妻にDVをしてしまい、行方不明になりました
DV加害者です。
この度、妻が音信不通と行方不明になりました。
4月に離婚の調停があります（私から申し立てました）
妻へは2ヶ月間、よく怒鳴っていました。
たまに喧嘩もあるけど仲の良い夫婦だと、安易に思い込んでいました。
妻がこんなにも悩んでいた事に気付けず、このような事態になってしまって
申し訳なく思っています。
調停などを進めるにしても、1日1日が不安で苦しく地獄です。
私はどうしたらいいでしょうか？
周りからは自分が悪いのだから諦める事を勧められますが、妻が好きで仕方ありません。
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悩んでから気がつくなんて、私は逆に良い機会だったのではないのかと、冷たい意見ですが、そう思います。
こうなる前に、奥様との日々のコミュニケーションが足りてないからでしょう？
女は物ではありません。また、ペットでもありません。
奥様を本当に愛しているなら、相手の幸せを願うのが本当でしょう？
主さんが
『俺でなければ』と思うなら、何でこうなる前に？と思いますよ。
他人の意見しかないんですか？
初めまして｡主さんは奥様とやり直したいと思ってらっしゃるのですか？残念ですが無理だと思います。音信不通、行方不明な状態なら相当精神的にﾀﾞﾒｰｼﾞが大きいのだと思われます。奥様は私の事はもう放っといて下さいというメッセージだと思います。ただ奥さんを支配したいだけなのでは？これ以上苦しめないであげて下さい。もう逃げたいのだと思いますm(_ _)m
>> 49
前回のレスにも少し書きましたけど、なぜ弁護士、調停なんですか？
お互いの信頼の回復もしていない状態で、法を利用して強制的に話し合いの場に引…
＞なぜ弁護士、調停なんですか？
調停と裁判は、早急に離婚を勧めたいとの妻および妻の母による強い要望によるものです。
妻の母による「弁護士を通さないと話す気はありません」
妻の母による「速やかに離婚に応じないのであれば刑事告訴します」
妻の母による「裁判しましょう。貴方は負けます。」
これらの強い意志を受け止め、弁護士に依頼、調停の申し出をしました。
くれぐれもこちらから一方的に行っているものではありません。
弁護士に依頼したのは争うためではなく妻との話し合いの場を設ける為です。
その話し合いの場が調停になり、その調停の期日を妻へ郵送するための弁護士です。
主さんね、今の時点で関係の改善法・修復法は無いと思います。
DVではないという発言は覆しません。決定的な違いを私なりに確信していますが、公言すると逆にDV男の作戦に使われる可能性があるので言えません。
ちなみに主さん自身が行なった自己愛性チェックの結果は何の参考にもしていません。それは自己評価に過ぎませんからね。
たしかに私はDVではないと言いました。でも修復というのは、いくらあなたが改心しようが相手がそれを受け入れなければ駄目なんです。
あなたの一方的な想いや考えで行動してどうにかなる問題でないことは理解できているでしょうか？
もちろん『結婚したのだから簡単に離婚など考えず、修復に努めるのは当たり前』です。
でも、修復不可能にしてしまったのは他の誰でもない主さん本人でもあります。わかりますよね。
あなたは、『世間的には真っ当なこと』を言っていますが、あなたたち夫婦にとって必ずしも当てはまることではありません。そしてそれは妻に押しつけることでもありません。
相手あっての関係ですよね？夫婦に限らずどんな人間関係にもいえることですよね。
『好きだから別れたくない』
気持ちはわかります。が、大人なのだから自分の言ってることが駄々っ子のそれと同じなのだと気づいてください。
このままですと、益々周りからDVやストーカーの烙印を押されてしまいますよ。
>> 50
49さんに同意します。
主さんが奥さんを追いやってますよ。離婚に関する本読む前にする事あっただろうに。
やってもいないうちに、きっと…
義実家へ行けばストーカー被害として扱わられてしまうため行く事は出来ません。
現状、保護命令は来ていません。
妻の母より保護命令を取りますと言われてからある程度経ちますが来ません。
これは保護命令を申し出したが認められなかった、という事になります。
この状況下で私が養実家へ謝罪をしに行く行為は
「つきまとい。待ち伏せ。進路の立ちふさがり。住居、勤務先、学校などの付近において見張りをしたり住居などに押し掛けること。」
に該当し、保護命令を受けてしまう可能性があります。
話し合いについても、話し合いを申し出する事が
「面会、交際その他理由のないことを要求すること。」に該当する可能性があります。
DVの支援処置は申し出者の証言のみで調査もなく無条件で認められますが、
保護命令は傷害などの事実がなければ認められないため、保護命令を助長する行為はできません。
主さんは自分が１番なんですね。
奥さんはあなたという人間、あなたとの生活に嫌気がさし、奥さんが認識したDVを怖いと感じ逃げ出したのです。
それを私は修復したい、愛してる、抑制できる！
はあ？
そんなのどうでもいい段階に奥さんはなっています。
はっきりいって嫌いだし、憎んでもいるでしょう。
あなたは奥さんを愛していても、奥さんはあなたをもう愛せないと思った。
話し合も意味がないと思っているし、係わり合いたくもないから、法的に最短な手段に出たのです。
もうやめてください。
奥さんは二度とあなたを好きにはなりません。
むしろ嫌いになる一方です。
>> 54
主さんね、今の時点で関係の改善法・修復法は無いと思います。
DVではないという発言は覆しません。決定的な違いを私なりに確信していますが、公…
今回の件が悪質なDVになるのかどうかは裁判で決める事になります。
と言うのも、法廷での判決こそが妻および妻の母への最大の説得力になるからです。
妻の母は「DV裁判で離婚にならなかった判例はありません」との事ですが、
調べてみたのですがその判例はどれも
数年間の長期に渡る悪質な暴行、度重なる傷害、骨折、子供への危害など、DV以前に刑事で立件されてもおかしくない重度の犯罪行為ばかりです。
私のようなケースで裁判までやっているDV裁判の判例がありません。
もしこのまま裁判となれば、2ヶ月の短期間である事、傷害がない事、一方的ではなく売り言葉に買い言葉であった事、不貞行為がない事、これは日本初のDV裁判なのではないかと考えます。
傷害のないDV裁判による判例をどなたかご存知でしたら教えて頂きたく思います。
こう書けば「言い訳」「自分を正当化」「反省していない」とのお言葉になると思いますが
妻の母による「DVはDV、あなたは負けます」との言葉が納得できず、
婚姻を継続し難い重大な事由になるほどの内容であったかを証明するためには裁判をする事になります。
無論、妻との長期に渡る別居生活の中で互いに新たな出会いもあり、私としても妻を忘れる事も一つの手だと思いますが、
婚姻を継続している限り不貞行為は一切しません。妻の見ていない所で女性と密接になる事は非常に不純に感じます。
別居中は婚姻費もかかる事、弁護士費用が100万円を超える事、異性関係に配慮する事、
ただ我が儘を言っているのではなく、あらゆる制約を覚悟の上での意志です。
「奥さんの為を思うなら諦めるべき」とのご意見が多いと思いますが
どちらかが一方的に失望してしまうのではなく
「互いに譲歩する」事によって双方納得の上で合意出来る、成り立つ案もありましたら是非お聞かせ願います。
>> 57
主さんは自分が１番なんですね。
奥さんはあなたという人間、あなたとの生活に嫌気がさし、奥さんが認識したDVを怖いと感じ逃げ出したのです…
妻の感情は「怖い」ではなく「怒り」です。
口論になった時は私が妻を論破し、感情の起伏に耐えかけた妻が物に当たり終わる。
もしくは、忙しい時は早く口論を終わらせたくなり怒鳴って終わらせる。
妻としては非常に納得のいかなかった出来事だったと思います。
あくまで妻は応戦しています。私が一方的に何かをしている訳ではありません。
ですが法廷で「原告はこんな酷い事を言った」「被告だってこういう酷い事を言った」と言い合っていたら裁判が長引くだけでなく
それこそ夫婦関係が破錠していると認識されてしまいます。
「それはやっていない」という事であっても「私に非があったのであれば全て謝罪をし、二度とこのような事が起きないよう誓いを立てます」と誠意を主張します。
その誠意が妻に伝わるかもしれません。
一度、妻の頬をはたいてしまった事は事実で、それだけでもDVに該当します。
それら全てを口頭弁論し夫婦生活に修復の余地はあるか、婚姻の継続は認められないかを判断してもらいます。
あくまで争うためではなく、仲を取り戻すための場です。
ですが裁判は最高裁まで行うと3～5年かかってしまう事もあり、
始まる前に和解できる良い方法はないかと困っています。
妻が戻ってきた場合、口論など二度と起こしませんし万が一起きたら即時離婚に応じます。
離婚棄却になっても、今まで2年、3年と音信不通で別居していた人間と突然同居になるなんて事も正常とは言えません。
本日は私選弁護士事務所へ行って来ます。
車で3時間近くかかりますが、この方しか居ませんでした。
全てを伝えてきます。
私選弁護士の見解
貴殿が相談内容に記載された行為については、たしかに倫理的に見ればよろしいものではないと思います。しかしそれが離婚原因になるかどうかといわれますと別問題だと思います。もちろん貴殿が記載されたことがすべてではないので、ほかの事情もおありかもしれませんが、そもそも結婚期間1年にも満たない夫婦で,離婚原因となりますと不貞ぐらいしかないのが通常だと思います。DVにつきましても、毎日のように暴行をし、相手方に怪我を負わせていたならまだしも、貴殿の場合にはそうではないように見受けられますので,離婚原因になるかといわれると疑問です。
他のサイトで相談した所、
「熱い思いを込めた手紙を出してみたら」「今はまだメールや電話しないほうがいい、耐え時」「放っときゃ戻ってくるよ、離婚するためには調停が必要なのだから」
など、諦める以外の前向きで建設的な回答もありました。諦める事を幇助する以外でのアドバイスをお願いします。
私が妻を捨てる事が妻のためになるのか、生まれ変わった私が妻と寄りを取り戻してす事が妻のためになるのか、この課題はやはり妻本人に聞かなければ分かりません。
はい。主さんの仰ることは私なりに理解しているつもりです。
否定的に聞こえてしまうかもしれませんが決して否定しているわけではありません。
主さんの目的は、相手にDVでないことを認めさせることではなく、あくまで夫婦としての関係修復ですよね。それも、ただ紙切れ上同一戸籍に留まることではなく、気持ちを取り戻したいということですよね。
たしかに法廷ではDVと認められることは私も可能性として低いのではないかと思います。
でもお礼を見る限りでは、そこまで悪く思われているのに、DVではないと判決が出されたからといって気持ちが戻ることはまず無いと考えるのが妥当なのではないでしょうか…。
残念ながら人の気持ちは法律では量れません。それを言いたいのです。
ここまで激昂されて、妻の母までも敵にまわしてしまって、判決で『DVではない』と出たところで、本気で修復できると思っていますか？
だとしたらその理由をお聞かせください。
何か策を、ではなく、あなたがこのことに対してどう捉えているのかを聞きたいです。
恐怖ではなく怒りですね。
でもそんなのはどうでもいいんです。
あなたはやっぱり自分が１番。
奥さんの気持ちはそこにはないのね。
DVが認められても認められなくても、もう夫婦生活は取り戻すことは不可能に近い。というよりほぼ無理です。
でもあなたは、それは妻のみにしかわからないという。
妻は無理だと思うから、話しも顔も見たくないんです！
あなたはここでも、多くの意見にたいして論破しようと必死だ。
一見怒鳴ってなくても、こういう風にまくし上げて、奥さんにも論破しようとしていたのではないですか？
結局のところ、あなたがいい人に生まれ変わろうか、意味ない。
独りよがりな婚姻生活など何の意味があるというのか。
奥さんが帰らされても、籠の中の鳥よりひどい状況になるだけでしょう。
DVがなくても、愛してない人との日常生活の、その世話ほど苦痛はありません。
しかも、離婚が認められることはないという絶望的な状況で。
そりゃ、弁護士は裁判では勝てると判断すれば応援しますよ。
内心諦めが悪い男だと思っていても。
だって仕事だから。
お金もらえるしね。
でもあなたは、それは妻が決めることだという。
いやいや、もう決めたから、出て行ったんでしょう。
どこまで追い詰めるつもりなの？
裁判で勝てば奥さんが幸せにあなたと暮らせるとでも思っているのでしょうか。
はたからみれば、離婚原因がDVだったと周囲に言われたくがないために、裁判を起こそうとした夫に思えてきました。
俺はこんなにも愛して、DVも認められなかったのに、妻はそれでも出て行ったと。
奥さんに対してものすごい執着心ですね。
あなたのレス読んでて背筋が凍りつくような感じ。怖いですね、本当に。
ここまでしないといけないんですか？
DV男の特質です。
子供もいないんだから、早く新しい人生をお互いに歩んだほうがいいと思います。争うだけ時間の無駄。
女の立場からして…あなたの考え方、行動は恐怖でしかない。
修復の可能性はゼロ。断言します。
他の方の意見にもありましたが、奥さんに執着しすぎていて怖いです。自分なら、親が守ってくれるなら逃げ続けるかも…。
離れると言う意見以外の助言しか欲しくない、と仰ってるのに申し訳ない。
一度きちんと離婚という形をとられた上で
本当に縁があるのなら、復縁もあるのでは…？
この意見も、届かないかもしれないですよね。失礼しました。
このたび妻が帰って来まして話し合いをしました。
話を聞くと家出は一時的なつもりだったそうです。
私に反省をしてもらう事と嫌だった事を分かってもらうためだったそうです。
色々な事に対し親が強要し仕方なしに従ったとの事で、事が大きくなり帰りにくくなってしまったとの事です。
妻は謝りました。私もすぐに謝りました。
しばらく親の監視もあるかと思いますが、今回の件を改善し仲良くやっていければと思います。
相談乗っていただき感謝いたします。
本当に帰って来てくれて良かったと神様に感謝します。もう家出する事などないように改善していきます。
追記です。
妻の意志としては離婚50％で戻る50％で離婚の意志もあったそうです。
そこまで悩ませてしまった事を深く反省いたします。
2月15日に妻から電話がかかり、親と共に自宅へ来ました。
親とは今後DVに当たるような言動はしないとの取り決めをしました。
親は帰る事に反対だったそうですが、帰ってきてくれた妻を大切にしていきます。
私は、もう馬鹿らしくてレスしなったけど、一時的な別居なんて初めに指摘したし、事を大きくしすぎって事も指摘しました。
でも、主さんは意味不明な回答ばかり。
主さんが怖いのは、別居前の行動ではなくて、別居後の行動。
これは、かなりのDVモラハラ気質って事を理解しないと、今後も絶対繰り返しますよ。
今日のお礼レスを見ると、絶対わかってないし、もう少し他人の立場にたって行動した方が良いですよ。
自分自分ばかりの性格は治らないとは思うけど、少なくても抑えた方が良いですよ。
怒鳴り声はDVに値します、私も前の旦那さんからモラハラ・暴言・暴力・放置・家政婦扱い・浮気でした。
毎日泣いて、体もアザだらけ、一番酷いケガは顔の骨内部でヒビ入ってました。
一年半暴力に耐えて離婚して、今心優しい方と付き合ってますが、未だにトラウマ消えません
主さん、自分は
自己愛性ではなかった😃と いってらっしゃいますが 間違いなく 普通じゃないですよ。
もし 今度 奥さんと 揉めたら ちゃんと 別れてあげてくださいね。
奥さんも 共依存なんですね😢
もう 二度と 心を縛ったり 傷つけたりしないでね😢
奥さん 壊れてしまうよ💔
大事にする…以上、
反抗されても
笑って 許してあげて下さいね。
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