連れ子の教育
結婚相手の連れ子にイライラして嫌です。
初めはホントにかわいく、少しづつでも懐いてくれて本当に嬉しかったです。
でも一緒に住みはじめたら言うことは聞かないし五月蝿いしで…
最近はチョット嫌って言われただけでもイラッとしてしまいます。
どうにかしてこの考え方を変えれませんか？
子供がワガママなのはしょうがないって頭では分かっているのですが…
できるだけ好きな事をさせて伸び伸びと育ってほしいのですが。
ちなみに子供は小学一年生の女の子です。
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自分の子でも 育児は本当に大変ですからね😠
子供がいない主さんには 本当の大変さが分からず 安易だったと思います
そして 自分の子が出来たら 益々 連れ子が疎ましくなると思いますから
どうか 子供は作らないであげて下さい
一番の犠牲者は子供ですから・・・・・
どれだけ怒っていても自分の子は可愛いですよ。
きっと比べてしまうと思いますよ。
安易に子供連れの方と結婚してしまった結果ですね。
よく連れ子を虐待するニュースがありますが、主さんもその方の１人にならないように気をつけてください。
虐待しなくたってね、子供は連れ子である自分と下の子との接し方の違いでね…
あっやっぱり…って思って横道にそれやすいよ。
私の友人はバツイチ子持ちで再婚したけどね。子供は『結婚はいいが赤ちゃん作っちゃだめ!!!!』って言ってたそうです。
でもできちゃった再婚になるから、赤ちゃんの事を伝えたら、大泣きしたそうです。
『お父さんもお母さんも赤ちゃんが生まれたら僕は必要ない!!』って…
その子は相手の男性の事を『お父さん』と呼んでて５年近く半同棲という感じで付き合ってたそうです。
相手の男性と母親は『大丈夫だよ。○○の事大事だから…』と抱きしめたそうですよ。
その話を友人から聞いた時、ホロッときました。友人の子とうちの子は同い年で、再婚したのは子供が３年生の時。
５年付き合ってて子供が相手を『お父さん』と呼べる関係だったのに、いくら９才と幼くてもわかるんです。
主さんは交際期間は何年ですか？
子供ってワガママで自己が芽生えてるので、そんな感じですよ💨
今まで一緒じゃなかったから、気付かなかっただけ💨
子供は、奥さんに任せて主さんは、距離置いて下さい💨
たまに優しい声掛けで充分です。
しつけや気付いた事は、奥さんに言って下さい。赤ちゃんが産まれて赤ちゃんを可愛がるのは良いですが、態度に出したり口に出すのは気を付けて下さいね😃
そりゃあ、たまに会う程度なら、可愛いしわがままでも許せるさ。
一緒に暮らしたら、こんなはずじゃなかった。 考えが甘いんだよ。
赤ちゃんができたら、どうしていいかわからなくて仲間外れにされないように
わがまま言って困らせてるって可能性だってあるでしょ？
再婚する時に、子供を含めて話し合いしなかったのかね？
たかが小１って、侮るなかれ考え方がしっかりしてるもんだよ。
>> 9
子供ってワガママで自己が芽生えてるので、そんな感じですよ💨
今まで一緒じゃなかったから、気付かなかっただけ💨
子供は、奥さんに任せて主さ…
レスありがとうございます。
たしかに新しい事に気付かされる事がたくさんあります。
子供ってワガママなものなんですね。頭で分かっていてもイライラの感情が沸き上がってきます。
どうしても同年代の他の子と比べてしまいます。比べてしまうと他の子よりやっぱりワガママな気がしてしまって…
娘を母親に任せたくてもまだ仕事をしてるので任せっぱなしにはできません。
一緒に暮らしはじめたのも最近でまだ娘と家で二人っきりになった事がないので、不安です。
数回、娘と二人でご飯を食べに行ったことはあるのですが。その時はワガママでも少し言えば言うことを聞いてくれてました。娘も緊張してたのかな、と思います。
どうも母親が近くにいるとワガママが激しくなるような気がします。
私は主さんが娘さんの教育について悩んでいると言うことが凄いと思いますよ！
イライラは仕方ないです！
自分の子でも腹はたちますし、色々悩みはたえないです！
逆に何か感動しちゃった！
そんな風に思ってあげることってなかなかしてあげられないですよ😄
私的にはイラッとするのは我が子ぢゃないからぢゃないと思う！
話それちゃいましたけど…
>> 10
そりゃあ、たまに会う程度なら、可愛いしわがままでも許せるさ。
一緒に暮らしたら、こんなはずじゃなかった。 考えが甘いんだよ。
…
レスありがとうございます。
確かに考えが甘かったです。こんなはずじゃなかったって思う時も正直あります。
母親に聞いたら赤ちゃんできる前と後でも性格(ワガママ)は変わってないそうです。安心しましたがこれから困らせようとワガママが酷くなるかもしれないと思うと憂鬱です。
再婚するときに、娘にも自分と暮らすのはどう思うか聞こうと思ったんですが、
母親が、子供に聞いてもまだ分からないし考えもないから聞かないでいいよ
と言われました。
だからと言って聞かないで結婚した自分も自分ですが…
母親から聞いた話ですが、娘は自分と暮らすの嫌がってはいなかったみたいです。
もう娘さん自体、本当の父親ではないことを理解しているんですよね？
だとしたら、父親だからとか気負わないことが大事だと思います。
それは主さんが悩むことではなく、奥さんが考えることです。
親は、子供の年齢＝親のキャリア。完璧な親なんかいませんから。
家庭は小さな社会です。ルールを守り、愛を育み、ありのままを認め合っていくことが大切だと私は考えています。
連れ子の娘さんと出会ったのも縁です。お互いに、その縁から学ぶものがあるのだと思います。
父親だから…ではなく、一人の人生の先輩として…そんな意識で接するのがベストだと私は思います。
娘さんにとっては、大人の都合で、家庭環境が変わってしまったことは、潜在的に残りながら成長します。それは仕方無いことで、彼女も成長と共に受け入れていくようになるはずです。
わがままは甘えの裏返しでもあります。良心と真心を大切にしながら、それに反する甘えやわがままならば、愛を持ってしつけてあげて下さい。
子供は、愛には敏感です。愛の無いしつけは虐待に受け取られてしまいかねません。
基本的には、奥さんにしつけの軸を持たせ、娘さんと主さんの絆を深めてあげて欲しいです。
頑張って幸せを築いて下さい。
あーあ、再婚したいからって子供の意見無視したんだね。
なんで、奥さんなんかに聞いたんだろ。
聞かずに、二人きりの時に聞くのが筋でしょ？ 奥さんの意見、鵜呑みにしちゃったんだ？
都合悪い事を教えるわけないし、子供は子供で母親が喜ぶなら黙って決定に従って嬉しいってお世辞をいうしかないですよね。 大人が決断して、意見を聞かれなかった止めようがありません。
もし反対したら、母親がいなければ、生きていけないんだから逆らえませんよね。
今の気持ちをどう思っているのか、ちゃんと話し合ってみては？
現在、再婚６年目で娘と一緒に妻を引き受けました。連れ子って嫌な言葉です。うちは、妻が上手く間に入り、娘と私は本当の親子以上になりました。やはり妻の協力なしでは、難しいと思います。娘には父親として叱りますし、その後の妻のフォローで親子の絆が固まる気がします。主さんが子供さんを連れ子と言う時点で、距離ができますよ。もっと自信を持ち、気を使わず叱るべき時は叱る事です。奥さまには愛情を持って叱るという事を伝えましょう。子供が連れ子だから？と思われない様に、しっかり奥さまに協力してもらう事で何かが変わると思いますよ。
ワガママという表現を辞めてみては？
自分に言いたいように言ってくるのは、それだけ自分に心を開いて甘えてくれてるんだと思えば少しは主さんの感情も変わってくると思います。
私は六歳で父が再婚しました。
父の彼女が母親に変わってからいっぱいワガママ言いました。
母親を嫌いだからじゃないです。
本当に自分を受け入れてくれるか試しかったから。
すぐ怒られたり、自分に直接言わず父に何か言ってるとやっぱり私には壁があるんだ。
父にだけ素直に接するんだ…て思いました。
ワガママいっぱい言って困らせて、それでも親として向き合ってくれたから母親として好きになりました。
時間はかかったし迷惑かけたけど、自分のワガママにどれだけ付き合ってくれるか確かめたかったんです。
もしかしたら娘さんも私と一緒かもしれないですよ。
小さくても自分の考え方や感情はあります。
ただ子供は不器用だからどうしたらいいか分からないんです。
娘さんはきっと主さんに甘えてるんだと思います。
無理に父親になろうとしないで、友達みたいな感覚で接してみては？
教育しないと、躾しないとって考えないで、父親でもない、母親でもない立場になって接してみてはいかがですか？
それなら温かい気持ちで子供と向き合えるんじゃないかな？
自分の母親が父親と離婚をして、違う男性と再婚したら、あなたはどうか？を考えて何事も行動すれば一番です。
あなたが新しい父親から、どんなしかり方をされたら、聞くか。または反抗するか。
母親が新しい父親との間に赤ちゃんを作った時のあなたの気持ち。
どうですか？
他人の子にはイライラしないのは、責任がないからです。
自分の子だとイライラするのは当たり前ですよ。我が子を真っ直ぐに育てるっていう責任があるから。
主さんはちゃんと責任を持って接しているんじゃないですか。
頑張ってください😄
>> 15
もう娘さん自体、本当の父親ではないことを理解しているんですよね？
だとしたら、父親だからとか気負わないことが大事だと思います。
それは主さん…
レスありがとうございます。
自分が本当の父親じゃないことは娘も理解しています。だからなのか｢お父さん｣じゃなくて｢〇〇｣と名前で呼ばれてます。
しつけは母親に任せたいのですが、あまりに任せすぎると協力的じゃないって思われそうですね。その辺、よく話し合ってみます。
たまに教育の仕方というか、怒るポイントが違っている時があるのですが、その時は母親に従った方がいいですよね？
ワガママは甘えの裏返しって、｢あれやりたい、これやりたい｣の他に、いけない事をやっている時に叱っても
嫌だといって止めないのも甘えの裏返しととった方がいいんですかね？
どちらかというと、後者の方がイライラが激しいです…
>> 17
現在、再婚６年目で娘と一緒に妻を引き受けました。連れ子って嫌な言葉です。うちは、妻が上手く間に入り、娘と私は本当の親子以上になりました。やは…
レスありがとうございます。
本当の親子以上とはどういう関係なのでしょうか？自分には分かりません。
気を悪くされたらごめんなさい。
本当の父親じゃないと理解されている以上、親子並の関係になるのはなかなか大変ですよね。
当然だと思いますが
自分と母親に対する娘の態度が違うときがたくさんあります。
例えば外食に行ったとき。母親と娘が隣同士で、自分が娘の隣に座ろうとすると嫌がります。
こんな事で凹んでしまう自分が嫌になります。しょうがないって思っても割り切れない自分がいます。寂しいんです。
話それちゃいましたが
母親にも協力してもらい絆を深めていきたいです。
私も再婚です。息子が小学生に上がる時に旦那とは籍を入れました。交際期間は４年半…。
今は旦那との間にも息子が二人生まれて五人家族。長男は私が再婚とはわかってません。息子が小さい頃から同棲しました。正直主人より母親の私が見比べて見てしまってるかもしれません。主の娘さんは赤ちゃんを楽しみにしてるけど、やっぱり子供ながら不安なんだと思います。赤ちゃんが生まれれば奥さんも赤ちゃんに手がかかってしまうだろうし…。誰にもぶつけられないんですよ…。自分だけのママが自分だけの物ではなくなったのですから。だからこそ、主が理解し一番の支えになってあげて下さい。
母親の再婚を受け入れられない・なかなか難しい。
まさにその気持ちですよ。
娘からしたら、あなたと母親の勝手ですからね。
ちなみに、私の友人は、我が子が生まれたら、母親に対してよその男と作った子供という考えしかなくなったそうです。
それが普通ですよ。
お返事ありがとうございます。
私は残念ながら母親をお母さんと呼んでません…
安心出来るまでに時間がかかり、急にお母さんと呼ぶのも恥ずかしくて…
ただ、うちは私以外に子供はいません。
主さんはできちゃった再婚のようなので、娘さんの赤ちゃんが産まれたら邪魔者扱いされるんじゃないかという不安は計り知れないと思います…
大好きってたくさん言ってますか？
遊びに誘ったり、毎日話しかけたりちょっとした時に可愛いなあとか、○○(娘さん)と家族になれて幸せ❤とか言うとかなり違うと思います。
それから、これはどの家庭でも同じことですがいきなりお姉ちゃんと呼んじゃだめです。
自分がお姉ちゃんになったと自覚するまで待ってあげて下さい。
スレとレスを一通り読んだ後
改めてスレタイを見たらビックリした。
連れ子の教育 って。
周りに求めすぎとも感じる。
義理母、ホントは嫌々っぽいとか言ってるけど
嫌々でも面倒見てくれてるんだから感謝しないと。
心から喜んで受け入れられると思ってた主が甘いかと。
もう一度書こう。
連れ子の教育 って。
うちは二人目産まれた時に赤ちゃん返りしました、お兄ちゃんが。
生まれる前から旦那と、お兄ちゃんとはずっと呼ばない・赤ちゃん返りしたら赤ちゃん返りした事を受け入れお兄ちゃん優先的と決めてました！
生まれてすぐ、お兄ちゃんも哺乳瓶でミルクを飲みたい・おむつ替えてといい、やらせたし受け入れたら、下が一歳になったら、自らをお兄ちゃんといい面倒見ましたよ！
赤ちゃんはまだ分からないから、娘さんを最優先にして下さい。
実子が出来る前なら離婚して身綺麗な初婚の女性を探しなさいとアドバイスしましたが。
25番みたいな自分が子連れ女は父親として守ってやれ、連れ子はママをとられて寂しいんですよとか綺麗事ほざくが、だったら自分が再婚せず子供を一人で育てあげろや。
自分のわがままで離婚してててなし子にしてよその男連れ込んで継父の苦労させて、自分は高見の見物ですか。
自分のわがままで子供も夫にも余計な苦労させること忘れるなよ。
>> 40
実子が出来る前なら離婚して身綺麗な初婚の女性を探しなさいとアドバイスしましたが。
25番みたいな自分が子連れ女は父親として守ってやれ、連れ…
レスありがとうございます。
一人で物思いにふけっている時は、初婚の女性と結婚していたらどうだったんだろう？と考えてしまう時があります。こんな沢山悩んで、辛い思いしなくても良かったんじゃないかと…
こんな事母親に話できる訳もなく、悩んでしまう時もあります。最低ですね…
正直、今幸せとは思えません。いつか幸せが感じる時がくればいいと思います。
ちなみに母親は厳しく教育していて、たまに自分が関わらなくてもいいじゃないかって思うときもあります。
しかし以前に言ったように怒るポイントがずれている時があって
そのときは私も口を挟みますが娘は言う事を聞かない、母親は少し不機嫌になるしで…
そこもどうしたらいいのか悩んでしまいます。
やっぱり娘の教育は母親に任せた方がいいですかね。
私は妊娠を機に子連れ再婚し、現在４歳７ヶ月の息子が居ます。
新しい主人との間は、女の子で今日帝王切開で出産予定で、病室からレスしています😆
本当に色々な事があり、ここまで来ました❗
私も主人も完璧な父親、母親になっていないと思い、これからも悩みは続いていくと思います💦
良かったら色々お話しませんか？😉
私も主人も30歳で、息子が2歳の頃から一緒に暮らしていますが、息子は今の主人が二番目の父親だという事、本当の父親の事を覚えています。
もう二年以上、本当の父親からは連絡はなく、離婚後一度会っただけです。
うちの息子は、保育園で先生やお友達に話す時は、「お父さん」と言いますが、普段の呼び方は○○ちゃんと、愛称で呼んでいます。
私も「パパ」「お父さん」と呼んで欲しいですが、主人は気にしてないみたいです😆
二人目が成長して喋るようになったら、自然にパパってなるかなぁ？と、願っています💦
息子の教育についてですが、今はだいたい私に任されています。
主さんは血の繋がりのない娘さんを怒っている時、どのように怒りますか？
主人は、どう怒ればいいか分からないと言っていました💦
私も正直、主人が子供を怒っているとあまりいい気持ちがしないというか💦主さんの奥さんはどんな感じですか？
主人も息子がふざけて叩いてきたりした時には、「痛い」とか、「こうされたら、嫌でしょ？俺(自分でパパと言えない)もやだよ」とか、言い聞かせるように怒る事はあります💡
受け入れるまでに時間はかかっちゃいました💦
でも、向き合ってくれたから好きになり、主さんのお礼読んでお母さんと呼んでみようかなと思いました。
ずっとお母さんなんて呼んだら嫌なんじゃないか不安でした…
保育士としての話しになりますが、血をわけた兄弟でも下が産まれると不安になるものです。
主さんもある日急に父親になれって言われても時間がかかりますよね。
同じように子供も時間がかかるんです。
産まれたら何気なく「わ～見て見て！○○がこっち来たら笑ったよ！○○の事大好きなんだね😃」て嘘でいいから言い続けると変わります。
人間好かれて嫌な人なんていないから💡
うちは赤ちゃん返りした時にいっぱい上の子と遊んで「ママ○○が手伝ってくれるからすっごく助かる！○○が手伝ってくれた時は赤ちゃん喜んでるよ～！赤ちゃんなんで泣いてるのかな？○○わかる？」と言ってました。
すると自然と何かしてあげたい！と姉としての意識が芽生えてきますよ。
自分からお姉ちゃんというまでは絶対に言わず今も名前で呼びます。
親の声かけひとつで、親を赤ちゃんに取られる😢と思うか、赤ちゃんに色々してあげたい！と思うか変わりますよ。
正直な気持ちだよ。
主さんは。
でも、主さんじゃなきゃ出来ないから運命的な巡り合わせなんだよ。だから離婚し、本当の父親じゃなく、あなたが父親になるのが娘さんにしたら、よい事だから、巡り合わせたんだよ。
運命的な事ってそうだと思う。
初婚の相手じゃ、問題は少ないは間違いだけど、連れ子の悩みはなかったね。ただ、初婚の相手じゃ、今みたいな自分が成長できる過程はなかったかもよ？
連れ子の気持ちや、問題に直視してる主はそれだけで、まわりとは違う成長が出来てるわけじゃない。
うちのばぁちゃんが言ってたけど、人間成長した分だけ幸せな人生があるって。
だから幸せになる道だから頑張って！主さんならやれるよ！娘さん幸せだね！
私は5歳と3歳の子供を連れて再婚しましたが、旦那が子供を怒るのは本当に悪い事をした時だけです。後は全部私が叱ります。でも旦那は私が叱ってる後ろで変な顔したりして子供を笑わせてます。でも本当に悪い事した時外に出して悪かった事をわからせます。出来た時には誉めます。手を挙げた事も怒鳴った事も1度もないけど、子供たちは旦那を大好きだと言います。でも怒ると怖いって言います。本当に悪い時だけで小さなﾜｶﾞﾏﾏとかはお母さんに任せていいと思います。難しく考えないでゆっくりでいいんじゃないですか？
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