こんな友人とその嫁、どう思いますか…？

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ある日突然、彼の携帯を使って嫁から電話が。「あんた、誰？うちの主人とこそこそ連絡取ってますよね？」と。私は別にこそこそしていないし…もしや夫婦間で何かあったのかなと思い、子供のいる母親ですし、私にはわからないストレスがあるのかもしれないしイライラもするのだろう…と、電話越しに身に覚えのない事をまくし立てる嫁の話を始めは冷静に聞いていたのですが、その最中に、私の人格や職業、歩んできた人生まで、妄想した（？）ことを引き合いに出し馬鹿にするのです。
挙げ句、「彼にもう連絡取らないで！」とｗ30代の女性、しかも一児の親がいう台詞じゃないなと…。「私は身に覚えもないし、お互い良い友人関係を築いている。人格や仕事を否定され、挙げ句私が今まで築いた人脈を何故あなたに切られなければならないんですか？話にならないので彼に替わって下さい」というと、彼にすぐ替わったのです。なんとその一連のやりとりを、彼は何も止めずに同じ部屋で聞いていたのです。彼と私は現在同じような仕事をしていて、接客営業職の為、人脈がお互いにかなり必要です。
嫁もその仕事を理解していればそんな事は言えないはずなのですが…。

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元カノと女友達は違いますよ。いくら何もないとしてもです。
私にも男友達は数人います。
以前はその中に元彼も入ってましたが、元彼と結婚したと同時に二人で会うことはなくなりました。
キスやセックスを過去にした仲では奥様が不安になると考えるほうが自然。
ならば不要な誤解や夫婦仲がこじれる前に一線こちらから引いてあげたほうがいい。
友達と言うならそれこそ気遣いだと思うのですが。

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それから、彼と共通の友人がいるので、嫁との電話を切ってすぐ連絡すると、嫁は以前その友人にも電話していて、一通り馬鹿にして「連絡を取るな」と言ったらしいです。嫁はこの一連の流れは常習らしく、何人にもこういう行動に出ているらしいのです。ゆえに彼も、嫁の前で携帯はいじれないので、私に用事があるときは仕事中にだけメールを送ってきていました。私から連絡することは、一度もありませんでした。
どうやら結婚の時に「旦那が女性関係を全て切らないと結婚しない」と条件を出したらしいのです。
嫁は、私との電話の最中、「私、自さ○まで考えて、遺書も書きましたけど、あなたの名前も書きましたから！」と言っていました。
病んでるのはよくわかりますが、娘のいる母親が、安易に口に出して良い言葉だとは思えません。

本人達が、自分たちがおかしな方向に行ってるのを全く気付いていないようなので、共通の友人とかなり心配しています。
まず何より、このままだったら、こんな環境で育てられる娘が心配です…。
彼に危機感を覚えさせるため、手紙を書こうと思いますが…。
どう伝えたらいいでしょうか(≧ヘ≦)

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>> 3 元カノと女友達は違いますよ。いくら何もないとしてもです。 私にも男友達は数人います。 以前はその中に元彼も入ってましたが、元彼と結婚したと同… もちろん、二人で会うこともなく、私から連絡することもないので、一線は引いています。
嫁は、元カノであるなしに関わらず全然関係のない女友達にもそういう電話をしています…。

それはさすがにどうなのかな、と…。

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主のしている事は立派な不倫です。私が奥さんだったら主に慰謝料請求しますね。だって、人の旦那に手を出しているんだもの。異性の友人が結婚したら普通は奥さんの事を考え、縁を切りますよ。

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どうしてですか？
私から連絡することは一切ありませんし、手を出すとか出さないとかではないんですが。

本心で向こうが連絡取りたくないと思っているのなら、携帯変えたときにわざわざ送ってきたりしますかね…。

私に非がある点はないのですよ…。
仕事の件でのやりとりはありましたが、それも私から用件が発生することはありませんから全て向こうから連絡が来ています。

ちょっと回答が的外れな気がします。
回答いただいたのにすみません。

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主さんも これ以上 不快な思いをしたくないのであれば 思い切って縁を切りましょう。

そういう妬きもち妬きの性格の方には どんな弁解をしようが理解して貰えませんよ。

理屈も道理も通らないです。

相手の家庭を不幸にさせたくないですよね？

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嫉妬深い女性なんですね…
でも、元カノと連絡とってるというのは、普通は、いい気はしないと思います。いくら本人達が清廉潔白で友達として良い関係になったとしても。それとこれとは別な気がします。

ちなみに…だいぶ前ですが私の経験談も。
元彼が結婚してからは、その奥さんと仲良くなった経験あります。
元彼とは連絡とったりせず、奥さんとのみ楽しくメールや電話をしてました。その辺はけじめつけてましたよ。
主さんの元彼の奥さんは心配性なのかどうなのかわかりませんが、そういうフレンドリーな関係は築けそうもないですね💦スレを読むと、彼も彼なのでは…と思います。
ただ、主さんが、手紙書くとか、そこまでする必要があるのかは疑問に思いました。

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>> 8 主さんも これ以上 不快な思いをしたくないのであれば 思い切って縁を切りましょう。 そういう妬きもち妬きの性格の方には どんな弁解をしよう… もちろん、彼には幸せになってほしいです。
が、仕事上、完全に縁を切るのはたぶんお互いに難しい点があります。

面倒なので、もうどうでも良いと思う反面、私の周りの友達を傷つけられ、ただで引き下がるのも癪だな…と思うし、今後このような、あらぬ疑いをかけるような心理状態に持って行かせないこと（もっと嫁に自信を持って貰うように調教（というと語弊がありますが））わかってもらわないと、と思います…。
嫁からの電話があってから、友人は精神科通院→働けなくなったので…(T_T)

「友達の精神科の件はあなたは関係ないじゃない」となるかも知れませんが、私も過呼吸を起こしたのでちょっと黙っていられなくて…。

それはわがままなのかな…

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主 人の家の事にかまい過ぎ💧

いくら友達だと言っても元かの＆異性だよ

その辺は自覚しないとね

皆さんが言うように、離れた方が互いの為だと思いますよ？

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>> 9 嫉妬深い女性なんですね… でも、元カノと連絡とってるというのは、普通は、いい気はしないと思います。いくら本人達が清廉潔白で友達として良い関係… そうでしょうね。
彼も、全てが全て彼女に伝える必要はないのに、なぜ○○（私）は元カノなんだ、と伝えたのか、というのも疑問です。

嘘も方便だよ、と。彼も彼だな、という気がしています。

フレンドリーな関係になれる奥様だったらよかったんですけどね。
この一件があった以上は無理でしょうね…。


弱っていく彼を見るのはつらい物があります。

馬鹿にされて傷つけられて黙ってるのは難しいなぁ…

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おせっかいでは？…


主さん、友人さんは１回の電話で精神科や過呼吸になったんですか？

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>> 11 主 人の家の事にかまい過ぎ💧 いくら友達だと言っても元かの＆異性だよ その辺は自覚しないとね 皆さんが言うように、離れた方が互いの為だ… そうですね。

ありがとうございます。

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>> 13 おせっかいでは？… 主さん、友人さんは１回の電話で精神科や過呼吸になったんですか？ そうです。

私の場合はストレスでの過呼吸、友人の場合はわかりません。

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主さんが言われることは元彼の役目じゃないですか？

嫌われている主さんが説教をした所で聞く耳なんと持たないでしょうし 益々 増長させるだけだと思いますが💧

何らか制裁を加えたいなら医師の診断書をとって弁護士に相談ではないですか？

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>> 16 そうなんです、なんか話がみなさんとズレていると思ったら、私の言葉が足りなくて、その嫁に手紙を書くってことになっているようですね(T_T)違います。


彼にです。
「もう少しこういう風にしてあげたほうがいいよ、あなたが動かないと周りじゃ手を出せないんだよ」ということをわかってほしいのですよ…(≧ヘ≦)

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夫婦の事は夫婦にしか分かりません。
主さんは怒るでしょうが、私に言わせればその程度の事で過呼吸や精神壊す方も元々どうなのと呆れます。
ね。なんで理解出来ないのよと私にイラついたり、事情も知らないくせにと思ったでしょう？
それは彼の奥様も同じです。
自分の友達だったら信用してあげてください。我が子を犠牲にしてまで奇人変人と添い遂げるような男ですか？
彼はそのヘンチクリンな奥様を愛して、大丈夫だから一緒に生活してる事を分かってあげないとね。そしてその彼を友達だと心配するならこれ以上は何もしない事です。本当に助けが必要な時は彼から言ってきます。
いやな思いもしたのは分かりますが友達なら許してあげましょう。女性関係を断たれても仕事が出来るように協力してあげましょう。それが友達として最良のお手伝いです。

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いや、私はわかった上でのレスです。
主さんのお礼の文章からは、ちゃんと「彼への手紙」と読み取れますよ。

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手紙だと形に残ります。

万が一 奥さんが目にしないとも限りません。

わざわざ元カノと知らせる緩い方ですので…

元彼が主さんに相談して来たなら別ですが 主さんからアドバイスはいらないと思います。

主さんも 友達などに言われたいですか？

夫婦のことは夫婦に任せておけばいいんですよ。

余計なお世話だと思いますよ。

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結婚しちゃったら彼を変えられるのは妻だけです。良くも悪くも。
こうして男は去勢され、女がひとつ屋根の下で暮らして安心できるに足る、半分死んだ（半分は妻に抜かれる）人間が出来上がる。
彼はいま、魂ぬかれてる途中なの。彼が選んだ道だからとほっとくのか、目を覚まして！と肩を揺するのか。それはあなた次第。

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>> 18 夫婦の事は夫婦にしか分かりません。 主さんは怒るでしょうが、私に言わせればその程度の事で過呼吸や精神壊す方も元々どうなのと呆れます。 ね。な… そうですか…。
まぁ二人とも「その程度」のレベルじゃないことを言われたんですけど…割愛します…。


彼が職業を変えない限り、性格を変えない限り、女性との連絡を絶つのは難しいと思うのですが…。

連絡が来る度に嫁が邪魔だ、と言ってたんで、ついつい老婆心で彼の手助けになるようにしてましたけど。電話中に何もせずに嫁の思うまま私を冒涜させたことも、彼からの裏切りととらえたらいいのかもしれませんね。

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>> 19 いや、私はわかった上でのレスです。 主さんのお礼の文章からは、ちゃんと「彼への手紙」と読み取れますよ。 ありがとうございます。

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>> 20 手紙だと形に残ります。 万が一 奥さんが目にしないとも限りません。 わざわざ元カノと知らせる緩い方ですので… 元彼が主さんに相談して来… そうですね。

わかりました。

ありがとうございました(T_T)

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>> 21 結婚しちゃったら彼を変えられるのは妻だけです。良くも悪くも。 こうして男は去勢され、女がひとつ屋根の下で暮らして安心できるに足る、半分死んだ… うーん…
考えさせられますね…。


ありがとうございます。

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怒りがおさまらなく、納得がいかないなら、弁護士に相談もいいかもしれませんね…

法的に訴えれば、相手ももうしないんじゃないかなぁ昉

安易な意見ですいません焏

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>> 26 その覚悟もあります。

もちろんこちらも、その場合、どういう手段で攻めるのか考えてから訴えますけどね…。

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主さん 皆さんがおしゃる通り 余計なお世話ではないでしょうか？

彼のお子さんの事を心配してるなら 奥さんの気持ちの安定をはかる為に そっとしておくのが一番ではないでしょうか？

主さんは 彼の為 子どもの為にって 言ってますが

間違ってたら申し訳ないですが　何だか 自分が納得いかないから 奥さんにガツンと思わせたい って気が…

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なら、妙に絡んでいって相手に訴え起こされる前に、こちらから被害届出してみては？

それくらいヒステリックな奥様なら、やりかねませんよね…

第三者が入る事で、泥沼からは回避できるかと思います。

最近、妙な人が多過ぎますね…
ご自身の、お体大切になさってくださいね。。

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>> 28 主さん 皆さんがおしゃる通り 余計なお世話ではないでしょうか？ 彼のお子さんの事を心配してるなら 奥さんの気持ちの安定をはかる為に … そうですね、そういう気持ちがないと言えば嘘になりますが、それだけじゃないです。

本気で心配です。


でもほっとくことにします。

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>> 29 なら、妙に絡んでいって相手に訴え起こされる前に、こちらから被害届出してみては？ それくらいヒステリックな奥様なら、やりかねませんよね… … ありがとうございます。


必要があればそうしますね…。

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