嫁にってのも‥‥嫁小姑関係は回復しないかもしれないですが、表面上はやっていけるでしょう。
まぁ私なら冷静に考えて義家族問題で相談していたくらいなら、借金返済したら同居解消って考えますね。
どっちの借金かしりませんが、少しでも早く返して自由になりたいと思うものでは？
旦那の実家に金銭面のことで住むなんて、他人の嫁が一番肩身狭いですから。
あなたの母やあなたが爆弾落としてしまったから、老後の同居もわからなくなりましたね。
食い潰されるどころか寄付いてくれないかも。
お嫁さんも小姑なんかに(って言ったら主さんに失礼だけど)相談しちゃいかんよね。
嫁の味方になってくれるわけないのに。
どうすれば上手くやれますかぁ😃みたいに好感度⬆狙ってわざとならともかく‥ね‥
借金とかあって生活できないから実家に入ってんじゃん、借金払って生活費も更に出したら、前の生活と一緒じゃん。貯金すらできない。生活できなくて実家に住む事を承諾したのは親でしょ、理由知ってんなら生活費更に貰おうとする考えおかしいと思う。
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