離婚か修復か

上↑の者です。
私はあなたと同い年で、別居し同じ立場にいますね(^^)。
…ただ私の場合後２、３年したら別れるつもりです。
戻りません。健康第一なんです。自分が第一。子供も第一。
子供には「ママ、愛してる」「ママ、大丈夫？荷物もったろ」「早くママのかわいい顔みたかった…」
っと言われます。旦那にも子供にも悪い気持ちはありますが、結局何が大事かなって………離婚したから子供の人生を台なしにする訳ではないですし。
子供が結婚して上手くいかなかったら、健康を害してまで、相手といてほしくないです。

それに生活面も子供一人だったら、それなりに十分暮らせます。
ちょっとしたブランド品も買えるし、貯金も貯まりますよ(^^)。
家や車を購入となれば…ローンを組まないといけないのでパートの私には無理ですけど。
他人名義なら買えます。
車くらいなら、キャッシュで買えますけど…交通費支給されるので今のところ必要ありません。
たまに車を出して貰ったり、スクールの送り迎えに使います。
養育費４万。支給15万。保育科、スクールで－４万。
なんとか生活やっていけてますよ(^^)

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人生はひとそれぞれです。ただ…私はモラリストではないので、快楽主義者なので…。

私も旦那とは上手くいかなくて今は別居してます。

…ただ占い師さんにアドバイス貰ったんです。
『あなたと旦那さんは運命的に相性がとても悪いんです。
このまま続けてると、あなたは病気になります。』
私はその時、蕁麻疹と睡眠薬を定期的に飲んでたり、ノイローゼ気味だったんです。
でも、離れて暮らすようになり薬漬けから解放され今は何も服用してません。

今は素敵な紳士達に囲われて暮らしています。

タダ飯喰らって、寝て、仕事して…
たまに会う旦那に傷つけられ…紳士に泣きつき…又癒され…。

親に傷つけられ…紳士に泣きつき…又癒され。

私の場合、旦那と親に恵まれず泣きく事が多々ありますが、泣き言いえば誰かが助けてくれます。

主さんも一人ではないですよ…。

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思ってない事は言わないと思います。

怒った時に、人の本性がわかると思いますよ❓

主さんは自分だけ責めてる印象を受けますが、
客観的にみれば…
旦那さんは自分の都合でしか、人を見ていない。

人として、大切なものがないと思います。

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まとめてのレスになってすみません。

沢山のレスありがとうございます。

旦那の浮気は、身内の不幸があり本当に支えてほしかった時にされたことなので、今だに記憶から薄れることも無く､今は本当に辛くて毎日笑うことさえ苦痛に感じたりします。

何人かの方がおっしゃられていたように離婚になっても大丈夫なように準備は進めて行こうと思います。

少しずつ前に進めるように頑張りたいと思います。

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>>なんで信用できんの？ って･･･それだけの事旦那さんしてたんだからねえ。
わたしも戻りません。絶対無理。

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ツライ経験よく頑張られましたね｡
主さんがそれほど傷付いたのはご主人の事を信頼していたからです。
それを裏切られたのだからなかなか信用できないのは当たり前です。
うちも苦しみながら2年になりますがホントに辛く大変で現在に至ります。
主さんがご主人の小さな言葉をつかまえて「嘘」を感じるのはまだまだ傷付いているからであって男性のご主人は嘘をついてるつもりも無くただ無防備に無頓着に話してるだけなんです。
男性ってそんなんらしいです😥💧

私もまだまだそういうトコ消えなくて1人相撲で傷付いてます。


主さんがどうしたいのか...
きっとご主人が主さん家族を大切に愛して生活するのを望んでるはず...
...なら それに少しずつ向かいましょう!

耐えるのでは無く自分にもできる小さな事から少しずつすれば良いです。
春ですし散歩するとかまずは自分を癒す事から..

私の経験です。

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離婚準備しながら 様子見生活する。

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新しい人生を考えた方が良いですよ。旦那さんの浮気中の暴言、その後の態度、甘ったれです。浮気中は、薔薇色の中にいて逆上せて居たのでしょう。信用出来ないから、主さんが問い詰めると…開き直る、言い方の旦那さん。私は主さんは、新しい人生を歩まれた方が良いと思います。浮気していた時も、今も旦那さんの主さんに対する優しさ、主さんにはわかるはずです…。夫婦は思い遣り、労りがなければ続けるのが難しい…。今、主さんに連絡しているのは、主さんの為に…旦那さんは連絡しているのですか？良く考えて、貴女が潰れてしまったら、お子さんも潰れます。貴女しか頼る人が居ないのです。どうか、しっかりお子さんの手を引いて、頑張って下さい。悪いことはそうは続きません。乗り越えられます坥旦那さんはダメです、自分しか愛せない。

しっかり食べて、しっかり寝て、1日も早く体調が良くなりますように坥

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私も去年、妊娠中に旦那の浮気が分かりかなりショックでした。毎日、離婚を考え、でも子供の為に我慢しようと思ったりでなかなか結論ができませんでした。そんな時に身内の不幸があり、落ち込んでいた時に支えてくれたのが旦那でした。家族がいる事が当たり前すぎて、私も甘えていたんだと思いました。それ以来、浮気の事は忘れてしまってます。私の場合は大きなきっかけがあった事で気づけましたが、主さんはなかなか気持ちが切り替えられないとは思います。焦らないでいいんですよ😃結論も今出す必要はありません。家族を失って悲しいのは旦那さんも主さんも同じです。一生を左右する事を、今決めないとと思えば思うほど自分を追い込んでしまいます。だからゆっくり考えればいいですよ😃

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主さん、辛かったですね。心の傷は治るのに時間がかかるものです。急がないでゆっくりしたらいいと思います。
もう少し元気になったら、一度ご主人と不倫したことについてとことん話し合ってみたらどうですか？
それから、一生許せないし、思い出して信用できなくなるかもしれないけれど、この先、ずっとそれを受け止めて、自分が悪いって反省し続けて行けるか確認したらどうでしょう？
納得なんか出来なくても、気持ちの整理になるかもしれません。
お子さんがいらっしゃるようですし、連休、夏休み、週末など家族で楽しく過ごす時間が徐々に増えていくといいですね。
そして何年かかけて、ご主人の態度や生活から、少しずつ判断して行けばいいと思います。
一人で寂しく生きて、失っ家族の大切さを思いしって反省してくれたらいいですね。
一方で、また浮気なんかしたら、即離婚するように、準備しておくのは忘れずに。

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戻ったら また 旦那も元通りの嘘つきモラハラ旦那に戻るだけだと思います。

今 話しのつじつまが合わない事を突き詰められないなら 一生そのままでは？

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私なら戻りません。

子供の為、と言うなら、今のまま別居でいいのでは❓

主さんも戻らなくちゃと思うから具合悪くなるんでしょう❓

事実上は離婚。戸籍上だけ婚姻関係でいいのでは❓

嘘つきは治りませんよ。

治るなら、女と別れた時点で治ってますから。

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すみません

嘘を着いて
ではなく
嘘をついて

寂しいの我慢しているわかりますし
ではなく
寂しいの我慢しているのもわかりますし
でした。

誤字脱字多くて申し訳ないですがよろしくお願いします。

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続きます

実家に帰り今は少し落ち着いていますが、先の事を考えると頭痛や吐き気がしてまだ結論が出せずにいます。

旦那は別居してからは初めは家にいても誰もいないから寂しいと毎日パチンコ三昧で相変わらず小さい嘘もたくさん着いていましたが、今は浮気もせず毎日仕事終わりに連絡があり何をしているかなどの報告をしてくれるようにはなりましたが、私が旦那を信じられずにいます。

旦那を信じきれず会話の中でつじつまの合わない部分がでたときにその点を指摘すると
｢もうつっかかられるのいやや、なんでそんなに信用できんの？もうつらい、死にたい、一人にして｣
など言われ、
｢もうそこまで言うのなら離婚しよう？｣
と言うと
｢なにが言いたいのかわからへん｣
と言われ話になりません…

旦那も寂しいのをすごく我慢しているわかりますし､別居前よりは嘘つく事も減りました。

義母も離婚だけは避けてほしいようで
｢もう少しだけ期間を置いて息子をみてやってほしい｣
とお願いされたのと、本当に変わってくれるのならもう一度頑張ってみようかなとも思いましたが正直信じようと思っても信じられず私は今の状態でも辛いです。

別居したけど戻られた方なぜ戻られましたか？

よければ教えていただけませんか？

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