必要以上に意識してしまう
本当に情けない話ですが‥
自分は恋愛をしないと生きていけないのか‥と、今深刻に悩んでいます‥‥。
私は2児の母であり夫とは別居中。現在調停中です。
5年間夫からの精神的DVや嘘をつかれ裏切られ続け、男性恐怖症だと思うくらい一時期は自分の父や家族ですら信用できない時がありました。
現在は少しづつですが精神的に回復してきて、それと同時に外へ働きに出るようになりました。
そこで‥仕事先の店長や、オーナー、別に特定の人ではなく、バリバリ働く男性にドキドキしてしまいます‥‥。
夫にはなかった私が夫に求め続けてきた、責任感や包容力や頭が切れて、更に接客業なのでお客様への対応に器の大きさや人として心から尊敬し、完璧にすら見えてしまうんです‥。
それだけなら別にいいんですが‥男性としての魅力を必要以上に感じてしまい、自分が自分ではいられなくなるくらいアタフタしたり、作り笑顔すらできない程に意識してしまい‥仕事以外で話しかけられると一言二言返事して、逃げるように走り去ってしまいます。
独身時代はずっとホステスをしていたので男性には慣れていたはずなんですが、今更シャイ？な自分に自分自身が一番驚いて戸惑っています‥。
というか、これが独身の若い女の子なら別にいいと思うんですが、これから女手一つで子供を育てて行くって時に、何を考えてるだと、自分が本当に嫌になります‥‥。
がむしゃらに働いて、子供の為なら何でもできるし、我が子を愛する気持ちは誰にも負けないし、何度も地獄を味わい、血を這ってでも生きていく覚悟をしてます。
でも職場へ行くと、裁判所の事や色々‥頭からスッと消えて、ただただ１人の女として男性を意識してる汚らわしい自分がいます‥。
でも本当に小学生みたいに全くの空回りで１人アタフタしてるだけなので、色目を使うとかそういった大人な意識でもないんですが‥。
どちらかというと今まで、着飾って色目を使って女の敵としてホステスや愛人生活を送ってきた自分はもうどこにもいない！って感じの全くの別人です。
何なんでしょう‥‥‥本当に‥。
お恥ずかしい悩み‥批判をかうのはわかっていますが皆様の意見をお聞かせ下さい(><)
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まずひとつ、恋愛は汚らわしくはありません。
女手一つでお子さんを育てる覚悟は立派です。
異性を意識することで若さを保ったり、気持ちにハリが出るということもありますよ。
もちろん家庭を持っている男性は恋愛の対象から除外すべきですが、周囲に素敵な男性がいるなら、素直に素敵と思えば良いと思います。
ココロくらいは自由でいればいいと思います。
回復途中だからではないでしょうか？
様々な精神疾患から回復傾向にある時、医師に淡い恋心を持つ患者は少なくないと聞きました。
それが回復の段階だから自然なことだと。
男性不信だった主さんが、男にも信じられそうな人が居ると認識し始めて、淡い恋心を感じているのだと思います。
回復段階だからこその感情だから、それを乗り越えた時、完治するのだと思いますよ。
主さんを批判する要素は無いです。
治る日も近いかもしれませんね。
>> 1
まずひとつ、恋愛は汚らわしくはありません。
女手一つでお子さんを育てる覚悟は立派です。
異性を意識することで若さを保ったり、気持ちにハリ…
ご親切な返答ありがとうございます。
恋なのか何なのか本当にわからなくて‥
素敵な人を見て素敵だと素直に思えればいいんですが、そういう感覚でもないような‥？
真剣に目を見て話してくれたり、笑う所が一緒だったり、きっと今までなら気にもとめなかったくらい些細な事で、純情じゃないくらい胸がいっぱいいっぱいになります‥。
それが特定の人に対してではなく結構誰にでもなので‥そんな自分が軽いというか汚らわしく感じてしまいます(><)
なのできっと恋ではないので、誰かの為に綺麗になりたいとか女として頑張ろうという感情もわかないので(母になった事が大きいのかな‥)、ただ１人空回りしてバカだなぁ‥何してるんだろ‥って惨めな気持ちだけが残ります。
はぁ‥本当に情けない‥。
でも"心くらい自由でいればいい"その言葉､すごくすごく重みを感じました。
意識しないように頑張っても空回りするだけなので‥自分の感情を一度受け入れてみようかな、と思います。
ありがとうございます。
>> 2
回復途中だからではないでしょうか？
様々な精神疾患から回復傾向にある時、医師に淡い恋心を持つ患者は少なくないと聞きました。
それが回復の…
ご親切な返答ありがとうございます。
そうなんですか！知りませんでした！
確かに‥DVなどでお世話になった刑事さんにドキドキしたのが一番始めの不思議な感覚でした。
熱心に話を聞いてくださり、私や子供の命を心配してくださり、一生懸命書面に文面(?)を書かれている姿を見て、涙が出る程胸が苦しくなって‥
刑事さんなので、ただ仕事をしているだけなのに私はバカか！ってその時も恥ずかしくなりました‥‥。
同時に、１人で生きていくと決めた矢先に誰かに守ってもらいたいと思った自分の女の部分の弱さに嫌で嫌で仕方なかったです‥。
結婚は２度としないと思っていますし、せめて子供が成人するまでは恋愛も考えられないと強く強く思っていたのに、調停中の段階でこんなに色んな男性にドキドキして‥
もし誘われたら断れる自信もないかもしれない程に‥
不純な母親だと自分が嫌になっています‥。
強くならなきゃいけないのに‥。
思い返せば今までの恋愛経験、１人でいた時期はほとんどなかったので‥
男性に頼らず本当に強い女になれるのか‥不安にもなります。
だからと言って、男性には頼りたくない。夫に散々な目にあわされて、もう恋愛もしたくないのが本心にあると思うんですが。
離婚を決断した程ですし、色んな覚悟が揃いに揃って飛び出したので。
何だかすごく矛盾だらけの私です‥。
でも、今が回復段階だと言ってもらえて、本当にすごく気持ちが落ち着きました。
もっと吹っ切れる時がくるまで頑張ります！
吹っ切れたら仕事にもっともっと集中して、母親として強く頑張りたいです！！
本当にありがとうございます。
すごく心が軽くなりました！
©2024 秋山孝
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