妊娠出来ない夫婦の親の気持ち
結婚７年目です。
子供はいません。
実家の両親に｢みんな孫を待ってるんだから自然にこだわってないで早く病院に行って検査してもらえ｣と言われました。
主人とは前々から話し合っていてあくまでも自然妊娠希望で、｢この先授かれなかったとしても２人でやっていこう｣と決めています。それも親には話してあります。
実父には｢子供産まない夫婦はいつまでもガキのままで大人じゃない、跡継ぎが居なくてどうすんだ｣と…
実母には｢とにかく病院行って検査の結果次第とこのまま出来ないようだったら義家の方にうちの娘が孫を産めなくて申し訳ないと謝りに行かなきゃない｣と言います…
夫婦の間では、授かれない運命も受け入れるつもりでいるのですが、実親にこうまで言われ悔しいのと、どうして孫の事で親が親に謝るって方向になるのか……
私達夫婦仲は良好ですけど、両親の話を聞いてガッカリしてます。
長文失礼しました。
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私も なかなか妊娠できず私の両親に「病院に行け」といわれました 調べたら 私が原因のでした 体外受精に踏み切りました すると両親は夫に 「自然妊娠できない娘で申し訳ない」と謝っていました 義理両親には私が原因であることは話していません そして不妊治療費の援助まで両親はしてくれました 治療の末に男の子を授かり産むことができました 私の嫁ぎ先は田舎の方なので 隣近所けっこううるさいんです 男の子だと「跡継ぎができてよかった」というのがみんなの第一声でした 私達夫婦も初めは自然妊娠にこだわりましたが それでは一生妊娠できないことがわかり 不妊治療にふみきりました それでもダメな場合は二人で 楽しく生きていこうと話し合ってましたよ 夫婦が納得してればいいと思いますが 結婚って家同士の繋がりの意味もあるし主さん両親はそのことも気にされてると思います 本音は孫を早く抱きたい気持ちもあると思います うちも男の子をうみ 里帰りしてますが 両親は本当に嬉しいようです
49で、主さんがおっしゃっているような考え方でいいと思います。
うちも子供いませんが、それなりに忙しく、働きながら楽しく生きてきました。関係性が変わっていかないので、成長が無い、と言われれば、そうかもしれません。
今、子供を可愛がって育てている人は、子供はかわいい、いない人生なんてあり得ない！と考える人がほとんどかも知れないです。
親の立場で、いちいち相手の親に謝るのもどうかと思いますが、そこもまた、考え方なのでしょうね。
うちの親は、当初は何も言いませんでした。しかし、現役を引退するとどうしても暇になるし、義兄も晩婚で子供が居ませんから、うちは（義姉が二人産んだので外孫は居ますが）内孫が居ない…、などと最近は、こぼされたりします。
それも、仕方ないことだと思います。
ｳﾁがどうこう言う話ではありませんが、精神面に影響するかも知れない、と危惧するならば、細かい検査まではしなくていいと思います。
>>50
>>51
主さんの>>49のレスを読んでも、主さんの気持ちがわからないんですか。
そこまで追い詰める意味はなんですか。
子どもは祖父母のため周りのためにつくるものですか。
夫婦以外の周りを満足させられるなら、肝心の夫婦本人の気持ちなんてどうでも良いのですか。
検査を勧める方にききたい。
検査の結果、どちらかに原因があった。解決できれば良いけど解決出来なかった時のこと、考えてますか。
もちろん相手のことは責めません。責めようとも思いません。子どもありきで結婚したのではないから。
でも相手を思い自分を責める気持ちは、止められません。相手が私で無かったら、子どもも抱けてもっと幸せな人生だったのではないか、孫に囲まれて祖父母ももっと幸せだったのではないか、本当は子どもが欲しいのに別れを言い出せないだけなのでは、私から身を引くべきなのでは…色々葛藤するんです。
相手を愛しているからこそ苦しむんですよ。
主さん、私は検査も高度治療もしました。経済的に余裕があったのと、時間的期限がある以上、自身の性格からやるだけのことをやったという事実がないと諦めきれないし、後々後悔することがわかっていたからです。
さんざん辛い治療をし「原因が夫でなくて良かった」と思いましたが自己満足。夫は治療する私を見て辛い思いをしていました。
子どもが出来ないことだけでなく、いまは検査や治療など選択肢が増えたぶん、逆にそれをしないことを責められることがあります。私も養子を貰わないこと・代理母や卵子提供を検討しないことなどを責められました。でも人の命に関わることだし、自分の中の倫理観の問題もあり、越えてはならない一線もあるし家庭の事情でどうにもならないこともあります。
検査や治療をしたが為に失うものだってたくさんあります。
親御さんは、昔の人だから、不妊は女性の責任・子どもを産んで初めて一人前といった価値観なんでしょう。それは仕方のないことです。が、先方の親に謝罪なんて単なる自己満足だし、一方を悪者にすることで関係も悪くなります。
旦那さんに原因があったら、旦那さんの両親に謝罪させたいのか、聞いてみてごらんなさい。多分嫌がると思いますよ。
長々とごめんなさい。
夫婦で出した答えです。自信を持って下さい。不妊治療について勉強はしたほうが良いとは思いますが、その先に進むかどうかは、夫婦で決めたことが最良の結論であることは間違いありません。
うちは、私が原因で不妊です…
旦那は、私より２つ上ですが、まだ諦めてなく、私が40になるまでは今のまま自然体でいて、40過ぎたら不妊治療しょう…
とか、言います
私の体のリスクなんか全く考えてません
幾度となく話し合いしましたが「今は医療が発達してるから高齢出産、不妊治療も進化してる」としか言いません…
こんな旦那じゃない、主さんの旦那さんが羨ましいです
妊娠を強く希望してる訳でもないのでしたら、今まで通り二人で生きてくのが良いと思います
わざわざ、リスクを背負ってまで…
と、私なら考えてしまいます
子供は生むだけじゃなく、育て上げる事が親として重要だと思います
私は、過去に一度出産経験があります…
その際に生死をさ迷ってしまい不妊になりました
それをきっかけになり、夫婦仲が破綻し、離婚しました
今の旦那とは再婚です(旦那は初婚)
子供が授かれない理由でダメになる夫婦は、それまでの仲だと思います
当人同士が良いと決めたなら、周りを蹴散らすくらいの意思(遺志)を表したら良いと思います
ながながとすみません…
54さん
すごい熱弁…
お子さんを望んでいるのなら、と前置きしてます。
望んでないなら、検査受けようが受けまいがご本人たちで決めてもらえばいいんですよ。
最終的に決めるのは主さんですから。
老後何の心配もなく、ご両親とも上手くやれるなら、いいんじゃないですか。
私は子どもを望むのなら検査した方がいい、と言っただけですから。
子供4人いて、内3人が娘です。
子供は、夫婦の事なので、授かり方、産む、産まないは、お二人が納得出来ればいいと思います。
ただ、娘を持つ親として、自分の子供の可愛さや、孫の可愛さを目の当たりにしているだけに、孫を抱かせてあげられない相手の親の気持ちを考えると、一言、お詫びや、言葉をかけたくなるご両親の気持ちは解ってあげて下さい。
ご両親は、ご両親で「あなた」を産み育てた上で感じる事があるのです。
お子さんを自然にまかせるあなたの気持ちを尊重して欲しいなら、お子さんを産んだお母様の気持ちも尊重してあげてください。
通行人58さん
しつこい！！って何が？
子供を欲しがっているのに、自然に任せるって言いながら、それで子供が出来ないから、親にうるさく言われるからって悩むのは…矛盾してるよね？
子供欲しいって言ってる主に対して、検査を勧める人がいるのは当たり前じゃないかな…？
私も主が意固地になってる気がする。
私自信、不妊症で不妊治療したら、すぐに子供を授かりましたよ。
頭で考えてたより、ずっとスムーズで驚いたのが正直な感想。
親の意見も素直に受け止めてみることは出来ないかな…。
通行人58さん
あなた、男性の方ですか？
とても失礼で、しつこいのはあなた自身ですよ。考えることが出来る方なら、もう少し言葉を選びましょうね。
誰もここで主の意見を蔑ろになんてしてないじゃないですか。
治療を勧める方たちは、「参考にして下さい」程度だと思いますよ。
私も主に参考にして欲しいから、実体験を書かせてもらっただけです。
通行人58さんはご結婚されてますか？
結婚すれば、自分一人だけではなくなるし、もう少し視野を広げてみるのも大切です。
主に悪いので、ここまでとさせて頂きますね。
主さん、旦那さんとご両親と仲良くやっていける方法が見つかるといいですね。
残念ながら、子供二人いる、母親です。
主に悪いの６５だね。
私だったら、ここまで主さん夫婦が話し合って結論だされているのに、あなたのように自分の意見を絶対的に言えないし、言わない。
単なるうるさい姑にしか見えないわ…
悩みを聞いていろいろな意見の人が自分なりの回答をしているだけじゃないの？
それをしつこいとか荒らしだと一蹴するのはおかしいのでは？
主の意見に賛成の人も反対の人もいるのは当たり前でその理由を主が受け止めてどうするか考える為の場なのでは？
69さんに同意。それぞれがただの一意見に過ぎず、また尊重されるべき意見です。
賛否それぞれの意見あってこそ、個人では見えなかったメリットとデメリットを知る事ができます。
私は主さんには反対ではありません。自然妊娠で授かりたい、そうでなければ諦める、こういったお気持ちはよく解ります。
それに、検査を受ける受けないの選択も、当人が納得できたかが最も重要です。
しかもそれが子どもの事となれば、なおさらでしょう。
無責任な子作り、何かを背負わせるための子作りは、体裁や世間体のための子作りで、誰が幸せになれるのか。
あ～‼ もう💢 みんな喧嘩ばっかで本題からズレてる‼
主がかわいそうだよ‼
もう 喧嘩するなら出て来ないで‼
ここはレスした人だけじゃなくて多数の人が見てるの‼ これ見て傷つく人は主だけじゃないかもよ‼
↑そうやってイライラ感丸出しのレスもすごく不快です。冷静になりましょう。
私は主さんがご夫婦でしっかり話し合われてだした結果が最善だと思います。
親の気持ちも考えてあげてとありますが、親のための人生じゃないし、誰よりも子供がほしいのは主さん夫婦ですよね。
私にも娘がいますが、もし娘が主さんと同じ立場にあったら、娘の意見を尊重したいですけどね。同じ女性なら尚更…
ここで不妊治療をゴリ押しされたからやって、主さんが心配している結果に万が一なった時、誰も責任とれないですよね。
主さんがどこまでも後悔だけはしないことが大事だと思います。
主さんご夫婦が自然妊娠にこだわるなら良いと思いますよ。
私は子供2人で息子と娘がいます。
主さんのご両親の言いたい事も何となく解りますが…言い過ぎですね。
あちらのご両親にお詫びって…これは考えすぎ😥
ただ、親としてはやはり娘や息子には子を産み育てる喜びや幸せも知って欲しいと願うものだと思います。その辺は理解出来ますね。
治療とかの面は、もし娘が不妊で悩んでそうなら話すと思います。
ただ、娘が主さんのように自然で、治療はしないというのなら私は何も言いません。
娘の人生ですし夫婦がそれで納得してるのであれば見守るだけです。
ただ、きっとお母様やお父様も孫が見たいのですよ😊
孫ってとんでもなく可愛いようです。
じじばば同士、友達が集まれば自然と話題は孫の話も多いとか。写真見せあったりね。
そんな時に話題に乗れないのはちょっと寂しいかもしれませんね…。
娘として、先が短いご両親の気持ちも少し考えてみると、また違った答えも出せるようになるかもしれませんよ。
私は子供を産んだ時、既に実両親は他界してました。
親は何時までも元気ではありません…。
孫を抱かせてあげたかったです。娘として唯一の心残りです。
そんなに自然妊娠にこだわる理由はなんですか？ 妊娠したら産むんですか？
私が思うに 色々検査等して 原因がわかるのがこわいのでは？
用は子供は授かればうむ、さずからなければそのまま ただ逃げてるんだよ
主さんは不妊の原因をハッキリさせたら相手を責めてしまう…と仰いましたが、それこそ愛があれば乗り越えられるんじゃないですか⁉
うちは男性不妊で治療中ですが積極的に協力してくれるので感謝の気持ちの方が強いですよ✨
男性不妊でも辛い治療をするのは女性です。でも、どうしても主人の子供が欲しいと思っているのは私なので、治療はそれ程苦になりません。それに主人は本当に私のことを気にかけてくれるようになり、今まで気づかなかった優しさを感じることができました。
両親にも治療の事を伝えてから一切孫の催促はなくなりました。むしろ頑張って治療してるのに無理しないで２人でも良いじゃないか…なんていうようになりました。
主さんが後悔しないなら自然に任せていても構わないと思いますが、自分が一歩進むことで色々な人の気持ちに気づくこともあると思うので一度検査だけでもしてみてもいいと思いますよ💡
結婚って、息子さんとの結婚を義両親が認めるにあたり、子供つくるのは基本的には前提だと思うんですよ💧
だから、ご両親は謝りたい気分になるんじゃないかなあ💧
まあ周りがそこまで検査を望んでいるのに、検査をしないのもどうかと思う部分はあるかな💧
努力して出来ないなら納得できますが、現代の感覚からしたら、努力してないって感じにもなっちゃいますからね💧10人に一人は不妊で、46人に一人は体外受精で生まれてくる子供ですからねぇ💧検査自体が一般的になりつつあると思います
なので私はご両親の気持ちも分かりますよ
あらまぁ品のない荒れよう💧
主さん夫婦が穏やかに過ごせるならそれが一番です😊
子供がいないご夫婦で素敵な暮らしをされてる方は沢山おられます。うっとりするほどに☺
子供を授かってこの品性…子供も主さん夫婦に育ててもらえれば幸せだったでしょうに。
と嫌味を言いたくなるようなレスもありますがお気になさらずに。
世間には色々な人がいます。不粋な人にはまともな対応よりも巧く交わして笑顔で流して下さい。
他人夫婦のデリケートな話題に自分の考えを押し付けるデリカシーのなさの自覚もない人です😔
説明してあげても理解出来ない可哀想な人達。傷つくだけなので受け止めず流して下さい。
これからも夫婦仲良くお過ごし下さい。
授かっても授からなくても主さんと主さんの選んだ人なら、周りも幸せにしてしまうほど素敵な人生になると思います。
穏やかにお過ごし下さいね。
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