どうしたらいいかわかりません…
先日『旦那のことが理解できません…【発達障害かも?】』というｽﾚを立てさせていただきました者です｡
実はつい先程起こった出来事なのですが…
旦那がソファに横になっている状態で､息子も一緒に座りたかったらしく旦那の足を揺さぶって「ちょっとどいて～」と言ってた直後に…旦那がそのまま足を突っぱねて､息子を突き飛ばしてしまったんです｡
息子は尻餅をついてしまいました｡
(※旦那については…前ｽﾚに色々と症状を書き込んでいるので､そちらを参照していただければ幸いです…)
本気で蹴ったわけではないのですが､後ろにﾛｰﾃｰﾌﾞﾙがあって危なかったので『危ないから…足で蹴るのは止めようね』って伝えました｡
まるで子供に言い聞かすような言い方ですが…あまり強い口調で言うと旦那が更に塞ぎ込んでしまうので…あえてこういう言い方で伝えました｡
息子をなだめて､寝かしつけたあと…部屋に戻ったら…案の定､旦那が踞っていて…たぶん本人も『後悔』の思いがあって､落ち込んでしまったのだと思います｡啜り泣く声が聞こえました｡
何か声をかけるべきなのか迷いましたが…私が何か言うことで､更に心を閉ざしてしまうんではないか怖くなって…結局何も言えませんでした｡
とりあえず今､先にお風呂に入ってもらって､布団に寝てもらいました｡
私はどうするべきだったんでしょうか…
もし…このｽﾚをご覧になっている方のなかで『旦那の気持ちわかるなぁ』という方がいらっしゃったら､是非ご意見をください｡また､同じような経験のある奥さまも是非お願いします｡
明日からまたしばらく会話の無い生活が続くのかと思うと…辛いです…｡
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>>1
通行人１さん､ﾚｽありがとうございます｡
知的障害…は今まで疑ったことはないですね…｡何か目立って不得意なことも無く､普通に会社勤めもしていますし…むしろ､私よりも頭が良いので(否､私がすごい頭悪いだけなのかもしれません)
よく私が間違った言葉使いをするのを指摘されます…;
ただ幼少期の環境については…影響しているかもしれません｡あまり多くを語ってくれませんが､母子家庭で父親が２回変わっていたり､祖父母の家に預けられていたり､いじめの経験があったり…という話を以前ﾁﾗｯと聞きました｡
前ｽﾚでも言ってましたが早くに精神科に受診したいです…｡(旦那の機嫌次第なんですぐには無理そうですが)
正直私も最近よくﾊﾟﾆｯｸになったり､急に無気力になったりと､精神面が安定しないことが多いので…｡
ご指南ありがとうございました!
前回のスレも、読ませて頂きました。
先ず、貴女の優しい気持ちが伝わり、胸が熱くなりました。
ご主人は、障害云々より、幼少時代の、愛情不足の為の弊害があるのではないでしょうか？(憶測でゴメンなさい)
ご自身(ご主人)が、充分な愛情を受けてない為、どう接して良いのか分からないのカモしれません。
それで、自分を無意識に責めて、苦しんでいるのではないでしょうか？
自分の気持ちを抑えてしまい、口を閉ざしてしまうのかなぁ～と思います。
ご主人は、貴女の様な優しい方に巡り合えて幸せだと思います。
貴女の方に負担が大きいでしょうが、お子様に対する愛情を、さりげなくご主人に教えてあげたらどうでしょうか？
頑張って下さい。
>>3
通行人３さん､ﾚｽありがとうございます｡
仰る通りかもしれません…｡
結婚してから､旦那と私の実家で､私の両親と妹と共にに夕食を囲んだ時…『俺､家族みんなで食事とかしたことなかったから…ちょっと緊張した』と､話していたこともありました｡
とくに『父親』のいる環境になんだか慣れない様子で…｡
所謂ｱｯﾄﾎｰﾑな環境に馴染めないのかもしれません｡また､それを無意識に拒んでいるようにも思えます…｡
『父親』の存在をひどく疎んでいる様子も見受けられます…そんな状態で自身が父親になってしまったんですから…無理もないですよね;
本人もきっといろんな葛藤のなかで苦しんでいるんだと思います｡
そういった背景もあって私からは『父親なんだから』『もっと家庭のこと考えて』とか､強い言葉はかけられません…｡
かといって子供に辛く当たるのも良いことじゃありません…｡
母親として子供を守る立場…妻として夫を見守る立場…
私もそんな葛藤のなかに今まさにいるところです｡
早く私たちなりの解決方法を見いだせたらいいなぁ…と日々思う次第です｡
暖かいお言葉ありがとうございました｡
ﾚｽを励みに頑張りたいと思います!
なぜ危ないのかを簡潔に理由を言ってあげたらいい。
息子が蹴られるって分からなかったかな？
そうなる前に旦那ｻﾝの気を逸らすか、息子が座りたいと旦那ｻﾝに伝えるか、息子に今はそこに座れないよと説得するか…。
会話がなくても、普通にオハヨウとかｵﾔｽﾐとか言ってるかな？
憂鬱とか思ってたら伝わるからね
>>5
通行人５さん､ﾚｽありがとうございます｡
息子が『危ないかも…』という意識はありました｡なので､その時は『今はﾊﾟﾊﾟが寝てるから､譲ってあげて』と言ったのですが…その制止も効かず､あのような結果になってしまいました…｡
でも本来ならば大人であるはずの親が､４歳の子に譲るのが普通ですよね…｡
正直もう過去に何度も同じようなことはありました｡
なので､息子が旦那にちょっかい出したり､グズったりするときはなるだけ旦那と距離を置かせているのですが…まだ４歳のやんちゃ盛りです｡父親と遊びたいという衝動もあるでしょう｡何度も私の制止や説得を振り切っては､旦那と衝突し…その度に旦那は塞ぎ込み､息子は泣きます｡
父親と遊びたい…そんな簡単なことすら叶えてあげられない自分を大変歯がゆく思っています…｡
日頃の挨拶に関しては欠かさず行っています｡旦那が何もしゃべらない分､挨拶だけでも…と思い､『おはよう』『いってらっしゃい』『おかえりなさい』『ありがとう』…などの言葉はなるだけたくさんかけているつもりです
まぁ…大抵返事はありませんが…;
あとは『今日の夕飯は○○だよ､ちょっと味変えてみた～』とか『今日TV見たらね～』など日頃のちょっとしたことを旦那に言ってますね｡
別に返答に期待はしてませんが…なにも会話がないよりは､マシかな…と｡
少しでも彼のどこかしらに私の言葉がひっかかってくれたら幸いです｡
長文失礼いたしました｡
>>6
通行人６さん､ﾚｽありがとうございます｡
いろんな方から『精神科への受診』を勧めていただき､私もなるだけ早くそうしたいと思っています｡
…が､今の旦那の状態では拒否されるのが関の山だと思われますので…旦那の機嫌を伺いつつ､勧めていこうと思います｡
しかし､どう話を切り出せばいいか…悩みますね;いきなり『精神科』と出すと『俺のこと頭がおかしいとでも思ってるのか』…と言われかねないので…そのへんが少し不安が残りますね…｡
仕方ないことじゃないかな。
それが旦那さんじゃないの？
わかっていて結婚され、同意のうえでお互い親になったんじゃないの？
それをなんだかんだで、今更？って気持ちのが強いです。
これを理由に離婚の決意があなたにあるわけじゃないし、
どちらかというとあなたのが旦那に未練がすごく感じる。
これからも夫婦でいる、いたいのならばそんな旦那をあなたがフォローするしかないはずだよ？
旦那がああだこうだ、じゃなく旦那に期待して変化がないから不満に思うのは違う。
逆からしたら、そんな旦那とわかっていての今、じゃないの？
わかっていて旦那と見切りをつけないのに旦那ばかりであなた自身なにも変わってないよ。
そんな旦那さんと同じ。お互い様だよ。
これからも夫婦でいたいのならば、あなた自身の中で見切りをつけ
旦那をフォローしつつ、あなたが大人になるしかないんじゃないかな。
>>9
通行人９さん､ﾚｽありがとうございます｡
そうですね…確かに私が旦那に依存しているのは自分でも自覚しています｡
離婚については…以前二人で話し合ったこともありますが､旦那は前向きに受け止めていました｡しかし逆に私がどうしても決心がつかず､今に至っているわけで…｡
私は未だに旦那のことが好きです｡
その気持ちだけで今を乗りきっている部分も大きいです｡
ただ､そんな私のｴｺﾞで旦那を縛っているのだとしたら…離婚して彼を『家庭』から解放してあげるのが最善の策なのかもしれない…と考えたりもします｡
でもこんな状況になっても彼は真っ直ぐ家へ帰ってきてくれます…ｺﾝﾋﾞﾆなどへ行った帰りにはさりげなく私と息子が食べる分のお菓子も買ってきていたり…別々の部屋で寝ることもできますが､私といつも一緒の布団で寝てくれるんです｡
そんな彼が私は大好きです…｡
旦那にまだ私や息子を想う気持ちがまだ少しでも残っているなら…私はまだこの生活を続けていきたいと思ってます｡
仰る通り､今の生活を選んだのは私自身です…全ては私次第なんだと思います｡
…このｽﾚを立てたのは､『どうしたらいいか』を問いたかっただけではなく､単に『弱音を吐きたかった』だけかもしれません｡不安な思いを皆さんに打ち明けたかっただけかもしれません…｡
旦那をフォローしていこうと決めた以上､私自身の心を強くしていかなければなりませんね｡
ご指摘いただきありがとうございました｡
旦那さん、泣いていたんですか😞相当病んでますね😞うちのケースとは違いますが参考になればと書き込みします。うちは再婚です。旦那はお父さんがいません。認知もしてもらえなかったみたいです。だから、父親としての愛情のかけ方が分からないらしく😞私の息子がうるさいとたまに疎ましく思う様です。でも、血のつながりは関係ない。俺は父親だと言ってます。感情に波があるみたいで笑顔を出せる時と出せない時がある様です。すぐ、粗捜しをします。そんな時は私が息子をかばい、褒めます。そして、だんなに言い聞かせます。あなたは幸せなのよ。猫は三匹いるし息子はいるしこれから産まれてくる子と優しい妻がいるし。幸せでいいなぁ。幸せってね、ネガティブに考えない事なんだって。嫌な面見えてもいいとこ探すと幸せになれるらしいよ。と言うと、気が晴れるようで笑顔になります。そしてたまにはハッキリ言います。ヨイショするだけではないです。息子にとっていい父親になって欲しいから言います。旦那にいつも言ってます。子供の為ならあなたに意見するよと。子供が大事だからと。旦那は分かってるよと言います。主さんは息子より旦那になってる気がします。息子が大事ならハッキリ言わないといけない時があります。
>>11
通行人11さん､ﾚｽありがとうございます｡
息子はその都度､なだめてあげたり､一緒に遊んであげたりすることで気持ちを切り替えられる子なので､感情にｺﾝﾄﾛｰﾙの効かない旦那のほうをつい優先して考えてしまいますね…｡
きっと子供ながらｽﾄﾚｽを感じているに違いないですよね…｡息子にはすごく不自由をさせてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです;
息子はもちろん大事です｡
しかし､息子のことを優先し､旦那に意見すると『じゃあ息子連れて出ていけばいいじゃないか』って言われるんじゃないかと不安で…｡
私も以前､旦那が塞ぎ込んでる際に『何でもﾏｲﾅｽに考えることないよ』『立派に会社に勤めてるし､ちゃんと私たちを養っていってるじゃない､とっても偉いよ』って言ったりしてたんですが…まるで逆効果で…;とにかく自分の殻に籠っているときに横から何か言われると､混乱してしまうﾀｲﾌﾟみたいです｡
あと『家庭』に対して興味が無く､また､家庭を持つことでの『幸せ』というのを見いだせない感じです｡
私に対しても､息子に対しても『愛情が持てない』とﾊｯｷﾘ言われたこともあります｡完全に愛情が消えたわけじゃなく､その時の一時の感情だけで言ったことだとは思いますが…｡
(そうでなければ全て投げ出して家出してると思います)
しかし､11さんの仰る通り､子供の為にも､旦那の為にも…間違ったことはちゃんと指摘することは必要ですね｡私も11さんのように､子供と旦那を上手く引き合わせられるようなそんな妻になりたいです｡
貴重なご意見ありがとうございました｡
うちの娘と似てます。
うちの娘も少し強い口調で言っただけで泣いて無言になって自分の部屋にいってしょんぼりしてます
あと物忘れもひどく当たり前の事が中学生になるのにわからないしできません
私は精神科の先生に見てもらいましたそしたらアスペルガーぽっいけど小さい時にﾈｸﾞﾚｽﾄをうけていたのでその影響かどっちか判断できないと言われました
私の今の夫の連れ子が前の母親にﾈｸﾞﾚｽﾄをされていたみたいで
今は本人もちょっとしたことで泣いたりふさぎこまないように努力して頑張ってる状態です
早く精神科に見てもらった方がいいですよ
うちの娘はかなり重症と言われました
適応障害
発達障害
……………
あげたらきりないですから、息子守るために 動いた方がいいと思います。
子供に接するようにして なんとかなるなら子供叱るようにして病院連れてけば？
申し訳ないが、４歳の息子にそんなに我慢させて 遠慮すること覚えさせて、たった４年しか生きてない息子を旦那より大人だというようなこと書いてる主さんが不思議…
私の旦那 何かあれば、ふさぎ込んで泣いて布団被ってメソメソ…突破的な行動、主さんとこと同じで子供突き飛ばしたよ。
こちらも我慢の限界。泣いてぐずっても車に押し込んで、病院連れてけば、生い立ちも関係あるが適応障害とうつ。
直そうという意欲ないと判断したので、逃げて離婚しました
子供を守るのは私しか居なかったので、大人の子供っぽい旦那より子供を優先しましたよ
>> 13
通行人13さん､ﾚｽありがとうございます｡
中学生の女の子､何かと多感なお年頃で13さんも育児大変ですよね;…お気持ちお察しいたします｡
私もここで悶々とした日々を過ごすより､早く精神科の先生に診ていただいたほうがいいですね｡
ところで娘さんを受診させたときの様子ってどうでした?まだ一度も『精神科』に通ったことないので､どういったところかよくわからなくて…｡
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたり､お薬などの処方されたりするのでしょうか?
よければ受診されたときのお話もお聞かせ願えますでしょうか…｡
貴重なご意見ありがとうございます｡
>> 14
通行人５さん､ご指摘ありがとうございます｡
発達障害…でしょうか…｡前ｽﾚで発達障害のお子さんがいらっしゃるお母さんから発達障害とは違いますよ…といったご意見をいただいていたんですが…｡
否､詳しくはお医者さんに診断していただかないとわかりませんよね;
もし改めて『発達障害』だと診断された場合は､それに応じて私も考え方や接し方を改めていこうと思います｡
>> 15
通行人15さん､ﾚｽありがとうございます｡
本来なら母親として子供を守らなきゃいけないのに､旦那のことをつい優先してしまって…私もどこかｽﾞﾚているのかもしれません…｡
旦那のことｳﾀﾞｳﾀﾞと語ってますが…私自身もおかしいですよね…｡
母親として失格です…｡
15さんの元旦那様も似たような症状だったんですね｡きっと一緒に生活をされてた時は､大変な苦労をされていたかと思います…嫌な思いもたくさんされましたよね｡
わざわざその時のことを思い起こして､ﾚｽしていただいて…ありがとうございました｡
私も旦那を無理矢理にでも引っ張って､精神科に連れていきたいところなんですが…そこまでできる勇気がないです…｡ヘタレで本当にすみません…｡正直旦那のほうが気が強いほうなんで…｡
でも時間がかかろうと､精神科へは受診させようと思います｡
前回レスしました。
知的障害なら仕事がままならないと思いますよ。
仕事はどうですか？
後発達障害や知的障害よりも、精神病が強いんじゃないかと思います。知的障害や発達障害は、やってしまった→後悔→涙。にはなりません。悪い事や良い事の区別がつきにくく、息子は自閉症、知的障害ですが私が脂汗出すくらい、のたうち回っていても笑ってたりしますから…。
自分の感情に蓋をする。
自分がした事でひたすらネガティブになる。
自分の存在を否定する。は精神科です。精神病が強く頭がどうこうじゃないと思います。
まず知的障害ならすぐにわかります。
アスペルガーも聞いてるとちょっと違うかなぁ～。
自閉症も男性なら知的を伴う方がほとんどだし、ちょっと会話するとわかります。
やはり精神科ですかね。
精神科でも発達障害はみれません、大人の発達障害をみれる先生は、大きな県内にでも1～2人ですから…小さい子供でも通院から何年もかかります。
まずは大人の精神科/発達障害をみれる先生を探してみてください。
>> 19
のこのこさん､再びﾚｽしていただきありがとうございます｡
会社勤めは問題なくできていると思います｡(職種は事務職で会社の総務してます)
とくにIT関連に強く､会社内でもﾊﾟｿｺﾝを扱えるのが旦那だけなので､ﾊﾟｿｺﾝ技師みたいな感じで有望されているみたいです)
知的障害の可能性はないと思います｡
基本無口ですが喋るときの喋り方も普通ですし､一般常識もあります｡
今ちょうどネットで近くに精神科の病院がないか調べているところでした｡
でも精神科とかメンタルクリニックとか心療内科とか…どれを受診したらいいのか考えてました｡
のこのこさんのわかりやすいお話とてもありがたいです!
まずは私だけで精神科に行って､旦那の症状を伝え､対応の良い病院ならそこに通院しようかと…｡
あとは旦那をどうやって説得するか…｡
近々旦那のお母さんにも相談してみようかと思います｡
適格なアドバイス､助かりました!
ありがとうございます｡
ねぇ…主さん…
私に謝られても困ります😢
私が側に居たら助けてあげたい位です
時間かかってでも… それは、お子さんには最善か考えて下さい。
幸せな家庭にしたいなら、おかしい と判断出来る主さんしか動けないですよ
今の現状に時間かかってたら誰の為にもならない。良い方向に時間かけるのとは違います
お願いだから、子供を一番に優先にしてよ…
>> 21
通行人15さん､再度ﾚｽいただきありがとうございます｡
とりあえずまずは良いお医者さんを探す為､私ひとりで精神科へ行ってみようと考えています｡そこで対応や治療法を見たあと､良さそうならばそこへ通院…｡
あと私だけでは説得難しいかもしれないので､旦那のお母さんにも後押ししてもらおうと思います｡
大変回りくどい方法かと思われますが…一応この方法でいこうと決めました｡
子供にとって最善の方法かと問われたら…最善ではないと解っています｡
でも無理矢理旦那を連れていくとなると…きっと私と旦那との口論は必至…それでも力ずくで…ともなると､彼も抵抗する為に暴力的になるかもしれません｡
…そんな状況に息子も巻き込んでしまったら…と考えると､やはり少しでも通院への理解をしてもらってからのほうがいいと思うんです｡
(…と…どうしても力ずくで連れていく勇気が出ません…)
でも勿論その間も子供に対して危害のないよう細心の注意を払うつもりです｡
15さんのお気持ちを踏みにじってしまうようで大変申し訳ありません…｡
『飛んだ馬鹿親だ』『最低の母親』と思っていただいてもかまいません…｡
ただ…これが今の私にできる最善の方法だと思っているので…
病気でないとしたら💧ただの冷たい男だと思います。泣いたのは自分の為。子供が嫌いで本当は育てたくないのに！クソッ！みたいな感じで。仕事も何でしてるんだろう。妻も子も愛してないのに。でも、離婚したらしたで寂しいかもしれないし家事やりたくないし離婚は正直面倒臭いしこのまま生活するしかないのかな。みたいな感じに思っているかもしれません。妻や子に感情ないとか、興味ないとか人間として冷たいですよね。結局、旦那さんは自分勝手って事ですよ。
>> 23
通行人11さん､再びﾚｽしていただきありがとうございます｡
う～ん…;ただの冷たい男…だとしたら……ホントに救いがないですね…本人にとっても…私や息子にとっても…;
ただ､この状態が今に始まったわけではなく､幼少期の頃から…(詳細は前ｽﾚ参照で願います)という話なので､ただ単に性格だけの問題とは言い切れないような気がします…｡
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