自分が怖い、不安
昨日の夜、コタツで、たまたま父が、うたた寝していました。ふと父の方を見て、自分の顔の向きを、元の方に戻した瞬間、父の首を絞めようとしている場面が一瞬見えて、そんな事出来る訳ないじゃん、という自分の心の声❓で我に返り、凄く怖くなりました。 私は、5年程前から、精神科に通院していて、薬も飲んでいます。 父に対して、怒っていた訳でも、恨んでいる訳でもなく、父を見た瞬間イラっとした訳でもなく、むしろ、父には、病院まで、送って貰ったりとか、自転車通勤なので、父が休みでいる時で、雨の日は、会社まで、送って貰ったりとか、色々してもらっていて、ありがたいと思っているし、殺意を抱くような理由もなく、それなのに、そんな風に何故なったのかよく分からなくて怖くなりました。 通院前の症状は、幻聴、幻覚(幻視❓)不眠、落ち着かないなどで、統合失調症の薬を飲んでいます。薬を飲むようになって、症状は、落ち着いていたんですが、たま～に、本当にたまに症状が出る事があります。でも、今までは、たまたまテレビで、怖いのを見てしまった後に、症状が少し出たとか、何か理由があるんですが、昨日は、怖いのは見てないですし、思いあたる事がないんです。 まだ、病気が治ってないって事ですかね。
例え一瞬でも、そんな場面が見えるのは怖いです。
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俺も病気なのかもしれないが
そういうのはあるな
大事な場面で、欲求とかじゃなく
この場面をぶっ壊しちゃうような絵が頭に浮かんだり
細かい綺麗な建造物に、ボディダイブしてる絵が浮かんだり
そういう時って
自分を律する為の暗示かもしれない
イメージはイメージ
自分は自分なのだから
思っていなくても、異常な自分を抑えつける意志の構築に必要なものなんだろう
このイメージに自分が映らなくなったらアウト
首を絞めてる親父さんだけが見えるとかね
自分の姿がイメージに映ってるなら、大丈夫
自分を客観視してるから
自分を征服出来るきっかけになる
怖いって感情は潜在意識で自分に負けてる
自分ならこんなことしない
それを思わせるために、脳が作り出した
助け舟やも
確かにそれは良いことではないにしても、そんなにおかしなことでもないよ
ホントは幸せになりたいんだ
ただ幸せがどういうモノなのかよく分からないので、敢えて不幸を想像することで幸せを探してるんだよ
確かにゾッとしただろうけど、実際には何もしなかったことでホッとしてるはず
ホッとしたいからゾッとすることを想像したんだよ
しかも尽くしてくれた人の不幸を想像するのは、その人が大切だから
大切な人にゾッとすることを想像するほど、ホッとすることが大きくなるからね
だから不安になるより、自分の幸せの基準が低いことに気付いたほうがいい
低くければ低いほど、身近で小さな幸せを壊わす想像をしてしまうから
幸せの基準をあげるには自分の価値が低いと思わないこと
そもそも価値付けをしなければいい
人間は商品じゃないからね
価値付けをしないということは、自分を許してあげること
許しが心に宿るとゆとりが生まれるから、わざわざ幸せを感じる為に不幸を想像しなくなると思うよ
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