児童相談所
16歳の娘の事で児童相談所に相談をしにいきますので、詳しい方よろしくお願いします。
親の力不足で、娘の意識改革をお願いしたいのですが、どのように相談したら先に進めますか。
もう愚痴を吐くに留まるしかないような状況から脱したい。
夫と日々話し合い、学校や病院、その他自治体にも長年相談してきました。
しかし、娘は非行の道を突き進むばかりで、挙げ句に歳の離れた妹に対しても暴力暴言で八つ当たり、私達は夜中に殺されやしないか不安のあまり、寝室に鍵をつける事も。
警察からは援交を疑われ、実際にクロだと感じます(証拠になりそうなものｱﾘ)。
家庭内で受け止めるには限界です。
娘自身も、何故暴れるのか、何故制御できないのか、わからないと言います。
※娘は障害も病気もなく、『実年齢より幼い、能力にばらつき有』という診断結果です。
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私は子供を児童相談所におくられた立場ですが、児童相談所とは子供と親の改善の為の場所なので、子供と親がお互いに見つめ直す場所であり、決して児童相談所員が子供を立ち直らせる場所ではない事だけは頭に入れておいて下さい。
私も今日子育ての事で行き詰まり児童相談所に行き相談してきました。
娘さんの事とてもお辛いですよね。
児童相談所の方は、親身に話しを聞いてくれアドバイスや、今後の事など具体的に提案、助言して下さいました。
また相談後も連絡をくれ頻繁に気にかけてもらえる状況が今は何よりの救いです。
娘さんの行動が落ち着く解決策はすぐには、見当たらないかもしれませんが、相談だけに留まる事は恐らくないと思います。
娘さんの事を一生懸命考えてらっしゃる主さんですので、娘さんを信じて、いつかこういう日もあったね…と懐かしい青春時代になればいいと願っています。
私の息子も中学2年の時に非行問題で児童相談所にお世話になりました。
まだ、13歳だったので家庭裁判所ではなく児童相談所に2週間に1～2度通うと言う処分？になったのですが、その際に警察から県警のｻﾎﾟ-ﾄｾﾝﾀ-を紹介されました。そこには非行少年少女の相談相手になってくれる大学生のﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人達がおり、たまに遊びに誘ってくれてました。またいつでも電話相談が出来るので、状況に応じてそこの職員(もちろん警察官)が家にまで来て息子と話しをしたりしてくれました。
前置きが長くなりましたが、まだ子供さんが未成年なら、児童相談所以外にも警察など親身に更正の手助けをしてくれるところはあります。近くの交番のお巡りさんも然りです。
もし、子供さんの非行の事実を掴んだらら迷わず警察を頼るのも一つの方法だと思います。
私も息子が荒れた時は、長いﾄﾝﾈﾙの中にいるようで出口など絶対ないと思っていました。でも、絶対に出口はあります。
ありとらゆる手段を講じ、子供を消して見放さなければ必ず前進出来ますよ
相談に行かれたんですね。
今の状況から脱皮出来る保証は児童相談所にあるか分からないですが、ある意味前進だと思います。
主さんが産んだ娘さんを信じて守ってあげれるのは、母親の主さんだけ。
考え方を180度変え、娘さんの行動を否定から肯定に変えて、学校を休み２人で旅行とか、学校サボって映画行こう！とか…型にはめず、敢えて親の方から崩してみたらいかがですか？
娘さんの反抗の理由が分かれば、公正も早いと思います。
私はまだ娘が小さいし育児に行き詰まってるので、えらぶった事は言えませんが、私も高校の頃親に対して、反抗的でした。似てる部分があったので、もしかしたら幼少期の頃出せなかった不安や寂しさ、恐さが今無意識に出ているのかな…と憶測ですが感じました。
主さんも毎日不安でしょうが、どうか気持ちを強くもち頑張って下さい。
お返事ありがとうございます
私が書いたサポートセンターのようなものはありませんか？
警察に連れて行くのが無理なのはわかります。小さな子供と違って強制的には無理ですよね
サポートセンターは本人が出向かなくても必要に応じて家にも来てくれるのですが
第三者が入るのは、本人にとっても家族にとってもマイナスにはならないんですけどね
>> 9
相談に行かれたんですね。
今の状況から脱皮出来る保証は児童相談所にあるか分からないですが、ある意味前進だと思います。
主さんが産んだ娘さんを…
再レスありがとうございます。
まず……ごめんなさい。
気晴らしにという試みも効果はありませんでした。
せっかくアドバイスをいただいたのに、スレ本文に書いておかず、申し訳ないです。
娘の場合は休み癖がつきました。
働きもせずにダラダラといます。
児童相談所は切札として考えていたので、『やっぱり話すだけに終わった』という気持ちからなかなか切り替えられずにいます。
もう愛情は無い、あるのは義務と産んだ責任でしかないのに。
後ろ向きなお礼レスで、３番さんや他の回答者さん達にも申し訳ないです。
本当にごめんなさい。
私も息子の非行で悩んだ時期がありました。
高校は三度変わりいずれも退学、暴力や無免許運転、そして薬物。
まるで地獄でした。
その息子も今は25歳。
起業し、若いけれど社長として人を使う立場になり、順風満帆な仕事ぶりです。
今言えることは、どんな時も全身全霊で息子を愛し続けたことが、彼の自信と安定を生み出し、更正に繋がったということ。
全てを否定せず、どんな君でも愛する気持ちは変わらないよと伝え続け、信じて待ったことだと思います。
非行は子供のサインです。
病院へ連れて行ったり、警察に助けを求めたり、児童相談所へ行ったり…部屋に鍵をかけたりされたことを、娘さんはどのようにとらえているのか考えたことはありますか？
義務や責任感だけで、子育てはできません。
大切なのは愛情です。
主さんの苦しみはわかります。たくさんの解決策も試されたことでしょう。
でも、なにかが欠けていませんか？
親が変わらなければ、子供は変わらないのです。
学校に行かないから、ダメな子ですか？
ゴロゴロしているから、ダメな子ですか？
深夜徘徊するから、不純異性交遊をするからダメな子ですか？暴力を奮うから、ダメな子ですか？
だけど、子供に対する愛は変わらないのが親です。
その上で、あなたは間違っていると否定するのではなく、娘さんの取っている行動が、自分はどう感じるかを伝えることが必要だと思います。
>> 14
娘さんの交遊関係把握してますか？
もし成人男性との交遊関係があるのなら、徹底的に相手を調べあげるべきでしょう
娘さんを守れるのは…
再レスありがとうございます。
高校生になってからは交遊関係ががらりと変わり、把握できていないに等しいです。
援交の疑いがあると思われる男性をかなり慕っているので、それとなく聞き出しております。
携帯電話の支払い期限は昨日まででしたが、現在も使えるので不審に思い聞いてみると、その男性に払ってもらったと。
色々と胡散臭い男性です。
車種や車が一部破損している事、体格や雰囲気、あるネットで出会い中学時代の同級生もネットでその男性を知っている事、誕生日(免許証より)。
職業もだいぶ絞れてきました。
それらが嘘でなければいいのですが、娘は嘘をかなりつくのて鵜呑みにはできず。
警察には言いますが、どれも有力な情報とまではいきませんよね。
主さん。
援交の相手を把握しても、動くのは警察ではなく親です。
警察は更正の手助けをしてくれるかもしれませんが、本当に助けられるのは親ですよ!!
親が全身全霊で守らなくてどうするんですか!?
愛はないなどと親が言っちゃいけません。かわいい子供じゃないですか
今 精神的に辛いのはわかりますが、決して娘さんを見放してはいけませんよ!!
洸汎性発達の疑いは無いですか？
ばらつきの有る発達、幼さ、知的を伴わない障害かも知れない。
この事を踏まえて、娘さん抜きでも、育成歴や家庭環境等を児相職員と話しをして下さい。児相では箱庭検査や発達検査等、知的障害以外の検査も有りますから。身構えず先ずは親が拠り所を作るつもりで相談を。
非行イコール発達障害とも限らないしね…すっごく大波な反抗期思春期を上手に乗り越えられない。って事もある。身構えずに気持ちの整理のためにも、児相の担当さんに相談する事から始める。それだけで良いと思います。
>> 18
私も息子の非行で悩んだ時期がありました。
高校は三度変わりいずれも退学、暴力や無免許運転、そして薬物。
まるで地獄でした。
その息子…
レスありがとうございます。
お子さんへの愛情をずっとお持ちになられて、とても素晴らしく思い、又、羨ましく思います。
もう愛は欠け、情だけが残っています。
たったの16年間でしたが、今まで一緒に暮らし、家族や私と夫の親も娘と問題に立ち向かったし、方々の機関に助けを求めたのです。
結果、娘は『私は私』で変わりませんでした。
それならもうそれでいいんです。
ただ、ここまでやって来たのだから、悪い事は悪いし、やってはいけないしやらない、と、意識を変えて自立していってほしいのです。
やっていけない事にはそれなりの理由がありますから、それを注意されても守れないのは──ダメな子だと私は思います。
私のスレ本文は、ある意味覚悟しての事であり、娘に対して最後通告です。
子供は娘だけではありません。
すっかりおびえてしまい、情緒不安定になりつつあります。
だからその子も守らなくてはいけません。
こうなる事を言っていたのに、全て娘が自分で選んだ結果なので、かわいそうとは思えません。
今はまともな人間になることを願うばかりです。
>> 20
主さん。
援交の相手を把握しても、動くのは警察ではなく親です。
警察は更正の手助けをしてくれるかもしれませんが、本当に助けられるのは…
レスありがとうございます。
警察じゃなく親が動くものなんですね。
どう動いていいのかわかりません。
被害届を出すにしても、相手の本名もわからず、娘は慕っているので反対すると思います。
この件はネットなりでもう少し調べてみます。
純粋で流されやすい上に、すっかり信じてしまっているので目を覚ましてもらいたいです。
それと、やはり今は愛を抱けません。
一生懸命背中を押して下さっているのに、そしてそれは物凄く伝わってきているのに、七番さんや気にかけてレスを下さったみなさんに申し訳ないです。
いつからかと聞いたのは娘さんが変わった時期を聞いたんです
高校に入り友人が変わり、本人も変わってきたのか
何か家庭内で変化があり、それに伴って娘さんも変わってきたのか
どちらにしても、娘さんが自分達の思うようにいかないと感じた時に
頭ごなしにただ、あれた駄目だこれは駄目だ、何してるんだと叱るだけだったのか…
信頼関係築く努力
娘の気持ちを理解しようと努力はしたのか
そうなる前…小学校中学校の時はどうだったのか
娘さんが親の愛情を本当に感じで生きてこられていたのか
また検査ですか？
障害があった方が、諦めて対応しやすいという考えですね？
主さんが守りたいのは、平穏な生活であって、娘さんではなくなっていませんか？
愛情がなくては、治すことなど絶対にできません。
娘さんは、あなたに愛情がないこと、自分はいらない存在だということに気づいているからこそ安定しないのです。
援助交際が本当だったとしたら、それはその時自分の居場所がそこにあるから。
水谷修先生をご存知ですか？
本を読んでみてください。
はじめまして、私のとこは中１の息子に困り果てています。
まだ中１なので行動範囲は狭く、主さんのとこほどではないですが、それでも毎日辛くてたまりません。親の言うことは聞かない、生活時間も好き勝手、当然朝起きれなく学校にも行かない、注意すれば暴れる暴言…物に異常に固執し物欲が激しい。
子供の事は「親の躾が悪い」とか「親の愛情不足」だとか結局親が悪いという事になるようで相談に行く事自体しんどく感じたり…。相談しても結局決定打があるはずもなく日々辛くて。
愛情がないと感じる主さんの気持ちとても分かります。うちも子供はこの子だけではないので、この子の事で他の子にもとても影響し休まる家庭でなくなる事もかわいそうで、辛くてたまりません。
>> 25
いつからかと聞いたのは娘さんが変わった時期を聞いたんです
高校に入り友人が変わり、本人も変わってきたのか
何か家庭内で変化があり、それに伴…
再レスありがとうございます。
>>いつからかと聞いたのは娘さんが変わった時期を聞いたんです
中学時代です。
やや素行の悪い友達とつるみだしたので。
>>頭ごなしにただ、あれた駄目だこれは駄目だ、何してるんだと叱るだけだったのか…
その時に相談していた機関のアドバイスを参考にしたり、押したり引いたりです。
>>娘さんが親の愛情を本当に感じで生きてこられていたのか
本人にしかわかりません。
実年齢より幼いという結果通り、娘には伝わっていなかったと思います。
ただ、娘より過酷な環境に置かれた友達から間違いを指摘され、それが不思議で理解できないと洩らしていた事はあります。
私の力ではもう息子をまともにするのはムリな気がして児相に行こうかと悩みつつまだ行ってません。児相には学校から連絡をしてもらってはいますが…。
一時的にでも児相で保護してもらえないかと思うけどなかなか難しそうです。
私は正直もうこの子を育てる自信も馬力もなく消え去りたい気持ちでいます。
何をしてあげてもそれ以上を望み、よその家の親と比較されお金で愛情を図る言動に疲れ果ててしまってます。
解決策もないのにレスしてすみません。私は最近、息子が憎いです。この子のせいで何もかもめちゃくちゃです。でも本人は自由気ままに好き勝手な生活をし全然困っていません。
>> 30
私の力ではもう息子をまともにするのはムリな気がして児相に行こうかと悩みつつまだ行ってません。児相には学校から連絡をしてもらってはいますが…。…
レスありがとうございます。
スッと消えてしまえたら……楽になりたいと思う時があります。
やはり私も下の子にかなり悪影響なのと、このままでは一緒に暮らしていくのにはもう無理だから、一時保護を申し出たのですが、本当に難しいですね。
親の躾、親の責任──どこでどう間違えたのか、過去を振り返り色々と探るのですが、悔やんでもその時には戻れないし、前に進めないです。
正直、虐待していた訳でもないし、夫婦仲が悪い訳でもなく、どちらかが不貞をしている訳でもなく、強いて言えば夫婦共にヤンキーや暴走族ではなかったので、酒や煙草・夜遊びなどに私達が理解ない事でしょうか……。
娘の腕力はたかが知れてますが、男の子だと力はもう相当強いだろうから、恐怖は私よりももっと感じられていると思います。
互いに離れて暮らさない限り、私は前に進めないように感じます。
息子さんと本当によく似ていて……苦しさ、よくわかります。
平和を取り戻したいです。
主様初めまして、私も経験者です。娘、中学二年の時児相に行き半年程通って結果本人納得のもと自立支援学園に三年生になる卒業間近までお世話になりました。辛い思いしましたけど、学園での生活は、本人、家族にとって、とてもよかったと思ってます。実際娘は、今19歳なりあの決断は、間違ってなかったと言います。主様諦めないで下さいね😄今は子供さんに気持ちが、届かないかも知れないけど、きっと分かってくれる時が、かならずきます。
年齢・性別不詳でお許し下さい。スレ内容を読みました。児相に相談や警察にも娘さんのことが上がっているなら児相センター(施設)に一時的に預けて施設か更正施設になるか…。犯罪や補導歴有は児相の担当次第で「学校に行きたいか？家族と一緒に住みたいか？」と聞かれて答え次第で一発で児相センターに預けられ施設などに送致されます。私の親も主さん同様に悩んで学校→児相に相談していて私は家出して先輩の家に住んで夜の繁華街を彷徨き何度も補導。児相担当に学校にいきたくねーよと言ったら児相センター→施設へと送られました。その前は…父親に木刀でぼこぼこやビンタ。これに私の気持ちは反抗心が燃えて私は更に親が嫌いになりました。手に負えないなら数ヶ月でも施設に入れたら？拘束され規則が厳しい生活は身に染みるよ。その時はね…。でもね…寂しいんだよ。親に甘えたいんだよ。お母さんまでが…私を施設に賛成したのかと思ったら味方はいないんだと思ったよ。お母さんに甘えたい気持ちが悪い方向になっていると思うけど…。
うちは、小学校から中学校もほぼ不登校。面談試験だけの定時制高校に行きましたが。
先生に反抗 家庭内でも攻撃的になりました。
本人には、何か理由があったんだと思うけど言わないし。
何回も警察に保護して貰って。
そのたびに、娘と掴み合いのケンカです。二人で泣きながら、ぶつかりあい。
そして抱きしめて、大切だ 心配だ 愛してると言葉で伝えました。
主さん 子供が嫌いだとか居なければなんて思わないで、真剣に強気で行動の善し悪しを教えてみては❓
子供は、ここまでは親は大丈夫❓かなぁ❓と観てるはず。
親は毅然として、子供の味方だと理解者だと分かってもらいましょう！
あれから数年、我が家の娘 優しく常識ある娘に変わりました。
職場でも信頼されてるようです。
家庭に生活費も入れてます。
あの時 仕事も退職して、毎日娘を追いかけてたのが嘘のようです。
長かった…本当に精根つきました（本音です）
主さん 子供を恐れないで、家族なんだよ。
もしかしたら主さんは再婚されて、そのご主人との間にお子さんを作ったのですか？
違っていたらごめんなさい
そうであるなら娘さんは淋しさからかと思いました
またご主人とのコミュニケーションも気になります
それって学校で周りにいる仲間の影響とかでなくて❓
ギャルが多い所だと普通に援交してたり仲間にお前もしろよって言われる事もあるし…
周りのストレスを家にぶつけてるとか。
気が強い子は家族には自分の弱いところ知られるの嫌いだから簡単には理由は教えてくれないかも。
主さん
あと少し踏ん張ってみて下さい。
私自身 思春期に荒れた時期があります。 今は昔と違い携帯と言う便利な物があり親が子どもの行動や交遊関係を把握しずらい時代です。
私が荒れた原因は…
母の死と兄弟に対しての劣等感…
そしてなにより周りの大人の私に対する目でした。
ですが、たった１人の先生…
この先生のお陰で私は 立ち直りました。
大勢の大人よりたった１人の味方になってくれる大人…謎の男性の存在がおおき過ぎるんです。
正直
この謎の男性を超える 娘さんが信用できる大人をみつけてあげなきゃいけないと思います。
失礼ながら 今の主さんご夫婦に それは重すぎて支えられないはず…
例えば…
祖父母や担任など 娘さんの事を理解し味方になってあげれる大人はいませんか？
時間をかけなきゃいけない問題なので焦らず 娘さんと向き合える大人の存在が絶対に必要です。
更正施設に送る事などは 実際簡単です。ですが それでは娘さんは 親に捨てられたと感じてしまうはず…
私の当時の友人は実際送られ逆に酷くなって帰ってきました
まずは もう一度 娘さんを 信じられる努力を親である主さんご夫婦がする事です。
その上で 体制を立て直し何が娘さんにとって一番いいのか もう一度 よく考えてみて下さい。
子どもは 親を常に感じてます。
だから 娘さんもきっと主さんご夫婦の気持ちや思いを感じとってるはず…
親である主さんご夫婦がまずは 気力体力共に元気になる事も大事ですよ…
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