息がつまりそうです

今までは離れていたから近くに主ｻﾝが引っ越してきてくれて嬉しいのでしょうね😅
とはいってもあまり頻繁に来たりでしゃばられたら主ｻﾝの生活ﾘｽﾞﾑも崩されてしまいますよね🆖
幸い旦那ｻﾝは嫌な顔してないようですがやはりお母さんには少し控えてもらいたいですね💦

例えば毎週1回主ｻﾝの都合が付く日に実家に遊びに行くのはどうですか⁉
朝から夕方まで1日⤴
その日は夕飯のおかずを貰って帰るとか…ある程度予定を決めて主ｻﾝの自由時間をつくらないと😲
例えば月曜、木曜、金曜は仕事でﾀﾞﾒ
土日は旦那ｻﾝが休みだからﾀﾞﾒ
水曜日は友達と約束があるからﾀﾞﾒ
今週は火曜日なら大丈夫だよ😌と言うように具体的に予定を(ｳｿでも)教えてみる😜
頑張って下さい。

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趣味もお友達もいないから主さんに依存し始めたのでは？

何歳ですか？

まだ元気ならパートに行かせるとか、習い事をしてもらうとか？


おかずはいらない事は何回も伝えてますか？

例えばだけど『お母さんにこんなに良くしてもらったら私が怠けちゃうわ。料理が下手になってしまうよ』と話してみたり。

主さんのたまの休日には外に連れ出してショッピングに行くなど、どうでしょうか？


こどもを育て上げて、旦那は忙しい。
たぶんさびしいのでしょうね。

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ありがとうございます。

私も仕事が忙しく、旦那と休みが合うのが月に2，3日なんです。

二人で過ごしたいんですがそれも奪われると思うと怖くなります。

実母にここまで悩まされるとは思いませんでした。

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>> 2 趣味もお友達もいないから主さんに依存し始めたのでは？ 何歳ですか？ まだ元気ならパートに行かせるとか、習い事をしてもらうとか？ おか… ありがとうございます。母はずっと専業主婦で今59歳です。
友達はいるようですが、元々アクティブではないのと、母の話から友達も子や孫にベッタリみたいです。

元々性格も合わないし、ショッピングとなると私の負担が大きいです。

とにかく依存的。
田舎なのに車に乗れないから私が送り迎え必須ですし、自分の買い物の店ひとつ決めれない。
外出するとイライラしてしまうんです…

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1さんが仰るように
お母さん主さんが近くにいることが嬉しいんでしょうね。

私も実家から車で10分の距離に住んでいるので主さんの気持ちわかります。

私が初めて子供を産んだ時はそれはそれは喜んで孫命でしたよ。

毎日アポ無しで通って来て父も仕事帰りに寄ったり💦

最初は私も有り難い気持ちもありましたが余りの干渉に心身共に疲れ喧嘩にもなりました。

これは言わなきゃと思い『子育てにいろいろ協力してもらえて有り難いけど
どんなに親しくても距離感て必要だと思う。お互いがこれからも仲良くいられるように少し考えてもらえないかな？』と…

始めは『あんまり行くと迷惑だから』と
嫌みっぽく言われましたが
段々自然と距離感を取って付き合うようになりました。

お互いが節度を持った接し方が出来るといいですよね。

一度お母さんにお話してみてはどうですか？

親子だからって何でもありではないんですよね。

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旦那と休み合うのあまりないからこの日は無理、とかこの日なら大丈夫とかきちんと言うべき😄


冷たくすればする程来ますよ💦

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気持ちわかります。

私もそうでした。
最後は喧嘩っぽくなってしまって。。。
距離を置いた矢先に62歳で母は亡くなりました。

親はいつまでも元気とは限りません。


良い関係でいたいからこそ
もうちょっとだけ考えて欲しいって言ってみてはどうでしょうか。。。

主さんの可能な範囲を具体的に伝えるのも良いと思います。
口頭だと忘れがちになるのでカレンダーやメモに書いて渡してみては？

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私はもう手遅れです。
育児いっぱい手伝って貰ったお礼に付き合ってます😢
この頃、ストレス感じ夢にまで見る始末。

別に実母といる事は嫌ではないですけど、嫌味、愚痴が多いから気分が悪くなります。

毎年いく温泉も、同じとこばかりで何が楽しいの！

旦那と外食でも、そんな遠い場所までご飯たべに行くなんて馬鹿みたい！

挙げ句の果てには私は経済的に裕福で姉が可哀相！
もう疲れました😢

主さんアドバイスできなくてごめんなさい。
私みたいにならないでね😢

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母親がウザイとか、今まで金銭的や育児のサポートを頼りたい時は頼って…そのあげくに色々母親の事を話して…愚痴って…
母親が気にかけてくれる事がどんなに幸福な事か、主さんや皆さんにはわかりませんよね。

皆さん幸せで羨ましいです。

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申し訳ございません。育児に関しては主さんへではなく、他の幸せそうな親子にです。
大変申し訳ございません。

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>>９さん。

決して反論ではありませんし、揚げ足をとるつもりはありませんが、気にかけるのと依存とは全く違いますよ。

主さんのお母様の態度は依存だと思います。

生意気な事を言ってすみません。横レス失礼しました。

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しかし依存であれ無関心であれ、喧嘩し甘えられる母親や父親がいてくれるという事は

幸せなのではないですか？

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そうですね。そこは感謝しなければいけませんね。近くにいると忘れてしまいがちですから。

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主さんが行けば❓「うちは旦那が仕事で疲れてるから、休みの日とか休ませてあげたいの。私から時々来る様にするから」
だめかな❓甘い❓

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うちは私が一人娘で旦那が婿にきてくれましたが、同居で母親が何にでも干渉し、子供二人の育児は助かりましたが旦那との仲がこじれ、結局別居しました。
別居してなかったら旦那が出て行ったと思う。
旦那さんとうまく生活するには、実母といえどもうまく距離をとらないと、しんどいですよ…
私は母親から冷たい娘だと思われてます。
時々家に呼んだり遊びには行きますが、泊まりません。
年取ると最後はまた同居かな…と覚悟はしてますが。

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ウザイって言ってやればいいんですよ。嫌われるように持っていった方がいいです。
親が死んだら後悔するだろうけど、生きてる間にこれ以上疎ましく大嫌いになるのも無意味じゃないですか？
いっそ『もう来るな！』て言って自分が悪者になって嫌われた方がうんと楽です。
私いい子じゃないんです、優しくないんでどうぞ他をあたって下さい、と言ってしまう。
そうしてわだかまり吐き出した方が関係が良くなる場合もあるんですよ。
あなたが優しい子だと分かってるからお母さん我が侭になってる、自分が寂しいから踏み込んでるって本音言わないからね、そういう点から考えたら自己嫌悪に陥る必要ないよ。

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『ウザイ』って、残酷な言葉ですよね。

依存している母親だけど、自分を育ててくれた母親に対して『ウザイ』はないでしょう。

亡くなった後、後悔したら主さんずっと苦しむでしょうね。苦しむのは私たちではなく、主さん。

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たくさんのアドバイスありがとうございます。お礼が仕事で遅くなり、すみませんでした。

あまりキツいことも言えずモンモンとしてましたが、アドバイスを参考に動いてみようと思います。

親子関係って難しいですね

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私も母の生前は、もう大人なのだからあまり干渉しないで欲しいとか、もっと自分のことに時間を費やしては？と生意気なことを言ってたのだけど、元気なはずの母が余命三ヶ月と宣告された時は後悔しました
旦那さんの両親も同じように大事にしながら、主さんの親にも優しく接してあげてほしい
今お母様は主さんが近くに来てくれて本当に嬉しいんですよね

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主さんに会いたくてたまらないんじゃないですか？
これが義母なら主さんのように思うかもしれないけど実母ならべつになんとも思いません。自分の都合があるならはっきり言えばいいし。
親は大事にしたほうがいいですよ。

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何で実の親子関係で、遠慮してものが言えないの？

その関係が疑問。

迷惑な時は迷惑でいいじゃない。喧嘩したっていいじゃない。親子なんだから。
だけど、あんたら兄弟、少しお母さんを気にしてあげたら？

寂しいんでしょ。

親はいつまでも元気じゃないんですよ。
自分等の都合や気分ばっかじゃなくて、お母さんの立場になって考えてあげなさいよ。

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死んでから母の優しさが恋しくなっても後悔先に立たずですよ。近くに居て嬉しいんでしょう、少々お節介気味ではあっても母の優しさです。それと、親子なんだから言いたい事言えばいいのでは？それが言えないのは主さんも母の優しさを無下にするのが可哀相だ、と潜在的に思ってるのでは。

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21さんに同意。

実の親子関係で言いたい事も言えず…ﾓﾝﾓﾝとしてるのも疑問です。

1さんが仰る様な行動はしたんですか??

何もせずイライラが溜まってお母様に暴言吐きませんように…。

正直お母様がしてる事は異常とは思いません。
ですが嫌なら体よく断ればいいのです。
親子なんですから。

反対にお母様が不憫に思います。

冷たい娘という印象。

ｽﾐﾏｾﾝ…
不快に思うスレでした。
親が亡くなっても後悔はしないで下さいね。
後悔しては更にお母様がかわいそうです。

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