離婚になる
離婚する親は自分が実は一番可愛い。そして嫌な事から逃げる。初めは誰だって離婚しようと想い結婚何てしない。夫婦仲が悪くなり初める要因は何かしら絶対にある。自分を棚にあげ相手のせいにする。子供の為に離婚出来ないと反省努力を限界までしないうちに言い訳をする。。間違っているでしょうか？
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私は、主さんのおっしゃる「子供の為に離婚出来ないと反省努力を限界まで」した親の元で育った子供ですが、親が、自分達が限界まで頑張らなければいけない事を、子供のせいにしているようにしか見えませんでした。
私は、自分が、産まれただけで親を不幸にした子供なんだと思って育ちました。
私がいなければ、親は別れてお互いにもっと幸せな人生を送れたのに、と、子供の頃ずっと自分を責めていました。
さっさと離婚して、片親で良いから幸せな顔で接して欲しかったです。
大人になった今は両親共に縁を切っています。
子供の幸せは親の幸せの上にしかできないと思います。
私は、親の不幸の上に育った子供だから、親子のまま私が幸せな人生を歩む事はできません。だから縁を切り、二度と会わないつもりです。
離婚が、親の幸せに繋がるなら、私はその方がずっと良かった。
5番さんへありがとう御座います。あくまで私の考えですが根本的に自分がまずは相手を想いやり、相手を幸せにしたい！そういう想いがあって両親も子供も幸せになるものではないのでしょうか？産まれて来た事を自分自身を否定するのは違うと想います…。
「根本はお互いを幸せにしたい」
そうだと思いますよ。
親は、私を幸せにしようとした（自分の不幸よりも優先した）結果、苦しみながら離婚をしなかった。
私は、親に幸せでいて欲しかった。
その結果、お互い不幸になりました。
お互いがお互いの幸せを願っていたからこそ、お互いに不幸になったんです。
その通りだよ。でも、だから何なのかな？
一概に『だから間違い』とか『これが正解』とかマニュアルは存在しないんだよね、人間関係にはさ。
主さんくらいの年齢ってそういう答えの出ない物事にわざわざ考えを巡らせたり、持論に酔ったり拘ったりするよね。
私もそうだった。『愛とは何か？』とかね。
なんでだろうね。
白と黒しか存在しないと勘違いしてしまう極端なお年頃なのかな。
私は浮気されてもやり直そうと努力したけど、それでも浮気相手に本気になって出て行かれました。
主さん、男女の事は努力だけではどうにもならない時もありますよ。
頑張っても頑張っても壊れてしまう事もありますよ。
旦那が家にお金を入れなくて、学資保険にまで手を着けても？
友人のことですが、当時中学生の娘さんさえ、なんで早く離婚しないの！こんな父親いらないっ！って言ってました。
今は離婚し、母子三人幸せに暮らしてます。
ケースバイケースですよ…
主さんの言ってる事に賛同出来る😊一番は子供には罪が無いしね。離婚を選んで私は幸せ！って思って男作ってまた妊娠結婚。せめて子供には寂しい思いさせないで貰いたいってのはあるよ‼
連れ子と義親との確執とか聞くから😔
死別なら辛さわかる。
でも、難しい問題ですよね。人間は生きているから。
要因て…あなたは男が浮気するのは妻が原因だと思っているのですか？
家庭は家庭で大事にして外に刺激を求める理性のない人は男女共にいますよ
バレるから大変な事になるのでしょ？
家庭を大事にしている人ほどパートナーの浮気＝裏切り は許せないのでは？
私が物心つく前の事なので、実際見ている訳ではありませんが、私が生まれる前までは仲良かったそうですよ。
でも、そう言われて、子供はどう感じると思いますか？
私は「あなたが生まれる前までは仲良かったよ」ってはっきり言われました。
ずっと「私が生まれる前」の状態だったら良かったのに。
私が生まれる前までは幸せだったって事は、私が生まれた事が要因（私が悪かったというのとは別ですが）って事じゃないですか？
両親二人とも、恋人としては仲が良かった。個々で親として最大限の努力もして成功していた。
でも、夫婦としてはうまくいかなかった、という事です。
仲が悪いと言って、主さんがどの様な状態を想像するかわかりませんが、うちは、喧嘩したり暴力をふるったり、お金を使い込んだり浮気をしたりは一切無かったと思っています。（私の見えない所で何かあったかもしれませんが）。
でも、誇張ではなく本当に、私は両親が会話している所を見た事が無いし、二人揃っている時に笑顔を見た事がありません。
だから、どちらかが、何か具体的な要因を作って、それで仲が悪くなった…というのではないです。
恋人として二人でいるならば何の問題も無かったのが、二人で子供を育てるとなるとうまくいかなかった。
それは、お互いの育ちの違いとか、様々な積み重ねの上での事だと思います。
そのズレを、二人の時は妥協したり認め合って来られたけれど、子供の事ではお互い妥協できなかった。お互い、自分が思う最善の方法を求めたかった。それでどんどんズレが広がって会話すらできなくなった…という事だと思います。
主さんの言うことは理想としては正しいとは思います
けど限界っていう基準は人それぞれ違います
お礼レスも見ましたが全てにそうなる要因が…原因が…と書いてますが
なぜを５回繰り返したら誰にも答えられなくなります
誰も始めから離婚を前提にしていないし自分なりにみんな努力はしているんです
ただすれ違いが増えると自分なりが独りよがりになったり譲れないことが出て来たりするのです
他にも本人達には対処出来ないようなとこで経済的な問題で別れた友達も知ってますがみんな必死に頑張っていましたよ
私の両親も離婚してるけど、父親が死んだと連絡を受けたときに思ったのは、これで安心して暮らせる😃よかった😃です。
しつけと称し弟が死んじゃうんじゃないかって位殴られてました。母や姉私には一切暴力なし。夫婦仲も弟が産まれるまでは普通かむしろよい方。
話せばわかるは幻想で世の中殺人鬼もいるし、薬中もいます。価値観も人によって違います。
26番さんへありがとう御座います。失礼承知で書きます。正直少なからず私が書いた事は当たっている所ありませんか？何故認められないのでしょうか？私には認めずに自分可愛さから正当化しているようにしか思えません…犠牲になるのは子供ですよ…子供何ですよ。
主さんお礼レスありがたく読ませて貰いました。私共夫婦も紆余曲折ありました。死ぬ所まで思い悩んだ時も😊
今は「あんな事もあったな！」って笑って振り返っているアラサー夫婦です。😊
結婚時、神父の前で
“あなた方は富める時も病める時も愛を誓いますか？”
って。
誓います😊って言いましたからね。
子供が手を離れたら、セカンドキャリアとして物価の比較的安いインドネシアに住むのを夫婦の約束事として今に至ります！
離婚って考えはウチには無かったよ‼
妻も献身的にサポートしてくれたし、やはり、妻は「専業＝生業（なりわい）」って自分で言ってて、身だしなみにも努力したし。
今も綺麗な自慢の妻です😊
男の気持ちを理解した上で…
男も努力が必要だし、女性にも心を磨き…そして身体もスタイル保持する努力が必要かな？って男目線で言わせて貰いました😃
主さん、頑張れ。
14番さんへ本当にありがとうございます。奥様を自慢出来る 貴方は本当に相手に想いやりがあり素晴らしい方なのだと文面から感じ取れました。大変尊敬致します…これからも末永くお幸せになって頂けたら…と願っております🙏
卵が先か鶏が先か みたいだね
だから白か黒かしか無い訳ないじゃない？
別れないのが子供の為って主さんが頑なにそう思っているだけで子供が離婚を望んでいる場合だって世の中には多々あるでしょ？
私や私の親族で離婚した人はいませんが 離婚していない＝幸せとは限らないよ
私は親からストレスの捌け口にされて虐待されて育ちましたから
お悔やみなんかいりませんよ。嫌い嫌いで殺したいくらいでしたから。
父の気持ちって発想が面白いです。弟は幸い覚えていませんが、弟（当時０～３才）が目の前で殴られるのを見た私や姉の気持ちは無視ですか？
家族のことは家族にしかわからない。主みたいな犠牲者が一番子供に被害与えると思います。事実、パパいないんだかわいそうって見下した大人は大嫌いです。
１です。
私はＤＶで離婚しました。
相手は、私を自分の所有物と考えて全て自分の思い通りにしようとしました。
一人で外出することも許されず、お金は一銭も持たされず、もちろん携帯も。
行動する全てにおいて相手の許可が必要であり(トイレに行くのでさえです)、発言も相手と違う自分の意見を述べることは許されませんでした。
反することをすれば即座に暴力でした。
私は全て従い続けました。
上手くいくのなら私が努力しようと。
その結果、相手の要求はどんどん増えていきました。
ですが、子どもが産まれ、子どもにも同じことをしようとしました。
子どもを守るため私は離婚しました。
主さんはそうなる要因と言いますが…
相手は根本的に「妻や子どもは自分の所有物」という思考であり、ＤＶ思考は精神的な病気で治らないと言われます。
ＤＶ以外でも、浮気や借金など病的な人も多いです。
そのような場合、努力での関係修復は無理です。
通行人27番さんへありがとう御座います。弟様の年齢が解らずに答えてしまった事すみません。失礼致しました…これは、親の方に向けた想いですよ…それと、わたしのような犠牲者？子供に被害を与える？失礼です。
主さんの主張も、主さんの憶測と思い込みに過ぎません。
今主さんがスレで行っている事は、主さんの憶測と思い込みで、実際現実を戦って来た人を否定しているだけです。
私の憶測は、現実20年近く、ずっと悩んで戦ってきた家庭に身を置いて、間近で見てきた事からの憶測です。
主さんの憶測は、自分の想像だけからの憶測です。
私は元夫の酒乱浮気暴力で離婚しました。何時も収入が私の方が多くそれを気に食わなかったそうです。主さん風に言えば要因は私です。 我慢して我慢して精神的に追い詰められ、従姉妹の婚約者に性的強要と自分の息子に八つ当たりで殴った事で離婚しました。我慢してれば良かったのでしょうか。生活資金の為に働いた事が要因でしょうか？
163センチで46キロだった体が36キロになり息子達と心中しようと思いました。 離婚後も嫌がらせが続きましたが、１０年経って元姑から詫び状がきました。浮気暴力酒乱も私のせいなんでしょうか。
１です。
当然、生い立ちを考えました。
複雑な家庭環境で、親の愛情を受けずに育ちました。
ＤＶ思考の人は間違いなく育ちに問題があります。
だからこそ彼に普通の温かい家庭を…と思い努力しました。
ですが、彼の家族像が歪んでいるのです。
ＤＶ思考はカウンセリングでも簡単には治らないとされています。
生い立ちを考えたところで、関係修復は無理です。
離婚する親で、自分の事が一番可愛いのなら、子供がいるから…と、同じ空気を吸うのが嫌なくらい嫌いな相手と我慢していられるのでしょうか。
夫婦仲が悪くなる要因なんて、可能性を考えればいくらでもある。
けど、無い事もある。
それが分からないほど、結婚生活にも未熟さんなのかな❓
限界だって、人それぞれ違うのだから、主が勝手に決めつける事ではない。
私はむしろ、子供の為に離婚しないと言い、子供を不仲な家庭で育てる方が可哀想だと思うけどね。
読みましたよ。だから要因を事細かく書きました。
貴女の言っている事は理想論。
世の中に子供に対してあなた達がいたから離婚しなかったって言われてる人結構いますが、言われてる当人はなら子供に責任押し付けずに離婚すれば良かったのにと皆口を揃えていいます。
浮気される要因？ どんなに尽くし美しくしていて完璧な女房でも簡単に浮気されますよ。
主さん、これからもっと嫌な大人の世界知っていきますよ。
極端な例だけど、娘が父親に乱暴されても離婚しないって正しいかな？
旦那の性癖でそうなっちゃったとしてさ。
避妊して付き合ってたのに、女性に仕組まれて妊娠しちゃって結婚するつもりが無いのに出来婚になっちゃって家族が重荷でＤＶする様になって離婚も駄目かな？
誰しも普通の恋愛じゃ無いし、常識が通じない人も居るし、本人達が努力しても親がぶち壊す事も有るしね。
姑に刺された嫁がどれだけ世の中に居るか…。
浮気だって家庭は円満で夫婦中も良くても、刺激が欲しくてする男性が半分位だし。
じゃあお互い下の方は自由にするのかって話なら破綻してるでしょ。
出産立ち会いして妻に立たなくなった夫は被害者か？加害者か？
すみません。皆さんありがとう御座いました…正直申します。私の書き込みを見て少しでも反論・否定し、自己主張する人は自分がやっぱり一番可愛いんですよ…認めない。正当化しようとする。素直でない。想いやりがない。相手を幸せにしようと想っていない。共通して言える事です。
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