生きるのも死ぬのも怖いのはどうしてですか？
生きていたらどうなるのですか？
私はいじめを受けていました。
期間にして約6年間
何が私をこうさせたのしょうか？
私は不登校になることもなくいじめを受けていても
友達と呼べる人たちもいます
ちゃんと就職も出来ました
幸せな毎日と言われるかも知れません
でも私は私を叱ってくれる人や私のために
泣いてくれる人がいるのにだれも信じられません
親友なんていません。
友達も同期も親戚も家族も自分自身でさえも
信じることが出来ません
少し前に同期の一人と喧嘩をしました
今は話すらもしていません
その子に「そんなんだから地元の子達に見捨てられるんちゃうの？」
「昔いじめられてたんかしらんけどいつまで引きずってるん？」
そう言われました
こんとき私は地元の子と連絡が取れないことに悩んでいました
たぶんその子はそのことを知らなかったんだと思います
でも私は今でもその言葉が頭から離れません
その子にしたらいじめなんて大したことじゃないのかも知れません
でも私は今でもハッキリとその日々を思い出せます
言われたこと、されたこと全て明確に思い出します
私はいじめのことを一生忘れないと思います
たとえ忘れることができても何かの拍子に
思い出すと思います。それがいまの私の現実です
私はどうしてこうなったのでしょうか？
ただ傍にいたいだけなのに
ただ信じたいだけなのに
ただ愛して欲しいだけなのに
ただ普通に生きていたいだけなのに
気がついたら手首に傷が増えていました
ダメだとはわかっています
でもそうしないと壊れちゃいます
そうしないと死んじゃう気がします。
生きるは辛くて苦しくてもうしんどいです
でも死ぬのは怖くて出来ません
私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
いつか本当に夜は明けるのですか？
本当に明日は来るのですか？
毎日が幸せと感じることが出来るのでしょうか？
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たくさんのコメント有難うございます
私はいままで何のために生きてきたのでしょうか
友だちもいて家族もいて・・・なのに
どうしてこんなに苦しいのでしょうか
どうして涙が出てくるのでしょうか
生きてることが怖いです
いつか自分が壊れてしまいそうで
いつか自分を壊してしまいそうで
いつだって祈ってきたのに
幸せじゃなくていい
ただ普通の暮らしがしたい
みんなが暮らしてるような普通の暮らしがしたい
そう思っただけなのにいけなかったのでしょうか
生きているから幸せも楽しいって気持ちも
感じることができます
でも辛い、苦しい、死にたい
この感情も生きてこそ感じるんです
笑いたいのに、笑おうとすると
胸が苦しいです
泣きたくないのに泣くのを我慢すれば
心が物凄く痛みます
戦うことから逃げた私は果たして
本当に生きている資格は
生きてもいいという資格は本当にまだ
残されているのでしょうか？
もうわかりません
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