結婚って？
新年、早々です。
いろいろなスレを拝見し、参考にしたり、自分の相談したりしてますが、結婚ってなんなんですかね？
子供に勧められない気持ちになります。
みなさんは結婚して、我慢するのはどのレベル？
浮気されて、やり直したスレも拝見したけど、本心からゆるせますか？
金銭感覚も穴埋めするの許せますか？
投稿の中でなんとかやり遂げてる方、どうやって我慢しているのですか？
好きだから？
子供のこと考えると、女はなんだかんだ言って、弱いですよね？
批判、中傷はご遠慮ください。
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私は両親の離婚経験をしたので、結婚に否定的です。
今の彼氏には結婚したいと言われますが
どうしても結婚の具体的なマイナスのイメージが浮かびます。
とはいえ、結局はどれだけぶつかり合えるか
相手がしょうもないなら我慢せず離婚して引導を渡す事が大事なのでは？と考えています。
浮気なんてする男に夫婦の在り方なんて説得する気にもならないで捨てるでしょうが
価値観のすれ違いの喧嘩などなら、夫婦なのですから話しあう努力をして
如何にお互い暮らしやすい努力が出来るかが大事なのではないかと思ってます。
人によるし、相手にもよるのでしょうね。
私は、結婚生活にほとんど不満はありません。
我慢も、ほとんどしていません。
「ほとんど」というのは、他人と共同生活をしていれば自分の好きなようにばかりはできない、
という意味です。
例えば、朝眠くても家族のために起きて朝ごはんやお弁当を作ったり、
お腹が空いても旦那が帰ってくるまで晩ご飯を我慢したり、
その程度のことですね。
家の事も旦那や子どもの世話も、自分の仕事だと思っているし、苦ではありません。
子育ての苦労も、過ぎてしまえばいい経験だと思えます。
私は結婚に向いていたのでしょう。
また、これが旦那とでなければ、こんな風ではいられなかったでしょう。
旦那は、穏やかで聡明な人です。
「男だから、女だから」といったこだわりも、ほとんどありません。
好みや価値観もよく似ています。
彼は私を尊重してくれるし、私も彼のために出来るだけのことをしたいと思っています。
そういう意味で、結婚は運と出会いだと思います。
私はたまたま、運が良かったのでしょう。
ただひとつ、独身時代に趣味だった一人旅とお寺巡りは、我慢しています。
そのうち、子どもが独立したら一人旅に出させてもらおうと思っています。
新年早々なのに、レスをいただき、ありがとうございます。
なるほど。
生活リズムや性格のことは範囲ないですね。
私は相手の浮気はじめ、嘘つきにはじまり、限界にきています。
男脳は嘘つく、とか聞くし、浮気の言い訳含め、仕方ないのか、我慢しなきゃいけないのか、悩みながら暮らしてますが、幸せなご夫婦は嘘やごまかし、ない関係なんですね？
マヒしてるものでどこまで我慢して、許容範囲にしていいのか、考えてしまいます。
そもそも、夫にも義理親にも実親にも女は仕方ないと、言われ続けてるので。
結婚したら、自分がわからなくなっています。
多少の嘘は仕方ないとしても（嘘をつかない人は100%いません）浮気しない男性は確実にいます。
問題は、過去に浮気されたり騙されたりして必要以上に猜疑心を持ってしまう自分自身にあります。そうなると良い出会いもなくなるでしょうね。
男性経験が2～3人ほどあれば、殆どの女性が浮気されたり騙されたり経験していると思います。私もそうです。
でも、だからといって全ての男性がそうであるように考えてしまうのは勿体無いですよ。
現に私、今は幸せな結婚生活を送っていますから。もう20年になります。
レスをいただき、ありがとうございます。
多少の嘘。確かに、ごまかしの嘘はあると思いますが。
相性が合う方は疑心暗鬼な生活やモラハラにあうことなく、過ごせてるのですね？
運なのかな？
自分にあう相手に出会うかどうかは。
我慢してない方、生活上の気遣いや性格はわかりますが、金銭感覚の違いやモラハラなんかはないのですか？
そこも合うのですか？
女は仕方ない、とばかり言われているので、幸せな結婚生活はドラマの世界に思えるのですが。
居るんですね．幸せな方。
子供には幸せになってほしいですが、あまり結婚してほしくないです。
DVモラハラが原因で離婚しています。まだDVだモラハラだなどという概念すら無かった時代です。
再婚して20年、幸せですよ。
DVモラハラの被害を受けて自分も成長できた結果が今の幸せなので、結果オーライと考えています。
トラウマは人に向けることなく（人を疑うことには向けない）自分自身に向けて消化（昇華？）させました。
本当に苦労した方ならわかるのでは？
主さん大丈夫ですか? ワタシの場合、職業柄周りとのつながり・実家も近いという事もあり、簡単には離婚出来ないと思います。
女性の立場は確かに弱いですよね。離婚されてもシングルで頑張ってる方はいらっしゃいますが。
でも話し合いが出来るなら、我慢しない方が良いと思います。
話はズレますが、千秋が"嫌だったら離婚しちゃえばいい・1年我慢したからもういいかなって・一度離婚してみたかった・自由で楽しい"みたいな事を言ってました。
離婚を軽く考え過ぎてるなぁと、何か呆れましたが、経済力があるから、お金に困らないし、楽天的になれるんだろうなぁと思います。
現実はそんな人は稀ですよね...。
そもそも結婚ってのはめんどくさい制度です。
夫のことは好きで選んだとしても義理親のことは好きで選んだわけではありません。不満が募って当然です。
夫ですら付き合ってるときに全て把握できるわけではありません。自分の見る目の無さや対応力のマズさで転落するのは簡単です。
子供も無条件に幸せを運んできてくれる天使ってわけではありません。天使だと思い込むのは勝手ですが、現実には手間がかかり、教育費がのしかかってきます。綺麗事だけでは済みません。家庭の悩みの半分は子供絡みです。
結婚生活や子供の存在というのは、自分自身がそれらを幸せだと思い込める余力(経済力精神力適応力判断力など)を持ってるか持っていないかの差だと思います。余力には個人差があるから、他人と比べても無駄でしょう。
事情は、ご家庭毎に違うと思いますが、ある程度、二人が同格で居ることも大切かもしれません。
完璧ではなくても、同じ（ような）立場だったら、女ばかり我慢する必要性は、あまり無いですよね。
こういった世の中でもあり、女性であっても、経済的・精神的な自立は大切であり、逆説的に考えれば、一人でやっていける人ならば、二人でもやっていけるような気がするんです。
適切な距離を維持する、お互いに、依存を考えない、と言うか。
なら 一緒に居る意味って何なの、家庭って何？
と言われてしまいそうですが…。
女性も強くなり、威張るとか主張するとかいう意味ではありません。
女性だからと、従属的な立場で居ては 「辛抱しない生活」を維持するのは、なかなか難しいということです。
親の世代と子供の世代では、生きる環境も社会通念もかわっていきますので、親と同じ道を辿るとは限らないです。
お気持ちはわかりますが、心配し過ぎも、あまり良くないと思いますよ(^_^)
結婚とは長く険しい道のりと聞きます。オリンピックの競技にフルマラソンがあります。マラソンとは苦しい時もありますが、軌道に乗ると楽になり充実した走りかでき感動があります。しかし、嫌々になったり気持ちが切れていればこれほど辛いことはありません。結婚生活にも当てはまるかもしれませんね。
かなり片寄ってしまってるみたいですね
結婚しようが独身でいようが、どちらの道に進んでもメリットとデメリットがあると思います
自身の夫婦関係がうまく行かなかった事で、子供に結婚して欲しくないという気持ちが芽生えてるようなので、ちょっと危険ですね
皆様、レスありがとうございます。
どれもうなずけるコメントです。
真に受けて真面目に考えてしまう性格なので、義理親からの女は従うものみたいな考えに従わなければいけない、また、すべて受け入れられない自分が悪いように感じてしまいます。最大に納得できないこと(金銭感覚・浮気)も男はそれくらいあり得る、あたりまえといつも擁護されているので改まらないのです。なので、我慢か離婚かなんですよね。
でも、皆さんのスレを拝見し、そんな男性ばかりでないことがわかりました。
私のこれから(我慢か離婚か他の方法か)はなんとかしたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。
なんでしょうね…独身だと結婚したくなるし、結婚してると一人になりたくなる❗ワガママだとは思うが…無い物ねだりになるね。結婚して良かった～と心から思う日が来るのかな…日々、イライラさせられる事が多いから
前向きな妥協策が必要になるだけのこと
結婚生活は、自分の思い通りにいくわけがないんだから、苦労して当たり前
まあ、いろいろ大変だけど、今回も義実家帰省中で何回もキレたくなったけど、相対的には結婚して良かったかなぁって思ってます
渦中は地獄だけどねぇ
レスありがとうございます。
ある程度のイライラ？はありますよね。
個人差もあるのかな？と思います。
私は今、結婚が幸せとは思えないけど、結婚してみたから、わかったし、子供を授かったのは幸せです。
結婚だけではなく、やってみないとわからないですよね。
いろいろなご意見が聞けて、参考になります。ありがとうございます。
私は浮気、借金、暴力以外の事なら、大抵の事は我慢出来ますね😄
例えば性格の不一致や価値観の不一致などは、決定的な不一致ではないと思ってます。
でも先程も述べた様に浮気、借金、暴力だけは決定的な価値観の不一致だと感じるので一緒にはやって行けません。
うちの旦那とは金銭的の
価値観の違いはいつも感じてます。
でも借金は無いので許せます。
亭主関白ではありますが、モラハラ的な言動も無いのでさほどストレスも感じてません。
ただ私は姑問題でストレスを感じてます。
でも同居ではないので気にしない様にも出来ます。
…という風に、一つ問題があれば一つ妥協点があるという感じで、プラマイ０という事でしょうか😓
どこの家庭もそんなものでしょう。
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