母が子供欲しいと言います
母はバツイチで去年再婚しました。
相手もバツイチ子持ちで子供が今年短大卒業しました。
養育費も終わり、母と再婚相手が子供欲しいと言い出しました。
母43歳、相手41歳です。
私と弟は年齢的な事もあるし諦めて欲しいと思いました。
再婚相手の子供は賛成も反対もしてないらしく、『パパが幸せならそれでいいよ』と言ってるらしく、母には『あんた達育て上げたんだからこれからどう生きようとお母さんの自由でしょ？〇〇ちゃん(再婚相手の子供)はお父さんの幸せ考えてて偉いね。それに比べてあんた達は何なの！少しは見習いなさいよ』と言われました。
私が反対する理由としては、母自身高齢な事。
経産婦とはいえ弟を産んでから25年もたってる事でリスクは高齢初産と変わらないんじゃないかという事。
母の両親(66歳と68歳)、再婚相手の両親(70代前半)の介護と重なる可能性もある事。
今からすぐ妊娠できたとしても子供が成人する頃には母64歳、再婚相手62歳なので経済的、体力的に大丈夫なのかという事です。
私は既婚で小1と年中の子供がいます。弟も既婚で年少と8月で2歳と嫁が今三人目妊娠中で秋には赤ちゃんが生まれます。
私にも弟にも子供がいるので何かあっても助けてあげられる範囲がかなり限られてきます。
ちなみに祖父母も反対しており、祖母が産後の手伝いなんかしないと言ったので、私に手伝ってほしいと言ってきました。
長くなりましたが、どう思いますか？
母の人生なんだから賛成してあげるべきですか？
読んでくださりありがとうございました🙇
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主さんの家庭を考えると産後のお手伝いは無理だと思います。
私も同年代だけど、出産のリスク考えると躊躇します。
お母さんが自分と旦那さんと旦那さんの連れ子とで新生児の育児の手伝いするなら放っておきましょう。
お母さんたちの好きにすればいいと思います。が子供がいる主さんをあてにするのはお門違いもいいところです。70近い親にまで頼って産もうだなんてどうかしてると思います。
賛成してもいいのでは？断る部分ははっきり断って。
頑張っても授かるかどうか。それに高齢出産で子供に障害があったときにどうするかも勿論考えての事でしょう。イヤミ書いてしまいました・・
私の意見は勝手にしろ、です。その代わり人をあてにするな、生んだ子にも責任を持てと言いたい。
お母様自身の介護問題も考えなければならないのに、どういった計画があるのか、具体的に提示して欲しいと考えます。
子どもじゃないんだから、協力して欲しいなら、お母様が主さんたちを説得すべきでしょう。
情や恩義で、無限にお金も時間も体力・気力も降ってくるなら、世の中、こんなに困窮したり虐待の事件などない、と冷たくても言い切ります。
出産については、医者の意見を聞くのが一番です。
主さんの想像で決めつけるのは、ちょっと違うと思います。
産後の手伝いは、主さんは難しいと思います。
その他の心配事をお母さんとしっかり話し合って、お互いに考える必要があると思います。
文句言うわりに手伝えって虫がよすぎる💨
勝手だというなら自分で面倒見ろと言いたい。
主さんが守るべきものは今の家族です。親は旦那もいるんだし自分で守らなきゃ。いくら兄弟になると言っても別問題です。
今、“うまれる”という高齢出産のドラマやってます。 出産リスクなど勉強して考えてもらいたいですね
確かに母親の人生で好きにすればいいが…
子供を産めば子供の人生に責任があるんだから『私の人生』ってわけにはいかないでしょ💧
それに、産む前から主さんの手伝いありきってのがねぇ💨
収入が減ったら『あんたお金頂戴よ』とか言いそう💨
それに、仮に健常者じゃなかった場合…誰が責任取るわけ⁉
申し訳ないけど主さんの母親は放り出しそう💧
産むのに賛成できないし、産むなら何があっても知らないからと宣言したらいいと思います。
好きな人の子供を欲しくなるのは仕方ないけど、今の主さんや弟さんの状況ではまずお母さんの産後の手伝いは無理ですよね💧そこはお母さんにﾊｯｷﾘ伝えては⁉
再婚相手の子供の事を言うなら冷たいようだけど『なら、産後の手伝いも相手の子供に頼んだら❓』って言ってみてはどうでしょうか💦
この先の介護にしても、やっぱりお母さんの状況で出産育児は難しい気がします⤵
もちろん出来る事なら理解してあげたいけど…😥
お母様が出産するのは反対しないけど
私をあてにせず 自分達で育てなさい
と言ったらどうでしょう？
私にも結婚して子供のいる娘がおり 私は×１ですが
万が一 私に子供が出来たら娘が自分の子供として育てると言ってました😥
自分の子供より小さい弟妹なんてイヤだと💦
反対するほうが普通なんじゃないかな？と思いますけどね～😥
失礼ながら全てを安易に考えていそう。
だから、ちょっと成長した時の園への送迎、親の外出時の託児、介護、高校や大学の学費、老後などのどれかも頼られそうな心配も。
「産後の手伝いも、育児の協力も、学費など金銭的な援助も一切しない。それで介護と両立できるならご自由に」とでも言って以後自分からの連絡は断ちます。
皆様回答ありがとうございます🙇
この状況じゃ難しいですよね。
仮に祖母が賛成したとしてももう60代後半ですから手伝いにも限度がありますよね。もし母に用事があっても孫を長時間預かるなんて出来ないと思います。
産後の手伝い頼まれるくらいですから、そんな時も私を頼ってきそうです。
再婚相手の子供は20歳の女の子です。元妻に引き取られ、今は一人暮らししてます。たまに父親(再婚相手)と会ってますが、お互い一緒に住む気はないようですし、今はもう働いてるので産後の手伝いとかは無理だと思います。
母は16で出来婚し、17で私を産み、年子で弟を産みました。
私達の父親はギャンブルにはまり、次第に生活費を全額注ぎ込むようになり、母に生活費を渡さなくなり、私達が1歳と0歳の時から母は働いてました。
そして数年後に離婚。
母はずっと働いてきて、私達の事は保育園任せにしてしまったからちゃんと育児出来なかった。だから精神的、経済的にも余裕がある今、赤ちゃんを産んで1から自分で育てたいと言います。
母の気持ちもわからなくはないんです。あと5歳若かったらこんなに反対しなかったと思います。
たった16で高校辞めてまで私を産んでくれて、遊びたい時期に育児や仕事ばかりしてきて、私達を女手一つで育て上げてくれた母には本当に感謝してます。だからこれからは出来るだけ母の好きにさせてあげたいとは思ってますが、妊娠出産となるとリスクが大きすぎてどうしても賛成は出来ません。
自分の家庭に影響が及ぶ事もそうですが、母の事心配なんですよね…
母の同級生が今年1月に14年ぶりに三人目を出産しました。
普通分娩で健康な子だそうです。
その友達が『年離れた三人目は本当に可愛いよ。〇〇(母)も再婚したんだしまだ間に合うから三人目産んだら？』と言われたそうで、同級生に妊娠出産育児出来るんだから自分も出来ると思い込んでます。
友達の赤ちゃん見て本当に欲しくなってしまったようです。
心から好きになった人の子供が欲しいというのもあるんでしょうね…私の父親とは喧嘩ばかりだったし冷めてましたから。嫌いな奴との間の子供だから私達だけじゃ満足出来ないんです。
現在、40歳以上で出産する人は何百人といます。医療も昔と違うしね。お母さん自身が体力、経済面で可能なら賛成してほしいな。私も43歳で出産。友達は45歳で出産したし、同じ病院で44歳で出産の人もいました。個人差があると思いますが、私は医師から、まだ2人目も出産は十分できると言われましたよ。お母さんの人生ですからね、貴方の考えも大事だけど、お母さんに後悔だけはさせないようにしてあげてね。
同級生も余計なこと言いますね😥
ま、出産でハイになってたんだろうけど😥
人が出来たから自分も出来る。あながち間違いではないとは思いますが思い上がりかなと思う部分もあります。
今、ドラマで「うまれる」と言う高年齢出産をテーマにしたものが放送されてますよね。
そのドラマはお腹に宿ってからのスタートですが、主さんのお母さんは、その前ですからね。
妊娠中のトラブル＆リスク出産のハイリスク。その後の育児を考えると…ね。
更年期もあるし。
夫婦で高年齢出産について勉強して、よく話し合ってくれればいいですね😥
余裕がある今、ちゃんと一から育てたい
なんて主さんたちに失礼ですよね
じゃあ主さんたちはなんだったの？って感じ
母子家庭ってだけで母親を「頑張った」「えらい」と称賛するのは違うかと思いますね
一番頑張ってきたのは子供である主さんたちですよね
あなたがお母さんを心配な気持ちだけ伝えて、あとはお母さんの好きなようにさせてあげればいいと思いますょ
お母さんと新しい旦那さんが決める事です✨
これから子どもを育てていくこと、自分の親の事、将来の事なんて言われなくてもお母さん達だって考えてますよ～😩
私のママ友にも４０代で初産なんてザラにいますよ！
その親御さん達60代ですがいざ産まれたら若返ったようにせっせと手伝いなさってますよ。
43ならまだ若いし、今度は旦那さんのサポートもしっかり得られるんだし赤ちゃん１人夫婦で育てていけますよきっと。そこまで主さんに大きな負担がくる心配ないんじゃないかな～。
主さん産まれてくるかもしれない赤ちゃんや、お母さん達に新しい人生がやってくることに嫉妬してませんか？
まぁ気持ちは分からなくもないですがね。
普通反対しますよね。無責任に応援できません。何事もなく産まれて育っても二十歳頃に親が70近くて、家も出れなくなって夢叶えられないかもしれない。若くて１人ぼっちになる可能性が高い事考えたら可哀想。
嫌いな人を女はそこまで育てられません。子は他とは比べ物にならない程に別物の存在です。お母さんにとって、お父さんは他人。貴方は大切な大切な我が子です。子供が欲しいのとこれは別問題。貴方の書いた「嫌いな人の子」と言ってみなさい。お母さんは地獄に突き落とされる位に悲しみ苦しみます。
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