お姑さん
お嫁さんの皆さん。
お姑さんとの関係は良好ですか？
私は長年付き合った人と、でき婚しました。
最初は怒られたものの、これからどうしたらいいのか分からない私たちの力になってくれました。
同居も暫くしてもらいました。
本当の娘のように可愛がってもらい、別居してからも関係は良好でした。
別居が決まった時には、憧れの家族３人暮らしが楽しみでしたが、いざ別居になると最初の１０日ほどは寂しさで押し潰されそうでした。
そんな姑さんと最近ぎくしゃく。
と言うのも、やはり他人であり、少なからず息子をとった。そして孫と毎日一緒にいられなくなった。
別居をしてから、そういう気持ちが強くなったのか、あれこれと口出しが多くなってきました。
私が仕事に就かず、息子とずっと一緒にいるから、歩くのが遅く、再検診になるのだとか‥
トイトレのパンツを買ってきて「このサイズがはけるうちにオムツをとりなさい」と言われたり‥
めぼうが酷いとき、「偶然重なってできるだけで、バイ菌が入ったとか、もらいものだとか、そういうことではないです」と病院に言われたけど、「きちんと掃除ができてないんでしょ」と決めつけられたり。
これまで「子供を産み結婚できたのも義理親のお陰」と思ってきました。その感謝は今でも変わりません。でも私も不満に思うことが増え…でも目の前で口にはできません。
旦那に愚痴るのも滅多にしません。
それがよくなかったのか１度爆発し…
それを恐らく旦那はそのまま親に伝えたように思います。
毎日のようにきていた連絡もピタリとやみ、何か用事があっても旦那が行くようになりました。
今私は旦那に愚痴ってしまったことを後悔しています。
それと同時にお姑さんが「別れたら？」とか､お金の管理は私がしていたのですが「お金の管理大丈夫？〇〇(私)が使いこんでないか確認して」と言ってたのなど聞いて､ショックでした｡
旦那がどのような物の言い方をしたかは分かりません｡
最初は申し訳ないと思っていたものの､お金のことまで疑われて､なんだかどうでもよくなって｡
会うのは気まづいけど､嫁姑なんて本音を出し合えばこんなものなのかなと｡
婿養子である父に聞くと「気をつかって遠慮するからダメなんだ｡素直に甘えて言いたいことは言って､喧嘩もしたらいい｡陰でこそこそ言われる方がお互い嫌だろ」
と言われました｡
私はこれからどうすべきですか？
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どちらかが病んでる時は、そうでない側が支えるしかない。
私は、姑にひどい事言われて泣きながら帰っても次の日は何も無かったかのように顔出しました。
何度もそんな事がありましたが、縁は切れるものではないから。
そんな姿を認めてもらい、今ではあんたが嫁で良かったと言われてますよ。
他人だし大事な息子を取られたとも思うだろうし、又聞きって勘違いされやすいから、私も御願いや意見がある時は旦那でななく、私が言いますよ。
ギクシャクしてるなって感じたら、自分から出向きましょう。お茶などに誘ってあげましょう😃
>> 1
ちゃんと認めてもらえてるのですね。羨ましいです。
息子がどんなことをしたって、可愛い。私の前では私を庇うことを言ってたって、息子の前で私が悪者。
喧嘩をした時、旦那に怖さを覚えて震える時、理解してくれてると思ったのに、息子には「あの子(私)の口があってのことだから」と私が悪者｡
だから､例え旦那がどんなに脚色したことを言っても否定したところで私が悪者｡
もう修復はできないんじゃないかと不安になってます｡１年後には弟が嫁をもらうので､きっと私とはもうそんなに仲良くしなくても寂しくないだろうなと｡私はスキルもなければ家事もできなかったし､要領も頭も悪い｡今度嫁に来る子はキチッとしてて仕事もしている真面目な子です｡きっと理想の嫁｡
自分から出向くなんて…
「この子(旦那)の嫁は、〇〇(私)って決めていた」
と結婚当初は言われました。
でもこうなってしまうと、マイナス思考になるせいか…
「子供ができた以上、嫌でも嫌とは言えなかったのだろうな」
と思ってしまいます。
歩みよる勇気が必要なのでしょうか。
ご意見ありがとうございます。
あー、典型的な甘やかしダメ息子ダメ親でしょ。
あなた悪くないから 考え込まなくていいよ。
1、「嫁はあなたに決めていた」→ 親が結婚相手決めるっておかしいから。
自己中心的で我が子は我が物だと思っている。
２、旦那が嫁の言うことをそのまま親に伝えたり、双方の関係を良好にする努力、気遣いがない。バカ。
こいつのせいでもう修復に程遠い亀裂が走った。
３、同居から別居になれば 姑も寂しく色々思いがひねくれて当たり前。
別居するなら最初から別居しておけばよかったのと、別居になったあと
今まで以上に姑への感謝、姑を忘れてないよという態度、努力を あなたがすべきだった。(足しげく姑のもとへ子連れで通ったり、甘えたり、話したり。)
でもね、終わったことはもうしかたないこと。
かわいそうだけどその旦那はマザコンで母親と
共依存の関係にある。 あなたはもう愚痴は旦那に言ってはいけません。
(つつぬけどころか、悪の根源よばわりだと思います。)
沈黙を貫いてください。 次男嫁にまかせてしまいましょう。
中途半端に謝ろうが世話しようが、どうせ認められず、息子や次男嫁、皆に文句言いふらされてるよ。
そんな人は 必ず周りからもてあまされる日がくるから、放置しましょう。 守ってくんない旦那も 放置しましょう。
>> 3
もう修復不可能なのでしょうか。
別居してから配慮はしてきました。
初孫と言うことで可愛がってもらっていたので、用事がある時も鍵を使うことなく、親のいる時間帯を選び顔を出してました。誘いがあれば体調が優れなくても参加。旦那が不規則な仕事の為、同居の時から今までほぼ子供と２人での付き合い。
別居してからも、孫は勿論だけど口ではなんと言ってようが、息子の顔を見せるのも親孝行だと時間の合う時には、こちらから連絡をし旦那を連れて行きました。
やはり共依存なのでしょうか。
望まれた性別と違う孫だったけど可愛がってくれてました。弟嫁が女の子を産むと、うちの子は可愛がってもらえなくなる気もして…だからと言って２人目が産めるかもわからない。
私はそれでもいいけど、子供が辛くはないか。
もうそんなことまで考えてしまいます。
ご意見ありがとうございました。
主さん、御礼ありがとうございます🙇
何でも出来て立派な嫁が好かれるわけではないですよ。
姑からみたら、自分を好いてくれる嫁が可愛いんだと思います。私も何も出来ないし面倒くさがりです。
でも、突き放されても嫌味を言われても何度も泣かされても、離れず会いに行きました。昨日はすみませんとかの言葉も言わず何もないかのように、おはようごじます～って😣
勿論悔しかったし、嫌でたまりませんでした。多分それでも姑について行ったからその根性を認めてくれたんだと思います。そして今だから言うけど、あの頃は更年期でイライラしてた・・・。と最近言われました。
女同士だし、他人だし、嫁姑は心の底から分かり合えるなんてないかもしれませんが、以心伝心。歩み寄りたいって気持ちを捨てなければ、修復できますよ。
もういいや・・・。どうせ嫌われてるしって諦めたら、きっともっと溝は深まります。私はお調子者もおべっかも嫌いです。だからいい訳も何もしないで ただ何もないかのように、毎日顔出していました。
主さん、今度は愚痴じゃなくご主人にも、姑好きをアピールしたら？男は考え無しに言ってしまうから、姑さん何か誤解があったんでしょうね。
お父さんの言うとおりだと思いますよ。
私も結婚した当初は、義母と何かあれば→主人、そして主人→義母みたいな構図で、お互いが陰でコソコソ状態でした。
それじゃあダメなんだと、今は心底感じています。
ある事がきっかけで、義母と私は直接大喧嘩をしました。
『お義母さんがそんなんだから、彼はダメになっていくんです！』
『あなた何様？誰に口きいてるの！』
みたいな。
しかも泣き叫び状態で(苦笑)
それから約2年、絶縁状態になりました。
義母が電話してきても一切代わらず、手紙やハガキを送ってきても一切返信せず。
主人は自分が原因だったのもあり、仕方ないと何も言いませんでした。
だけどそんな状態は、主人にも気分が良いはずも無く、義母も持病があるので精神的に良いはずも無く、私自身も引っ掛かったままで…
色々考えた結果、手紙を書きました。
お義母さんに寂しい思いをさせてごめんなさいと。
お義母さん、泣きながら喜んでくれました。
ケンカしたのが、私が父を亡くしてほどない頃だったので、そういう私の気持ちも考えてあげられずごめんねと、義母も謝ってくれました。
今は、電話してると1時間以上も話すくらいの仲です(笑)
喧嘩してからは
『いやいやお義母さん、それ違くないですか？』
とか、平気で言えるようになりました。
義母→義父、私→主人
互いの夫の愚痴を言い合って、
『私も、他にいい人でも探そうかな～』
なんて話までしてます。
義母にとっては実の息子なのに、普通じゃ有り得ませんよね(笑)
やっぱり、
“雨降って地固まる”
だと思います。
雨に濡れないよう、濡れないようにやっていっても、地面はスカスカになる一方。
ガッチリ雨で濡らして、地面が固くなれば、ちょっとやそっとじゃビクともしない…
そんな関係になれると思います。
主さん、ぶつかってみて下さい。
誰かを透してでは無く、直接自分の気持ちを伝えて下さい。
どうなるか先の事はわかりませんが、ぶつかる前から今のようにギスギスしてるより、ずーっと前向きな事だと思いますから。
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