ほぼ行きずりの相手にどう妊娠を告げればよいですか??
妊娠したようなのですが
相手にどう告げたらよいかわかりません
相手はネットを通して知り合った方で
２度しか会ったことがなく
ほぼ行きずりの他人と言っていい男性です
今までそんなことは一度もなかったのですが
ここへきて犯した一度の過ちでこんなことになるとは…とても後悔しています
私にとっては一度の過ちでも
相手にとって私は誰にでも体を許す尻軽女に見えているでしょうし
妊娠と言ったところで彼の子だと証明できません
でも妊娠したとしたら
他に関係を持った相手はいませんから
彼の子に違いありません
信じてもらえなくても
事実を告げて協力してもらえるよう頼みたいのです
気が動転してなんと言って
会えばよいのか
会ってどうやってあなたの子を妊娠したと告げればよいのか
どうやって協力を頼めばよいのか
全くわかりません…
助けてください
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なんで避妊しないかなぁ。
つーか、よく知りもしないヤツとセックス出来るよ😣
風俗嬢は金の為の仕事だけど、主の場合は完璧に快楽目的だろ？
ハッキリ言って、風俗嬢以下ですよ⤵
無論、相手の男だって同じように考えているワケで、そんなヤツが当てになるとは到底思えませんね💧
逢ったところで適当に逃げられるのがオチです。
自業自得ですから、自分で解決した方が早いし間違いないと思うよ？
お答えありがとうございます
確かにその通りです…軽はずみでした
でも…
避妊はしました
避妊はしてもリスクがあるのはわかっていました
甘かったと思います
皆さんの回答としては相手に言うべきではないということですね…
ここにいる皆さんはとても真面目な方なんですね
私も「付き合ってもいないのにありえない」と皆さんと同じ考えをもっていました
なのにはずかしい…
このまま
そうですかと去るのは寂しいです
もう少しお付き合い願えませんか??
でも､ｺﾝﾄﾞｰﾑって結構高い確率で避妊効果ありますよね???💦
破けたﾄｶならゎかるｹﾄﾞ💦
ぁと､子供が生まれてからDNA鑑定とかできますょ🌀でも､中絶した方が
良いと思ぃますょ(^_^;)
ありがとうございます
私に最も失望しているのは私自身です
こんなことができる人間だなんて思ってなかった…今でも信じられない
起きてしまったことは仕方ないから
未来に活かさないと…
でもしばらくはくよくよしそうです⤵⤵
反省してるんなら中絶して今度そのような事がないよう自分自身見つめ直すことですね✋
私の友達にも訳あって中絶しなきゃいけなくなって出産費用はもちろん全て自腹で払いました。
付き合ってもないのにそうなってしまった以上責任は自分にあるからです✋
私も昔ほぼ同じ経験があります。
私は相手に電話して、｢妊娠した事｣｢産むつもりも今後関わるつもりもない事｣
｢中絶の同意書に名前と電話番号を記載させて貰う事｣を伝えました。
相手は費用も払うし、病院にも付き添わせて欲しいと言いましたが、拒否しました。
貴女も落ち度が有りますが、相手も半分責任が有ります。このまま貴女が泣き寝入りする事は有りません。妊娠した事実を告げると逃げる可能性が有りますので貴女は頼れる第三者を付けて相手を呼び出して身元確認をしっかりしてください。それから、これからどうするか話し合って下さいね。頑張って下さい。
貴女も落ち度が有りますが、相手も半分責任が有ります。直接会わずに真実を告げると逃げる可能性が有りますので、貴女は頼れる第三者を付けて、相手を呼び出し身元確認をしっかりしてから真実を告げてこれからどうするか話し合って下さいね。頑張って下さい。
相手には・事実を伝えて重い気持ちを少しでも背負って貰いましょう…しかしながら…辛いですね…どちらにしても自身のリスクを考えれば・子供は両親がいなければ必ず不幸ですからね…悲しいが…決断するしかないでしょう…他人事でしか物言いできませんが…掲示板なのであしからず☆
主さん大丈夫ですか？近日中に、もう一度相手の方に会うことは可能ですか？メールや電話ではなく直接お話ししたほうがいいと思います。相手にも責任が大いにあります。心身共に傷つく事と思いますが、どうかもう二度と繰り返すことのない様、将来の為にもお体を大事にして下さい。
なってしまったことはしょうがないです。
妊娠したならはっきりと相手に伝えて理解してもらえることを信じるしかないです。
どうせなら俺と出逢っててくれればよかったんですけどね。
もし、俺が相手で妊娠の事実を聞かされたらプロポーズしてましたね。
まず相手に会いたいと言い、会えてから事実を話しましょう。
まず、出来た事を言い中絶費用を全額出して貰うように言いましょう。
それを拒否されたら
産むと言ってDNA鑑定して、子供が二十歳になるまでの養育費を全額請求すると言ってやりましょう。
辛いこと…
私はこれまで真面目に生きてきました
でも付き合っていた彼に奥さんがいると知ったんです…騙されて、知らぬ間に不倫をしていたのです
みんないろんな人と遊んで楽しんでるのに
自分だけ真面目にやって騙されてバカみたいだと思ったんですよ
私も遊んだっていいって…間違いでしたけど
いい加減に生きればツケは回ってくるものですね…
諦めましょう。厳しいこと言いますが主さんにも落ち度があった。男の人は雰囲気で理性なんて保てなくなる、わかっていることでしょう？だから女性がしっかりしないと。ゴム付ける姿を見てないのに足を開いたらだめ。
もし相手に言ったって無理です。ゴムをつけたんだから、今までもそんなことはなかった、そう言い張るだけ。そしてそれで傷つくのは主さんです。
彼がどんな人か知らないけれど一度幸せを誓った奥さんも大事に出来ない人がセ○レを大事に出来る訳ありません。
主さんも遊べない人なら遊んだらいけないです。真剣に恋愛したいのなら相手を間違えてます。
彼が好きならなにも言わず中絶費用は自分で出して病院には友人か家族について貰った方がいいです。そしたら彼の中で主さんは綺麗なまま過去の人になれます。変に言って捨てられて傷つくよりましです。
こういうことになった場合、傷つくのは必ず女だけなんだから 主さん軽はずみすぎましたよね😞
相手に正直に話して
中絶費用出してもらいましょうよ。
お互い愛してもない相手！
悲しいけど
それで 終わり。
いや、諦める必要ないよ。相手の男の理性がどうのこうのとか関係ないし。
相手が好きなら何も告げず、ってのもおかしい。あなただけの責任ではなくもちろん相手にも責任が十分あるのだから、相手にお金出してもらうの当然でしょ。あなたひとりだけ苦しんで、相手の男はお咎めなしなんて、それは相手の男にしてみればおいしい話ですよね。きちんと現実を突き付けて、お互いが大人としての行動をとりましょう。お互いの行為の結果だから。
主さんだけ責めるのは
かわいそうな気がします。これから今以上に心も体も傷つくのは主さんですよね？相手は何も知らずにのほほんと生きていくのは許せない。心も体も傷つかないんだから、せめてお金くらい払わせるべき！！
何も言わずに呼び出して、そこで第三者も合流して
話し合いしてください。
再です。
その時は、自暴自棄になっていたとはいえ、自分の招いた結果だったし、相手との信頼関係もないし、もう顔も見たくなかったので…。
当時私は、働いていて、貯金もあったので、金銭面でも問題もありませんでした。
誰かに相談できる内容でもなかったし、ネットもまだ使えなかったので、１人で淡々と事を進めました。
友達も親も、現在の旦那も、誰も知りません。
強いわけではなく、なぜか人事の様に妙に冷静でした。
当時は自分の存在価値なんてどうでもいいと思っていたからかもしれません。
その後、主人と出会い、初めて過去を悔やみました。
相手にも責任を…とおっしゃいますが、本当に責任をとってもらえるなんて思いますか？２度会っただけの都合の良い女のコに十何万のお金をすんなり出しますか？面倒なことになったと思って逃げたり詐欺だと思われてもおかしくないですよ。
汚い話ですがきっと最初生でいれようとしたのは外だしの経験があるからでしょう。それで止められゴムを付けたのに妊娠だなんて信じられないと思いますし、妊娠中にDNA鑑定は出来ないので俺の子供じゃないと言われたらそれまでです。
変に大人の対応を求めて傷つくより高い授業料だったと思うべきだと思います。
私も不倫経験ありますが、一番いけないのは本気になること、奥さんにバレることです。私は一度本気になられ離婚し再婚を求められました。相手に住所も仕事場も知られていますが逃げましたよ。住所や仕事場を知っていることは対した脅しになりません。
主さん一人悪い訳ではありませんが、綺麗事いって傷つくのは主さんです。主さんはしっかりしているようなので次はきちんとした恋愛が出来ると思います。だから今回は自分で終わらせた方が賢明です。
いいえ！、相手にも責任とってもらう資格は十分ありますし、彼女が引き下がる必要はまったく！ありませんよ。高い授業料とか言っている場合ではないですよ。彼女ひとりではなく、「ふたりの問題」ですから。
言わずにそのままにしておくのが一番いけないです。ダメもとでも言うべきですし、むしろ相手にそれなりの償いをさせるのは当たり前のことです。お互い軽率だとはいっても、結果的に傷つくのは女性なのです。
しっかりとした気持ちを持ち、両方に責任があることを互いに自覚するべきです。そのためにもきちんとその彼に事実を伝えましょう。
ひとりの大人の女性としてやるべきことはやってください。
言って傷つくのは主さんですもんね。相手に責任を、なんて言うのは簡単で実に最もらしいけれどそれでどんな対応されても傷つくのは私達じゃないですもんね。
嫌味ったらしくてごめんなさい。
でも主さんあなたが今信用する相手、頼る相手は２度会っただけの恋しい人よりずっと一緒に歩んできた親族か友人だと思いませんか？頼る相手次第で主さんの心の傷は大きくも小さくもなります。
今何が重要なのか、よく考えて下さい。相手との恋愛関係ですか？相手に責任をとらせて後悔させることですか？このままでは主さんだけが傷つく、そう思われているかも知れませんが私から言わせたら相手は後悔する価値もありません。だっておろさせたらそれでお終いなんですよ。主さんは一生の後悔なのに相手はちっぽけな後悔しか生まれないんですよ。
一生の後悔を背負う主さんに相手から言われた否定的な言葉や態度の記憶は必要ないです。そんなことを思い出しながら泣く夜だってあるかも知れないんですよ。
今重要なのはこれから傷つくであろう主さんの心の安定だと思います。
仮に上手く彼が受け入れたとして主さんはその後関係をきちんと切れるんでしょうか？相手に何も求めずきちんと終わらせる、それが主さんのためになると思います。
この場合、相手に求めることは必要ですし、当然ですよ。
主さんが傷ついてしまうのは当然です。それだけのことをしたのですから。子供のことを本当にすまなかったと思えば、自分が傷つくことは小さなことだと思います。傷つくことを避けて逃げて生きていけば、どんなに重大なことだったのか気づくことはできませんし、人としての成長もありませんよ。
ぜひ、正しい判断をお持ちの主さんには毅然とした態度で彼に話すことを望みます。
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