親を悪く行ってしまった仕返し
旦那と喧嘩になった時につい「そういえば、この間息子の誕生日会の時に、××(旦那)が私の事【おまえ】って連発してたのにお義母さんあなたの事全然注意してくれなかったよね。あたしがおまえって呼ばれるのすごく嫌がってるの知ってるのにさ！非常識な人」と、旦那の親を悪く言ってしまいました💦
以前も一度喧嘩の流れでポロッと「片道二時間もかけてお義母さんの送迎してあげたのに、お礼一つ言ってくれなかったよね。アンタの親常識ないわ」って言ってしまった事があって、「俺の親に対してどうしても我慢ならない事があるなら、喧嘩の流れでポロッと言われるとどうしても親を悪く言われていい気がしないから、改めた場で【相談】みたいな形で言ってくれ」と言われてたのに、言ってしまって…………
すると翌日「それなら言わしてもらうけど、●●(私)の実家ってボロいよね～。家の中も貧乏くさいし、お前の親も安っぽい服きてて情けない。車も軽自動車しかないし恥ずかしいよね。うちの親と比べておもちゃすらろくに買ってくれないし笑」みたいなメールがきました……
これは客観的にみてひどすぎませんか？自業自得でしょうか？
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自業自得というか、呼ばれたくないなら自分でご主人に、その場で言えばいいだけだし。
送ったお礼がなくても私は気にならないです。
私がご主人なら嫌な気分になる⤵
そもそもご主人が『お前』と呼ぶのがいやに何で姑が注意するの？結婚した時点で姑から手は離れて夫婦の決まりは夫婦で決めるんです。
今回は主さんが悪いよ。
うちはお互いを下の名前で呼んでます。
なので、アンタとかお前とかお互いに言う事はないです。
主の事をお前と呼ぶのは今に始まった事じゃないだろうし、これは二人の問題であり姑は関係ないですよね…。
姑の事が気に入らないのはわかりますが、何でもかんでも姑のせいにするのは違うと思う。
どうして夫婦で解決できるいざこざに親を巻き込むの？
お前って呼ばれるのが嫌なら旦那に怒ればいいじゃない？
お礼がなくてムカついたなら次回から送りはしなければいいのでは？
自分の身内悪く言われたら嫌なのはみんな一緒です。
旦那さんも主さんの親を貧乏呼ばわりしたのは最低だけど言わせたのは主さんですよ。
夫婦で反省すべき。
売り言葉に買い言葉、どっちもどっちだと思います。
夫婦間で一番言ってはいけないのが、相手の身内の悪口です。
旦那さんがどんなに嫌な思いをしたか、よくわかったでしょう？
大人の対応として、主さんから謝ってはいかがでしょう。
ただ、お互いの身内の悪口を言い合ってしまった後では、修復には時間がかかるかもしれませんね。
皆さん ありがとうございます
追加でまた旦那からメールがきました。「親の態度に常識非常識を出してくるならな、こんな事言うつもりもなかったが、前にお前のへそくりが発覚した時へそくり口座がお前の親名義になってたけど、それについてお前の父さんから一切説明なかったぞ！お前につきとばされて俺の腕にひびがいった時もお前の親からお見舞いの言葉すらかけてもらってない！これは非常識やないか!?」と言われました…
どうなんでしょ………
今回の事でわかりましたよね？親の事を悪く言われたら誰だって良く思わないんです。
旦那さんの気持ちわかったんでしょ！？次からは言わないから貴方も言わないでと言えばいいのでは？
言い方からすれば主さんの言い方の方が酷いし…
どちらも思いやりに欠けてますよ。
私も姑嫌いだけど… そういう喧嘩にはなりませんよ
お互い少し
親よりも 自分たちを見直しましょ❓
旦那さんが主さんを何てよぼうが姑には関係ないし 送り迎えも その時にいえばいいのでは❓
貧乏くさいは旦那さんも言ってはいけないことだけど 言わせてるのは主さんよ💧
幼すぎ😤
まず、旦那さんに親の事悪く言わせたのは自分だって気づきましょうよ。
旦那さんだって主の親に不満はあっても、言わず我慢してたんでしょう。
自分の親に不満があるなら喧嘩じゃない時に言ってほしいと言うだけで、旦那さんは、主さんが自分の親の事悪く言っても、主さんの親の事は何も言わなかったんでしょう？
それでも旦那の親の事、喧嘩の時に悪口みたいに言ったのは自分じゃないですか。
自分の事棚にあげて、旦那の事は酷いとか言うなんて、ずいぶん自分勝手な考え方だと思いますが。
旦那さん我慢してたけど、我慢できなくなって、主と同じように言ったんですよ。
親の悪口言い合って、どっちもどっちですが、旦那さんに親の悪口言わせたのは主さんですよ。
それから、旦那さんがお前と言った事を姑が叱らないと腹立てますが、姑さんは関係ないと思いますが？
姑さんが叱らなくても、夫婦で話し合えばいい事だと思いますよ。
主さん自己中に考えすぎだと思います。
旦那さんは悪くないですよ。主さんの売り言葉を買っただけ。 ま、似たもの夫婦ですね。くだらないと思われて無視されるよりいいと思わなきゃ。
おまえの件より
へそくりの件での主さんの親の方が非常識だとは思いますけど、主さんは自分の事棚にあげてどっちがどうとか口にする方が非常識。
元姑にどんなに酷い仕打ちうけても、決して旦那に姑の悪口は言わなかったよ。
自分の親を侮辱されるのって子供にとっちゃキツいよ。言われて仕方ない親だったとしても、人から言われたくないもんだよ。ましてや、自分達の喧嘩になんで親を巻き込むの？主さんがご主人の親御さんを侮辱するから、言われなくてもいい主さんの親まで非難されるようになってしまったじゃない。
なんで自分達の喧嘩に人を巻き込むの？どっちもどっちと言うより、ここは主さんが一番反省するべきじゃないかな。折れるも大人だよ。
もっと大人になりましょう。
それが夫婦の喧嘩なのですか？なんというかあまりにも夫婦間の絆が薄いなというか…『あんたのお母さんが』『お前んち貧乏くさい』…内容が小学生の喧嘩みたい(-_-;)下らなくて平和ですね～といいたくなってしまいます。二人で良く話し合って下さいね。主さんはルールを無視したこと謝ったほうがいいですよ。
親の悪口合戦してどうするんですか？
お前の母ちゃんデベソレベルですよ…
夫婦喧嘩に他人巻き込んじゃいけません💧
うちも義親苦手だし旦那も私の親に気を使ってるけど…
私は自分のことより身内を悪く言われる方が頭にくるのであまりお互いの親族のことは言いたくありません。
他のレス見てませんが、主が言ったのはマナーの問題で、旦那が言ったのは金銭的でバカにするのも度を越してます。
軽自動車しか乗れない
軽自動車を好んで乗る
意味が違う事で、軽自動車を乗る事を貧乏と言うなら、世間みんな？と言いたくなります。
私なら、そんなに貧乏が嫌なら金持ちと結婚してアナタが貧乏と見下されば気持ち分かるよ！と言いたいです。
離婚も考えますね😅
何と言ったら良いか分かりませんが、旦那さんと今まで通り一緒にいたいのであれば、きちんと謝り主さんの気持ちを旦那さんに伝えて、今後お互いの両親を悪く言わない事を約束したらどうでしょうか？
それが、出来ないのであればこの先生活するのは難しい気がします。
結婚生活って難しいですね。
お礼読んでいて思うんだけど…主さんって自分は悪くないって感じですよね…💧
悪いって自覚ないし、相手を思いやれないから、苛ただせることをちょくちょく言うし、言っているって自覚もないんだよ💧
私も多分旦那さんみたいに反論します。
たまっている分爆発するでしょうね。
ケンカの流れで過去の不満をあれこれ掘り返されるとウンザリします
イザコザは極力その場で解決させて引きずらないようにするべきで、ずっと溜め込んでケンカした時に『そういえば』って蒸し返すのは陰湿だとおもいませんか？
旦那さんにお前って言われたのを義理母が注意しなかったから義理母に腹がたったとありますが、旦那に直接言えば済む話では…
何故義理母？
２時間送迎でお礼の言葉がなかったからってそこまで悪く言いますか
性格悪
相談みたいな形と言われてるなら、そうすべきだと思います。
聞きたくないと言ってるわけではないし、不満羅列しても前に進まない。
まぁ…旦那さんも、同じ穴のﾑｼﾞﾅになっちゃったから仕方ないけど、いい大人なんだから、言葉は考えて吐きましょうね。
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