死ぬか、生きるか‥
この約半年、毎日死を考えています。簡単に言うと失恋でした‥。当時、既に入籍することになってましたが‥互いの父親が納得せず、円満がいいよねって事で‥希望してた入籍日を先伸ばししてました。色んな不安を解決していこうと思ってて‥彼は仕事に忙しく、私はその頃不安定でした‥ 姉と喧嘩して、初めて急に過呼吸を経験して‥その後は頻発するように‥。忙しい彼は、私がすぐ泣き‥パニック‥過呼吸 その状態がキツかったのかもしれません‥。私の不安定は‥寂しさが大きかった。実家に遊びへ帰った日、姉に あんた何で？勝手に上がるな帰れと言われ‥父には お前が家族を壊した と‥。そんな寂しさを‥仕事が忙しい と、毎日帰りが遅い彼に‥何も言わず寂しさをぶつけていました。結果‥別れる事になりました。私は納得していないのに‥いい子になろうとしてしまった。関連した理由は他にもたくさんあります‥ 言い出したらキリがない程。彼と同棲中‥私はストレスから初期流産を２度経験して子供は望めなくなりました‥。今は、彼も家族も‥殺したい程憎んでいます。けど彼をいまだ好きでたまらない私‥死にたい
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>> 1 カンバレよ～自分より若いから本当にがんばだよ 俺彼氏なりたいよ (ToT)もらい泣きしてしまった。死ぬこと考えないで かんばって生きよう … 見てくれて、ありがとうございます。言葉もくれて、ありがとうございます。私も今、泣いています‥。好きで‥憎くて‥寂しくて‥痛い 別れてもずっと、復縁を願ってしまって‥この憎しみも痛みも、彼から受けたものだけど‥彼が一緒にいてくれたら頑張れるのに って‥ 伝えても伝えても駄目でした‥ 極端でも、私の中に道がふたつしか見つからなくて‥また一緒にいてくれたら生きたい 元気だして頑張りたい‥ けど、何を言ってもあの頃パニックになってた私が重荷になった彼は‥何も受け入れてはくれなくて 益々嫌われていって‥ 彼の前でも死のうとしました‥ だから嫌われた‥ だから死にたくって‥ 被害妄想かもしれません けど私はとても痛くて苦しくて‥ なのに彼は私を捨ててのうのうと生きてて 好きだからそれが憎しみになって 死にたい‥しか考えられない自分に 益々絶望して‥ どうしようもできない私は もがいています。
死んではダメです‼辛いですね(;_;)御両親ももう２３歳なんだから結婚許して下さってもいいのに。妊娠出来ない体までになってしまったなんて…どうしてもっと気持ちをわかってくれないんでしょうか？本当に辛かったですね。気持ち痛い程わかります。なかなか上手く表現出来ずすみません。でもあなたはまだ若いです。絶対死んではダメです。あなたは今こんな辛い思いを一人で抱えてる。だから絶対幸せになれます‼幸せにならなきゃいけないんです‼だから生き抜いてください😃
みなさん ありがとうございます。勝手だけれど‥も少し詳しく話してもいいですか‥？ 別れた後‥益々死にたい出来事がありました。 ずっと一緒に暮らしてて‥いきなり実家に戻らざるをえなくなった私は どんな痛みよりも‥寂しさが先でした。ひとりでは眠れなくて‥不眠？だったんだろうか‥ 逢いたくて連絡を取りました 既に違う女と暮らしていました‥。 それでも無理やり逢って貰う日々を続けて‥彼は嫌がっていました‥ それでも私は‥憎しみよりも まだ愛情が大きかったから‥。 逢う度 死ぬと言ってる私を‥そりゃあ彼は嫌だと言うし、わかってた‥ けれどそれじゃ私の気持ちは片付かなかった‥ ある日口論になり‥殴られた拍子に指が折れました‥ 彼は私を置いて帰った‥ 私の中で、悪夢の葛藤の日々が始まりました‥ どんなにどんなに憎くても‥彼が好きなままの私 私の気持ちがおかしいのか‥？と 彼は何ひとつ謝ってはくれなかった 目の前で死んでやりたいと‥思いました 今も‥ 自分の気持ちに嫌気がします‥ だけど‥抜け出せない
⑥です。
どうして！？もうそんな彼忘れた方がいいよ😭ダメだって😭すぐ違う女作る人なんて。忘れられない気持ちはわかります。でも辛くなるだけですよ？だからもうダメだよ😭😭😭😭必ず忘れられる日が来るから‼
愛と憎しみは表裏一体って言いますから仕方ない事かもしれないです。でも憎んでたら、死んだら、これから出会うはずの素敵な男の人にも会えないしまだ知らない楽しい事とかも経験できない。自分を見てない男のために人生捨てるなんて私としては嫌ですね。
ごめんなさい!! 私も×２の人と付き合っていてその人には四人子供がいました。親に付き合いを反対されて彼氏にも子供を産むことを反対され精神的におかしくなり子供を流産しました。それでも彼氏が好きで別れきれなくて家出して彼氏の子供たちと生活してました。 その後も精神的におかしく、彼とも別れ実家もでて県外に働きに行きました。だから主さんの気持ちが分かります!! 言葉に出来なくて・・・自分の事を思い出してダブらせています!!主さん私も死にたい何もかもが嫌で気がおかしくなってました。県外で仕事だけを朝晩なにも考えられないくらいやって今があります。 今でも考えない時はありませんが頑張って乗り越えて下さい!!!!!!!!!!!!! 本当に頑張って下さい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
そうですよね‥頭ではわかってるんです。死にたくない方法をどっかで探してて‥だからここを見つけて書き込んで‥。 彼の母親とは今でもとても仲がいんです おかしな関係でしょう？彼女にだけは全てを話しています‥もちろん死にたいって、私の心も知ってます。本当の母の変わりと言うか‥友達と言うか‥とても不思議な関係です。私の痛みの意味を何も理解しない彼を‥初めは、どうにかしてくれるかもって甘えもあったと思う‥彼の母に全てを話しました。いつも最後に私は ごめんね‥って言わせてしまう 彼女は私にごめんねって‥心が痛くなる。私の想いが悪いと感じる時もある‥ 彼女は私の痛みを受け止めてくれて‥一緒に死のうって言ってくれた時もあった。彼がどんなに情けなく、人の痛みがわからない‥それを 彼女自身もどうにもできない苦しみからで‥彼女への苦しみは 私が与えてしまった。母として情けないと‥私を励ましてくれる‥自分の息子を馬鹿と罵ってまで‥私が時に怒りから彼女に罵声を浴びせても‥彼女は私を娘として愛してると言ってくれる‥。言って欲しいのは私じゃないよね‥って あの子から言われたいのよね って‥。 そうだった‥
②と⑩にレスました。主さんとは違いますが・・・彼と付き合っている間に二回流産しました。私は彼との子供が欲しかった!避妊はしてくれず、今度こそ産んでもいいって言ってくれるって思ってたのに反対され私はバカです。付き合ってから月々返済するからと私の名義で借金を複数から借りれるだけ借り一度も返済はしてくれなくって。彼は仕事を勝手に辞め私が彼の家族を養いました。借金返済に追われ生活も支えなければってその頃の私は彼に夢中でちゃんと働いてくれる。今私が頑張らなきゃって自己暗示にかかってました。借金は別れたあとも払い続けました。借金が親にばれたくなくて今生きてるのはその延長です。 今は本当に人を好きになるのが怖くて自分がどれだけ馬鹿で消えてしまいたい!! こんな馬鹿でどうしょうもない人間が生きてる。 主さんが死ぬら私は生きてる価値もない。 こんな馬鹿な女もいます!! でも本当に主さんには頑張って乗り越えて欲しいです!!!!!
>> 13 ⑬さん。私‥少しわかります‥ ⑬さんとは違うかもしれないけれど 彼はずっと私との子が欲しいと言ってくれてたから 私も勿論、欲しいと願ってました。お互い辛い過去を持ってて‥私も彼も自分の家庭が欲しかった。 けれど流産したと伝えた時の彼の態度‥ 辛かった ２度目は別れた後だった‥ 狂ってしまいそうだった。死にたいと考える事態が‥浅はかで馬鹿だとわかっているのに‥ 言葉にできなくなる気持ちと戦って‥ 自分じゃどうにもできなくなって‥ だって 産みたかったよね‥？その子達を抱っこしてあげたかったよね‥？ 彼に わかって欲しかったよね‥？ この先誰かを愛せても‥私は大好きな人の子を産んであげれなくって‥大好きになる彼の子を 産めない‥。私が可哀想じゃなくて‥ 私がこれから愛する人に 申し訳ない‥。 それ以前に‥まだ彼を愛してる私のバカさ加減‥ わからなくなる‥
⑬です。 バカじゃないです!!人を愛することはどうする事もできない。
主さんがこれから愛する人は可哀想でもないし、主さんは何も悪くない!!! 主さんが可哀想って思うなら愛する人を精一杯大切にして欲しいです。 他の人にはない主さんのいいとこきっといっぱいある!! 子供欲しかったし抱きたかった。彼への感情は全くないし、考えたくもない。でも子供に対して一緒に死んでいしまいたかった。 どうなっても産んで育ててたら今は幸せだった!!後悔しかないです。 主さんが彼氏のこと好きな気持ちが分かります!! 私の場合ですが、今思えば彼に対して本当に愛していたのが、意地になってたのか、思い込んでて自分が壊れるのが怖くて認めたくなかったと思います!!! でもその頃は確かに彼と一緒にいたかった。 生きて下さい!!! 精神科。睡眠薬、睡眠導入剤、精神安定剤、何でもいいから生きて今の自分と向き合って主さんが少しでも前に進める事を願っています!!!!!!!! 彼のお母さん本当にいい人なんですね。話せる相手にいっぱい話して溜め込まないで下さい!!!
>> 15 ⑬さん‥私 あなたのように強くいたかった ううん‥強くなろうと頑張っているんですね‥。重なる気持ちが所々にあります‥赤ちゃん産んであげたかった‥私が‥弱くて‥勝手にストレス感じて、流れちゃって‥彼に言った事があります‥ あなたがいなくても あの子達を産んであげれてたなら 死ぬ思いしたってきっと私は生きてた ‥と。強く願っていたから、産めない辛さは あまりに非情で 私もあの子達の所へ行って‥抱きしめなきゃ ‥私はあんなに抱きしめて欲しかったから‥抱きしめに行かなきゃ って‥ 彼の母はとても優しい‥ けれど、私は苦しめてしまってる‥彼女の心を 今度は私が不安定にさせてしまったんです‥。 私‥病院へ行くのは怖いです 自分でも、行かなきゃと考えてた時期もありました‥ でも‥ このままじゃ普通の生活すらできてなくて‥いつ発作的に自殺しようとするかわからなくなる‥ それでも死にたい‥でも病気なら治したい‥ 葛藤です‥
死んで抱きたい!!でも今の私は抱きしめる資格さえない。生きて自分の罪と向き合って絶対自殺したらいけない。自殺以外で死ぬときがきたらきっとあってもらえる。逢ってもらうことが出来ないかもしれない、逢って貰えるようにちゃんと生きていかなければって。今子供達は主さんが死ぬ事を望んでいると思いますか？主さんは何も悪くない!!私とは違う!!私はおろせって言われて自分の意思で。きっと今の主さんはやり場のない気持ちでいっぱいだと思う。でも乗り越えて強くなって幸せにならないと喜んではくれないと思います!!彼のお母さんもあなたが幸せになることを強く望んでいると思います!!!!!だから話を聞いたり謝ったり・・・あなたが今を乗り越えたなら彼のお母さんもきっと喜んでくれる。苦しめているなら時間がかかっても一緒に乗り越え欲しい!!病院無理に行かなくてもいいと思います。寝れないし頭から離れない。思い込んだらどんどんマイナスに。精神的につらいときはバンバンこういうサイトを使って下さい!!
頑張れ頑張れ！まだ若いんだし人生やり直せるよ。
私は親にあって親戚に会って話をして結婚式まで決まってて、妊娠３か月だったのに別れて流産しました。
結婚式まで１か月半だったのに…
頑張ってしか言えないけど、私も頑張ってるので…
私は男です。女の人の気持ちって…う～ん考えてしまいます。そんなに辛い思いをさせられた相手をまだ愛することができるんですね。そして引きずるもんなんですね。 でもこのままじゃダメになってしまいます。今は堂々巡りになっていて自分を見失っています。早く脱出して違う環境のもとに自分をおいて心を開放してやって下さい。
ありがとうございます。
どうしても‥考え方を変えられなくて。悪い方向を考える度 自分が頑張りさえすれば‥全く新しい世界が見える事くらいわかっているのに‥ 自分自身の頑固さに いつも吐き気がします。
今の 貴方の 心身には ウチは 頑張れとは 言わない。無理する事あらしまへんのや。まだ 貴方は 自分に 我慢しているところが あるように思えて 切なくなるんです。今は 我慢する時で あらしまへん。思い切り 吐き出して 泣いて 暴れて リセットしたらええねん。お子様の望めない御体になってしもうたのも 自分を責めたらあかんよ。愛する人の子供が欲しい…女なら 誰でも思う事やろ。しかしな 本当に子供が居るから 愛する人と ほんまに繋がるんやろか？ウチは そーゆー風には 思わないな！子供が居なくても 絆の強い ご夫婦は 沢山おんねんで… 貴方は 真っ直ぐな 優しい女の子や。頑固なんかでも なんでも ないねん。真っ直ぐ過ぎて よそ見が出来ないだけや。今は 無理に 頑張る事なんて 考えなくてええねんよ。貴方は まだ若いさかい。やり直しは 幾らでも 効くねんから、 レスしてくれた 皆様も ほんまに 貴方の味方や。幸せな事なんよ、こんなに 貴方を思うみんなが居るんやら！少し みんなに 甘えて まだまだ詰まった 毒素を 吐き出せばええねん。大丈夫やさかい！
ほかに女がいても好きって気持ちはわかりますが、今の状況は愛っていうより執着心ってかんじがしてしまいます。私なら辛い時支えてくれない彼なんかいらないかな…世の中にはもっといい男性がいっぱいいますよ。元気だして…支えてくれる人はかならずいるから…巡り会えるかはあなた次第だけどね。
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