引きこもりの弟に愛情が持てません

家族と関わりたくないと言うのに、自立もせず、引きこもって偉そうな態度。

これで愛情を持てと言うのは無理だと思います。

弟さんなりに、引きこもることで、家族に対して甘えているのでしょうが、ご両親が放置しているなら、静観しては如何でしょう？

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>> 1 レス有難うございます。

そうなんです…その態度にどうしても腹を立ててしまいます。
名無しさんのおっしゃる通り、甘えているのかもしれないですよね。
もう少し長い目で見てみようと思います。

どうもありがとうございます。

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弟は 大学生で引きこもりとは？

大学が休みの土日祝日は家から出ないで自室に引きこもりってことかな?
大学生ではあるけど 大学へ通学してなく休学中ということ？

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>> 3 レス有難うございます。

大学生ではありますがほぼ通っていない状態です。
母親との喧嘩の原因もこれでした。
少し通い出していた時に、母親が毎日ちゃんと学校に行くのが当たり前だと連日怒っていました。
私立で学費が高いのですが、弟の将来のためになるならと母親がずっと学費を払い続けて在籍させています。

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通わないのなら 本人が学ぶ意思がないと判断して 退学したらよいですよ

そもそも そちらの大学は本人が希望して行った大学ですか？
私大ならお金も大変だし 引き止めとくためにお金支払う意味ありますか？弟さんも 案外負担かんじてるのじゃないかな？大学とお金

正直 学ぶ気持ちがなく大学に行かない息子に大学にお金支払い行かせようとする親…なんか変ですよ。

パソコンに興味があるならそちら系の専門学校を弟に勧めてみたらどうですか？

また 弟さんは心の病をお持ちでしょうか!?引きこもりで心の病ということもあります。
主さんとお母さんで精神科で相談されてはどうでしょうか？本人いなくても相談可能です。

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子供の頃のトラウマがあるんだとしても､いつまでもそれから立ち直ろうとしないのは､家族関係なくその弟だけの責任です。
甘ったれなんですよ。

そんな生意気言う元気のある引きこもりなら､一度家から追い出してみてもいいんじゃないですか？
大学の学費も払わないで｡

そこまでひどいなら､突き放すことも弟のためだと思います。

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>> 5 通わないのなら 本人が学ぶ意思がないと判断して 退学したらよいですよ そもそも そちらの大学は本人が希望して行った大学ですか？ 私大な… レス有難うございます。

大変的を射ているお答えだと思いました。
私達の弟を理解できないところでもあります。
弟は望んでその大学へ行きました。
入学してからどうやら対人関係でトラブルがあったらしく、それをきに不登校になりました。

不登校になり出した時期、弟は勉強という行為が出来なくなったと言っていました。
校門の前まで行ってみるが、そこからどうしても学校に入れない…などの症状が続きました。
おそらく精神的に何か患ったのでは？と思い、カウンセリングなどの利用もしましたが効果はありませんでした。
その1番病んでいる時期に、途中まで送っていってみたり、色んな事を試し続け、1人で学校に行けるようになりました。
でもそれが続かないんです。
本人に聞くと、大学に行きたい気持ちはあると答えたり、母親が大学へ無理矢理行かせると言ったりします。
コンピュータ系の専門学校の話を持ちかけたこともあるのですが、自分は現状維持で良い。今の生活を変えるメリットがわからない等と言います。
将来の事を聞いても、将来とか先の事なんてわからないしどうでも良いし、ダメだったら野垂れ死ぬだけ。などの返答しか返ってきません。

一時よりかはマシになってきたと思うのですが、やはり本人抜きでもカウンセリングなどに行った方が良いのかもしれないですよね…。本人は嫌がるので。
貴重なご意見有難うございました。

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>> 6 子供の頃のトラウマがあるんだとしても､いつまでもそれから立ち直ろうとしないのは､家族関係なくその弟だけの責任です。 甘ったれなんですよ。 … レス有難うございます。

確かにかなり甘やかしていると思います…。
どれだけ大事にされているのかわからせる為にも放り出してやりたいとは思います。
でもすぐに死んでやるとか言うんです。
それも甘えだとは思うんですが、ちょっと何を考えてるのかわからないんです。
本当に生に執着が無いんだったらどうしよう…とか考えてしまいます。
あっ自殺予告はしたことがありますが、自傷行為はした事はありません。
やはり…甘やかしすぎなのでしょうか…。
ちょっと様子をみてみます。

有難うございました。

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あなたを責めようとは思いません。ですが、弟さんも責められません。引きこもりをする理由を考えると、とても悲しい気持ちになります。愛されなかった怒りかもしれません。愛されたくて、彼なりに頑張ってきたのに認めてもらえなかった悲しさかもしれません。愛されたくて自分を殺して家族に従って生きてたのかもしれません。愛される為に自分を生きられない悔しさがそうさせるのかもしれません。だとすれば、自らの人生を取り戻す為の引きこもりかもしれません。
私は彼を応援したいです。なぜならやっと彼の人生がスタートしたと感じるからです。
私なら、好きな様に自由に生きなさいと言いたい。そしてただただ背中を見守りたいと感じました。

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>> 9 レス有難うございます。

貴重なご意見有難うございます。
そうですよね…育った環境があっての今ですよね。
やっぱり幼少期に色んな悲しい経験があったからの行為なのかもしれません。
そう思うと居た堪れない気持ちになるのですが、同時に満身創痍の両親も心配なんです。
ずっと可愛がってきた母親に罵声を浴びせないで欲しいと思ってしまいます。
弟の言動が理解出来ず父は腹を立てては鬱病が悪化し、その怒りの矛先も母親に向きます。
父も悪い人間ではありません。むしろ優しいからこそ病にかかりました。でも病のせいで周囲の人間を傷付けてしまいます。しかし弟にそれを理解しろというのも無理な話で…。
色んな事が積み重なってこんな事になってしまいました。
父と弟はお互いの存在を無視する事で何とか今均衡を保っています。
そんな中、弟は母親まで拒絶していったいどうなるんでしょう…。
やりたい様にやらせてあげたいと思うのですが、今の弟のやり方では生きて行けないと思うんです。
…それも私のエゴかもしれませんが……。

すみません私自身何をどうしたら良いのか本当にわからなくて…。
ただ幼少期に少なからず私の行動に弟が傷付いたであろうことは確かですね…。

改めて反省出来ました。
有難うございました。

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●ひきこもりだけが集まるフリースクールがありますから 同じ境遇の人たちとの交流に参加させてみる

●母親は ひきこもりの親たちが集うセミナーに参加し 今の状況を相談する機会をもち 過去の育児を見直しをする


家族で解決するのは甘えが出るので無理です

弟さんとの信頼関係が 形成されてないのに 解決策は恐らくこの状況では無理です


時間はかかりますが 必ず取り戻せると信じて 諦めないで下さい

私も 弟さんと同じ状況でした

長い長いひきこもりと 長い長い 親 家族との争い

でも 同じ境遇で過ごしてきた同士の交流は 居場所でした

なぜなら 本来家族が居場所のはずが、私の事なんて 理解してもらえない寂しさや拒絶反応 言った所で また嫌な思いをするだけだったから


その交流で 家族とも 信頼を少しずつ取り戻せました

甘ったれ 怠け者 家出しろ等 散々 言われました

ご参考まで

• << 14 レス有難うございます。 そういったものがあるのですね。 まずは家族が参加出来るものから探してみようと思います。 居場所…そうなんですね…。 居場所が無いと感じ続けた事のない私では、たしかに気持ちをわかろうとしても、わかれないのかもしれないです。 同じ様な境遇で同じ様な思いをしたからこその理解があるのですね。 弟もきっと居場所を探しているんですね。 でもここが居場所だと言うだけじゃダメなんですね。 弟の考えが理解出来ないでいるので、ご意見とても参考になります。 弟もレス主さんのように回復していけると信じてみます。 どうも有難うございました。
• << 17 二度もレスを付けてすみません。 読み返すほど、弟も同じ様な事を言っているなぁと思ったので…。(自分の事を理解してもらえない、自分の気持ちを言ったところで嫌な思いをする、拒絶反応など) もしも差し支えがなければ、レス主さんのつらかった事の内容などを、どんな事でも良いので教えては頂けないでしょうか…。 理解してもらえずつらくて、拒絶反応まで示すようになってしまった家族を、どうやって受け入れてあげられるようになっていったのですか？ どんな事でもかまいません。 どうかお願いします。 弟を理解したいと思う反面、どうしても理解出来ない壁もあります。 歩み寄ろうとしても拒絶されてしまいます。 レス主さんは、家族が関わってきたりした時どんな心境だったのでしょうか。 不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。 もしも大丈夫でしたら教えてください宜しくお願い致します。

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お母さんの言葉…泣けますね

弟さん､可哀想ではあるけど家を追い出さないとダメじゃないですかね

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私も付き合い下手な人間です。
引きこもりまでは行きませんでしたが、多分家族から見ても、ウザい所あったかと思います。

あなたが弟さんにムカついても、別に普通ですよ😄
親は子供に、一方的に愛情や保護責任を感じてくれます。でも姉弟って子供同士だから、もっと同等に近い関係だと思います。腹も立つ、合わない所だってありますよ😄


私は今はもう仕事ある社会人ですが、子供の頃付き合い下手でした。会話や言動で、友達から『嫌だ』『キライ』と思われたりすることありました😖

『嫌な感じがする事』がわからなかったんですよ。
例えば、皆が何か楽しい話で笑ってるのに、何か暗い愚痴を言ってみたり、

関係ない事を、一方的に話したがったり…わかってなかったんですよ😅多分弟さんも。

『ウザい』
『何話をぶったぎってんの!?』
と言う前に、
『そんな事したら、皆がせっかく楽しんでいるのを邪魔して迷惑掛けるんだよ』
って、面倒でも教えてあげて👍
そんな普通の事でも、わかってないんだから。

自分がダメダメなんだけど、何が悪いのかわかんないって辛いんだよ😢、だからお母さんに当り散らして甘える。弟さんには、本音の泣き言で甘えられる人がお母さんしかいないからね。
あなたは、お母さんほど我慢しなくていいと思う。弟さんだって、もう甘えを捨てていくべきだし。

だから、
『ここがダメだなぁ』
って所を、わかりやすく教えてあげたら、
きっと弟さんのプラスになるはず✌

弟さん、本当は、自分のいけない所知りたいんだと思う。でも素直になれない。そんな姿が目に浮かぶなぁ😅私もそうでした。

出来る範囲でいいから、教えてあげて。

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>> 11 ●ひきこもりだけが集まるフリースクールがありますから 同じ境遇の人たちとの交流に参加させてみる ●母親は ひきこもりの親たちが集うセミナー… レス有難うございます。

そういったものがあるのですね。
まずは家族が参加出来るものから探してみようと思います。
居場所…そうなんですね…。
居場所が無いと感じ続けた事のない私では、たしかに気持ちをわかろうとしても、わかれないのかもしれないです。
同じ様な境遇で同じ様な思いをしたからこその理解があるのですね。
弟もきっと居場所を探しているんですね。
でもここが居場所だと言うだけじゃダメなんですね。

弟の考えが理解出来ないでいるので、ご意見とても参考になります。
弟もレス主さんのように回復していけると信じてみます。
どうも有難うございました。

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>> 12 お母さんの言葉…泣けますね 弟さん､可哀想ではあるけど家を追い出さないとダメじゃないですかね レス有難うございます。

母親の言葉には涙がとまりませんでした。
こんな母親の姿を見るのは正直つらいです。

家族の手の中じゃない所で成長させなければいけないのかもしれませんね。
私達家族だけでは無理な事があるのかもしれないと思ってきました。

ご意見どうも有難うございました。

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>> 13 私も付き合い下手な人間です。 引きこもりまでは行きませんでしたが、多分家族から見ても、ウザい所あったかと思います。 あなたが弟さんに… レス有難うございます。

そうですよね…本当にわからないからやってしまうんですよね。
弟は、それはやっては絶対に駄目な事！という事をやっては怒られ、怒られてもキョトンとしています。「僕は悪いとは思わない。理解出来ない。」と良く言います。そして基本的に直しません。
差し支えなければ、レス主さんは、やってはいけないと理解出来ない事を、どうやって本当にやってはいけない事なんだと自分の中に植え付けていったのか教えて頂けないでしょうか…。
私達家族はどういった言い回しをすれば納得させてあげれるのでしょうか…。
最近特に言い続けている事は、深夜に騒いではいけないという事です。
弟は毎日深夜に大声でスカイプをしています。
深夜は寝てる人が多いから、起こされたら不快でしょ？とか言ってみても理解をしめしません。
弟の今後のためにも、弟は特に他人を怒らせると本当に怖いんだと教えたいのですが、僕は迷惑だと思わないし、騒音だと言われて意味がわからないと言います。
これを何回も繰り返していると、本当に他人から痛い目に合わされて気付け！という気持ちになってしまいます。

たしかに理解出来ない事を強制されてもやりませんよね。
どうしたら理解してくれるのでしょう。
最低限の協調性くらいつけてあげたいのですが…。

質問してしまってすみません。
もし不快でしたらすみません…スルーしてください。

ご意見有難うございました。

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>> 11 ●ひきこもりだけが集まるフリースクールがありますから 同じ境遇の人たちとの交流に参加させてみる ●母親は ひきこもりの親たちが集うセミナー… 二度もレスを付けてすみません。
読み返すほど、弟も同じ様な事を言っているなぁと思ったので…。(自分の事を理解してもらえない、自分の気持ちを言ったところで嫌な思いをする、拒絶反応など)

もしも差し支えがなければ、レス主さんのつらかった事の内容などを、どんな事でも良いので教えては頂けないでしょうか…。
理解してもらえずつらくて、拒絶反応まで示すようになってしまった家族を、どうやって受け入れてあげられるようになっていったのですか？
どんな事でもかまいません。
どうかお願いします。
弟を理解したいと思う反面、どうしても理解出来ない壁もあります。
歩み寄ろうとしても拒絶されてしまいます。
レス主さんは、家族が関わってきたりした時どんな心境だったのでしょうか。

不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。
もしも大丈夫でしたら教えてください宜しくお願い致します。

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今晩は。パペットセラピーというのをご存知ですか。直接人間同士で無く、間にクッションとして人形を入れる事で人形を通して会話をすると言う物です。これは大人でも実証効果が証明されています。引きこもりの方が外に出れたという方も居ますのでまずは気楽に話を始める方法としてパペットを通してどうしたいのかを聞き出してみるのをお勧めします。あくまでも頭ごなしに注意するのはタブーです

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>> 18 レス有難うございます。

そういった方法があるのですね。
たしかに面と向かって話をすると、嫌そうな顔をされたり、部屋を追い出されてしまったりします。
何かクッションを挟む必要があるかもしれません。
参考にさせて頂きたいます！
どうも有難うございました。

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書き忘れましたがキャラクター系はNGです。固定観念で固まってしまうので。使うとしたら動物をお勧めします。クマやウサギ・ゾウなどキャラクター色を含んでいない物をお勧めします

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>> 20 レス有難うございます。

そうなんですね。有難うございます。
そういったセラピー方法を自分でも調べてみます。
ご丁寧に有難うございました。

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前にﾃﾚﾋﾞで尾木ﾏﾏが言っていたんですが､幼少時の愛情に対する欲求が満たされなかった時に､成長後爆発することがあるそうです｡
例えば､抱っこして欲しい時にしてもらえなかった｡見て見て～と声を掛けた時に邪険にされた｡
話しを聞いてと言った時に無視された｡
小さい頃は､本当に小さな欲求要望だったのに叶えられなかった場合､要求がｴｽｶﾚｰﾄし､反抗的になり手に負えなくなるそうです｡
教育や養育のｴｷｽﾊﾟｰﾄにご相談されてみては?

ごく普通に情感があれば､お母さんの涙の一言は胸に沁みます｡弟さんは可哀想に…何かが欠落しているように感じます｡
迷惑を掛けても見捨てられないことで愛情確認をしている、自分が注目されていることに安心している｡家族が困れば困る程に満たされているのでしたら､本人含めみんな不幸｡

私も幼少時に自分は三人姉妹のなかで一番愛されていないと思いました｡ 何かしようとしたらお前にできるはずが無いと否定され､笑われ｡
衣服も新しいものを貰うことは皆無｡小さい頃に親に抱きついたら､暑いからやめろとふりほどかれたり泣けばうるさいと怒号を受けて｡

大人になってから､親に肯定してもらえなかったことが､私の欠点やｱﾝﾊﾞﾗﾝｽさの一因であると気づきました｡でも親だって完璧な人間じゃないし､欠点だらけなんですよね｡どうして私に構えなかったのか事情はありました｡
親に対してこどもの頃に抱いた想いを少し話したら､それから手紙をくれたり初めて誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈ってくれたり､今年はｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをくれるそうです｡お前には全然何もしてやれなかった､ごめん｡と言われました｡
私の親はもう63歳で老いています｡苦しめたくはなかったけど､受け止めてもらえないと私も壊れそうでした｡
弟さんと子供の頃の話しをしてみてはどうでしょうか｡親の愛を誤解しているかも知れません｡

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>> 22 レス有難うございます。
確かに…弟にはあるべき感情が欠落しているかもしれません…。
欠落しているというか、捨てさせてしまったのかもしれないですよね。
幼少期に欲求をみたせていない可能性はとても高いです…。
家族内だけでなく、そういった専門の人の手を借りる必要がある気がしてきました。

レス主さんも、愛情が十分でなかった経験をお持ちなのですね。
弟の今の状況は、つらかった経験からの自己防衛手段なのかもしれません。
レス主さんのように、少しずつ歩み寄っていけたらと思います。
貴重なご意見どうも有難うございました。

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お父さんに可愛がられなかった、ここが重要。
父親の存在は息子には大きい、ある意味、父親が可愛がれば、母親や周りがどうであれ、そこまではならない。

子どもを変えたいならば、命懸けで行かないと無理です、まず、父親が息子の不満を聞いてやる、過去も含めてね、受け止める、鬱だから無理かな？
それから、謝罪。

弟さんは大人だから、解決するかは分からないけど、息子の不登校などの問題行動は、父親が謝ると、少し解決するとｶｳﾝｾﾗｰの方が言っていました。

頭を下げて、なんなら土下座して、子どもからすれば、存在の大きい父親が小さくなり真正面から謝罪、潔い姿を見せる事で響くものがあるはずです。

我が家も父親が最低な人で、兄を可愛がる事はしませんでした、母親はしっかりもので、どちらかと言えば、兄を可愛がり、きちんと腹を割って話す人でしたが、兄の気持ちは全く埋まっていません、働いて母親を養っていますが、結婚はしていません。自信がなく出来ないようです。

父親の息子への影響は大きいです。
ご家族で、よく話し合って、弟さんの苦しみを聞いてあげて下さい。

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>> 24 レス有難うございます。
耳が痛いお言葉です…。
父親の存在はそれほどまでに大きいのですね。
難しいです…非常に…非常に…。
父を弟の事を考えられるくらい回復させる必要があるのですよね。
家族で相談してみようと思います。

貴重なご意見を有難うございました。

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貴方は優しい方ですよ。家族でも人ですので色々な感情有ると思うし 気持ちを伝える事は大事 でも弟さんには心療内科もしくは精神病院にすぐにでも相談して下さい。その時は必ず弟さんを説得してから、

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助けて欲しい時にほったらかしにされ、ほっといてくれと思ってる時にああだこうだ言われると自律できなくなる

弟さんは幼少期に助けを願ってた
しかし家族はほったらかしにした
今はほっといてくれと思ってる
そんな時に家族はああだこうだ言う

逆のことをしてるんだ
これじゃ敵になってる

そんなことをするといくら「お前のためにこっちは心配してるんだよ」と言っても逆の受け取り方をする
「お前ら自分の都合のいい時にだけしゃしゃり出やがって、何が「俺のため」だ？「自分達のため」に都合のいいように俺を扱おうとしてるだけじゃねぇか！？いつまでも人をバカにしやがって偽善者め！」と思ってしまう

事実、家族にとって都合のいいように仕向けたいんだよね

それって敵が人のあり方を語り出すようなもの
こんな理不尽なことはないと思ってるはず

人間は自分のことを言う
「こんな家がどうなろうと知ったこっちゃない」というのは「自分がどうなろうと知ったこっちゃない。俺には価値がない」と思ってるから
だから自殺未遂をする

お母さんが謝っても許さないのは、たったそれだけのことで人生を台無しにされたのを許せないから
一度や二度謝って貰ったからといって何も変わらない
それどころか何を謝ってるつもりなのかも疑問を感じてしまってると思う
それだけ信頼関係がない

たとえば子供を捨てた親が突然現れて謝罪しても、そんな簡単には許せないよ
子供は怒りをぶつけたいはず
そんな感じ

弟さんが精神的にも社会的にも自立していたら、親が現れて謝っても許してあげられると思う
けど弟さんは精神的にも社会的にも自立してない
すると怒りをぶつけるしかないんだ

でも謝ることは悪いことじゃない
引きこもりの親は先ず謝るべきだから

親が自分の非を認めないうちは子供も自分の非を認められないので、親が非を認めることは子供も非を認め始めるきっかけになる

腹を割って話し合いをするか、それこそ殴り合いの喧嘩でもするか、第三者に介入してもらうか
あるいは捨てるかだよ

捨てるなら殺される覚悟、自殺される覚悟、事件を起こされるをすること
でも出来ないと思う

そういう家庭が自分達で話し合うことも恨まれることも出来ない

一番は第三者に介入を求めることかな
他の方が仰るように公的機関を利用するといいと思う

家族のあり方が社会のあり方になる
家族との距離感が他人との距離感になる
そりゃそうなるよ

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>> 26 貴方は優しい方ですよ。家族でも人ですので色々な感情有ると思うし 気持ちを伝える事は大事 でも弟さんには心療内科もしくは精神病院にすぐにでも相… レス有難うございます。
有難うございます…罵倒される覚悟の投稿だったので、お優しい言葉を色々頂いて驚いています…本当に有難うございます。

そうですよね。
やはりプロに介入してもらう事が弟のためにもいいんですよね。
ご意見有難うございました。

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>> 27 助けて欲しい時にほったらかしにされ、ほっといてくれと思ってる時にああだこうだ言われると自律できなくなる 弟さんは幼少期に助けを願ってた し… レス有難うございます。
弟がうったえてくる言葉と、レスの内容がとても似ていました。
そうなんですね…きっと弟もそう思っているんですね。
助けて欲しい時に助けてくれず、放っておいて欲しい時に放っておいてくれない…なるほど…たしかにそうかもしれません。
精神的にまだ自立出来ていないから理解できない…怒りをぶつけるしかできない…そうですよね、やっと今怒りをぶつけられるところまで来たとこなんですよね。

焦っていないつもりでしたが、だいぶ弟を急かしてしまっていたんですね。
弟の言葉がいつもなかなか理解できなかったのですが、言葉の真意が少しわかった気がします。
「放っておいて欲しい」の一言に色んな意味を含んでいたんですね。
なかなか上手い言葉であらわせていないだけで、弟なりに色んな事をうったえているんですよね。

弟の言葉の意味をすくい取るきっかけをくださった事に心から感謝します。
貴重なご意見有難うございました。

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毎日いっしょにいると当たり前になってしまい、なかなか思いやりの気持ちがわきませんよね。
私も同感です。

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まず家庭環境に問題があります。機能不全家族で育ってます。
ＡＣ（アダルトチルドレン）と言います。これは世代連鎖です。ＡＣが強くなると精神疾患を患ったり、人格障害になりやすくなります。

私も機能不全家族で育ち
毒親から虐待され育ち何年も不安障害で苦しみました。

親・他人を変えられませんからまずは自分自身が変わるしか方法がないです。

弟さんが幼少期に傷ついた（インナーチャイルド）を癒すしか方法ないのです。

弟さん自身でインナーチャイルドを癒すのが無理ならカウンセリング受けるしかありません。（認知行動療法など）


弟さんが嘘をつくのは、構ってほしいからだと思います。
自室にこもってるのは試し行為だと思います。
それは弟さん自身が親から愛されてないと思ってるのかもしれません。死にたいと言うのも試してるんだと思います。

ＡＣが強くなれば見捨てられ不安が強くなるんだと思います。
私は毒親とは絶縁することで精神が楽になったことと
自分自身で変わろうと思い不安障害克服しました😊

私は今は離婚し息子がいます。
親であるけれど子供は親の所有物ではないので私は息子と一緒に成長させてもらってます😊

ＡＣ・人格障害などの本がたくさん出てるので読んで見るのも良いかと思います。

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>> 30 毎日いっしょにいると当たり前になってしまい、なかなか思いやりの気持ちがわきませんよね。 私も同感です。 レス有難うございます。
そうですね。
思いやりを持ち続けるのは難しいです。
同感して頂ける方がいる事は救いです。
またもう少し頑張れそうです。

有難うございました。

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>> 31 まず家庭環境に問題があります。機能不全家族で育ってます。 ＡＣ（アダルトチルドレン）と言います。これは世代連鎖です。ＡＣが強くなると精神疾… レス有難うございます。
そうなんですね….やっぱり幼少期の事が原因なんですよね。
なかなか傷が癒せていない状態なんですね。
外見だけでは人を逆なでするような言い方をするので、見失いがちでした。
親兄弟が理解して受け入れる番ですね。

色々と頑張ってみます。
有難うございました。

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皆様。レス有難うございました。
私自身これからどうすべきが心が決まりましたので、閉鎖しようと思います。
皆様からのご意見のおかげです。
本当に有難うございました。

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