難しいなぁ

いけないことはいけないときちんと叱らなければいけないと思います。

まだ３歳と思っていても、我慢させる事も大事です。

何でもかんでも言うことを聞いていたら、言うこと聞かない甘えたワガママな子になってしまいます。

３歳と言えどわがままにも限度があるし、両親が理不尽に下の子の味方をし“お兄ちゃんなんだから我慢しなさい”と言われ続けるのも辛いはずです。

私も同じように育ちましたが、甘やかされて育った兄弟の事は正直嫌いでした。
両親は妹の方が大事なんだとずっと思ってました。

主さんのお子さんも“弟が悪いのに、いつも僕が怒られる。弟の方が可愛いんだ”と思っているかもしれません。

弟がいなかったら、怒られないし、邪魔されないし。

弟中心で見ているから、お兄ちゃんだって面白くないのは当然だと思います。
だから意地悪をするんじゃないかな。

旦那さんと育児についてきちんと話し合って、お兄ちゃんに我慢させるだけでなく心のフォローもしてあげてください。

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私なら上には威張りすぎる事、意地悪の理由を聞き結果叱る事もあるかもしれない。下にはワガママをしっかり注意し叱りしつけます。

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ありがとうございます。旦那は何もやらないんで腹がたちます、話しあいをしても話しになりませんから

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叱るなら２人ともですね。

そして２人とも誉めますね。
誉めるというか、ママはわかってるってことを伝えます。

兄ちゃんには
いつも弟のワガママに振り回され我慢していること

弟には
表現がうまくできないだけで
本当はお兄ちゃん大好きなこと

兄弟は些細なことでも寄れば触れば喧嘩します。
そうやって成長するものですよ。

問題なのは兄弟喧嘩ではなくて親の対処の仕方だと思います。

躾、教育の方針は旦那さんとよく話し合わないといけませんね。

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次男を叱りましょう。

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私は1年生の娘と3才の娘がいます。
同じです💦

2～3才は何でも自分でやりたいし、うまく伝えられない分手を出します。姉は口で伝えられるし、割と我慢強いですが、子供ですのでムッとすれば妹に悪態つくし、知恵がある分嫌な物言いをします。
私はその時に悪い方を叱りますが基本3才の次女の方が叱る事が多いです。

お姉さんなんだから我慢しなさいとは言わないです。
例えば旦那が長女を叱る時、私との解釈の違いから『今長女はそんなに怒られるとこじゃない💦』と思う事はあります。
そういう時は私が長女をフォローします。『パパはああ言ってるけど、ホントの所はどんな気持ちだったの？』などと、自分が逃げ道になっておくとか..勿論前提として夫婦の教育方針は同じ方が良いですね！

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皆様ありがとうございます。
今日も次男のワガママ癇癪にギャーギャー泣いて腹が立ち、無視、叩きました。何を言ってもギャーギャー騒いで聞こえてません。本当次男に疲れてます。邪魔です

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主さんが我が子を邪魔とか言ったらダメですよ😫
だからお兄ちゃんも弟を邪魔だと思っちゃうのでは？💦
うちは1年生と年長の男の子二人で年が近いので参考になるかはわかりませんが…
私なら主さんのスレのような状態になったら、両方叱りますよ！
次男くんは言葉がうまく話せなくても、もう3歳ですから繰り返し言い聞かせれば理解出来るはずです。長男くんにも弟は本当は一緒に仲良く遊びたいんだよ。だから意地悪はダメ。邪魔にされたら悲しくなるよ。と冷静に言い聞かせます。
お兄ちゃんだから…と何でも我慢させるのは一番やっちゃいけない事です。
弟の存在をどんどん否定するようになります。一生の兄弟仲に関わります。
主さんのお子さん達の場合は年が離れてるので何でも平等に…は難しいかもしれませんが、なるべく心掛けてみてください。そうしたらまた違ってくると思いますよ！

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３才なら簡単な話は分かります。
｢もう泣くの止めてね。そっか○○したいんだね～。わかるよ。でもこれは××だからだめよ。｣
と、ただ叱るのではなく、一旦気持ちを受け入れてから何故いけないのか伝えるようにしてみて下さい。面倒かもしれませんが、躾は一日にして成らず。繰り返しの言い聞かせが必要です。


ママがイライラしてるからお子さん達もイライラしてるのかもしれませんよ。私も３人の子供達に笑顔でゆとりを持って接せるよう、心掛けているところです。


それから、旦那様には要点をまとめて話をしてはいかがでしょうか。子供達は話が分かるはず。何がいけなかったのか、どうすれば良いのか簡潔に言葉で伝えるよう、私達も心掛けていきましょう。とか。
あと、旦那様の事も褒めて良いパパに仕立てあげないと、そりゃ話は聞いてくれないと思います。
大人も子供も、自分を否定した言い方する相手の話なんて、聞き入れられませんよね。

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