夫婦関係について
妻 ４０歳
子供 ２人
結婚 １８年
妻の不倫が発覚してから、１か月ほどたちます。
妻との関係は、人も羨むほど仲のいい夫婦関係で、僕自身今でも愛しています。
妻も僕の事を大切な人・軽率な行動をしました深く反省しています、これからも一緒にいてください、僕だけを見ますと言ってくれます。
不倫相手との馴れ初めは、昨年４月に妻の兄が自殺したことに加えて、職場関係で悩みうつ状態に陥った際に、相談にのってもらいその時に妻にとって欲しい言葉を掛けて貰った事がきっかけになって好きになって行ったようです。
僕自身も声も掛けて話も聞いていましたが、心配を掛けまいと素直に話せなかったようです。
妻の不倫が発覚して、不倫相手に会った際妻は不倫相手にとってお金も掛らず、自分の都合の良い時に会い、本当に都合の良い相手だった事が解り、普段のメールも迷惑だったと言われました。
妻は、悩んでいる時に欲しい言葉を掛けて貰い、励まして優しくして貰い、自分の気にしている外見の事を褒めて貰い、その中で相手にメールでなくはなく少しでもいいから会って話を聞いてもらいたかった。僕に対して後ろめたい気持ちが有ったけど、自分ではもう止める事が出来なかったらしいです。
今は、妻も相手と話をして目を覚ましてくれてありがとう、気持ちの整理もつきましたと言ってくれます。
僕自身は、妻が僕を好きでいてくれるならもう済んだことと思っています。
悩みと言うのは、夫婦関係です。
これから以前と同じような関係を早く取り戻したいという、焦りと強い思いがあったのも事実です。
そんな中で妻は、今まで通り家事をして僕に対しても気を使ってくれますが、ちょっとした事が気になりつい一言言ってしまい気まずくなります。
妻は、僕に普通に接していると言います。普通にしてくれているのはすごく解っていますが、僕の我儘なのは解っているのですが常に愛されていると実感しないと落ち着かなくなっています。
その事をダメと思っていてもつい言ってしまい、追い込んで妻に普通にしているのにこれ以上どうすればいいのとキレられる始末です。
妻からも、僕が前に進んでくれないとと、自分でも分かっているのですが悩み苦しんでいます。
前に進めずに焦ってばかりでどうすれば良いかわかりません、やはり自分をごまかし我慢すべきなのですかね？
身内や友人にも相談出来ずにいます。
誰かに愚痴りたいのかもしれませんが、アドバイスください。
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普通に接している？？
普通じゃダメでしょ奥さん。
理由があったにせよ（百歩譲って仕方がなかったとしても）不倫して夫を裏切り、傷つけたのよ？
主さんに対して罪悪感があるなら、普通じゃダメだと思うけど。主さんはどうなの？
べつにいつまでも小さくなってろとか肩身の狭い思いをして生きろとか、そんなこと言ってるわけじゃないでしょう。
ただ妻からの愛情を感じたいと願っているだけなのにね。それを『追い込まれてる』と感じる奥さんもおかしいですよ？
なんか図々しい奥さん。盗っ人猛々しいにも程がありますね。
主さんは具体的に『ああしてくれ、こうしてくれ』と伝えていますか？
余計なことは言わず、して欲しいこと（どうしたら自分が満たされるのか）を素直にストレートに訴えかけていますか？
１度芽生えた不安や疑心暗鬼は、一生拭えません。
特に、愛情があるなら辛いだけでしょう。
簡単なのは、主さんが開き直り｢こいつは、精神病を理由にまた浮気する。愛する価値はないが、家族として認める。｣くらいの感覚でいるのが楽だと思います。
今の主さんのままだとどれだけ奥さんが愛情表現を示しても満足できずにそれ以上を求めてしまうと思うな…
誤解しないでね、貴方を責めてるわけじゃなく人の心理ってそういうものだと思う。
夫婦の修復って否のある方だけじゃなく、それを理解して許した側も苦しむ年月が必要です。焦りは禁物、焦りの先には破綻しかありません。
自分との闘いになるでしょう。
それでも自分を裏切ったパートナーとの生活を選ぶか
切り捨ててしまうかの選択の権利は主さんにあります。
心底では許してないんですよ。許した振りを繕っていても、長続きはしないと私は思います。
どんな理由だろうと大切に思ってくれている主さんを裏切って他の人と…
なんて…
やはり心の中で許せていないのかもしれないですね。
許せなくて当然ですし、100％妻が悪いのですから簡単に前を向いて歩けなんて言うな!!
と思います
誰にも相談出来ずに一人で悩んでおられたのですね。一度できた溝を埋めるのは大変難しい事だと思います。いつまでもお互いに引きずるようであれば、これ以上傷付け会う前に離れる事も考えた方がいいかもしれませんね。
怒りや悲しみ…そんな苦しみの種を心から流し出す様にして下さい。
貴方の苦しみを紙に書いて、それをクシャクシャに丸めるかビリビリに破いて捨てて下さい。
そして、これから奥さんとどうなりたいかそれも書き出しましょう。沢山、他愛ない事でいいです。
仲良くなりたい、旅行に行きたい等々。
苦しみが取れるまで、出来るだけ毎日しましょう。
最後に奥さんがしてくれた事…朝起こしてくれた、挨拶してくれた、ご飯作ってくれた、洗濯してくれた…そんな事に１つ１つ感謝してみて下さい。
毎日必ず『ありがとう』と言って下さい。
ここで、色々と言われまた怒りの種が増幅されない様にして下さい。悪意に満ちた人も多いので気をつけて下さい。
ここで色々言われ、せっかくやり直したいと言っていたのに…やっぱり許せない！別れます！と相談後考えを変えた相談者を見た事があります。
ずっと大切にしてきた気持ちを裏切られ本当にお辛いと思います。でも、そんな大切な人を失くすのはもっと辛いでしょう。。。
もし、奥さんが亡くなったらどうですか？
今の気持ちは無くなって後悔する事でしょう。
長い人生には辛い事が沢山あります。今、貴方に起こった事にも必ず意味があります。
乗り越えられない試練は与えられないといいます。
少しずつで良いので前進出来れば良いですね！
43♂ですが、新婚当時の20年前に妻に主さんのような思いをさせてしまった事がある者です！
男の私でさえ主さんの奥様のような(逆切れ等)はさすがに出来ませんでしたよ。
たぶん、反省が足りないのでもう少し奥様には苦しんでもらわないとダメでしょうね。
こんな私はアドバイスできる立場ではありませんが…😅
主さんの愛で奥様を変えるしかないように思います。奥様は今回、懲りなければ繰り返しそうに感じました。
否もなく一番辛いのは主さんですがどうか頑張って奥様を変えてあげてください。
似たような経験をしました。
うちは旦那の母の急死がきっかけでした。
当時、家庭が旦那の癒やしになれなかったのは後悔してもしきれません。
今もふと思いだすと、手が震え涙があふれてきます。最近まですべての旦那の言動を疑い、悪い妄想に追い詰められていました。そんな自分が嫌でした。
今は、旦那といるとき、私はこれから何があってもあなたを愛していますって心で常におもいながら、笑顔で会話を心がけています。でも旦那のすべてが自分の思い通りになるものではないから、今年は私も趣味に力をいれて、前向きに自分磨きをしようと思っています。
主さんの行動は、ごく自然な反応だと思います。
不倫する人って結局自分が一番可愛い人たちだから、誰かに責められることに慣れていないんですよね。
だから、端から見れば多少努力のそぶりを見せたくらいのことで「私はこれだけしているのに、どうしてわかってくれないの⁉」という、正当化発言が簡単に出てくる。相手の気持ちとか心の傷とかなんて、全部自分の二の次の話なんです。
主さん、奥様を許すなら、こういう不倫者特有の思考パターンも受け入れなきゃやっていけませんよ。悔しいし、なんで罪もないこっちが相手に合わさなきゃいけないんだと思うけど、そういう対人関係能力に著しく欠ける相手とわかって尚、もう一度許してやろうというんだから、こっちも一筋縄ではいかないんですよ。
人間なんだから、感情は行ったり来たりするもんです。主さんが間違っているわけではありません。ただ、この茨の途は、奥様を許すと決めた時点で一生ついて回るものであることも確かです。
傷を癒すには時間がかかると思います。温泉に浸かったり、自然の空気を吸ったりしながら、無理に頑張ろうとせず時には流れに身を任せてみるのも、また良い刺激になると思いますよ。
>> 6
怒りや悲しみ…そんな苦しみの種を心から流し出す様にして下さい。
貴方の苦しみを紙に書いて、それをクシャクシャに丸めるかビリビリに破いて…
ありがとうございます。
誰ともわからない人に、話をする事がこんなにもうれしく思うこと初めて知りま
した。
妻は、本当に反省もして僕を悩み苦しめたことに後悔しています。
立ち止まっているのは僕の方で、周りが見えていない自分がいます。
僕がドンッと構えてくれないとこの家族は動けないよと妻も声を掛けてくれます。
些細な事にこだわる自分を認めたくない、以前の関係を早くと焦りすぎなのかもしれませんね。
でも、ここで話せた事で誰ともわからない僕に声をかけてくれる人達がいる事がありがたいです
6番です。
焦らないで下さい。
そしてご自分を責めないで下さい。
ゆっくりで良いのですから。。。
毎日の生活の中で、(私がレスしたやり方で)苦しみを吐き出し些細な事に感謝をしていればまた必ず良い関係に戻れるでしょう。
希望は捨ててはいけません。やるだけやってそれで無理な時はまた考えればいいのです。
毎日、精一杯ご自分に出来る事をする。
そうして少しずつ傷も癒され、前を向いていけますからね！
主さんは妻を許してないんだよ。
当たり前だよ。
簡単に許せるわけないし、
妻より主さんの方がよほど苦しいわ。
妻ともう一度話し合ったらいいと思う。
主さんの気持ちを吐露して、それでも妻が不満を言うなら、
そんな思いやりない、責任感も罪悪感もない女は捨ててしまいなさいな。
もしそういった部類の女なら、必ずまた浮気するから。
でも、わかってくれるように我慢できるなら、
主さんも二人で頑張ってまた始めることもできるよ。
妻に、「許すように努力しようとしているけど、感情が追いつかない。
心の底では許せない。そういう矛盾が苦しい。
愛しているからなおさらそうなるんだと思う。それでも、修復していきたいと思っている。」と伝えて見てください。
修復していくにしても、過去にそういう事があった事実はなかった事にはならないんですよね。 だから、ふと思い出して気分が沈んでしまう時だってあると思います。 いろいろあったけど、今は奥さんは主さんと向き合ってくれている。今が良ければ、それで良しと思って生きていくしかないと思います。 夫婦は年齢がいけばいくほど仲良くする方が良いのです。終わり良ければすべて良し！と思いましょう。
>> 14
主さんは妻を許してないんだよ。
当たり前だよ。
簡単に許せるわけないし、
妻より主さんの方がよほど苦しいわ。
妻ともう一度話し合った…
ありがとうございます
普段は、以前と変わらない会話もしますし、普通に家事もしてくれています。
何かのキッカケでスイッチが入ってしまい、確かに感情が自分では処理できない時に顔に出てしまい、自分で感じて妻に悟られた時に格好付かず、いらない一言で追い込んでしまい気まずくしてしまいます。
妻はそんな事も含め超えていけない事と考えてくれます。
気まずい関係の中で僕自身が妻の笑顔を奪ってしまっている事が辛いし、どうすればと悩んでしまいます。
妻のした事は、忘れた訳ではありませんが不倫相手の事も今は浮かびません、一番は早く夫婦関係を取り戻したいと焦っている自分がいやで変わりたいと願っています。
他の方のアドバイスを自分で実践して、また、妻を追い込んでしまった際には頂いたアドバイスを妻に伝えたいと思います
©2025 秋山孝
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