遠距離恋愛中の彼女のオフ会参加について
私(28歳会社員)と彼女(25歳保育士)は交際期間は2年１ヶ月で今月から遠距離恋愛をしております。
交際後に彼女は友達の付き合いでmixiのオフ会に参加したことがあったのですが、そこで知り合った男性(Ｈ氏)と浮気をしていました。その時に今後はオフ会には行かない事を約束しました。(しばらくはトラウマで過度な束縛や干渉をしていました。)
その後も他の異性関係で何度も隠し事や嘘をついており、大喧嘩になり話し合いを重ねました。
１年前に私の海外転勤の話が持ち上がり婚約した後に、突然一方的に彼女から別れを告げられました。妻を帯同して転勤する前提を撤回したりでかなり社内に迷惑をかけてしまい、転勤は他の人に変更されました。
結局彼女が私に戻ってきたのですが、上記のオフ会で浮気したＨ氏から久しぶりに連絡が来たが、既婚者で体目的なのが判明したために会わなかったことがわかりました。
この時、社内で立場を失ったり裏切られた精神的ショックで自分を見失った私はＨ氏とトラブルになり、会社にも知られ昨年3月に辞職せざるを得なくなりました。大人気なかったです。
大震災の影響もあり求人が激減し9ヶ月間うつ病寸前になり貯金も使い果たし、転職活動をしました。
ようやくこの1月から再就職しましたが、仕事の関係上で遠距離恋愛となり、彼女から一人でいるのも寂しく心が病みそうだから、その場だけ楽しむためだけにオフ会に行きたい、との話がありました。
彼女は周りに余り友人もおらず寂しがっていたのは私も心を痛めており、おはよう、お疲れ様、その日にあったこと等を毎日欠かさずメールしていました。
オフ会には出会い目的な側面もありますし、彼女は人一番、人から良く思われたい悪く思われたくないとの気持ちが強いので異性に連絡先を聞かれたら断れないと思います。
過去の経緯があるのに、またオフ会に行きたいと言われ、どっと疲労感に満ち溢れ、怒りも沸かずただただ悲しいだけです。心が引き裂かれた思いです。またビクビク怯え、疑心暗鬼の喧嘩ばかりの日々に戻りたくありません。
今は再度婚約した状態ですが彼女も仕事の都合上来年３月までは辞められずついて来ることもできない状況です。
自分は彼氏として至らぬ点は多くあるし、今まで良くしてもらった感謝から彼女を尊重したいので、今は束縛等はせず学生時代の心配不要な男友達との付き合いには口出ししてませんが、正直オフ会だけに行ってほしくありません。
彼女だけを誰よりも愛し一生涯守っていく覚悟がありますが、遠距離恋愛を続ける自信も失いました。寂しさを紛らわす手段はオフ会以外にないのでしょうか？私はどうしたらいいのですか？
アドバイスよろしくお願いいたします。
追伸：再就職してからは、将来の家族を充分養えるように経済力を身に付けて彼女を迎えに行こう！生涯を通し彼女を全力で幸せにしよう！と何事にも前向きになり、求職期間より睡眠も食欲も大幅に改善しました。
しかし、またオフ会の話を切り出されてからは食欲も無くなり、昨夜もなかなか寝付けず、わずかな睡眠も非常に浅く疲れが取れません。悪い考えを頭の中から取り除けず、今日は仕事に手が着かずでした。本当に体に力が入らず苦しいです。
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１番様
ありがとうございます。
彼女に愛情表現やあなたとの将来のためにこんなに一生懸命頑張ってるんだよ。と話してはいるのですが、気持ちが伝わったり感謝されるよりも、恩着せがましく感じられているのかもしれません。
彼女に貴方はもったいないと思います。
彼女、また浮気しそう。
主さんこそ、もっと別の人に目を向けてみてはどうですか？
主さんの気持ちを考えたらオフ会に行きたいなんて口が裂けても普通は言えないと思いますが。
お辛いことを聞いて申し訳ないですが、彼女はＨ氏とはどれ位続いていたのですか❓
３番様
大変ありがとうございます。
年に3、4人は私に好意を持ってくれる女性が現れるのですが、彼女を不安にさせないため、すぐに全て報告し、全て断ってきています。
彼女はオフ会でＨ氏に会い、彼女はＨ氏に好意を抱き、２回目で二人で会った時に浮気しました。それだけで、後はしばらくて婚約した時に連絡が。
浮気した時は、彼女がＨ氏に好意があったのは知らされておらず、普通の男友達で何もないから大丈夫、との言葉を信じ、彼女を気持ち良く送り出しましたが、結果浮気していました。
私の猛アプローチで付き合い初め、最初は彼女も私を好きではなかったので、Ｈ氏が彼女を大切にしてくれるなら身を引こうと考えていましたが、男の嗅覚から遊び人としか思えず、無理矢理彼女を引き離しました。
ご説明ありがとうございました。
Ｈ氏とのことは本当にお辛かったですね。主さんの中でトラウマになっているのだと思います。当然です。
端から見たら、やめておいたらって言われるような彼女（ごめんなさい）でも、好きなんですよね。
お気持ち分かります。
彼女に主さんの気持ちや状態を話しましたか？
色々、考えてしまって無理して彼女には伝えてないのではないですか？
月に1、2回かぁ。今まで結構会っていたなら寂しいかもしれないけど、寂しいのは彼女だけじゃなくて主さんも寂しいですよね。彼女はその辺りが分かってないのかも。
色々な意味で、主さんに甘えているのでしょうね。
ご自分の気持ちを彼女に伝えてみてはどうですか？
近く結婚しますが、私と彼は新幹線で6～7時間かかる距離で数ヶ月に一度会うのがいっぱい②😱
私の彼は、ｺﾐｭの管理人ってこともありｵﾌ会を開いたりする側なので正直不安です。
だけど、そこは信じよう！と頑張っている訳ですがやっぱり不安です(笑)
お互い、頑張っていきましょう(≧∇≦)
７番様
親身に相談に乗っていただき大変ありがとうございます。
今回の件に関してだけは、まだ話をしておりません。
その理由なのですが、浮気をされた後はしばらくトラウマで、男友達とは二人で会わずグループで会ってほしい、私が信用出来ず不安になる特定の男友達とのやり取りは全て話してほしいといった類の話し合いをしたのですが、ほとんど大喧嘩に終わっていました。
『彼氏がいるから男友達と二人で会っちゃいけないなんて大切な友達に失礼で冷たくしすぎてるし、そんな風に友達を酷く扱う自分が嫌だ』『男友達との話をあなたに全て話すなんてその男友達のプライバシーを侵害してる』等を彼女が主張し、話が平行線になるのが多くありました。
そして、こちらに譲ってもらい約束事をしても、時間が経ってから『あの時はあなたに無理矢理～な約束事をさせられた』的な話をぶりかえされたり、また元に戻ってしまったりでした。
今回のオフ会も彼女は納得してなく、元に戻ってしまったことかと思います。
今は新しい仕事を慣れない土地でこなし、寂しく、かなりタフな毎日なので、気持ちを話したら昔みたいな泥沼の口論になるのが怖く話していません。
もしかしたら、心のどこかで話しても無駄だ、と諦めてしまっているのかもしれません。
８番様
ご自身の体験を教えて頂き、大変ありがとうございます。
本当離れていて、普通に寂しいし、なかなか会えないと相手の生活も見えないし、で不安になりますよね。。。
彼氏様もオフ会に参加してらっしゃるようですが、頑張って信じようとされているのですね。
私も１年以上の遠距離恋愛をきっと彼女と乗り越えられると日々信じ、自分の心に言い聞かせ信じながら、寂しさをこらえ生活しています。
ただ、どうしても、オフ会となると、オフ会の異性絡みで何度も喧嘩したり、オフ会は原因の一部で、自分が一番悪いのですが、前の職場に迷惑かけたり、仕事を辞めているので、信じてオフ会に送り出すことはできません。
30代♂です。
私は今回の文章でしか彼女のことが分からないので、失礼でしたらすみません。
ホントに似たような言動をする浮気性な女性を知っています。
寂しいからという理由で、彼氏がいても、男友達と会ったり、関係を持ったり。
知り合いと貴方の彼女はもちろん違います。
ただ、あまりにも言動が似てるので、不安を煽るわけではないですが、浮気の危険はあるかもしれません。
恋は盲目。
別れることも考えてみてはいかがでしょうか？
私の彼氏の主催するｵﾌ会は、完全な趣味の世界ですがやはり女性も沢山いて不安です。
私が行っても、話についていけなくてつまらないので待つしかありませんし(;ω;｀)
だけど、ｵﾌ会の最中に周りで女の子の声がする中でも何度も『大好き』って言ってくれるから我慢出来てます。
正直ｵﾌ会とかやめて欲しいけど、同じ仲間同士語りたいらしいですね💦
９月に赤ちゃんが生まれたら変わってくれる事を期待してます(^^)
彼女がOKなら主さんも、子供を作ってしまったら？✨
とてもひどいことを言います。
彼女は、今後も浮気を繰り返しますよ。結婚しても、出産しても。
絶対です。
主さまのレスも全て見てそう思いました。
主さまのことをナメてるんですよ。
浮気しても許してくれる、すごく好きでいてくれる、何かあっても言いくるめられるし楽。
そこに胡坐かいてます。
浮気しておいて主さまの信用がない状態なのに、さらに疑われるような行動しますか普通？本当に愛しているなら、何においても主さまの信用を取り戻すのが先でしょう。そういう言動を心がけるでしょう。
それをせずに自分の希望ばかり。ダメですよ、彼女。
恥ずかしい話ですが、私がそうです。
寂しいとすぐ浮気。断れないのもそうだし、皆によく思われたい、皆に好かれたいって気持ちがあります。
で、「寂しいから仕方ない」と自分を無理に正当化していました。
過去形なのは、12年間そうして浮気だらけだったんですが、今の主人に出会ってからは一切しない・・・というかしたい気持ちが沸かなくなり、どんな誘いもきっぱり断れるようになったからです。
主さま、オフ会にいくならもう続けていけないとハッキリ言ってしまったほうがいいと思います。
優しいのはいいですが、ガツンと別れる覚悟で言わないといつまでも彼女は主さまに甘えたままです。そして主さまのストレスがたまるだけです。
１１番様
お知り合いの話、非常に参考になりました。ありがとうございます。
ご指摘の可能性は十分あるかと思います。
過去に親友夫妻からも、彼女は浮気性体質だから気をつけるようにと指摘を受けています。
また、過去に、浮気を未然に防ぐために嘘や隠し事をしない約束を毎週思い出させたり、毎週異性関係で話すことはないか確認していました。
時には、男友達が集まる場に私も顔を出し、男友達が彼女に手を出さないようにバリアーを張ろうと必死に自己アピールしたこともあります。(例え、彼女が信用出来ても、面識のない男友達は信用出来ないので)
今回のオフ会の参加に関しては、『私は女ばかりの職場で男女が自然にいる場にいないから、男女がいる職場のあなたかうらやましいからだ』『その場だけで、騒ぎたいだけた』『私は就職で今の場所に来たから友達いないんだ』が理由なようです。
私は毎日膨大な業務量や社内試験で疲弊しており、特に同僚とも友達みたいなノリで仲がいいわけでもなく、慣れない土地で同じように寂しさを抱え毎日必死に生きていることを彼女は理解していないようです。
１２番様
ありがとうございます。ご妊娠されているのですね。本当におめでとうございます。体調崩さぬようにお体ご自愛下さい。
彼氏様が他の異性のいる前で『大好き』と言ってくれるのは、うれしいですね。信じられる原動力になりますよね。
今は知りませんが少し前までは、私の彼女は『うちはそんなキャラじゃないから』といい、誰かに聞かれるまでは私の話すら人の前ではしませんでしたし、『大好き』なんて話は皆無でした。
私のノロケ話はせず、愚痴ばかり彼女の友人に話すので、彼女の友人で私に悪印象を持つ人もいたようです。今は知りませんが…
１３番様
ご自身の体験をありがとうございます
心に刺さりました。
１３番様は今の旦那様に出会われ浮気性が自然と治ったのですね。これからも旦那様と幸せな生活を築いて下さいね
私は彼女から私だけを見ててもらえる存在にはなれそうにありませんね。なんか、わかってはいたものの、無意識に気づかない振りをしてきていたのかもしれません。
きっと私は永遠にそんな存在にはなれないのでしょうね。
何度も、惚れた弱み、惚れた者負けと悔しくなり唇を噛み締めたこともありました。なにか、その答えを見つけた気がします
ありがとうございました
私は昔５年間キャバクラで働いていました。
色んなお客さんがいるもので、失礼な話、一部の変わったお客さんやどうしようもないお客さん、ウザすぎてどうでも良くなってきたお客さんに対しては、主さんの彼女と同じような言い回しでキツく言ったり都合良く言ったり言いくるめたりしてました。
それでもそういう人たちってＭな人が多いのか、こちらが言った通りに言うこと聞いたり、しゅんとなったり、結局こちら合わせるんですよね。
ハッキリ言って彼女は主さんのことナメてます。主さんが優しいから調子乗ってます。
私は相手がお客さんだったから言えたことであって(失礼ですが；)、普通は自分の大切な人にそんな発言はしません。
遠距離をいいことにワガママし放題、言いたい放題、振り回し放題ですね。
３番さんの言う通り、主さんにはもっと素敵な人が必ず居ます。
１８番様
キャバクラという男女の本質的な部分が垣間見れる場で働かれた経験は非常に重みがありました。
ご指摘の通かもしれません。毎月記念日を覚えているのも、愛情表現をするのも私からの方が圧倒的に多かったです。
ナメられているのかな？と何度も思ったことはあります。
はじめまして。
唐突ですが一つ質問です。
あなたが彼女といることでよいことは何なのでしょうか？
彼女のどこに惹かれているのでしょうか？
教えて下さい。
今さっきこのスレの全てのコメントを閲覧しましたが、あなたの彼女に対する愛が存在することはわかるのですが、彼女の魅力は一切登場しません。
それどころか、悪いところばかりが目に付きます。
どうしてその人と付き合っているのか全く想像がつきません。
あなたの中で彼女の存在は何なのでしょうか？
私の印象では、あなたの想いは愛ではなく、執着のように感じます。
あなたがその人を一生愛するにふさわしい理由が私には見当たりません。
あなたは、人一倍努力をなさる方で、言葉遣いも丁寧ですし、人に対する気遣いもできるそんな人だと思います。
印象が良いです。
あなたに協力したいです。
主さん、もう寝てるかな？
主さんは、物凄く愛情深いお方なんだと思います。
そして、忍耐強いです。
彼女に対しての気持ちがすごく感じられて素晴らしいなぁと思います。彼女は幸せ者なのに全く気付いてないというか、どなたかが言われていたように胡座をかいているのでしょうね。
主さんの彼女を想う気持ちを考えたら、他の人にってなかなか難しいですよね。
しかし、ご自身のことをもっと考えてみた時に彼女との未来が見えますか？
勿論、そんなに好きなら彼女との結婚も考えているとは思います。結婚して子供ができて…。家庭を持ったらもっと大変なことって出てきますよね。
そうなった時に彼女が主さんを支えてくれそうですか？
彼女の言動は、自分のことしか考えてないように見受けられます。
今だって、主さんしんどいですよね。好きの気持ち一心で頑張ってこられたのだと思いますが冷静に今一度、考えてみたらどうかと思います。
本当に失礼かもしれませんが、もっと愛情を注いでくれる良い人がいると思いますよ。
彼女はひどいかなと思います。
夜分に長々とごめんなさい。
ユックリ休んで下さいね😊
おやすみなさい。
その彼女は浮気性なんだね。
何度も何度も繰り返すと思う。
主の愛情にあぐらをかいてるんだよ。
何をしようが主には嫌われたりしない、私とは別れないって安心しちゃってる。要するにナメられてる。
主の彼女みたいな女は治らないよ。好きなのは分かるけどさ、疲れる恋愛して楽しいの？
主だけを見て主だけを愛してくれる女性と恋愛した方がよくないかい？
２１番様
私の盲点になっていたかもしれない部分に着目頂き、大変ありがとうございました。また、返信遅くなり、申し訳ありません。
一番好きなのは彼女の笑顔です。思い出すだけでも、元気が沸いてきますし、幸せな気持ちになれます。
私も彼女を傷つけたり嫌がることをしてきたから、こんな話をするのは、はばかられますが、嫌なことをされたりしても、彼女の笑顔で許してしまったことはあったと思います。
そして、ご指摘の通り執着してる部分もあるかもしれないと、気付きました。
それは、生まれて初めて長期間付き合い、生まれて初めて結婚を考えた人だからです。
協力してくださるとおっしゃって頂き、本当に嬉しく思います。ありがとうございます。
２２番様
大変ありがとうございました。また、返信遅くなり、申し訳ありません。
以前は婚約解消になりましたがその時から結婚は考えていました。
幸いなことに恵まれており、以前の勤務先も、現在の勤務先も一部上場企業でしたので同世代平均より収入を頂けており、それ程時間を掛けず短い期間で彼女を養う形で家庭を持てる状況にあるため、かなり結婚は現実的なテーマです。
なので、以前の勤務先にいる時は、結婚、新居(住宅ローン)、育児等に掛かるお金や、配偶者特別控除等の税金関係、生命保険等をいろんな本を読みながら調べ個人の資料にまとめていました。それに、投資信託や財形貯蓄など二人の将来のために貯蓄もしてました。
それは全て、こんな私と彼女が一緒になってくれるなら、最大限努力し幸せにしたかったからです。
ただ、ご指摘の通り、彼女が私を支えてくれるかは深くは考えていませんでした。考えていたのは、自分が何をしてあげられるかが中心でした。
もう一度考え直してみます。
２３番様
大変ありがとうございました。
疲れる恋愛して楽しくはないですね。
あれだけ過去に散々イザコザがあり話し合いを重ねてきたのに、今回の｢またオフ会に行きたい｣との発言を受け、もう怒りも沸かず、脱力感や絶望感を抱き、呆れてしまっている心境もあります。
彼女を私だけを愛してくれる女性に変えようと頑張って来ましたが、今は無理だとわかってきました。
お心づかい、うれしいです。
主さんは とても人柄が良いように思います。
主さんのように真面目で誠実な方には幸せになって頂きたいです。
彼女さんは 主さんに愛情がないと感じます。文章から察するだけですので間違っていたらごめんなさい。
浮気体質はこの先も直る事はないと思うので、別れないなら我慢するしか方法はないです。
主さんは 彼女さんを愛してると勘違いしているだけで 共依存だと思います。
自分より劣る人を守る事に生きがいを見いだし、それこそが幸せと思い込んでいるのです。
このまま結婚に至っても幸せにはなれませんし、いつか主さんの精神が破壊され、離婚という結末を迎えるのは目に見えています。
まず 相互依存 共依存を検索して 専門のサイトで勉強してみて下さい。
そして抜け出して下さい。
彼女さんは幼少期に辛い経験をしていますか？
親の過干渉や暴力、ネグレクト等です。
もし心当たりがあれば 彼女さんには人格に問題があるかもしれません。
まず、彼女は浮気性で治らないと思います。オフ会は良くわかりませんが、飲み会であったり、お酒の試飲会であったり、恋人と一緒に参加できないものは、少なからず出会いを求めていると思います。主さんは優しい、その優しさも彼女をより駄目にしたと思います。分かれは考えないですか？
２７番様
ありがとうございます。
お褒めいただき嬉しく思います。
そうですね。浮気体質は一生直る事はないと良く聞きます。かと言って、私も我慢し続ける自信はありません。。。いつか精神を破壊されてしまう気がします。
私も共依存なのかもしれませんね。意識は全くありませんが、自分より劣る人を守る事に生きがいを見いだし、それこそが幸せと思い込んでいるのかもしれません。
アドバイスの通り、相互依存 共依存を検索して 専門のサイトで勉強してみてみます。
彼女さんは幼少期に辛い経験をしたと言った話は特には聞いた記憶がありません。中学生の時にイジメにあっていたとの話位ですが、本人は思い出すのが嫌なようで詳しくは話しません。
２８番様
ありがとうございます。
彼女が行きたがっているオフ会は飲み会の様な形でして、出会いを求めて参加する人は多くいると聞きます。
本当、私が彼女を駄目にしたのかもしれません。
最終的な結論は出ていませんが、続ける方向での考えは減りつつあります。
すみません。
私はなんだか主さんに好感が持てず…
とても誠実で真面目なんでしょうけど。
どなたかが言ってた『愛情でなくて執着』って言葉で妙に得しました。
彼女は自由奔放で寂しがりでワガママで、浮気もしちゃうダメな子なんだと思いますが、主さんと付き合ってたら私も主さんにワガママ言うと思う。
なんかね、建前と本音の区別がないと言うか、味気ない印象です。
冷たいとは違って…なんか表現出来ないけど。
もっと人間臭くなってもいいのでは？？
３１番様
ありがとうございます。
建前と本音の区別がなく人間味がないと言われたことが何度かありました。
そういう部分も自分の魅力の無さかもしれませんね。
就職決まってから『お互い遠距離になるけど、一緒に乗り越えて将来は結婚しよう』なんて話をして１ヶ月もしないで、オフ会行きたい！ですので、正直もう余りのショックで空っぽになってしまいましたよ
食欲もなく、夜も眠れず、集中力も落ち、何事にも手がつかず周りから心配される始末です。
疲れました…
再レス失礼します。
大変お疲れのようですね。
大丈夫ですか？
誰でも長所短所ありますよね。貴方は魅力ある人だと思いますよ。
ただ、女性を見る目がないと思います。
彼女の浮気、前職の海外勤務の取り消し、退職、転職…
彼女と付き合って、貴方の人生狂うだけだと思いませんか？
ご存知だと思いますが、結婚したら、楽しいだけじゃなく、色々な困難を夫婦で乗り越えていくことになります。
彼女はそれに相応しいパートナーですか？
彼女はおそらく言葉で結婚と言っているだけで、貴方ほど深く考えていないと思います。
きつく古い言い方ですが、貴方はキープされてるのかもしれません。
貴方が心から幸せと思える恋愛や結婚されることを祈っています。
たしかに笑顔でなんでも許せてしまう気持ちはわかります。
あなたは一度得たその笑顔をずっと自分の物にしていたいのでしょうね。
あなたは、何か問題が発生した時に、自分の努力が足りないせいだと感じるタイプではないでしょうか？
しかも、その努力には、あなた自身の才能を伴うため、発生した問題はあなた自身の力で解決できることが多かったのでは？
そのような人の場合、彼女に発生した問題や、他人に発生した問題も自分の力によって解決できると思い込む傾向にあります。
自分以外の、意志を持った人物の性質を変えるのはとても難しい行為です。
あなたが嫌われるだけで、終了することが多いです。
できることはあなたが変わるか、その人とは相入れないまま生活するかのどちらかです。
私にはオフ会だけが原因というわけではないと思うのです。
建て前と本音の区別？
恋愛に建て前が必要ですか？
本音で突っ走るのが恋愛じゃないでしょうか。
主さんは常に自分を責めていませんか？
共依存の人に共通していますが、彼女を幸せにしたい 自分も幸せになりたいと言っている反面、自分は幸せになっていいのだろうかという思いに苦しんでいませんか？
まず自分を許して愛す事から始めて下さい。
主さんは世界一幸せになる権利があるんですよ。
その事を実感出来た時に 彼女への依存から解き放たれると思います。
３３番様
ありがとうございます。正直大丈夫とは言い難いです…
彼女の浮気、前職の海外勤務の取り消し、退職、転職……それに、前職を退職しないで働いていたら得られた収入と無職の間に使ってしまったお金を合計したら600万円以上あり、なかなか仕事も決まらず、彼女に人生狂わされたと悔しくなり八つ当たりや酷い扱いをしていた時期もありました。
当然一時期は関係も悪化しましたが、悪いことをしたなと思うのと同時に、耐えてくれたことには感謝しています。
それから、よくよく考え直し大部分が自己責任と思うようになり、それからは彼女に対する恨みつらみもありません。それに、また新たに仕事を頑張って経済力や社会的基盤を身につけ彼女を迎えに行き生涯幸せにしようと思うようになっていました。
しかし、今は結婚して色々な困難を夫婦で乗り越えていくに相応しいパートナーとは思えなくなりました。
なぜなら、余り私の立場から、私の目線から物事を見たりしてくれていないと思います。
人間だから自分の主張を押すのは当然あるかと思いますが、同時に少しだけでも相手の立場や視点から物事を見ることも必要と思います。
私が盲目になり浅はかだったのですね。
>> 34
たしかに笑顔でなんでも許せてしまう気持ちはわかります。
あなたは一度得たその笑顔をずっと自分の物にしていたいのでしょうね。
…
34番様
ありがとうございます。
そうなんです。一度得たその笑顔をずっと自分の物にしたかったのです。。
それに、私は何か問題が発生した時に、自分の努力が足りないせいだと感じる部分もあると思いますが。人一倍努力をすることを常に心掛けています。
しかし、彼女に発生した問題や、他人に発生した問題も自分の力によって解決できると過信や誤解をしていたのかもしれません。
自分以外の、意志を持った人物の性質を変えるのはとても難しい行為だとわかりました。
自分が嫌われるだけで終了というのが、ごもっともと思いました。
『あの時いろいろ問い詰められたり、責められて苦しかった。』『納得のいかない約束を無理やり飲まされて嫌だった』等を時間が経ってから言われますが、私が好き好んで干渉や束縛をして苦しめるのを楽しむ悪魔のように思ったのでしょうか。
人を疑ったり、いちいち確認するのは本当疲れるし、私が毎日不安で押し潰されそうでビクビク怯えながら生きていた時もあったのは、向こうはわかってないのかもしれません。
>> 35
建て前と本音の区別？
恋愛に建て前が必要ですか？
本音で突っ走るのが恋愛じゃないでしょうか。
主さんは常に自分を責めていませんか？
…
３５番様
ありがとうございます。
相手を責めたり、自分を責めたり、マチマチです。
そうですね。余り本音が度を過ぎてしまうのは軋轢が生まれてしまうかもしれませんが、腹を割った話し合いは必要ですよね。
彼女にオフ会の話をされてから、私からはオフ会の件について話してないですし、メールを１回しただけです。昔はすぐに私も熱くなってしまっていましたが…
どう上手く伝えようと考えても最終的には昔のような感情的な喧嘩になるだけとしか思えなかったからです。
あれだけ散々話し合ってきても時間が経ったら、またぶり返してしまうんだから、この人には何度話しても無駄だろうという諦めもありますし、正直呆れています。
なので、自分を大切にする視点で考えてみますね。
主さんて「お父さん」みたいですね。
お父さんと結婚したい女性はいない。
キープどころか「保護者」
オフ会なんて「会いたい人」がいないと行かないよ。
きつい事言ってごめんなさい。
まわりが「やめとけ」と言ってる相手を選ぶと必ず後悔します。友人と自分は違うから、なんて思っているなら間違い。
お互い高めあえる相手がいいよ。
こんばんは
初めまして
主様はさぞお辛いことでしょう
女の子の笑顔は可愛らしくて見ているこちらまで嬉しくなりますね
好意を抱いている子の笑顔だと尚更
もっと楽しませてあげようと思うものですね
けれどあなたの彼女の笑顔は
あなたを励ましたり楽しませたりするための笑顔ではなく
ただ自分が楽しいから笑っているだけ
そこにあなたは居ないんですね
あなたと別れないのは
あなたが甘やかしてくれるのが楽だから
自分が楽しててもあなたなら必死で働いて自分を養おうとするのが分かってるから
誰かが言ったようにあなたは彼女にとってただの保護者なんです
恋愛はまた別でやりたい
生活の安定はあなたと居れば約束されているようなもの
将来性を考えなければ魅力的な男なんていくらでも居ますからね
彼女は甘い蜜だけ吸っていられるのが可笑しくて堪らないんでしょう
ふざけてるとしか言いようがないように思えますが
主様はここで相談をして、他の意見をきいて
どうするつもりなんでしょうか
返レスを読む限りはもう別れる決心ができたように思えますが…
もし別れるのでしたら一切の哀れみは捨てて
少しの譲歩も許さずに頑として別れる意志を示しましょう
許せばまた同じことの繰り返しです
あなたのような方にはもっと幸せな人生を歩んで貰いたいです
>> 44
４４番様
大変ありがとうございます。体調不良での飲酒につき、乱文を御容赦頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。
何が『遠距離恋愛を一緒に乗り越えて結婚しよう』だ？？笑わせるな！ふざけんな！、という感じです。
あんだけ、お互い苦しんでトラブルや喧嘩が長期間多発していて、二度とオフ会行かないって約束までしたのに、人の気持ちも考えず、またオフ会に行きたい！とは何事だ？と思います。
そうですね。それに、彼女にとって私はただの保護者なんでしょうね。そして、恋愛はまた別でやりたい、と思っているのでしょう。
だから、『キャラじゃないから、恥ずかしいから』と言って、彼氏(=私)の話を他人にするのを控えているのは、他の男と今だにトキメイいた恋をしたい気持ちがあるので、私の存在を極力隠したいのでしょうね。
彼氏(=私)の話は自分からはしないし、大分前にブログで私のことを『友達』や『知り合い』と書かれていた過去があり、本当に悲しかったです。
ここまで書いたら怒りも収まり、また諦めや呆れの感情しかありません。何を話しても、この人には無駄なんでしょう。それを気付けて縁を切れるとしたら、幸せなことかもしれません。
方向性はご理解の通りでして、今考えや気持ちを整理してます。
皆様
睡眠不足、食欲不振の体調不良で精神的に追い詰められた中の深酒をしてしまい、乱文、蛇文になりますが、何卒御容赦願います。
私は浮気されたトラウマが強い時期はmixiで彼女のマイミクに異性が増える度にビクビク怯えたりしていましたし、
mixi絡みでイザコザもあり、長い間はmixiをやめてしまい彼女のマイページは長い間見ていませんが、彼女は今頃mixiでオフ会コミュニティーに参加し、楽しそうに、いつのオフ会に参加しようか考えているころかと思います。
それに、彼女と何回も大喧嘩した発端になった学生時代の男友達(一度マイミクを止めさせた)が彼女のマイミクに復活していたら精神的におかしくなってしまいそうで、もういっそ、これをきっかけに自分の干渉や束縛を弱めるためにもmixiを止めた経緯もありました。
結果、思惑通り干渉や束縛を弱められ、いつも話を聞く限り心配なさそうな男友達との交流に口出ししないまでに改善しました。
なんにせよ、遠距離恋愛でお互いの生活が見えにくく、喧嘩してもすぐに会って話し合いを出来ない状況で、過去の経緯を忘れオフ会に行きたい！とは思いやりに欠ける発言過ぎると考えます。
もうこの人はこんな感じから変わらないでしょう。何回話し合いをしても、何を言っても無駄かと思います。
主さん ずいぶん客観的に見れるようななったんだなって感じます。
主さんは 子供の頃に母親の愛情に飢えていませんでしたか？
愛されたいがために辛くても頑張ってる自分に価値観を見いだしているんだと思います。
それが共依存なんです。
自分の幸せなんて所詮この程度 とか どうせ幸せになんかなれないとか、そういう気持ちは意識して捨てる事です。
本当の幸せは何か？自分が幸せになれる道はどこにあるか？
自分の幸せだけを考えて下さい。
彼女を幸せにするのが自分の幸せと勘違いしないで下さい。
「人間 幸せになった者勝ち。」
これは共依存で苦しんでいる私に親友が言ってくれた言葉で 共依存から抜け出すきっかけになった言葉です。
©2025 秋山孝
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