夫と母の関係
夫、子供と3人で暮らす専業主婦です。近くに母が住んでいますが離婚をしており、最近妹が県外に嫁いだので現在は一人暮らしです。
母子家庭でしたが、恵まれた環境であったし、愛情は注いでくれていたとは思います。ただ昔から自分の思い通りにならないと機嫌が悪く、過干渉で気分の落ち込みが激しく一緒に暮らしていたときは緊張状態にありました。結婚してからもお金を入れていたのですが｢金額を下げても良いか？｣と言ったら厭味なメールが何通もきたり、不安定になるたびに｢あなたたちの世話にはなりません、一人で生きていきます｣等、当てつけのようなメールがくるようになりました。夫に相談したところ変なメールを送らないよう母に言ってくれたようで、以降ほとんどなくなりましたが結婚当初にあったいずれは同居するという話は｢あの性格の人と暮らすのは難しい｣と彼の中でなくなったようです。
昨年子供も生まれ、少し距離は縮まったと思いましたが、次は妹の結婚で母が不安定になって妹が攻撃対象となりました。その度に妹が私たち夫婦に相談に来ていたため、夫はますます母が嫌になり最近では｢人間腐ってる｣｢ぶん殴ってやりたい｣｢子供も会わせたくない｣とまで言うようになりました。私も苦手意識が強く母からメールや電話がくるのも内容は関係なく苦痛です。しかしそんな母でも大事にして孫にも会わせなきゃならないという気持ちが強くて、自分でもこの感情がわかりません。夫には色々巻き込んでしまい申し訳ない気持ちでいっぱいですし、嫌われて当然のことはしているのですが母の文句を言われるたびに辛くなります。母も夫から距離を置かれているのは気づいています。私がどうにかしなければいけないのはわかってはいるのですが、情けないことに自分の感情が精一杯で前に進めません。皆様のご意見が聞ければありがたいです。
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主さんのお母さんなんですね。
実の母親なら、どんな人でも孫を会わせてあげたいとか思うものだと思います。
頻繁にでなくても、主さんの気持ちが落ち着いているときに会わせてあげたりしては？
旦那さんとお母さんを無理に仲良くさせる必要はないと思います。
ただ、この先一人暮らしのお母さんに何かあった時には協力をお願いするかもしれないということを伝えておいては？
なんで実子である主さん姉妹が親に強く出れずに他人に頼るのかわかりますか？
お母さんのやってることは虐待だったんですよ。
主さんたちはまだ怯えてるんですね。
今よく離婚理由にあげられてるモラハラっていうのは何も夫婦間だけでなく、親子間でもありますから。
親子の場合は精神的な虐待です。
多分主さんのお子さんが大きくなればわかると思います。
「おばあちゃんとお母さんの関係はおかしいよ」って。
「こういう人間もいるんだな～」ぐらいな気持ちで接したらいいと思います。
変に情を持たなくてもいいんです。
母親に孫を見せてあげなきゃってきれいなことを思わないで適当にね。
そういう人を見せることも子供の勉強になるし。
親になって大変さわかりませんか？
独りの孤独さわかりませんか？
私は今母子で、男の子２人。
正直女の子だったら、大人になっても友達のような関係でいられるのにと思ってしまいます。
でも子供の幸せを願っているし、世話になるきもないですが、母子で子供を育てるのは、本当に大変なんですよ？自分の自由もなく、お金も子供に消え、全て子供のために。犠牲にしてるつもりはなくても、いざ手が放れて、独りになったとき、いきなり誰からも必要とされなくなって、じゃま扱いされる。
もちろん子供には関係ない話だと思います。離婚したのも親の都合だし。でも、親だって親の人生があったんです。
女性には更年期もあり、素直にできないだけかもしれません。
過去過保護だったのも、必死だったのかもしれません。子供に依存しないと、頑張れないときもあったと思います。
独りで育てるのは精神的にも肉体的にも本当に大変なことですよ。
もう一度主さんがお母さんにとってきた態度もみなおせませんか？
なんだか、母子で一人でいるお母さんの肩をもってしまいまして、ごめんなさい⤵⤵身内にじゃま扱いされる老後なんて、寂しくて。
横レスですが、４番みたいな思い込みの激しい親しかいない家庭って子供はかわいそうだ。
女の子だったら友達みたいな関係でいらるたのに とか勝手に妄想してて怖いし、
主のレス見てんだか見てないんだかはたまた理解力皆無なのか的外れなこと言ってるし、
主さんとこの異常な母親と自分を重ねて被害妄想満天で危ないよ。
子供に依存しないでね。
母子家庭だから大変とか子供にとって理不尽極まりない主張してると世の中のシングルマザー全員が自分に甘い自己中だと思われるからやめたほうがいいよ。
主さんのお母さんは多分どうにもならないでしょう。
というか生活費支援してるみたいだけど貯金や仕事はないの？
４さん
持論を押し付け過ぎですよ😒
息子だって娘だって
その子どもの性格によるし
母子=○○みたいな
母子だから………
って何でもかんでも
哀れみ買う言い方は
可笑しいし
子どもは血の繋がりはあるものの 大きくなれば
それぞれ羽ばたいて行くんだし…自分の老後を看てくれる為に 産み育てるなんて 発想が(゜U。)?
夫に相談をして変なメールを送らないように言ってもらった…ってとこが気になります。
自分の母親なんだからそれは主さんが対処すべき問題。
旦那さんとお母さんの関係を良くしたいなら主さんが強くなって二人の間でしっかり壁にならないと…
お互い（母と夫）の愚痴はそれぞれに言わないこと・ある程度距離を保つこと・
ですね。
お母さんには娘に依存せず精神的にも金銭的にも自立を目指してもらう方向に～
寂しい思いもするでしょうがお互いあきらめが肝心です。
旦那さんには主さんのお母さんの悪口は言わせないようしましょう～どんな親でも相手に親のこと言われるのは嫌でしょう?夫婦の間でも禁句ですよ。だからお母さんの事は主さんと妹さんの間で出来るだけ解決するようにして下さい…
>> 4
親になって大変さわかりませんか？
独りの孤独さわかりませんか？
私は今母子で、男の子２人。
正直女の子だったら、大人になっても友達のよ…
>>４さん
レスありがとうございますm(__)m
母子家庭の大変さは、子供の立場からしか言えませんが大変だったと思いますし、時間やお金を遣って育ててくれたのは本当に感謝しています。
しかし私は母子家庭になって欲しくはなかったですし、出来れば父と母仲良い姿を見ていたかったです。
母の言動などは孤独になる不安からだとは思いますが、孤独にするつもりも邪魔扱いするつもりもありません。
週に３～４回は顔を出すときもありますし、病気のときはすぐかけつけました。ただ普通のお母さんでいてほしいという気持ちだけなんです。
旦那にも好いて欲しいですが、嫌われる行動ばかりする彼女を見てるのが辛いです。
話が逸れてしまいすみません。私もきつく言いすぎるところがあるのでそれは気をつけたいとは思います。
私も母子家庭で育ちましたが、うちの母親も「一生懸命育ててやったのに」だの 「愛情をかけてくれない冷たい娘だ」だのとくどくどと不満を言ってきて閉口しています。
一種の病気だと思って、適当に受け流してますが。
子どもは親の所有物でもペットでもないのだから、一方的な価値観を押し付けられると実の親でも引きます😥
ご主人の言い分もごもっとも
ちょっと…問題アリのお母様だと思いますが、
主さんがお母様を愛しているのは文面から感じられます。
ただ、このままでは、お母様の事で夫婦関係が悪化するかもしれませんので、
お母様が病気や怪我等、本当にお困りの時に助けるスタンスでいかれてはいかがでしょうか？
愛し方がズレたり間違っていても、お母様が主さん姉妹を愛しているのも、わかりますが…
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