義家族の女姉妹の依存が異常
旦那は三女一男の長男なんですが、女姉妹が親への依存が凄くてとても不快です。
結婚前から私は分かってましたが義家族と結婚する訳じゃないと思ってあまり気にしていませんでした。結婚後旦那を除く義家族との考え方があまりにも違うのでしんどいです。
長女は大学行かせてもらったのになぜかホテルへ就職、家族が借金持ちの男と結婚、結婚式も車買う時もお金が足りないといい親から援助してもらい、ほとんど遊ぶ為に帰省しても今月お金ピンチとお金借り、出産し子供産まれてからも今度は田舎の安い家を買うと親から頭金援助してもらい家を買う。(私が聞きたくなくても次女から色々聞かされる) 私達の結婚式の引出物も義姉の時と同じ様に無しにしたらなぜか親戚に愚痴ってブチ切れ。
次女は大学卒業してから短期でアルバイト一回するだけでずっと実家に寄生無職もうすぐ30歳、週末よく友達と遊びに出かける。最近自分好みの市販の4倍くらいの高額なシャンプーや入浴剤等を親にすすめて買わせてる。
長男の旦那はお金無いからと親に言われ大学への執着も無く専門卒、私達の結婚式には一銭も親は出さない。結婚式の当日に受付けへ並び祝儀20万だけ置いて行く。後日義母から長女の時より祖母分が10万足りなかったから受け取ってと言われ拒否したが渡される。基本的に頼らないし援助はしてもらう事はない。
三女専門中退無職、精神疾患があると周りに知らせ。医大生と同棲、医療費と同棲資金は毎月親が出している。
私達は普通に地道に頑張っているのに、精神衛生上よくないですよね？…もっと家や車買ってもらったとかお家柄によってはあると思いますが、聞きたくない事義実家に行く度に色々聞かされ嫁の私はイライラします。
義両親は私達の子供には無関心で義父はモラハラ的なところもあり、義家族とどう接したらいいのか分からなくなりました。
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うん？これは金銭的援助が本当は欲しいからの嫉妬スレに聞こえる。
義姉妹が実親に支援して貰う事は別に珍しい事でもないし、親に財力があって、主さん夫婦に負担を掛けていないなら、特に不思議な行動じゃないと思う。
主さんが義家族が嫌いなことが、よーく伝わってきました。
孫に関心が無いようなら逆にラッキー！と考えて、
主さんも義家族に無関心になることが一番いいんじゃないですか？
耳に入ってきても、「へ～そうなんだ(興味ないけどね)」で、スルー。
モラハラ義父の発言もスルー。
義姉の学歴や就職先なんて、普通は気になりませんよ？
パラサイトシングルだって珍しくありませんし、医療費や生活費負担もよくある話です。
その事で、義家族が主さん夫婦に金銭的援助を求めて来るなら別ですが。
主さん達は独立して頑張って、普通の生活しているんだったら、それでいいじゃないですか。
うちはうち。他所は他所。
精神衛生上良くないようにしてるのは、主さんの気にしすぎる性格ですよ。
他人は変えられませんから、主さんが変わりましょ。
>> 5
単なる気にしな過ぎなんでしょうか？
パラサイトや資金援助ってそんなに普通の世の中なんでしょうか…。
できる限りスルーして来ましたがやはりそれなりの頻度会うとなると結構なストレスになりました。基本的にはポジティブに考えたりしてましたが限界来ました。
私も義姉の経歴なんてどうでもいいですが、旦那が俺も大学出てたらもう少し違う人生歩んでたかもなって聞いて、なぜ長男だけでも大学へ行く道も閉ざす発言親がしてたのか疑問に思ってます…。
出来るだけ波風立てない様仲よくしていこうと頑張ってるだけ馬鹿でした。義母は嫁姑関係問題なくうまくやれてると思ってた様です。孫も比較されたりもうなるべく関わりなくないです。
旦那にも気にし過ぎとかもう慣れたとか言われましたがよくそんなに色々我慢できるなと逆に感心してます。
幽霊のような存在だと思って私達家族は気にせず過ごしたいと思います。
少しでも同情してくれてありがとうございました。
義家が裕福で良かったですね。義親や義姉が主さん夫婦に資金援助を頼んでるのではないですよね？
裕福な家では、親→子のお金の流れは幾つになってもありますよ。意外と普通です。
主さんのご主人は、甘え下手なのでは？
大学進学に関しては、成績はどうでしたか？三流大学に行くなら専門の方が…という親の考え方もありますよ。
>> 7
資金援助は要求された事はないのでその方向では悩んで無いです。
裕福と言っても今の一時的だど思います。蓄財出来ないタイプのみたいなので。義姉妹の甘さには呆れ果ててます。
私達まで甘えたら義父のモラハラの思う壷だと感じます。そうやって表面上皆仲よく装って義父が威厳を保ちたいところがある気がしてならない…。義母は娘達を躾ける事なくただ良い母を演じたいのだと思います。
旦那は前の会社の入社試験ではトップの成績？で入社してました。高校受験も行きたい学校ほとんど受験勉強せずに入学しています。大手大学出身の人でも意外に頭よくない人多いんだなと言ってます。自分が特別頭いいとまでは言いませんが、勉強だけ出来ても仕事出来ないヤツはダメだ給料泥棒と言ってます。
どこまでが三流なんでしょうか？国立以外はそうなのかな？大手企業なら大学出身者以外は応募出来ないとかあると思いますが。
もし三流でも大学出と専門出では大きな溝がある気がするのです。
親なら娘に甘いのは当たり前じゃないですか？
孫のことだって本音を言うと、嫁が産んだ内孫より、娘が産んだ外孫がかわいいに決まってます。
まぁふつうはその贔屓を表には出しませんが…。
主さんはいずれ相続する遺産が減るから怒っているんですかね？
そうでないなら主さんが怒るのはお門違いな気がします。
しかしだいたい息子より娘に甘くなってしまうものですよ。
同じように扱ってほしいというのは難しいですね。
いやなら会う頻度を減らしては？
旦那さん、大学への執着なかったのに、今更「大学に行ってれば…」みたいなこと言ってるの？
行きたかったなら、奨学金でも借りて行けば良かったのに…
義姉妹が義両親から援助受けて、なぜ主さんがそこまで不愉快になるのかがわかりませんが…
主さん自身、援助を望んでいないのですよね？
だから尚更、不快になる理由がわからないな…
どなたかもおっしゃっていましたが、ただの嫉妬か、将来受け継ぐ財産が減るのを心配しているの？
逆に義両親から、金銭を要求されるよりよっぽど良いと思います。
私の友人は、義両親からの金銭要求に耐えられず、離婚しましたから…
まず、嫁からより娘から産まれた孫の方が可愛い、そういう人はいますよ。逆もいますし。
一々報告？されて、イラッとくるのはわかります。義姉妹達も、もっとイラッときてて、お互いが張り合ってるところありそう。旦那さんは、参加してないだけで、でも主さんは参加させたいんですよね？
でも、主さんは、部外者です。同じ結果を求める相手は、自分の親に対してです。
義実家も、自分達がやってる基準なら、娘の親がやって当然なのに、息子には援助がない。なんて思ってるかも。
旦那さんを気の毒に思うなら、主さんは何より旦那さんを大切に扱えばいい。そしたら自然と、将来困った事態になっても、旦那さんが主さんを一番に扱ってくれるでしょう。
親がどの子供に援助しようが親の自由だと思っても全く気にしないでいるのは難しいですよね。分かります。うちの親も妹のところには色々援助してるのに、うちにはなし。「親の自由、親の自由」と自分に言い聞かせても嫌な感情ってどうしても湧いてきます。妹に対しても悪感情が湧いてきて、これはやっぱり良くないと親にぶちまけたことがあります。子どもを差別することは姉妹仲を悪くさせることに繋がると思う、と。それからはたまーに私たち家族に気を遣ってくれるようになり、金額として妹家族への1/10もないけれど、別に実際援してほしい訳ではないので、その気持が嬉しくて今は比較的穏やかな気持でいられます。
でも主さんのところは義両親なので、ご主人が思ってないのなら、妻として思うところもあるでしょうが「自分の親じゃない」と唱えて感情を切り離すしかないですよね。
うちの両親がずいぶん前に私たち家族には安心していると言っていたことがあります。主さんのところも、まず一つにはお義父さんが息子より娘に甘い性格だというのもあるでしょうが、旦那さんが子どもたちの中で一番心配しなくても良い存在だというのもあるのでは？主さんみたいな奥さんがいて、お子さんがいて、親に泣き付くこともなくしっかりやっているので、安心しているのではないかと思います。それを意識しているかどうかは別として、もし旦那さんが自立できないパラサイト息子だったら結局面倒みない訳にはいかなかったと思うので。まぁそんな風に考えて、旦那さんがちゃんと自立した大人であることに誇りを持ってください。義姉妹のような甘ったれた人が夫じゃなくて主さんはラッキーですよ！
私が主さんの立場でもモヤモヤしますね。
お金がないから大学はダメだと言われたのなら、大学進学をする気持ちはあったのでしょうに。
色々義姉妹に援助して財産を好きに使うのは親の勝手だけど、散々使っておいて蓄えがなくなった途端に旦那さんに「養え、援助しろ」と言わないことが前提だと思います。
財政事情がわからなければ、不安にもなりますよ。
私も遠くへ逃げるに一票ですね。
>> 9
親が義姉妹に援助出来なくなる前に、縁を切り
場所も遠くに住むことをオススメします
いくら当たり前でも援助ほしくなくても、そんな…
できる事なら遠くに住めるものならそうしたいところですが、旦那の仕事の関係上も簡単には行かないと思います。また私達夫婦は今住んでいる街が気に入ってます。
義父は退職したら義姉のいる同じ県の現在所有の別荘に住みたいとか言ってたので私達が何もしなくとも居なくなる可能性もあります。その場合義母と次女は基本的に反対してます。その時ちょっと見ものです。
関わりを減らすならどちらでも良いですし私達には関係ない事のように思います。縁を切るにしても一応夫婦として旦那の同意が必要です。旦那はそこまで思っているかは疑問です。
お若いのに9さんありがとうございました。
>> 10
親なら娘に甘いのは当たり前じゃないですか？
孫のことだって本音を言うと、嫁が産んだ内孫より、娘が産んだ外孫がかわいいに決まってます。
…
やっぱり娘には甘いのは当然の事だろうとは思っていましたが、娘の外孫の方が可愛いって言う人は多いんでしょうかね？
でもいい年してなんでも親に頼るのが私の家庭では当たり前じゃなかったのでそう言う人達が多いんだと思うと残念な感じの人多いんですね。
あなたは姑の立場なのだとしたら息子夫婦にはいざって時頼らないで下さいね！娘夫婦頼ってね！お願いします。
これだけ金銭的援助とか望んでいないと書いているのに理解出来ないで遺産狙ってるとか言われなきゃいけないんでしょうか？文章理解出来てないですね。
きっと義両親にもこの話をするとそう捉え方さられるかもしれないというよい例になりましたよ。
知りたくもない義姉妹の金銭的援助を耳にする度に精神的にストレスになると言っているのです。
これを肯定する人達は自分も親に甘んじて来たと思い当たる節があるのでしょう。だからただの嫉妬としか捉えられなのでしょうね。
私は姑さんにお金援助してますがそのお金で姑さんは義姉援助してますよ。
全くなんとも思いません
老後も勿論私達がみます。
はっきり言って私幸せなんです。
義姉は姑さんに援助して貰わないと生活もできないなんて不幸です。
義姉達は旅行やら行ってるみたいですが
私には声は掛かりません
自由だ～て嬉しくなります。
私は口出しされるのが一番嫌いなんで後はどうでもして下さい。ですね😌
何となく分かる気がする。
お金云々というより、扱いの違いですよね。
私は、子どもには同じ様にしてやりたいと思います。誰かの為に誰かが我慢や、同じ親から生まれて差が出るのは可哀想です。
だから、主さんの義両親の事は主さん同様理解できません。
でも、強いて言うなら、逆にその状況だから、旦那さまはまともに育ったのかもしれませんよね。
要求だけを与えて、我慢や自立を教えないのは、結果的に子ども自身の為になりません。
義両親は、将来息子夫婦にみてもらうつもりでいるのかもしれませんが、お金がなくなった時に娘達がどう出るか？
寂しい思いをするのではないでしょうか？
寂しい話ですよね。
反面教師として、気持ちの上で距離を持ちつつ、主さん自身の常識や礼儀を大切に関わられるのが良いと思います。
相手に惑わされず、相手に求めずといった処でしょうね。
求めずは、常識的な部分です。
一般的に、嫁いでまでそこまで親に援助を自ら求めたり、援助したりは少ないと思います。
自立してないのに同棲も許してる親も親。
次女さんは、まだましに感じられました💦
主さん、頑張れ！
私は長男嫁の立場です。三兄弟なので、主さんとは違いますが、 次男と三男には義両親はお金をかけています。
意味の無い専門学校に行かせ、就職するために県外に住まわせて仕送りする。一年で三回住所変わりました。全部違う県です。そして、二年トータルで２ヶ月しか仕事してません。
また、欲しい物は帰って来るたびに買ってあげます。ゲームだろうが、ビデオカメラだろうが、高額商品買います。 もちろん、車も買ってあげ、帰省の切符も買ってあげてました。
長男として近くに住んでますが、旦那曰く、自分が一番長く親と一緒に居れたから、遺産は全部三男にあげるんだとの事。次男は婿にいったので。
何でも良いけど、私達家族には迷惑かけないでくれ！としか思いません。ネタにつきなくて、笑えますけどね
再レスです。
気を悪くしてしまったのなら申し訳ありません。
自分は主さんよりも若い嫁の立場で、小姑もいます。
ただ扱いの違いはどうしても仕方のないことですし、金銭的な問題で無いのなら何にそんなに腹を立てているのか疑問に思いまして…。
私の小姑もマイホームを建てるのに親に援助をしてもらったそうですが、気になりません。
小姑がどれだけ援助を受けようと自分は嫁の立場だし口を挟むことではないかと考えています。
ただ単に私の考えで主さんは違いますよね。ごめんなさい。
もうレスしません。
失礼しました。
私も嫌味を言われ、親に依存して甘えたい放題の義姉にずっと悩んでいます。
悩み過ぎて疲れ、考えるの止めてまた嫌味言われて…
私と義姉には似た年の子供がいるので余計にライバル視してくるみたいです。
性格も依存しているのも言っても治らない事なので、可哀相な人だと思って気にしない事です。
今自分がすべき事を頑張っていればプラスになります。嫌な事を考えていては家族にも悪影響が出ます。
人生の先輩からそう言われました。なかなか難しい事ですが、そんな風に考え方を変えてみてはどうでしょうか？
そう言われて私はだいぶ気持ちが楽になりました。
>> 11
旦那さん、大学への執着なかったのに、今更「大学に行ってれば…」みたいなこと言ってるの？
行きたかったなら、奨学金でも借りて行けば良かったの…
もし行きたいと言う気持ちがあったとしても大学進学に親や周りの後押し無しに高校生の頭で奨学金を使ってさらに足りない分を働いてまで大学に行くとい強い信念がその時の旦那にあったかどうか…。
私の侵されてる状況説明するのには根本的に義家族のお金のルーズさを強調して書いてそのまま捕らわれがちですが、基本的には気にしないようにしてます。それでもストレスなんです。いつ自分達に降りかかってくるか分からないし、もう少しまともなら私もそんなに気になりません。
それに何度も言うけど財産だだ欲しいだけなら私達夫婦も義姉妹と同様な事して成り下がってると思いますけど。勿論してません。何だか姉妹同士でエスカレーター式に甘えあってる様なそんな気までするんです。
金銭の要求されてとなれば私達なら離婚しない方法選ぶと思います。
>> 12
まず、嫁からより娘から産まれた孫の方が可愛い、そういう人はいますよ。逆もいますし。
一々報告？されて、イラッとくるのはわかります。義姉妹…
くだらない張り合いに私は参加したい訳じゃないですよ。それに結婚したら娘の親がやって当然など馬鹿げた話です。私自身は自分の親に祝い事でもらうくらいで金銭要求した事ないです。
逆の発想で義両親にそう思われてたらもっとあり得ないですね。
旦那はそんな兄妹の中育ったからか人間関係人当たりよすぎるくらいで利用されやすいところあるかもです…。昔一緒に祖父と暮らしてたのが支えになってた様です。スルー力高いので嫌いな人とうまくやっていけるみたいです。
確かに旦那は気の毒だとも思います。
既に旦那の事は大切な存在だし周りの影響のお陰で絆は深いです。
>> 13
親がどの子供に援助しようが親の自由だと思っても全く気にしないでいるのは難しいですよね。分かります。うちの親も妹のところには色々援助してるのに…
やはりこの問題って周りにそういう人間がいないと理解されにくい悩みですよね。それが実の姉妹ならなおさらの事親の愛情をめぐって醜い争いに発展しかねないです。
本当の姉妹なら大人になって今に始まった事ではないですよね。自分が産んだ子供は可愛いと思いますが時には親の生き過ぎた愛情がまたは依存が子供をダメにするんだと思います。13さんの場合は本当に親が動けなくなった時助けてあげれば妹よりやっぱりお姉ちゃんは頼りになるわと思われるのではないでしょうか？
義父は旦那に対しては甘いどころかたまに対抗意識でも持ってるんじゃないかと思うところもあります。◯◯買おうと思ってるんだと義父に話したら次実家に行くと新品になってたり。車も買う時期が被ってたり…気のせいですかね？買ったら買ったでそんな大きな車を買ってとか…ソファー買った時もそんな高いのを買ってとか…。お金を出してないのに毎回何か言われます。
やはり切離して考えるしかないですね。結婚した時義父が私もこれからは家族だからと皆の前で言ってもらったのが嬉しかったからか余計良い嫁しようと勘違いしてしまいましたね…私には姉妹がいないので、どこか本当の家族になれたらなんて思ったのが間違ってました。
私はお金が理由でブチ切れる事はないですが、実は義家族のお金のルーズさ以外に私達の子供(孫)の扱いが路程する様な出来事があったので余計縁を切るまでも行かなくとも疎遠になろうかと悩んでいます。
>> 17
私は姑さんにお金援助してますがそのお金で姑さんは義姉援助してますよ。
全くなんとも思いません
老後も勿論私達がみます。
はっきり言…
お姑さんという事は働く術がなく一人暮らしで援助しているんでしょうか？だとしたらちょっと私達の問題とは話が違ってきますね。私もそんな状況なら同情しますよ。
義姉に援助と言っても交際費じゃないでしょうか？
誘われないのも援助してもらってる相手を自分達から呼ぶのは気が引けるのではないですか？
生活と貯蓄に余裕があれば私達もその場合そうしてるかもしれないです。でもあなたはちょっとそんな義家族見下してる感じしますね。
援助してもらってたらそりゃ口出し出来ないでしょうね。
>> 18
何となく分かる気がする。
お金云々というより、扱いの違いですよね。
私は、子どもには同じ様にしてやりたいと思います。誰かの為に誰かが我慢や、…
特に子供を持つ親御さんに理解していただけるとなんだか嬉しいです。
私も子供が出来て始めてわかったのですが、きっと子供を育てる上でお金も勿論重要ですがもっと重要なのは自立心を尊重し損害する事なくサポートする事だと思っています。両親は一番の理解者であり良きサポーターであるのが良い関係だと私は思っています。無返済無金利の実家消費者金融になってはいけないと思います。
私からすると義両親は今も大人になった娘達を子育てしている感じです。義母は老後のお金が心配で仕事は辞めれないと以前言っていました。
励ましのお言葉までありがとうございました。
義親が義姉妹に援助しまいがどうだろうと義親の勝手。貴女には関係なし。
しかし、将来義親の介護なども貴女が長男の嫁だからといって負担する必要はなし。
もし、負担しなければならない時はせいぜい実の娘たちに活躍してもらいましょう！
主さんの言いたいこと、わかりますよ(^_^)
財産や援助目的なんかじゃなく依存する娘と、自立を教えるどころか、それを親の愛情だと勘違いしてる親。
いっそ他人なら関係ないけれど、いざとなったら全く他人では済ませられない嫁の立場。
だから引っかかるんですよね(^_^)
でも直りませんよ。その形態は。
私も似たような立場でした。
我が子どうしを差別するくらいだから、うちも当然孫への差別がありました。
腹が立つ時もあったけれど、物やお金でしか子供に与えられない、愛情表現が出来ない義親を私は哀れな人だと思ってます。
私は私の親がくれた形での愛情を夫と子供に与えてきました。
子供達は、それを財産だと言ってくれ、夫は私達だけが家族だと言っています。
何十年もの時を経て、いま義親は老い、それでも義妹に都合良く老いた身体をこき使われています。
やってもらうことしか娘に教えなかった親です。親を労わる心など、娘にわかるはずがないでしょう。
老いて身体が不自由になりつつある今になってやっと、やっぱりあなたでなくちゃ、、と私を頼ります。
娘に皮まで剥がれた挙げ句、面倒だけこちらに頼まれても知りません。都合の良い時だけこちらを向かれても困ります。
今まで散々構ってきた娘さんに協力してもらいましょうね。(^_^)私達だけに頼まれても困りますよ。私達は娘さんと違い、自分達でやってきました。こうなるのを承知のうえでなさってきたんじゃないですか？
そう言ってやりました。
義妹はわが身の保身に走り、頼み事以外は実家に寄り付かなくなりました。
財産も使い果たし、老いた身でどうするんでしょうね(^_^)
でも私は知りません。
愛情も二の次三の次だったように、介護の時もこちらの存在は二の次にして下さい。(^_^)
親の子供への思いって、自然と行動に出るもの。
子供への真の愛情を持たない人には、それなりの末路が待っています(^_^)
義親亡き後、小姑とは絶縁します。
自分の足で立てもしない半人前の人に関わるのは御免です。
親亡きあと、中年期になって初めて自力で歩かねばならない彼女には、壮絶な人生修行が待ってるでしょうね(^_^)
あなた達夫婦は本当に性格悪いですね。
よくそこまで馬鹿にして見下せますよね。
だから旦那さんの家族もそういう態度なのでは。
勉強、仕事以外でも一般常識の知らないあなた達夫婦は十分頭が悪いと思いました。
人の事を言うよりあなた達夫婦の性格を直さないと周り誰も居なくなりますよ。
俺、高校から奨学金借りて行って、国立大も奨学金で行きましたよ。
あなた、旦那さんのこと庇うような発言しているけれど、親の財力云々ではなく、あなたの旦那さんのやる気や先を見通す力がなかっただけの話。
ダラダラと義家族の悪口書いていますが、その家族の一員の旦那さんと結婚して、あなたもその家族の一員になっているということをお忘れなく。
>> 19
私は長男嫁の立場です。三兄弟なので、主さんとは違いますが、 次男と三男には義両親はお金をかけています。
意味の無い専門学校に行かせ、…
やはりそんな状況目の当たりにしたら嫉妬なんてしてなくても気分は良くないですよね。
娘だからとか関係ないですよね。
19さんの場合もやっぱり義両親に問題大有りですね。
精神的な支え方を知らないから愛情表現がすべてお金を与える事でしか出来ないんでしょうね。もしくは親の子の気持ちが離れて欲しくないという依存…。
援助してもらう事が当たり前とか嫉妬してると思ってる人が多いですがはっきり言ってそんなに親から金銭援助してもらい続けてる人は羨ましいどころか哀れな人間でしかないですね。数人の方達のレスで私もそう気付けました。
旦那さんが遺産譲るとか言っても三男が使い果たしてくれてると私は思います。
そもそも遺産なんて名家のお家柄でもない限り親が医療費や葬式迷惑掛けない程度に遺産など残す事なく、両親達が旅に行行ったり老後楽しんで使ってくれる方が私は嬉しいですが。その方が処理も楽です。
19さんも頑張って下さい。
>> 20
再レスです。
気を悪くしてしまったのなら申し訳ありません。
自分は主さんよりも若い嫁の立場で、小姑もいます。
ただ扱い…
再度読ませて頂きましたが10さんのケースとは大分違う様に感じたのですが。
ただの援助と依存は意味違いますよ。
まだ勘違いされている様ですが私は義両親のやり方に一度も口を挟んだ事はありません。
ここでは説明する為に色々書いてますがすべて義両親に私が言ってる訳じゃないですよ。
ただ自立心のない義姉妹がいてそしてそれを取り巻く義家族達の発言がストレスなので疎遠になろうと考えているです。
ご丁寧に再度レスありがとうございました。
怖がらせたのならこちらもごめんなさい。
No.35さんに同意。
それに、親が経済力なくても、本人が優秀なら先生が放っておかないと思うけどな。奨学金について提案してくれるはず。旦那さんの成績はどうだったのかな？
義親から援助が無いなら、義親の老後はみないって堂々とできるから凄く良いと思うけど。主さんは義親から援助してもらいたいのかな？
なぜそんなにレス者につっかかるんでしょう？
掲示板なんだから、賛否両論あって当たり前ですよ？
もう少し、穏やかになって欲しいものです。
本題ですが、義家と関わらなければいいだけ。
旦那さんと話して、距離を置けばいい。
No.28の主さんへ
交際費ではありません
姑さんは義姉に、食、住と教育費援助してます。
援助して貰ってるのに
ブランドのバックに旅行。馬鹿だな～て思います。
介護なんですけど
私が介護すれば姑さんへの援助はストップ！
義姉が介護してくれるのなら今まで通りの援助。
どうするんでしょうね😌
私はどちらでもいいけど
一つ言えるのは義姉には援助しない事です。
一見、いい嫁気取ってますが、自分でも性格悪いな～て思います。
>> 23
私も嫌味を言われ、親に依存して甘えたい放題の義姉にずっと悩んでいます。
悩み過ぎて疲れ、考えるの止めてまた嫌味言われて…
私と義姉には…
23さんもご苦労されているのですね。
心中お察しします。
私にも義姉と年の近い子供がいます。私達家族がいくらポジティブに考えていても会う度マイナス発言されると調子狂わされますし、会った後どんよりした気持ちになります。
本人達は成り行きで言ったことで覚えてもないのだと思います。
義家族仲よくは見えますが心がこもってないと言うか冷たい関係だと思います。私も哀れに思います。
私もそう思うんです。自分達までマイナス感情に苛まれては私達家族もダメになりますよね。私もそんな風に考えていきたいです。
そんな考えに染まらない為にもだからやっぱりある程度疎遠になるしか方法がないのだと思います。
なぜでしょうか、私にも尊敬している方がいてその人と会うとすごくいつもオーラをもらえた気がします。私の場合内情まで相談出来る関係ではありませが。
ありがとうございました。
23さんも頑張って下さい。
主さん自身が、お金に対して過敏過ぎやしませんか？卑屈になってると言うか…。
それとも他に、違う問題があるんでしょうか？
親戚とは言え、血の繋がりのない他人の財布事情ですよね。
腹を立てる必要性というか…なぜそこまで気分が悪いのか、理解出来ません。
主さんやご主人が、借金を肩代わりしてるなら分かるんですが…別に害はないわけでしょう？
気にしなけりゃいいだけの話だと思いますが。
それともご主人の立場・気持ちになって考えると、腹立たしい…という事ですかね。
>> 33
主さんの言いたいこと、わかりますよ(^_^)
財産や援助目的なんかじゃなく依存する娘と、自立を教えるどころか、それを親の愛情だと勘違いして…
33さんはまるで私達義家族の末路を見ている様ですね。ただこちらは姉妹が多いので厄介だし複雑です。今のいままで適当な扱いをしておきながら困ったら頼って来るなんて都合良すぎますね。
きっと33さんの場合実のご両親もちゃんとされた方だからひとつ筋を通して来れたのでしょう。
私の場合は実の家族にも機能不全的な関係だったので、今小さな娘を子育てするのにも手探り状態です。私は精神的虐待を受けて育ったので…母が老いて病気になり大分改善しましたが…。旦那は実の両親より同居していた祖父母に可愛がられて育ち子供の扱いもうまく愛情表現が豊かです。そこに少し救われています。
いくら義家族とはいえ不快感を感じる関係に無理して親しく取り繕う必要ないですね。義両親の孫の可愛いがり方にも何だか違和感を感じていたので…。
きっと33さんの義両親には冷たい人間と思われてるかもしれませんが、私はあなたの判断は正しいと思います。
人生同情ばかりしていては自分達がダメになりますね。
とても参考になりました。ありがとうございました。
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