仕事に行けない…
あたしは現在28歳です。
短大出てすぐ1年正社員で保育士をしました。うつ病を発症して退職して４年間休業、知的障がい者施設にパートで２年、正社員で半年、その後は夜の世界で一年働きました。
現在、保育士で半年目なのですが仕事に行けなくなってきました。最初の何ヵ月かは欠勤せず行けていたのに。
仕事は楽しいし、人間関係に問題はありません。
なのに朝になると行けなくなり、電話すらできなくなります。
少ない人数でやっていますから自分がぬけると職場に迷惑なのはわかるし、常識的に考えて電話はしなきゃいけないのわかるのに、洋服着替えるのはできても涙が止まらなくなりそれ以上ができなくなり行けなくなります…
精神科には月に２回行っています。服薬は眠前のみです。
どうしたら毎日、仕事にいけるのでしょうか。
あー行きたくないなて日は誰にでもあると思うｹﾄﾞ、みんなそれ乗り越えて仕事行ってる
あたしはただただ毎日、仕事に行きたいだけなのです…
非常識なのはわかります。
社会不適合なのでしょうか。
甘え…なのでしょうか。
普通が何かは誰にもわからないかもしれませんが、
あたしは普通に毎日仕事に行きたいです。
助けて下さいます。
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あまえてませんか？
私なんて…上司からいじめられても、毎日行ってるよ。
少しずつ目標を持って…まずは駅まで→次は電車に乗って、会社の駅までって感じで…できたら、ご褒美にケーキでも食べて帰ればいいんじゃないの？
どうして行けないのでしょうね。
仕事や人間関係が良好なら普通に行けるはずなんですけど、きっと気合いとか甘えとかの問題じゃないんでしょうね。
パニック障害とかの関連があるのかも知れないですね。
通ってる病院で聞いたりしましたか？
仕事、人間関係に問題無いのに何で行けへんねん？原因、理由を過去を含めて考えてみな。
人間ちゅうのは、生きて行く為に、嫌な事を忘れようとするらしい。せやから、辛い事でも我慢して思い出して、まず原因を探しな。
甘えというか、責任感がないのでは？
自分が穴を空けることで、どれほどの人が困るのか、全体の仕事に支障が出るのか理解できてないんじゃないですか？
涙だって仕事に行けない｢自分｣のために流しているんでしょう？
どんな職場だって、そういう方はできれば遠慮したいです。
働くということは、自分の利益だけではなく、自分の力量をお金で買ってもらうんです。
習い事と同じ感覚なら、考え改まるまで働かない方がお互いのためです。
出社拒否ではないですか？
私も経験ありますよ。出勤しようと、着替えてカバン持って…と用意は出来ても、玄関から出れないんですよ。
私の場合、職場を変えたら、治りました。
それとも、仕事以外にも何か悩みあるとか？
外に出たくないと心が拒否しているのでしょうか。
玄関までは行けるのあれば、要は家から出るのが不安でいるのかもしれません。
家が自分を守ってくれる、居心地のいい場所になりすぎているのかも。
その家から出るのが怖い。
でも、一旦出てしまえば外の世界には適応できているのだから、その時点で自分を包み込む世界（目の前に見えている世界）の不安は払拭できてしまう。
いっそのこと出来るだけ家の中の生活感を無くしてしまいましょう。
少なくとも玄関には何も置かない、何も無い状態にする。
それとも、逆に玄関が昼間でも暗くないですか？
主さんと同じ状況です。私の場合、求職中ですが、面接へすら行けなくなりました。それまでは、普通に社会生活を送っていたのに。
結局、精神科を受診したら、心の病でした。今は、良い薬もあるので、ちゃんと受診するのもありですよ。
それは病気(鬱病)ですから😥。今の主さんの病状は、毎日働くのは無理な状態なんだと思います。
だからまずは病状が快方に向かうように治療を最優先しないと。休養も必要だと思います。
このスレにもいる、「怠けだ」とか「働けるはず」とかいうおバカさんは無視すること✋
家族がストレスの原因になってるなら別ですけど、自分を追い込むために一人暮らしするのはお勧め出来ません😥
怠けてるのではなくて、あくまで病気だということを忘れないように。仕事に行けないことであんまり罪の意識を感じてしまうなら、休職も考えた方が良いかもしれませんね。
💊が寝る前だけっていうことは、パキシルかジェイゾロフトでも出てるんでしょうか❓ 主さんの状況を話して、💊のことも調整してもらって下さいね。
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