アダルトチルドレン

アダルトチルドレンについて詳しくは分かりませんが、主さんのお母さんが育った環境の人達がなる病気じゃないですか？

前にネットで調べたら、アルコール依存症やギャンブル好きの親に育てられたり、虐待を受けて育った子供にでる症状を、アダルトチルドレンと呼ぶのではないでしょうか？

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あなたがアダルトチルドレンかそうでないか、
ということは
この際どうでもよくて

あなたの問題点は親との関わりであったり
親からの影響力なんだよね、

あなたの精神的な壁というのは
親からの影響で作られていて
そこを掘り下げるのは
大事なんだけど
あなた自身が親からの影響を跳ね除ける力がないから
同じ状況が続いていく、
という風に読み取れる、

たとえばカウンセリングだとか
精神的な治療をするにしても
実際は
影響を受けている側だけを治しても治らないことが
多い、
それは影響を与えている原因が取り去れない限りは
同じことが続いていくから

簡単な方法は親と離れて暮らす
が
一番簡単にあなたが変わることなんだけど
現実的に難しいのならば
話半分で親とは付き合う
ってことが出来るようになることかな

一つ言えることは
主さんは反抗期、というものを
経て今に至っているかな？

親の考えは絶対ではない、
という考えを一人の人間になる時に
必ずもつ筈なんだよね、
それは逆に言うと
自分が一人の人間として自覚するというか
責任を持つということを同時に
意識することになるんだけど

それが大人と呼ばれる段階までに
起こらないとアダルトチルドレンっていう
考え方になっていくんだと俺は解釈しているけど

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私は、妹に、お姉ちゃんアダルトチルドレンなんじゃない？って言われて自分でも色々調べました。私は、診察は受けたことがないけどその気が自分ではあると思っています。
親の顔色を伺ったり、機能不全家族だったり、当てはまる項目は色々あるけれど、陽気に振る舞うピエロ型のアダルトチルドレンだったと思います。

今は、家を出ていて距離も離れているので凄く楽になりました。恋人もできて、自分の生き方に自信が持てるし過去や親の事も悲観的に考えることはなくなりました。昔は年に一度くらい爆発して親のことで大泣きしたりしてました。

主さん、一緒に住んでるのかな？なら、親元を離れた方がいい。そして、精神的にも親から自立したほうがいい。こんな私を受け入れて欲しい、って、ご両親にアダルトチルドレンのことを今回打ち明けたんだと思うけど、今後は絶対言わないで。ご両親からしたら、自分達のことを責めてると思われただけだと思うよ。なんでも、親に話したい、そういう関係が理想の家族だと思うだろうけど、ご両親から良く思われないのは主さん自身に一番苦しいことだと思うので。

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両親が子供の自主性や、進みたい方向を常に否定したり、考えに共感しなかったり、親子関係の問題点を子供が言い出した時に聞く耳を持たず親の生きざまを省みなかったり…。そんな時、自分を守りたかったら、家を出て、距離を置いた方がいいですね。
私は18歳で決断しました。今でも、親子関係は悪く、我が家の旅行予定から、暮らしぶりまであれこれ親の物差しで意見されていやです。
パートナーが、大丈夫、親が批判したって、何しても批判したいのだからと言ってくれます。
親の呪縛から、なかなかこの歳になっても解けませんが、なんとかやっていけてます。
すぐに自立は難しいと思いますが、自宅から離れて、自由を手に入れて下さいね。
彼らは自分を変えられないかもしれません。若者は環境を変えれば、なりたい自分に近づけるかもしれません。

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本を読んだのならわかると思うけど、本当の意味での自己を持てるようになるといいですね。
それと、親からの影響を受けない環境も大事だと思います。
大丈夫。若いうちに気付いた主さんなら立て直せますよ。焦らずいって下さい。

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病気って病名つければなんでも病気になっちゃうんですよ。
ですからお母様の言うことは一理ありますね。
もし主が病院行って先生に正常だよって言われたらどうしますか？
①安心できますか？
②そんなはずはない、なんで私のことわかってくれないの？と先生をせめますか？
③私は病気じゃないなら只の怠け者なんだ？と自分をせめますか？

①以外の感情が芽生えたならば、病気という口実に逃げてるということになります。

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おそらく、ＡＣです。そこまで当て嵌まるならＡＣだと思います。
親に相談をした、そしてまた否定された、ちゃんと話すらできない、機能不全です。
自分を子供として見ている、自らの所有物として見ている、一人の人間として見てもらえない、親の言うなり、親がすべて、親に支配される人生でしたか？

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>> 1 アダルトチルドレンについて詳しくは分かりませんが、主さんのお母さんが育った環境の人達がなる病気じゃないですか？ 前にネットで調べたら、ア… アダルトチルドレンには世代間連鎖があるとされているそうです。
虐待をされて育った子どもが親になり、今度は自分の子どもに無意識のうちに虐待（目に見えるもの、目に見えないもの）を行うらしいのです。

だから私は母がアダルトチルドレンである可能性もあると考えています。
母は子ども時代の話をするとき、いつも涙ぐみます。
しかし母はそれを過去のこととして克服していると言いました。
本当は親に対する怒りや憎しみ、みじめさが心に残っているかもしれないのに、認めようとは決してしませんでした。

長文で申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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>> 2 あなたがアダルトチルドレンかそうでないか、 ということは この際どうでもよくて あなたの問題点は親との関わりであったり 親からの… 今すぐに親と離れることも考えましたが、今回の話し合いでその考えは却下されました。

母「一人暮らしすればいいじゃない。どれだけ自立して生きることが大変かか理解して、アダルトチルドレンを治して戻ってきたら？親から離れないとアダルトチルドレンは治らないんでしょ？」

父「一人暮らしには反対だ。私はどうせ嫁に行ってしまう娘とできるだけ長く家にいたい。それに今のアダルトチルドレンという言葉に飛びついて現実から逃げようとしている状態のお前を一人暮らしさせることは危険だと思う。過去にいろんな人を見てきたが、それこそお前は心身症にみえる。」

確かに今の精神状態の私が一人暮らしをしても、安定するかわかりません。
アダルトチルドレンを克服する以前にうつ病になってしまうかもしれません。
ですから、今すぐに家はでないことにしました。

親とできるだけ距離をとりながら自分を作り、就職試験に合格したら、家を出るつもりです。

社会人として親からの援助がなくても生きていける、経済的に自立できるようになることを目標に今を生きようと考えました。





反抗期についてです。

私は反抗期がほとんどありませんでした。
小学生や中学生時代に（自分のいう通りにならなくて）親が嫌いと自覚したことはありますが、言葉や態度反抗という形で表すことはほとんど記憶にありません。
その時期は親の専門分野である、あるスポーツに打ち込み、家ではない場所で親に他の子どもと同じように指導されることもありました。
そのスポーツが生きがいだった私には指導者であり、親である彼らに、到底意見することはできませんでした。
つまり親への反抗はそのスポーツを捨てることを意味し、友人や監督に白い目で見られるのが怖かったのです。
少なくとも今はそんなことを考えません。
子ども時代を思い出してそう感じていた可能性が高いと考えました。



○あなたの問題点は親との関わりであったり
親からの影響力なんだよね、


全くその通りだと思います。
親からの影響力が大きくて自分を持てないし、出せない環境にあるようです。
今の私が伝えたいことを言い換えてくださったので、少し頭の中がすっきりしてきました。
あなたが18歳で親元を離れると決心し、行動されたことに尊敬します。


長文で申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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>> 3 私は、妹に、お姉ちゃんアダルトチルドレンなんじゃない？って言われて自分でも色々調べました。私は、診察は受けたことがないけどその気が自分ではあ… 同じような悩みを持った方がいて、心が救われる思いで読ませて頂きました。

私もピエロ型であり、優等生型であり、調停者型であると思います。

親にアダルトチルドレンであることを理解してほしくて言いました。
しかしどの本にも書いてある通り、親は認めようとしないばかりか、私を否定しました。
私の親ならまだ分かってくれると思っていましたがそれは甘かったようですので、今後絶対にこの話はしないようにします。
あなたのアドバイスに賛成します。

○ご両親から良く思われないのは主さん自身に一番苦しいことだと思うので。

この言葉で理解してくれている方がいるんだなと大きな安心感を持ちました。

私も早く一人暮らしを始めて自分の生き方に自信を持ちたいです。


長文で申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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親に話して理解してもらえるくらいなら、ACじゃないか…なんてそこまでならないと思いますよ

言い方を変えれば親の関わり方や育った環境でそうなってしまうのですから…

勘違いしないでくださいね

けして親のせいにしているわけではありません

ただ、要因の１つとして否めないということです

その要因の１つに｢私実は…｣なんて言ったって無駄です…

主さんが少し不安に感じているように、可能性を見つけても否定されてもとの鞘に戻るだけです

あくまで私個人の考えですが、主さんは１つの可能性を見つけられて先走ってしまったのかもしれません…

1.自分の意見をきちんと伝えられる

2.相手に否定されても自分を持ち続ける

親に話をした時の主さんは上記の状態だったと言えますか？

これからは自分自身をはっきり持って流されないようになるといいですね

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>> 4 両親が子供の自主性や、進みたい方向を常に否定したり、考えに共感しなかったり、親子関係の問題点を子供が言い出した時に聞く耳を持たず親の生きざま… すみません！
2さんのお礼に「18歳で…」にありますが、4さんのレスを読んで勘違いしていたことに気がつきました。
レスしていただいたのに、お二人とも申し訳ありませんでした。


今までのレスに書いた通り、親から離れて早く自立できるように努力したいと思います。
家を出るまでは親と出来るだけ距離を置きながら過ごそうと思っています。


18歳で自立をしたなんて、本当に素晴らしいことですね。
旅行過程や暮らしぶりも「あなたのため」という常套句を使い、指図されるのは我慢なりませんよね。
素敵なパートナーに出会えたのも努力していたからですよね。


あなたのような生き方を目指して頑張りたいと思います。


長文で申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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>> 5 本を読んだのならわかると思うけど、本当の意味での自己を持てるようになるといいですね。 それと、親からの影響を受けない環境も大事だと思います… 親から影響されない環境を自ら作れるように頑張りたいと思います。
今は家から出ることはできないので、経済的に自立できるようになったらすぐに一人暮らしを始めたいです。

コメントありがとうございました。

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>> 6 病気って病名つければなんでも病気になっちゃうんですよ。 ですからお母様の言うことは一理ありますね。 もし主が病院行って先生に正常だよって言わ… 心療内科に行くことも考えましたが、私がアダルトチルドレンであるという診断は精神科医にはできないと思います。
アダルトチルドレンは病名ではありません。

仮にアダルトチルドレンでないと言われたら①のみの感情しか持てない人なら、まずアダルトチルドレンかもしれないと思わないはずです。
身体的な病も同じです。
自覚症状や検査結果があるから病院に行くのであって、病院で病気でないと診断されたら、自分の生活を省みるのは当然ではないでしょうか。

しかし、あなたや母の主張は理論的には正しいと思います。
見が引き締まる思いです。
精神的にも経済的にも自立できるように努力します。

分かりにくくて申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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>> 7 おそらく、ＡＣです。そこまで当て嵌まるならＡＣだと思います。 親に相談をした、そしてまた否定された、ちゃんと話すらできない、機能不全です。 … 私の人生の節目、節目で親の干渉や精神的コントロールがあったと自覚しています。
所有物とまでは感じませんでしたが、親に精神的なコントロールをされ、甘えられず、親と意見が対立した場合は自分の意志を尊重されることはありませんでした。

私はアダルトチルドレンかもしれないという意志は捨てずに努力し、一人暮らしを目標に頑張りたいと思います。


コメントありがとうございました。

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>> 11 親に話して理解してもらえるくらいなら、ACじゃないか…なんてそこまでならないと思いますよ 言い方を変えれば親の関わり方や育った環境でそうな… あなたのおっしゃる通り、自分を親に流されてしまうことが私の問題です。
一言で言ってしまえばそうです。

自分の意志を持ち、反対されながらも自分の意志を曲げることなく押し通せることが出来ることが、私の目標です。

出来ないから問題だと感じ、その原因かもしれないアダルトチルドレンという可能性にとりついたのかもしれません。

長文で申し訳ありません。
コメントありがとうございました。

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再です➰
親の言う通り頑張って、初めの目標以上に良い結果を出しても、やっぱりもっともっとと、結局、褒めてくれたりできない親もいます。親は自分もそうあつかわれた上、親代わりに褒めて愛して認めてくれた人に出会えずに、親自身心の空虚なものを抱え、満たされない思いを気付かないで子供に投影しているのかも。
片親が…普通なら、まあまあ大丈夫だけど…主さんちみたいに、両親ともそれぞれ別な方向を進めて（母親は自活、父親は同居）両親で協調した養育方針をしめさなかったり、例えば片親が厳しく導き片親が共感して支えるなんてしなかったり、両親の不仲や葛藤をもろに子供の進路でぶつけあったりすると、優しく両親を同じように愛している子供は、成功しても、心から喜べないし、なんかいつも家族の中で子供が問題である事でバランスを取ると言うか、本当の両親の問題点の肩代わりして悩んでいるというか…。

日本語怪しくなってきてすみません。ただ、彼ら親は自己の問題点に向き合う気持ちもなければ、問題点すら気付けない人達なので、世代連鎖を防ぐため、親代わりになるモデルを見つけて、ありのままの自分でいて居心地いい環境を探すしかない。
就職決まるまでのバイト先でもいいし、祖父母や親戚頼ってもいいし、大変だと思うけどね。
親や、心療内科に話すよりは、今信頼できる先生や、昔お世話になった恩師に相談してはどうかな？きっと、自分の中で何か出口への光が見えてくると思います。

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アダルトチルドレンと判断されようがされまいが、主さんの現状に変わりはありません。

つまり、親との関係性がギクシャクしていて、情緒不安定なのでしょう？そして、生きづらさを感じているのでしょう？

正直言って、主さんみたいな人は、世の中に沢山います。
でも大半は、日々、己の為すべき事を為し、前を向いて生きている。
それが『自立』です。

自称『アダルトチルドレン』の人って、『アダルトチルドレン』という言葉に逃げている傾向が強い。
それで、親との過去の出来事ばかり能書きを語り、肝心の『今』が疎かになっている人が多い。

中には、働かない理由も、友達がいない理由も、学校辞めた理由も、セックス依存の理由も、みんなみんな親のせいにして、少しも努力しない人もいる。

どうかしてるよね？

主さんは如何ですか？
『今』に足をつけて生きていますか？


辛口失礼。
でも、アダルトチルドレンは病気じゃないから、治しようはないよ。
自分の人生は自分でつくるという心構えと行動次第です。

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アダルトチルドレンの定義は、自分が思うか思わないかなんです
主さんが自分はアダルトチルドレンだと思うならアダルトチルドレンなんですよ
親や友人や専門家に認めて貰う必要はありません
主さんが自分という存在の位置付けをして、楽に生きられるならそれで良いんですよ

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ＡＣ（アダルトチルドレン）は診断されるものでもなければ病名でもない。

例えば、私達は日本人です。それは日本に生まれ育って日本の国籍があるからです。
それと同じです。

ＡＣは、機能不全家族で育った人…
ようするに「ＡＣ人」ということです。

これは、呼び名であったりします。
例えば「私は日本人です」と同じように「私はＡＣです」といったものです。

でも、誰があなたをＡＣかは決められない。だから主張なんです。





ですから「私は日本人です」というと、それは一生日本人ということになります。ＡＣも同じこと。
一生ＡＣなわけです。

考え方としては、ＡＣは回復し成長していくこと。
ＡＣからＡＣサバイバーに…
ＡＣサバイバーからＡＣスライバーに変化していきます。

ですからＡＣを克服するとか治すという考え方ではありません。

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何だか主さんの返レス見てると、病気だと認めて欲しくて、悪く言えば悲劇のヒロインになりたい…的な印象ですが😥

自分で症状を当てはめ、自分はアダルトチルドレンなんだ…と位置付け、自らを否定し、アダルトチルドレンなんだと思い込み、病気にしたいって気がします😥

私はアダルトチルドレンだから仕方ない😥って印象だけど💦


それがアダルトチルドレンなのかしら😥

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人にはそれぞれ善悪を含めた全ての選択の自由がありますから、肉親は殺人鬼ということも珍しくありません。

ですから、肉親であろうと健全な関係でなければ即絶縁し、もはや初めから全く縁もゆかりも無い見ず知らずの単なる赤の他人でしかないのです。
血縁概念自体は無です。

親だろうが、通行人だろうが、「死ね」だの「赤信号は進め」だの「2＋3＝8」だの「水を温めれば氷になる」だのわけのわからないこと言ってる連中など、完全に無視無関心無興味無関係無影響無用不要に徹すればよいのです。
何を言われようが「馬鹿がノイズ雑音発してるわ」と全て軽く適当に流し、柳に風、暖簾に腕押し状態にしてしまえばよいのです。


あなたの自由、存在、幸福は絶対であり、他人がそれを侵害することなどできないのです。

あなたはあなたの望む人生を生きればよいのです。

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一括のお礼で申し訳ありません。
こんなにレスを頂けるとは予想しておらず、非常に嬉しかったです。

みなさんのレスを拝見して言えることは、私がアダルトチルドレンであろうがなかろうが、自分の人生は自分で切り開かなければいけないということです。

また、アダルトチルドレンについて様々なご意見がありました。
浅学ですので言葉遣いや認識が間違っていたようです。ご指摘ありがとうございました。

「アダルトチルドレン」が逃げ道であり、悲劇のヒロインのようだとのお話については、もちろんそのように受け取ってくださってかまいません。
あなたにとって私はそういうものにしか見えないでしょうす。
経験したことがない人に理解を求めるのは難しいことだと感じています。


最終的に、私がアダルトチルドレンであると自覚し、アダルトチルドレンであることを言い訳にしないような人生を送りたいと思います。


長文で申し訳ありません。
レスをくださった方々にお礼申し上げます。
失礼します。

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