再婚?について
９歳(小学４年生)の息子を持つバツイチママです、子供が８ヶ月の時に離婚をしました。
今、結婚を前提にお付き合いしてる彼がいます。
紹介で知り合い、相手のご家族と・うちの親と子供も会いました。
結婚するのは まだ先(２年か?５年か?)だし･実際どうなるかはわかりませんが...
彼の気持ちを聞き・“子供や親の事をこんなに大切に考えてくれる人はいない”と思い、私も真剣に考え出しました。
ただ...私の子供が、彼に叱られたのが２度あり・２度目の叱られた(ゲームを取り上げられた)のをキッカケに“嫌だ”と言い始めました、私が息子を甘やかしてたのが悪いのですが...子供が嫌がってるいじょう、すぐ別れるべきなのでしょうか？
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他人にそこまでされたくないでしょ！子供にとって、ただの恐いおじさんでしかないです。結婚前から夫婦気どり、父親気どり。お風呂からでたらまたやろうよでいいじゃん。これがエスカレートするとよくある虐待になるんだよ。なんでもっと子供に配慮できないの？主さんはすでに母親より女ですね。
私にも小学生の息子がいます。
私自身は厳しく躾たつもりなんですけど(^-^;我が儘の甘えたさんに育ったようです(>_<)
四年付き合った彼は、子供が保育園の時からのお付き合いで、子供も彼に懐いていました。
ご飯を食べる時の態度が悪いと、よく彼に叱られていました(^-^; ご飯を取り上げられたり叩かれたりm(__)m
だけど彼の事は好いていましたよ。
叱ったあとのフォローが出来てたんだと思います。
貴女の彼は、ただ叱るだけで、その後のケア[フォロー]をしていないから、子供が根に持って嫌がるんだと思います。
私もまだまだなので言えた義理じゃないんですが、彼が子供を叱る前に、貴女がしっかり躾たらどうですか？
そしたら、彼も叱らなくて済むし子供も他人に叱られなくて済む。
彼がゲームを取り上げたのが理解できません。
私が子どもだとしても何故他人にされなきゃいけないのか、そう感じます。
子連れ再婚の場合、義理の父との関係をしっかり作らないと難しく思います。
叱るのは彼ではなく、主の役目ではないでしょうか？
その時点で関係は崩れたと思います。
本当の親子ならよくある風景なんだろうけど、ずっと主さんだけに育てられてきた息子さんですから、他人の男性に叱られるのは腑に落ちないんでしょう。再婚は、基本はやはり主さんの息子さんなのですから、叱り役は主さんが担うべきです。可愛がり役は再婚相手が担う。
出来るだけ再婚相手が叱る前に、主さんが叱る、フォローする。それが一番うまくいくと思います。
息子さんがもっと小さくて、再婚相手をお父さんとして思い、育っているのならば、再婚相手から叱られたりすることも、普通になっているだろうけど、お母さんと二人の生活を十分分かった上での他人ですから、そこは自分が悪かったとしても、叱られることにやはり抵抗があるのだと思います。
もっと時間をかけて、しっかり見極めて、息子さんから、再婚相手の方と一緒に家族になりたいと言われるまで、付き合いを深めていかなければならない時期かと思います。
相手の親とも会ったとか、再婚相手は自分と息子のことを考えてくれてとてもいい人とか、そんな大人の事情や感情は関係ありません。
一番大切なこと、突破していかなければならない問題は、息子さんの居心地のよい状態を、母子の時よりも、よりよいものになるか、息子さんは、三人で生活することを、自ら望むようになっているか、ですよ。
私はバツイチです。
再婚するはずでした。
両家共会い親戚とも会い、まわりも祝福してくれてました。
しかし私の中で子供に対する不安感が取れずに私は婚約解消しました。
二度と結婚や交際はしないと誓いました。
私の子供は小さいので意思というものはまだありません。
しかし貴女のお子様からしたら。
本当の父親でもないのに何なんだ✋となるのは自然なこと。
また彼からしたら父親になってやるのに何故言うこときかないんだと思うのも自然でしょう。
貴女からしたら、小さい頃から父親がいなく不敏に感じるのも自然でしょう。
貴女が彼と結婚したいだけなのか⁉
息子に父親を与えたいだけなのか⁉
どちらですか⁉どちらでもないですか⁉
あなたの最愛の子供が再婚を嫌がるなら何を迷うんですか？子供からしたら母親が赤の他人の男性に気を使い機嫌を取るのを見ながらの生活は嫌なものです。お子さんは主の再婚を望んでないでしょう？我欲を通さないことです、再婚しても破綻します。
息子持ち再婚経験者です。
主さん達が別れるかは別として、しばらく息子さんには会わせない方が良いと思います。
今の子育ては、私達が子供の頃とは違います。
私達が子供の頃は、近所のおじさんなど、他人に怒られることは普通でしたが、今はそういう社会ではありません。
今の子供は愛情を感じる人の叱りしか受け入れない。
息子さんからしたら、主さんの彼は他人で叱りじゃなく、怒りなんだと思います。
主さんが今回の事を、遠慮なしで彼と話し合うことが出来ないと、結婚は難しいと思います。
他の方も言われていましたが、怒り役は主さんがするべき。
その辺の理解を彼が出来ないなら、息子さんの為に、息子さんが独立するまで再婚はしない方が良いと思います。
しつけは主がすることですよ？
主は勘違いしていませんか？
子供からしたらよそ者のオッサンです。
多分母親に気を使い本当は嫌だったのに気持ちを抑えていたのかもしれませんよ？主に合わせていただけだった。ゲームを取り上げられたことがきっかけに大嫌いになったのでしょう。
子供の心のSOSを受け入れてあげるべきです。
お子さんを主の恋愛の犠牲者にしないでください。
結婚と恋愛はまったく別物です。
恋愛は簡単に別れられますが結婚は違うことを一度経験されていたら身に染みてわかりませんか？
後先考えず主の一時の感情だけで嫌がるお子さんの将来も変えてしまう相手との結婚するメリットは…？
お子さんが一番の被害者ですよ？
ゲームを取り上げた現場にあなたは居なかったのですね？
あとから息子さんから聞いたのかな？
結婚前提の彼なら、
ただ感情的に怒鳴ったのではないはず、と思いますがいかがでしょう。
赤ちゃんのときに別れたということですから、息子さんは
父親に叱られた経験は無いですよね？
だから余計に萎縮してしまったのかも。
私の次女も、私の離婚で父親を知りません。９歳で私が再婚し、養父にかなり叱られたことがあります。
憎たらしい口答えをして、私が叱ったのですが、益々ヒートアップして見かねた彼が娘の腕を掴んで玄関まで連れて行き説教しました。
娘は男の人にそこまで叱られた経験がなかったのでびっくりしてました。
納得したのか、娘が私に謝りにきて彼が娘の頭をなでました。
暗黙のうちに信頼関係ができればいいのですが、 同姓は一度こじれると難しいかもしれません。
息子さんの性格と、彼の考えとの間をうまく取り持ってください。
別れるとまでは考えなくても、今一度、男二人の関係をどういった感じにしたいのか、彼とよく話し合ってくださいね。
うまくいくよう、願います。
こう言う問題が起こるから、私は再婚するなら子育て終わってからします。
子供から言わせたら、テメーに怒られる筋合いないよアカの他人のオッサン!!
って、口には出さなくても思われてるだろーしね
まず…
貴女と息子の関係は大丈夫ですよね？
もう、数年経てば反抗期に入ります。
その時を乗り越えるまで、再婚は待てないですか？
私は今小学6年の息子がいますが、かなり難しい時期に入りました…
自我が強くなり、思春期特有な感じな雰囲気も加わり、ますます子育ての厳しさを痛感させられてる時期にこれから入るなら、余計再婚には慎重になるべきだと私個人的に思います。
２のお礼で「しつけです」と言い切ってしまうあたり…心配です。
「しつけ」で何人の子供達が亡くなってきたことか。
とにかく力ではなく、言って聞かせるという考えがないと。
これからますます多感な時期になりますし、子供が納得するまでとことん待つべきだと思いますね。
あと、どんなバカな男だって相手の家族に会う事くらいしますから。
私は娘が小①の時娘の了解えて今の旦那と結婚して今小④です。
どなたかも言ってましたが躾は主さんがするべきです。
私が躾で怒る。旦那は後で優しくフォローする。とゆう感じで旦那が娘に怒った事はまだ一度もありません。
娘も旦那もお互い友達感覚で仲良くやってます煜
小④なら他人に怒られたら嫌になるでしょ…
まだ小さい内の再婚なら父親になれるかもしれませんがもう大人に近づいてる年齢。今さら他人をこの人はあなたの父親になる人だから躾で怒る。なんて通用しないし理解するのも難しい。私は娘が嫌だという人とは付き合えないし別れます。
>> 4
私にも小学生の息子がいます。
私自身は厳しく躾たつもりなんですけど(^-^;我が儘の甘えたさんに育ったようです(>_<)
四年付き合った…
レスありがとうございます。
二回目叱った時は、確かにフォローが出来てなかったです。
私の母にも 私が叱られました、“私が叱ってるのを彼が止めるくらいじゃないと駄目だよ”とも言われました。
子供にも・彼にも、話をしました。
彼には“今度からは私が叱るから 思った事があったら、直接私に言って”と言いました。
今度からは、私は多分…人前では叱ることは無いと思いますが(もちろん状況にもよりますが)、私が叱ります。
私も叱り方が、前は下手で 怒鳴ってばかりいました...それでは駄目なんだと、叱り方を変え・話し合いにしています、後のフォローも忘れないように ちゃんと言葉で伝えようと実行してます...まだまだ半人前にもなっていない親ですが頑張ります。
再婚相手となろうとしてる彼が、いくら子供思い、主さんの親思いであっても家政男ではありません。
本来的に主さんが子供のこと一番知ってる筈なのに、叱りや躾を彼に任せっぱなしにした結果です。彼がどうとかではなく主さんが、まだまだ子供でありお嬢様だと思いますね。
焦ってるのは、主さんです。
今回の籍入れ婚は、全くの独身男女の場合とはちがうのです。
ｶﾞﾗｽｹｰｽに入ったお嬢様ほど、足元を見ないです。
- << 32 ありがとうございます。 家政男なんて思ってません！！！ 彼に叱らせたのは、父親はこーゆーもん だけど息子の事を思ってるから出来るんだよ！とゆうのをわかってもらいたかったからです......だけど きっと言い訳ですね...私が甘いんですね... 私の母からも“息子の性格を知ってて・彼に叱らせたのは私が悪い、本当なら私が叱り・彼が止めるくらいにならなければいけない、彼が叱るまでは息子も彼の事が好きで上手くいってたのに、彼は間違った事はしてないけど もっと信頼関係が深まってからじゃないと”と叱られました。 結婚も本当にイマスグとは思ってません、私も彼も 反対する人がいるなら結婚はしない と思ってるし・彼も“息子にお父さんになってほしい と言われるまで待つつもりだし・学校の事も考えてる”と言われてます。 時間をかけ息子や相手を見て決めたいと本当に思ってます。 私も焦ってないつもりでした...でも焦ってるのは私なんですね... 辛い言葉だったけど、聞けてよかったです、ありがとうございました。
- << 33 二回もすみません。 籍入れ婚てなんですか？まだ籍入れてませんよ...
>> 6
本当の親子ならよくある風景なんだろうけど、ずっと主さんだけに育てられてきた息子さんですから、他人の男性に叱られるのは腑に落ちないんでしょう。…
レスありがとうございます。
子供にも・彼にも、話をしました。
母にも同じ事を言われました、“私が叱って・彼が止めるくらいにならなければいけない”
今度からは…私は多分、人前で叱ることは無いと思いますが(もちろん状況にもよりますが)、私が叱ります。
そうですね、親同士が会ったとか・彼の考えとかは息子には関係ないんですよね...
この先 実際はどうなるかワカラナイし・色々な問題も出てくると思います、
彼からも“お父さんになってほしいって言ってくれるまで待つ”とも言われてます。
時間をかけて見ていきたいと思います。
ありがとうございました。
>> 7
私はバツイチです。
再婚するはずでした。
両家共会い親戚とも会い、まわりも祝福してくれてました。
しかし私の中で子供に対する不安感が取…
レスありがとうございます。
息子とも・彼とも話をしました。
息子からは“ゲームを取り上げられた事・泣かされた事”が嫌だった と言われ、
彼からは“嫌われるかもしれない・泣くのもわかってた、でもケジメは教えなきゃいけないから…”と言われました。
これからは、私が…私は人前では叱らないと思いますが(もちろん状況にもよりますが)、私が叱るから 思う事があったら私に言って と言いました。
私が思ってるのは、息子にパパを…与える・作る と言う言葉とは違う気がするのですが、わからないので...息子にパパを作ってあげたいし・パパの愛情も知ってほしい、兄弟も欲しがってるので作ってあげたいし・暖かく安心できる家庭の中で育ててあげたい と思ってます。
それじゃ駄目なんでしょうか？
>> 8
あなたの最愛の子供が再婚を嫌がるなら何を迷うんですか？子供からしたら母親が赤の他人の男性に気を使い機嫌を取るのを見ながらの生活は嫌なものです…
レスありがとうございます。
息子は、ずーっとパパと兄弟を本当に欲しがってました。
私も、息子にパパを・兄弟を作ってあげたいし(作る というのも違うと思うのですが、わからないので...)今までそれが出来ないのを申し訳なく思ってます・
それに、暖かく安心できる笑顔がある家庭の中で 育ててあげたい と思ってます。
もちろん 反対されたら結婚はしないです、それは彼も同じ考えです。
すぐに結婚 とゆう事も考えてません。
これからどうなるかは、実際わかりませんが ちゃんと見ていきたいと思います。
ありがとうございます。
>> 9
息子持ち再婚経験者です。
主さん達が別れるかは別として、しばらく息子さんには会わせない方が良いと思います。
今の子育ては、私達が子供の頃とは…
レスありがとうございます。
息子とも・彼とも話をしました。
息子からは“ゲームを取り上げられた事・泣かされた事”が嫌だった と言われ、
彼からは“嫌われるかもしれない・泣くのもわかってた、でもケジメは教えなきゃいけないから…それは息子にも言ってたけど、私にも言ってた”と言われました。
これからは、私が…私は人前では叱らないと思いますが(もちろん状況にもよりますが)、私が叱るから 思う事があったら私に言って と言いました。
彼も理解してくれて“言ってくれないとわからないし・これからももっと色々な事出てくるけど、お互いに話し合おう”と言われました。
これからどうなるかはわかりませんが、ちゃんと見ていきたいと思います、ありがとうございました。
>> 11
実の親子でも他人と言えば他人。性格もまるっきり一緒ではありませんよ。
実の親子でも子供に寄り付かない、暴力を振るうのであれば家族になんかなれ…
ありがとうございます。
書き方がいけなくてすみません、暴力はしてないです...力もそうですが、言葉・視線・空気等 色んな暴力がありますが、私が大嫌いなので させません。
“実の親子でも他人といえば他人”…そうですね、息子の嫌な所は 私にそっくりですが、全部は似てません...最近では 大人気な言葉を言う事もあり・ビックリします...いつまでも赤ちゃんでもないし・少しずつ成長してるんだと思いました、これからもちゃんと見ていきます。
ありがとうございます。
>> 13
ゲームを取り上げた現場にあなたは居なかったのですね？
あとから息子さんから聞いたのかな？
結婚前提の彼なら、
ただ感情的に怒鳴ったので…
ありがとうございます。
その場には私も母もいました。
書き方が悪くわかりづらくてすみません、でも怒鳴ってもないし・暴力もしてません。
息子が男の人に叱られた事があるのは、姉の旦那だけです、その時も怖いし・嫌い とゆうのは言ってました(この時も暴力はなく…あったのはプロレス技←この時は私はいませんでした)。
私の母にも“息子の性格を知ってて・彼に叱らせたのは私が悪い、本当なら私が叱り彼が止めるくらいにならなければいけない、彼が叱るまでは息子も彼の事が好きで上手くいってたのに、彼は間違った事はしてないけど もっと信頼関係が深まってからじゃないと”と叱られました。
息子とも・彼とも話し合いました、彼も理解してくれました。
息子も“あの時の事を謝ってくれればいい”と言ってました、彼が謝ってくれるかは まだ話してないのでわかりませんが、これからもちゃんと見ていきます。
それと、まだ９歳と思ってましたが...大人気な事を言われてみたり・ビックリする事が多く、いつまでも小さい子供じゃない、少しずつ大人に向かってきてるんだ と思いました...その点もちゃんと見ていきたいと思います。
>> 14
こう言う問題が起こるから、私は再婚するなら子育て終わってからします。
子供から言わせたら、テメーに怒られる筋合いないよアカの他人のオッサン…
ありがとうございます。
私と息子の関係…情けないですが、私はナメられてます...前までは私がちゃんと叱る事が出来ず・怒鳴ってばかりいました、それじゃ駄目だと それからは話し合い(お互い頭にくると話さなくなるので 時間おいて話したり)してます。
結婚もイマスグとは思ってません、彼からも“息子に お父さんになってほしい と言われるまで待つつもりだし・転校は辛いから早くても中学になる２年後か・高校に入る５年後か…”と話してます。
私も焦ってないし、時間をかけ息子や相手を見て決めたいと思ってます。
これからどうなるかわかりませんが、ちゃんと見ていきたいと思います。
ありがとうございました。
>> 16
私は娘が小①の時娘の了解えて今の旦那と結婚して今小④です。
どなたかも言ってましたが躾は主さんがするべきです。
私が躾で怒る。旦那は後で優し…
ありがとうございます。
私の母にも“息子の性格を知ってて・彼に叱らせたのは私が悪い、本当なら私が叱り・彼が止めるくらいにならなければいけない、彼が叱るまでは息子も彼の事が好きで上手くいってたのに、彼は間違った事はしてないけど もっと信頼関係が深まってからじゃないと”と叱られました。
息子とも・彼とも話し合いました、彼も理解しました。
息子も“あの時の事を謝ってくれればいい”と言ってました、彼が謝ってくれるかは まだ話してないのでわかりませんが、これからもちゃんと見ていきます。
結婚もイマスグとは思ってません、彼からも“息子にお父さんになってほしい と言われるまで待つつもりだし・転校は辛いから早くても中学になる２年後か・高校に入る５年後か…”と話してます。
私も焦ってないし、
私も彼も 誰かが反対する人がいるなら結婚はしない と思ってます、
時間をかけ息子や相手を見て決めたいと思ってます。
ありがとうございます。
>> 20
再婚相手となろうとしてる彼が、いくら子供思い、主さんの親思いであっても家政男ではありません。
本来的に主さんが子供のこと一番知ってる筈なのに…
ありがとうございます。
家政男なんて思ってません！！！
彼に叱らせたのは、父親はこーゆーもん だけど息子の事を思ってるから出来るんだよ！とゆうのをわかってもらいたかったからです......だけど きっと言い訳ですね...私が甘いんですね...
私の母からも“息子の性格を知ってて・彼に叱らせたのは私が悪い、本当なら私が叱り・彼が止めるくらいにならなければいけない、彼が叱るまでは息子も彼の事が好きで上手くいってたのに、彼は間違った事はしてないけど もっと信頼関係が深まってからじゃないと”と叱られました。
結婚も本当にイマスグとは思ってません、私も彼も 反対する人がいるなら結婚はしない と思ってるし・彼も“息子にお父さんになってほしい と言われるまで待つつもりだし・学校の事も考えてる”と言われてます。
時間をかけ息子や相手を見て決めたいと本当に思ってます。
私も焦ってないつもりでした...でも焦ってるのは私なんですね...
辛い言葉だったけど、聞けてよかったです、ありがとうございました。
©2025 秋山孝
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