楽に死ねるなら死にたい
生まれてきても良いことない。
なんで、子供をちゃんと育てる能力もない奴が子供を作ったのか、本当に腹が立つ。
親に対して憎しみがある。
生きてても良いことない。苦痛しかない。
馬鹿だから、やりたいからやるだけやって、子供出来たから生むとか、クソですね。
最低です。
金もない。頭も悪い。馬鹿で冷静になれないから、子供をまともに教育することすら出来ない。子供に学業を学ばせようとも思えない馬鹿な連中です。
生きる理由がない。
楽に死ねないから生きてるだけ。
どうして、そんなクズな奴が子供を作るんですかね？
クズだから作るんですか？
新しい回答の受付は終了しました
どうしたらいいですか？
既に頭がおかしいです。
メンタルクリニック行きたい。
車で１時間３０分くらいにあるところ。
市内に精神病院あるけど、知り合いに絶対にバレるから行けない。
車で１時間３０分にあるところも、知り合いにバレるかもしれない。田舎の県に住んでるから、休みは皆その辺に行って、買い物してたりする。
５０分で５千円。
１ヶ月に２回行って、１万か。
ガソリン費用とか、食事費を含めるとそれ以上か。
キャンセル料は５０％。
仕事で行けなくなるかもしれない。
仕事の休みは、ハッキリ決まってない。
日曜日は基本休み。
でも極稀に、出勤しないといけないときもある。
土曜日も休める日と休めない日がある。
会社休みのスケジュールが、変わってるから。
しかも交代で休まないといけない。
収入も少ないし、月に１万以上の支払いは辛い。
しかも、そのクリニック、日曜日はやってない。
土曜日にしか行けない。
月に１回しかいけないのに、直るのか。
たまに２回いける月もあるかもしれないけど。
どうしたらいいですか。
いのちの電話に２ヶ所くらい電話したけど、２ヶ所とも心療内科とかに行けって言われた。
主さんの気持ちわかる気がする！
俺もなんで生まれてきたんだろうって小さい頃から思ってた！
うちは貧乏で父親は酒乱、勝手に子供作って苦労させやがって！
そんな父親を見てるから俺は絶対に結婚しないし、子供はいらない！
俺みたいな親イヤだろうし、生まれてきた子供がかわいそうだからね！
その辺も親に考えて欲しかったわ！
まぁ何も考えてないから俺たち兄弟を作ったんだろうけどね
毎日、何のために生きてるのかわからない
わかりません
なんで生きてるのか
楽に死ねたらいいのに
なんで楽に死ねないんだろう
生まれても良いことないのに、なんで生まれたんだろう
どうして子供をまともに育てる能力もない奴らが子供作るのか！
憎しみでどうにかなりそうです
死ぬのが怖い
生きる意味がないのに、どうして恐怖を備え付けないといけない？
このシステムが許せない
生きる意味がないから、頭の中も心もからっぽです
無意味
何もかもが無意味です
会社のことでも、会社の人との会話も
家に帰っても、休みでも、することもありません
金もありません
どうして、
>> 4
主さんの気持ちわかる気がする！
俺もなんで生まれてきたんだろうって小さい頃から思ってた！
うちは貧乏で父親は酒乱、勝手に子供作っ…
うちも貧乏でした
父親がロクでもないやつで、
仕事をズル休みしてパチンコ、家でゲーム、競輪場に行ったりしてました。
しかもズル休みするとき、自分で会社に電話せずに、母親に電話させてました。
母親も、電話してやる馬鹿です。
母親もパチンコに行ってました。
馬鹿だから、今も行ってますがね。
借金もありました。
まぁ、取り立て屋が来るって程、大金を借金していたわけではなかったようですが。
２００万くらいですかね？
喘息のある子供の前でも、平気で煙草吸うような馬鹿な奴らです。
それが悪いこととも思ってませんでした。
私が小学生高学年の頃に離婚しましたね。
劣等感で苦しいです
同級生が羨ましくて、羨ましくて、妬ましくて、憎くて、許せなかった
どうして私だけ
幸せそうにしてる奴らが許せなかった
私は悪くないのに！
どうして、なんでこんな目に会わないといけない？
なんでこんなところに生まれた？
なんでこんな人生なのか？
なんであの人達はあんなに恵まれているのか！
こんなことなら、生まれてこなければよかった！
子供をまともに育てる能力がないやつが子供なんかつくりやがって！
と小学生から思ってました。
本当に貧乏でした。
あんなに汚い家に住んでいたことが恥ずかしいです。
今も綺麗と言える家ではないですけど。
自分の部屋もない。お湯もでない。玄関入ってすぐ居間。
玄関から居間がまる見え。
昼なのに家の中が暗い
家がボロくて雨漏りする
台風のときは、勝手口の腐ったドアの隙間から雨と風が入り込んで来る。
ノミ、ダニ、ホコリが多い。
だから、今、ハウスダストアレルギー、ノミ、ダニのアレルギーがある。
鼻炎で、年中、夏でも鼻水が出る。
トイレも水洗じゃない。
家の中の声が外に漏れる。
人部屋に家族が雑魚寝。
床が腐ってミシミシいってました。
お風呂のガスのスイッチは家の外にありました。
だから、台風の日はお風呂に入れないこともありました。
母親は、ヒステリーで、自分の思い通りにならないと喚き散らします。
自分の都合が悪くなったら、すぐに話をすり替えます。
子供の失敗は怒るが、自分のことは棚に上げて、笑ってごまかそうとします。
怒った翌日は優しくなります。お菓子を買ったり、何か食べたいものはないかと、おちゃらけて笑ってきます。
こどもでしたから、親が笑ったら、笑いたくなくても自然と顔が笑ってしまってました。
劣等感でどうにかなる
他にも色々ありました
自分をこんな人間にするようなことが、自分の人生には沢山ありました
物心付いた頃から、劣等感を植え付けられたこと、
これが本当に自分を駄目にしました
｢お前が悪いからそう言われる｣母親の口癖です
本当に私が悪かったのか？
他に言い方はなかったんでしょうか？
本当にヒステリーで、喚き散らして、子供の自尊心を叩き潰すように、グチグチネチネチ長時間責め続けました
それが悪いことだとも思ってません
今でも
他の子供と比べて、いかに私が劣った人間かを、何回も何回も、何度も何度も長期間に渡って、刷り込むようにしてきました
自尊心がない
学校でもイジメられてました
貧乏で、ブサイクで、デブでしたから。
でも、それ、私のせいですか？
デブってたのは、親がそういうものばかり作ってたからです
子供が痩せてるのは、世間体でみっともないから、貧乏で子供を食べさすお金がないと思われるのが嫌だったので、お菓子、アイスばっかり買い与えてました。
ご飯は、スーパーの弁当、惣菜。味付き肉を炒めるだけ。そんなのばっかりでした。
ごはんを沢山食べると親が喜ぶので、お腹がいっぱいでも無理して食べてました。
貧乏で、服も、新しい服はめったに買ってもらえず、他人のおさがりばっかり。たまに買ってくれると言ったくれたときも、親に気を遣って安いものしか買ってもらいませんでした。親も高い服は買うつもりなかったでしょうけど。
ボロボロの服を着てたので(袖口とか黒ずんでボロボロに破れてもきてた)、お洒落して可愛いこ達が羨ましかったです。
良いとこの子供なんだなって。
親に愛されて、裕福。しかも容姿もいい。
それに、母親は弟ばかり贔屓してました
味方がいませんでした
夜中に家を追い出されたり
裸足で、雨が降って、傘がないときもあったし
小学生なのに、夜２時くらいまで、外をブラブラ歩いてました
夜は怖かったです
知らない人が近くを通ると。
不審な目で見られるし
隠れましたね
恥ずかしい思いもしました
あーわかります
クズなんですよ✋馬鹿ってゆうか頭が空なんですね。
うちの親は経済力もないのに世間体で子供作った馬鹿親です。
実家は未だにぼっとんウジ虫便所、シャワーなし、床が抜けた小屋です爆笑。
だい～ぶいじめられました。勿論恨みますよ～
躾も教育もされなかったから、世間知らず、高校卒業してみんなが就職することを知りませんでした、無職で遊んでました。
今は結婚しろ、とか無責任な事言われてます。彼氏曰く、私は気が利かない、世間知らず、何も出来ない無能者、だそうです。
親に何気に聞きました✋何で産んだの？答え だって出来ちゃったからしょうがない クソ野郎。
親も彼氏も痛い目合わしてやるわー。
ちなみに父親には自殺されました。
こんにちは。
同い歳ですね。
私も苦労した方だと思いましたが、貴方様もご苦労様でした。
離れた場所で同じような気持ちを味わっておられたのかと思うと不思議な気持ちになります。
私は最近になって、他人の子供を可愛く思えるようになりました。
子供は純粋です。
純粋なだけに与えられる影響を考えて欲しかったですね…。
私は私の経験をどうにかして無駄にしないようにこれから生きて行くつもりです。
お互い傷が癒えるまで時間は掛かるかも知れませんが、貴方様の幸せを祈ります。
そんな他人が居る事を知って欲しく書き込みさせて頂きました。
中学くらいから、徐々に今のような性格になってきました。
誰とも話さない
イジメられても、悔しくて、腹が立って、悲しくて、情けなくて、恥ずかしくても、あんなクソ共に屈するのが嫌だったから、完全無視を決め込んでました
そうしている内に、自分の中の感情というか、何かが抑圧されて空っぽになっていくようになりました。
凄く辛かったということ、何で私ばかりという気持ち、他人が羨ましくて仕方がない気持ち、分かります。ですが、もう２７歳ですよね？家を出て、自由にやりたいように出来ますよね？過去の苦しみは置いておいて、今を生きたらどうですか？それとも過去の何かに縛られて、今も苦しい？？生きる意味、産まれた意味、ですが、私も疑問です。私も自分でなぜ産まれてきたのか分からない(ToT)
長い間お疲れ様でした。さぁこれからは自分の幸せのために頑張っていきましょう😁「何で生んだ？」と今さら言ってもしょうがない。親に仕返ししてもしょうがない。生まれてしまったなら、やるしかない👍どうせ生きていくなら幸せにならなくては！そしてアホ親を見返してやりましょう！
再レス。主さんのお礼を読んで、ますます私かと、もう主さんと話したい。愚痴でも何でもいいですか…？
私も小学 中学 高校の同級生を未だに恨んで 毎日呪っています。
洋服は基本二着。毎日交換で着てました。パンツ洗えず黄ばみがあるまま二日目突入。
父親が自殺した理由は事業の失敗と内緒に作った借金。他人の名義を勝手に使った詐欺？逃げるように灯油かぶって死亡。しかも家の裏で、目撃者あり。焦げながら走ってたってさ。
うちもお湯出なかった。灯油で沸かしてた。お風呂入れるまで一時間とかアホか。
小学生の頃晩飯食えず10円駄菓子で済ましてた。
私メンタルクリニック通ってます。パニック障害と社会不安障害だって。
初回１ヶ月に二回行きますが、それ以降１ヶ月一回で大丈夫。
行く日ずれても大丈夫。私の場合、診察＋薬で１ヶ月二千円くらいですよ。
精神科には周りの目が気になって行けませんか？
このまま過去にとらわれて苦しみ続けるのと、勇気を出して精神科、心療内科に通院するの、どちらがいいと思いますか？
私なら恥ずかしくても行きますね。
どうしたら、気持ちが楽になれるか、幸せになれるか真剣に考えてみてください。
病院には仕事帰りでも通えるはずです
１７です。そうですか、それなら辛いですね。悩みは少し違いますが、私も似たようなものです。本を読んだりして変わろうとするもののなかなか変われないんですよね。悩みから抜け出せないし、抜け出す方法も分からないって本当に辛いよね。私も病院行きたいよ。一度行ったことあるけど、ろくに私の話を聞かずに、これ飲んでっていきなり薬を大量に出されてショック受けました。こんな大量の薬を毎日飲んだら、本当におかしくなる！と思いましたよ。
>> 15
こんにちは。
同い歳ですね。
私も苦労した方だと思いましたが、貴方様もご苦労様でした。
離れた場所で同じような気持ちを味わっておられたのか…
レスが前後してしまいました。
すみません。
ありがとうございます。
優しい心を私なんかに、ありがとうございます。
私は、子供が嫌いではありませんが、接するのが凄く苦手です。
なぜだか、普通の人がするように、子供と話すことができません。
どうしても、大人に話すような喋り方混じりになってしまいます。
だけど、それじゃいけないから、なんとか、子供に話すように話し掛けようとしますが、本当にすごく変な喋り方(たまに敬語混じりになったり、自信がなく、オドオド、ドモった感じ)になってしまいます。
そんな変な喋り方するから、何この人？みたいに接した子供に思われていると思います。
私は、子供の頃から、他人に甘えたり、他人に心を開ける子供ではなかったので、無邪気で天真爛漫な子供のことが嫌いではないですが、接するのが苦手です。
自分自身も、子供のころ大人が自分に対して子供に喋るように話し掛けてくることに対して｢子供扱いして馬鹿じゃないのか？｣みたいに思う変わった人間でした。
親の知り合いの大人が、お小遣くれるって、言ってくれた時も、必ず遠慮していました。
弟なんかは、すぐに貰っていましたが。
なんでも遠慮する子供でした。
>> 19
再レス。主さんのお礼を読んで、ますます私かと、もう主さんと話したい。愚痴でも何でもいいですか…？
私も小学 中学 高校の同級生を未だに恨ん…
とても辛い経験をされていますね。
どれ程のショックがあったのか、私には計り知れません。
うちの父親は、父親の親(私からみて祖父)が事業に失敗して、大学進学というか自分の人生を諦めて、適当に自暴自棄に生きるようになりました。まあ元々堕落した人間だっただけかもしれないですけど。
何年か前に、車検を受けてない車に乗っていたのを警察に捕まって罰金が払えないからムショに入ったらしいです。完全にクズ人間です。今は他人で親子関係はないですけど、血が繋がってるというだけで恥ずかしいです。恥でしかないです。
そんな父親のことを子供の頃は好きだと思ってた自分が馬鹿です。
しかも馬鹿で情けないことに、今だにまともに働かなくて、借金してるもんだから、息子に金の無心してます。
弟もまた馬鹿だから、そんな人間の保証人になったりして借金被ってやったりしてます。貸した金も返してもらってないのに、揃いも揃って頭が悪いです。
血が繋がってようと、こんなクズ人間と今だ関係を持ってるとか笑えますね。
>> 21
精神科には周りの目が気になって行けませんか？
このまま過去にとらわれて苦しみ続けるのと、勇気を出して精神科、心療内科に通院するの、どち…
仕事帰りとか絶対に無理です
通勤通りに病院があるからです。
病院に入っていくのを見られてしまいます
どれだけこの恥を隠したいと思っているのか、たぶん、あなたにはわかっていただけないでしょう
こんなことは、顔の見えない、私のことを知らない人達だから言えることです。
こんなことは今まで、私の知り合いには言ったことがないです
ひた隠しにして生きてきました。自分の家族のこと、自分の内面。
人と接することなく、自分のことは何一つ話したくありませんでした
今もそうです
人との会話を避けています
普通の会話が思い付かないんです
秘密主義者として生きてます
だから誰からも信用されません
主さん、精神的に凄く疲れているんだと思います。
私も家庭の事・人間関係・うつ・パニック障害・過食症・対人恐怖で前向きになる日もあれば絶望感の繰り返しで、年々歳を取り希望がなくなり、今はもう頑張る事すら力が出ず、自分に興味もありません。
主さんは今はそのままで十分だと思います。
働いて社会のお役にたって、毎日辛いのに立派ですよ。
私も幸せそうにしてる人を見ると羨ましくて気がおかしくなりそうです。
5年会ってない同級生がいきなり赤ちゃんを産んだからと写真付きハガキを送ってきたときは、親しくもないのに自分の幸せ押し付けるなと、ビリビリに破って捨ててやりました。
幸せ報告、ムカつきます。
私も生まれたくなかった。
母に『子供が親を選んで産まれてくるんだ‼』と言われました。
いやいや・・・
お前らがやらなきゃ確実に産まれてないだろ。
もう２７なんだから親と縁をきるつもりで１人ぐらししたらどうですか？
そんだけ嫌な親といたくなかったら正社員とか仕事なくてもアルバイトのかけもちしてでも贅沢な部屋に住まなかったらやっていける思いますよ。一部屋で炊事場とシャワーと洗濯さえできれば独りなら十分だと思いますが。親が年老いても見てやる必要ないんですよ。そんなひどい親なら。反面教師にして頑張ろうよ
恥ずかしい人生
恥ずかしい自分
恥ずかしい家族
恥晒し
自分がどれ程下等な人間か
どれ程無価値で汚い人間か
劣等感
人の目を気にして生きてる
この苦痛
自分の芯がない
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
子供の頃からずっと、何年もこの意識に捕われ続けてる
自分の無価値感と、人が信じられない、恐怖感
誰にも心を開けない
ただの一人も
今まで、誰とも
心を通わせたことがない
上辺だけの関係
上辺だけの言葉
上辺だけの表情
目の前の相手と喋ってても、言葉だけが上擦りしている感覚。
心の底では、無感情。これっぽちも心が篭ってない。
人と接していても、これでいいのかわからない
よくわからないところをフワフワしながら、人と接しているから
相手も私に対して不信感があるだろう
あぁ、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
恥ずかしい人間
母親も私のこと、何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も恥ずかしい人間って言った。
恥ずかしいって。
私という人間は、恥ずかしい人間だって
事実、恥ずかしい人間になってしまった
>> 33
もう２７なんだから親と縁をきるつもりで１人ぐらししたらどうですか？
そんだけ嫌な親といたくなかったら正社員とか仕事なくてもアルバイトのかけも…
恥ずかしい話し、今は一人暮らしができません
金がないんです
歯の矯正に金も時間もかかるからです
一人暮らししたら、払いきれません
しかも、全身毛深いこともコンプレックスなので、全身脱毛するのに１５０万くらい金がかかります。
今はそんな金ないですが、宝くじでもあたったら、したいくらいです
そんなこと言ったら、やはりクズ人間だと思いますよね
だけど、一人暮らしして生活していけるほどの、収入も期待できません
そもそも、一人暮らししたとしても、何の楽しみもありません
人と交流するとか
今と変わらず、会社と家の往復だけです
ただの寝床でしかありません
今と変わりません
皆さん
人に対して、自分のことが恥ずかしいという感覚ありますか？
自分のこと隠したいという感覚ありますか？
毎日この感覚に捕われてます。人と接する度です。
どれ程生き苦しいか、わかっていただけますか？
自分の存在価値がまるでないです。
自分の存在価値を認めてやれないです。
生きていても、劣等感と恥をさらして生きている感覚しかありません。
どうすればいいですか。
どうすればいいですか。
苦しいです。
恥ずかしいです。自分が。
自分のことが恥ずかしい。
人から攻撃されることが怖い
人から否定されることが怖い
人から拒絶されるのが怖い
人から馬鹿にされるのが怖い
人から見下されるのが怖い
自分の存在を否定されるのが怖い
私という人間は、必要ないのに、生まれてしまった
無価値なのに、ここにいていい理由はないですよね？
邪魔ですよね？役立たずですよね？目障りですよね？
いつもそういう感覚で、人と接してます。
ビクビクしながら、雲を掴むような感覚で人と接してます。
でも、馬鹿にするには、見下すには、十分な要素が揃ってるでしょ？
私のこと馬鹿にできる要素が。
皆、こんなことわかったら、皆、私のこと見下すでしょ？
馬鹿にするでしょ？
こんな育ちで、こんな考え方しかできないなんて、
普通の人が羨ましい
普通に幸せそうにしてる人
なんか、私とは別物に見える
同じ世界にいるけど、別世界で生きてる人に見える
自分に酔ってるだけっていう人いるけど、そういう考え方しか頭ができなくなってる
お返事ありがとう。
主さんが過去に縛られているのとおんなじで私も全ての事が親と実家に縛りつけられています
よくもう～歳なんだから。と言われますが…歳なんて関係ないんです！！本当に深い深い暗い暗い傷なんです。自分の汚点だらけの人生。例え実家を離れても何してもその事実や感情を消し去ることなんて出来ないんです！！
私は目を二度整形しました、一度目は無理やり親を美容外科に連れて行きました。二度目は言いませんでした。腫れた顔で帰ってきて一言、ローン払っておいて。せめてもの償いです 親が私に対しての。
私は言われました、同級生の男子に直接…お前の事ブサイクってみんな噂してるよ。私は親に事実を話し泣きじゃくりました、ブサイクだから生きるのが辛い整形したい…。返ってきた言葉は、お前の頭がおかしいんじゃないの。
誰のせいでこんな思いをしてると思ってるんだ。全て親の責任です。だから全て背負わせることにしました。
自分の容姿が醜いと気づいていないアホな親です。
高２の時に一度目の整形をしました。それと同時に転校しました。学費も払わせました。その頃の私はとにかく怒りまくって荒れまくってたから親も怖かったんだと思います。
万引きもわざと当て付けでやりまくって一度つかまりました。
再びすみません。
私も自分の事、恥ずかしいと思うし、本当に人として産まれてよかったのか毎日思いますよ。
私もコンプレックスだらけです。
デブ・童顔、最悪です。
過食症になり肌荒れがはんぱない。
つねに隠して行動してます。
立派に働き大人になった同級生に囲まれたこの家を早く出たいです。
いつも誰かに見られている感覚。無言の重圧です。
主さんとお友達になりたいです。
私も言う人がいない。
それなら我慢するしかないです。
変えようとしないと生活変わる可能性もなにもありません
あまり死にたい死にたいって書かないほうがいいですよ
生きたくても余命宣告されている方も見てるかもしれないですから
その方々に
失礼だとおもいます
言い訳ばかりで腹がたつのでこれで終わります
もう親のせいにする年じゃないですよ
現代病とも言える今の時代・・なんら精神科や診療内科は恥ではない！ほら芸能人もお偉い方も鬱またパニック症公然と言ってますね心療科はたくさん皆さん一人一人違います。苦しいなら心を許せる医師と出逢い今の苦しみから少しでも楽になって下さい！それと、アナタは過去のせいにして現実逃避してるようにも：昔の家庭環境や最悪な経験をしてる人間は、それはそれは一杯いてますよーだから自分は親のようには絶対にならない！温かく子供を育てるって気になり幸せを掴んでください！過去からの自分も勿論形成されてる部分てあるけど、身を持って嫌な面を体験してるアナタはお嬢様育ちの娘より優しく強く行きられるはずです！何も恥じる事はない！自分に自信を少し持ってください！
ごめんなさい再レスします。
万引きは正直23歳くらいまで続きました。クズから生まれたクズだし落ちるとこまで落ちようと思いました。とゆうかもう落ちてるし…、恥ずかしくなかったです全然。世間、社会に対する小さな抵抗です。私が取れば店側が損をしますからね。何の力も持たない自分がせめてできる行動でした。ちなみに万引きで捕まったのは16のときです。全く反省などしませんよ。だって裕福なお家で育った人のが多いしみんな欲しい物は手にはいるし、なんで私は、って思ってました
それから恐怖心が出てきて、一切物を取っていません、がまた不満が出てきました。真面目な人間ほど損をすると覚えたからです！一度は心を入れ替えましたが基本何も変わった気がしません。
なんかやってやりたいとゆう気持ちがジワジワと湧き上がって来るのを感じます
今も…………
こんにちは。
貴方様の気持ちよく解ります。
私も自分自身が恥ずかしいですよ。
親しい人間にも中々生い立ちは話せなかったです。
劣等感だらけで社会に飛び出したら変人な目で見られましたね。
実際鬱でおかしくなっていましたし。
緊張のあまり絶対に失敗したくないのに失敗の連続。お客さんには怒られ、上司は庇う訳でも無く空気に便乗。
更に落ちこぼれのレッテルが。
どこで人生が狂ったか解らなかった。
それが当たり前のように生きて来たから、自分は特別な不幸の星に生まれたと思いながら。
苦しかった。
でも自分が信じてもがけば、必ず理解者は現れます。
それは絶対なのです。
私が沢山の理解者と出逢えた奇跡が、必ず貴方様にも起こります。
後は「出逢い」だけなのです。
薬漬けになる必要はありませんよ。
客観的に冷静に自身を見れる貴方様ならきっと認知の重要さに気付くはずです。
必ず貴方様の気持ちの理解者は現れます。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
友達の家に居候していますが、 最近になって家賃を少し出して欲しいと言…56レス 2120HIT 匿名さん
-
育児中に子供連れて実家に1週間帰るって非常識でしょうか？ 旦那が…25レス 610HIT 匿名さん
-
独身貫く人って人生楽しいですか？ やがて体が衰えてきて孤独になって誰…24レス 456HIT 匿名さん
-
いい歳ですが気になる彼の気持ちがわかりません。長年知り合い程度、急に親…12レス 324HIT 匿名さん
-
毎日家でひとりで引きこもってます めんどくさくて外に出かけたくないん…17レス 376HIT 匿名さん
-
数学のテストで途中式かかないと減点になりますか？ この前数学の先…12レス 251HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
