妻にDVをしてしまい、行方不明になりました
DV加害者です。
この度、妻が音信不通と行方不明になりました。
4月に離婚の調停があります（私から申し立てました）
妻へは2ヶ月間、よく怒鳴っていました。
たまに喧嘩もあるけど仲の良い夫婦だと、安易に思い込んでいました。
妻がこんなにも悩んでいた事に気付けず、このような事態になってしまって
申し訳なく思っています。
調停などを進めるにしても、1日1日が不安で苦しく地獄です。
私はどうしたらいいでしょうか？
周りからは自分が悪いのだから諦める事を勧められますが、妻が好きで仕方ありません。
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音信不通、行方不明
どう言う事か分かりますか？
貴方が怖いから逃げたんです
今の貴方の非ではない地獄の苦しみがあったから
DV認めて早々に離婚届にサイン
もう会わない
干渉しない
「妻が好きで仕方ありません」
好きな人にDVなんてしません
私はＤＶで別居中の妻の立場のものです。
主さんがＤＶではないとの意見もありましたが、十分ＤＶ気質だと思います。
そして認識が甘くて、チャンチャラおかしいです。
本読んで、改心したと思って簡単に治まるようなもんじゃないです。
離婚調停おこしたり、警察にＤＶの加害者だと出頭してみたり、やり直しの条件が２ヶ月間大丈夫なら婚姻継続？
まず、あなたは自分から何か言えるような立場でないと自覚してないですよね。
本当に反省して後悔したなら、相手を待ってみたら？
俺はこうした、こう考えた。ここまでやった。もう大丈夫だ。治まるやり直したい。お前は考え直せ。
俺の考えの押し付けでしょ？
で、従わなかったら口論になり、更に手が出るんですよ。
根本を治してくださいね。
５番です。
まさか加害者の方にアドバイスされるとは思いませんでした。
話し合いで解決していたら、離婚できていますよ。
話をすることが恐怖です。
声を聞くのも恐怖です。
DV加害者の方に話が通じるとは思いません。異星人くらいにとらえています。
人の気持ちを感じ取れない、自分だけを愛する加害者を夫に選んでしまった自分の存在意義はなんだろうと思います。
大切に思い、大切に育ててくれた親に申し訳ないです。
虐げられるために生まれてきたんじゃないのに、虐げられる毎日…情けないです。
加害者は自己満足のために、謝罪します。決して対象者のためではありません。
このたび妻が帰って来まして話し合いをしました。
話を聞くと家出は一時的なつもりだったそうです。
私に反省をしてもらう事と嫌だった事を分かってもらうためだったそうです。
色々な事に対し親が強要し仕方なしに従ったとの事で、事が大きくなり帰りにくくなってしまったとの事です。
妻は謝りました。私もすぐに謝りました。
しばらく親の監視もあるかと思いますが、今回の件を改善し仲良くやっていければと思います。
相談乗っていただき感謝いたします。
本当に帰って来てくれて良かったと神様に感謝します。もう家出する事などないように改善していきます。
男関係とは奥さんに浮気疑惑でもあったのですか？
それなら喧嘩になるのも無理ないですね。
ＤＶと喧嘩ってちょっと違うんじゃないですか？
喧嘩は互いに負けじと言い返すから口論になる訳で、ＤＶとは別だよね。
もう遅いよ。DVしといて、制御できるだの、なに言ってんの？嫉妬心が強いのわかってんなら、また繰り返す自分わかってるだろうが。もう手をだすようなあんたが嫌いなんだよ。気付いてやんのも愛じゃないの。
追記です。
妻の意志としては離婚50％で戻る50％で離婚の意志もあったそうです。
そこまで悩ませてしまった事を深く反省いたします。
2月15日に妻から電話がかかり、親と共に自宅へ来ました。
親とは今後DVに当たるような言動はしないとの取り決めをしました。
親は帰る事に反対だったそうですが、帰ってきてくれた妻を大切にしていきます。
私は、もう馬鹿らしくてレスしなったけど、一時的な別居なんて初めに指摘したし、事を大きくしすぎって事も指摘しました。
でも、主さんは意味不明な回答ばかり。
主さんが怖いのは、別居前の行動ではなくて、別居後の行動。
これは、かなりのDVモラハラ気質って事を理解しないと、今後も絶対繰り返しますよ。
今日のお礼レスを見ると、絶対わかってないし、もう少し他人の立場にたって行動した方が良いですよ。
自分自分ばかりの性格は治らないとは思うけど、少なくても抑えた方が良いですよ。
>> 2
音信不通、行方不明
どう言う事か分かりますか？
貴方が怖いから逃げたんです
今の貴方の非ではない地獄の苦しみがあったから
DV認…
やはり諦めるしかないですか？
居なくなってから妻のありがたみが分かりました。
この状態で、妻に謝罪と反省を伝える術はありますか？
このままだと法廷でしか会えません。
DVに関する書籍を読み、今までの自分の酷さを理解しました。
本当に申し訳なく思っていて土下座したい思いです。
口論が多かったため、売り言葉に買い言葉という、夫婦喧嘩という認識しかありませんでした。
あまりにも口論がヒートアップすると口論を終わらせたくなって怒鳴ってしまいました。
夫婦生活が崩れてしまいましたが、再建を望む事は間違っていますか？
DV被害者です。
心が死んでしまいました。
支配したいがための暴力 暴言 無視
浮気 …
離婚もせず、ひたすらたえています。
心が死んでしまいました。
旦那は自分だけしか愛せない人でした。
多分離婚しても
傷は癒えることはなく、フラッシュバックに悩まされ、人間らしい感情を失います。命がなくなるまで続くと思います。
せめて罪を償ってください。
奥さまの前には出ないでください。
まともな生活がおくれなくなり、辛いですが、逃げることを選択した奥さまを尊敬いたします。
DV加害者も病気なので、治療を受けてください。
奥さんを支配したいだけ。
DVは必ず繰り返される。
今は優しい振りをして、奥さんに近付きたいだけなんでしょ？
波があるからね。暴力した後は優しくしたくなるでしょ。
でもまたあなたは繰り返す。
もう支配するのはやめなさいよ。
自由にしてあげてください。
奥さんをまだ少しは好きなら。
それが出来ないなら男のクズです。
>> 6
奥さんを支配したいだけ。
DVは必ず繰り返される。
今は優しい振りをして、奥さんに近付きたいだけなんでしょ？
波があるからね。暴力した…
DVは性格の問題ですので、
腹が立つ、という性格は直せないと思いますが
腹が立つが抑える というのは努力量次第で可能です。
私は現在、その努力が出来る状態です。
妻と離婚の場合、慰謝料なんてたかが知れています。
専業主婦である妻を扶養していくほうが余程お金がかかります。
それでも妻を選びたいのは、この2ヶ月間
これほどまでに悩んでいた妻を、気遣えなかった事、気付けなかった事への申し訳なさです。
このまま離婚になってしまっては、この出来事が互いにトラウマになってしまいます。
私が妻の思いを理解し、二度と起こさない誓約を立てたい。
勿論、このような状態で同居は難しいでしょうから別居でも構いません。
>> 8
男関係とは奥さんに浮気疑惑でもあったのですか？
それなら喧嘩になるのも無理ないですね。
ＤＶと喧嘩ってちょっと違うんじゃないです…
私と妻、双方とも不貞行為に関するものはありません。
不貞行為までにはいかない程度の男関係でした。
夫婦生活で大きな問題として考えられるのは、度重なる口論です。
この2人は何故一緒に暮らしているんだ？と思えるくらいに、口論ばかりしていました。
ですが、一度でも手を出してしまったのは事実で、口論も毎度、私が怒鳴る事によって終わらせていたためDVに該当します。
今回の件を私選弁護士に依頼してあるのですが
決して争うためではなく、私の思いを妻に伝えてもらうためです。
ですが法的に妻とやり取り出来るのは調停や裁判と先が長く、その期間を耐えれる気がしません。
私の思いを妻へ伝える術がありましたらお願いします。
厳密に言えば妻の居場所は分かっています。
ですが行く気はありません。弁護士を通じて手紙を送りたいのですが、読んでくれる気がしません。
下記は私の考えている公正証書文です。
・1ヶ月間の別居期間を置き、電話でやり取りをする
・同居後、怒鳴るなどの再発があった場合、速やかに離婚に応じる
・万が一応じなかった場合、金200万を支払い、離婚調停をする
・同居後の半年間再発のなかった場合は夫婦仲修復とし、婚姻を継続する
これですと怒鳴っても居ないのに怒鳴ったと主張される可能性も確かにありますが
妻はそういった悪質な嘘をつく人間ではないため問題ありません。
別居直後の妻の証言によると私を嫌悪するようになったのは2ヶ月前からだそうです。
2ヶ月前までは大変仲が良く、問題のない夫婦でした。
確かにDVは犯罪行為だけど 精神病だから病院行け とかはおかしいんじゃないかな……
はっきりいって裁判までもつれ込んでも 診断書が出る内容の怪我じゃないなら主さんはそれほど不利にはならないです。
それより２ヶ月の口喧嘩で行方不明になる奥さんの方が不利になる場合もあります。
パワハラやDVはピンキリの内容があり パワハラやDVを主張すれば なんでも有利になるとは限りません。
例えば激しい口喧嘩になり、夫が肩を押したぐらいで妻がDVだと言って生活扶助義務と同居義務を放り出して逃げると 有責配偶者は妻になり 慰謝料を支払う義務も妻にあります。
例えば、奥さんが男友達と普通に交流しているだけなのに、主さんがそれを否定して、浮気扱いをして、怒鳴って怒っているのなら、それはＤＶ。
だけど、不貞行為はないけど、頻繁にしてデートして、怒って口論になって、頬を叩く程度では夫婦喧嘩と言えると思いますし、むしろ奥さんの方が悪いのではないでしょうか。
四六時中どなりちらしてたら話は別ですけど。
本などで書いている机上の理論ではどちらもＤＶになるけど、そんな事言ったら、ほとんどの家庭でＤＶが行われる事になります。
理想と現実は違うわけだし、警察だって、すべてをＤＶ扱いなんてしませんよ。
まず、現実に考えて、夫婦喧嘩と捉えられるのかＤＶなのかをはっきりさせないと駄目だから、もう少し状況をはっきりレスで書くべきだと思います。
また、やり直したい気持ちがあるのだったら、弁護士や調停は事を大きくしすぎだと思いますよ。
もしかしたら、奥さんは一時的に別居しただけかもしれません。
そんな場合、弁護士、調停など介していたら、普通は話す気になんてなりませんよ。
第３者を入れて話し合う場を求めたいのだったら、奥さんの友達や共通の友達などに間に入ってもらうべきだと思いますよ。
厳密に言うと主さんのはDVに該当しないと思いますよ。
私は元被害者ですが、DVやモラハラについてかなりの文献を読み漁り、また加害者の心理的なことも色々と学んできました。
加害者の行動や心理を理解することで自分のトラウマを克服しようと思ったので、それはもう必死でしたよ。（まあ理解はできても納得はいきませんが。トラウマ克服という点での効果は絶大でした）
自己愛性人格障害者のチェックをしてみてください。
私は、主さんは違うと思う。
怒鳴り声はトラウマになりますよ。
恫喝もDVです。
抑制できる人は、始めから怒鳴りませんし、好きな相手を怒鳴りませんよ。
恐怖心を持ってしまった相手と、やり直す選択をする人はいないのでは？
諦めましょう。自業自得です。
>> 13
確かにDVは犯罪行為だけど 精神病だから病院行け とかはおかしいんじゃないかな……
はっきりいって裁判までもつれ込んでも 診断書が出る…
慰謝料を支払うのが嫌でもなく、慰謝料が欲しい訳でもなく
ただ妻との再建を望んでます。
DVが原因である離婚裁判の判例を隅々まで調べましたが
どれも長期に及ぶ執刀なDVや、傷害や骨折などの極めて悪質なDVのみでした。
万が一、判決が離婚棄却になったとしても共に暮らすかは妻の心次第で
また調停～裁判～最高裁判決にかかるその膨大な年月を考えるとどうにもなりません。
弁護士は争うためではなく妻との話し合いのための仲介役として付けました。
第一回目の調停ですら待ちきれず、何か案があればお願いします。
>> 14
例えば、奥さんが男友達と普通に交流しているだけなのに、主さんがそれを否定して、浮気扱いをして、怒鳴って怒っているのなら、それはＤＶ。
だけ…
＞もう少し状況をはっきりレスで書くべきだと思います。
2ヶ月間に行った主なDVの内容です。
暴力 頻度＝1回
口論の末に頬を叩く（傷害なし）
暴言 頻度＝3～5日に1回
口論の末に怒鳴る、暴言を吐く
物に当たる 頻度＝2週間に1回
口論の末に物を床を叩く
警察が言うには髪を撫でるだけでも、相手が嫌だと感じたらDVになるそうです。
DVであるかどうかは現状、裁判所でしか決めれないため私にDVがあったものとしてます。
妻は一時的ではなく100％離婚の意志です。
繰り返す繰り返さないではなく、もはや生理的に無理だそうです。
別居は今日で10日くらいです。
>> 15
厳密に言うと主さんのはDVに該当しないと思いますよ。
私は元被害者ですが、DVやモラハラについてかなりの文献を読み漁り、また加害者の心理的…
やってみました。
「診断基準からいうと、自己愛性人格障害ではありません
該当項目は4項目でした。」
私的には、短気であるのと嫉妬心が強いのが問題だと思ってます。
3～5日に起こる口論のテーマは9割がた、男に関する事でした。
先日、警察署へ「妻にDVしました。被害届けが出ているならこの場で逮捕して頂けませんか？」と出頭しましたが、受け付けてもらえませんでした。
あらゆる警察署へ行きましたが、だめでした。
DVをした罪として刑務所へ服役し、服役後に妻とやり直したいという思いもあります。
しかし、告訴を受けたとしても立件もされずにただの懲罰処分で終わり、過料すらないでしょうとの事でした。
どうすればこの反省の気持ちを妻へ伝えられるのか分かりません。
>> 16
怒鳴り声はトラウマになりますよ。
恫喝もDVです。
抑制できる人は、始めから怒鳴りませんし、好きな相手を怒鳴りませんよ。
恐怖心を持っ…
妻は相当に怒っているそうです。
私が自害し、命を絶てば償いになるのではないかとも考えてしまいます。
妻と2人で笑っているこの写真も、この時も私の事が嫌いだったのか、と考えると妻が気の毒になり、それに気付けなかった自身への間抜けさに幻滅します。
揉め事があっても仲が良い時もあり重要視していませんでした。
妻が別居を決心したのは、1月末に起きた大喧嘩です。
かなり激しく2人で怒鳴り合いました。
その次の日あたり、妻が実家へ泊まりに行くとの事で車で駅まで送迎しました。
翌日、予定が過ぎても連絡が来ないので電話をかけてみると、妻は「もう帰らない」と言いました。そして全てを聞きました。
各市町村の相談施設へも行きました。
弁護士は20人近く相談しました。
諦める、その道を勧める方が大半です。理にかなってます。
私も疲れてしまいました。
異性と別れても新しい異性と出会えば、過去の異性の事なんて考えもしない。
確かにその通りです。今は寂しくても時が変えてくれると思います。
ただ今回の場合は夫婦であるため
夫婦生活を修復できないかと試行錯誤しています。
諦める以外に何か良い解決方法があれば提案願います。
離婚後の主さんの改心した態度をみせて下さい
奥様の傷付いた心を癒やし気持ちを取り戻すには相当な努力が必要でしょうね
本当に反省して奥様を失いたくない気持ちがあったらウダウダ言ってないで頑張って下さい
キレやすい性格の人は絶対に直らない!!
もう殴らないから！ってその時だけやさしくなり同じことを繰り返す!!
前の旦那がキレやすく、些細なことですぐキレるので、口で言い返したりしたらボコボコにされてました。
ヤキモチもひどくそれが原因で家を追い出されたこともあります。
もう本当に疲れきって、毎日が不安で私も病気になりそうだったので離婚しました。
主さんの奥さんもきっと疲れて嫌気がさし、もう無理だと思ったんだとおもいます。してしまったことはもうどうにも元に戻すことは無理だし奥さんにも恐怖を植え付けてしまったのだから後悔しても、もう遅いと思う。
主さんの奥さまの名前はわかりませんが、この世に奥さまが誕生したとき、ご両親(義理親)はどんな想いで奥さまに名前を付けたのでしょうか…想像した事ありますか？
主さんが奥さまを見つめていることはわかりますが、奥さまをとりまく人がいることもわすれてはならないし、ＤＶから逃れ帰ってきた奥さまを迎え入れた実家の方々の心情を考えてみてください。
主さんの返レスを読んでいると、パフォーマンスばかり強調している感じがしました(>_<)
主さんが望む助言レスは浮かびません。僕もそこまで器でかくないので(>_<)
うんうん。だからね、私は主さんのしたことはDVではないと思う。たとえ世間がそう判断したとしてもね。
心療内科なんて、リハビリなんて行く必要はないです。
私は真のDV男の行動は全て読めます。女性側が冤罪をきせようとしているケースもすぐにわかります。
もし主さんがDV男なら、何がなんでも妻の居場所に行くでしょう。血眼になってね。そして土下座して謝ってでも自分の元へ連れて帰ります。
土下座して謝っているにも関わらず、主さんのように反省はしていません。その場だけのパフォーマンスです。
DVというのはね、相手を縛りつけて支配するための暴力だから。
“殴った”“物を壊した”という行動だけでDVだDVだと勘違いしている馬鹿者が多すぎます。
それでも、奥様の離れてしまった気持ちは元には戻せないだろうと思います。ひどく思い込みの激しい人みたいだから。もう駄目なのを前提に、あとは自分のしたことがDVではないという証明を弁護士さんにしていただきましょう。
自分のしたことがDVだなんて認めたら駄目です。違うのだから。そうやって女を甘やかして簡単に被害者にしてはいけない。
本当のDV被害者たちが浮かばれません。
奥さんが家を出て直ぐに円満調停の場を設ける手筈は素晴らしいです。 普通は義実家に土下座して、誠意を見せ、帰って来て欲しいと願うと思いました。
警察からＤＶ被害のレクチャーされてる所を見ると、何かしらあったのかと臆します。また、生死に関わる様な暴言はいただけないよね？あったかどうかはわかりませんが…。
>> 25
離婚後の主さんの改心した態度をみせて下さい
奥様の傷付いた心を癒やし気持ちを取り戻すには相当な努力が必要でしょうね
本当に反省して奥…
現状ですと法廷を通して妻へ気持ちを伝えるしかありません。
ただしそれには相当な年月がかかります。
この別居10日間で離婚に関する専門書は10冊以上読みました。
「婚姻を継続しがたい重大な事由」になるか否か、嘘偽りなく公平に弁護士に判断された所
「身体的傷害もなく、内容が軽度である事、期間が短く、夫に反省、改善の余地もあり法的な離婚理由にならない可能性が高い」との事で、法的に離婚棄却になる可能性も十分にあります。
法的に解決できたとしても妻の心を向ける事が必要で、誠意を妻に伝えるしかなさそうです。この状況下でどのように伝えれば良いでしょうか？
>> 26
キレやすい性格の人は絶対に直らない!!
もう殴らないから！ってその時だけやさしくなり同じことを繰り返す!!
前の旦那がキレやすく、些細な…
26さんが夫婦関係で辛い思いをした事、 ご心痛の深さ、お察しいたします。
諦めなさいに1票との事ですね。
20人に相談すれば20人中19人は諦める事を勧めると思います。
それは理にかなっていて、大正解であると思います。
残りの1人は、諦める以外の提案があると思います。
その諦める以外の提案を知りたいのです。
男と女は根本的に違う生き物で、結婚は育ちの異なる2人が共に暮らす訳ですから何かしら衝突はあると思います。
夫婦であるため、原因を真髄に受け止め、夫婦生活を全うしたいと望んでいます。
奥さんに会えなくとも、奥さんのご両親に会えませんか？
奥さんのご両親を説得？できたら、奥さんに会える可能性も出るのでは？
ただ、スレやレスを読む限り、ご両親を説得するのは難しいと思います。
色々パフォーマンスはあるみたいですが、今ひとつ誠意が伝わって来ないし、「抑制できる」という言葉の裏付けが主さんの自信以外に何もないでしょう？
仮に奥さんと元の生活に戻った所で、何か気に食わない事があったら、何か理由付けをしてまた繰り返しそうと思われても仕方が無いです。
まず離婚というのはダメなのですか？
その後に、自分の更生した姿を見てもらうのがきちんとした形でしょう。
口論だらけ、DVの末別居・・・・これでは夫婦をうまくまとめて戻したとしても、また不満が噴出するでしょう。
まずは自分のしたことにけじめを付ける。それが奥さんの望む「離婚」です。自分の感情を剥き出しにして殴ったのだから、奥さんの剥き出しの要望にまず答えましょう。
その後は、二人は単なる男女です。改めて彼氏彼女からやり直し、その結果結婚できればいいのでは。
主さんの望む状況へは遠い道のりです。しかし、暴力で人間関係をねじ伏せたら、償いをしなければ戻るものも戻りません。
自分の反省を伝えるより、奥さんの希望を通すのが、他人を殴る(家族だって他人ですから)ことへの償いになるでしょう。
離婚後はあなた次第です。DVへの反省が見られなければ振られると思いますが、そこばかりはなんとも。
そもそも、男女の中を完全に保証する絶対的な方法などありはしないのですが。
>> 31
私はＤＶで別居中の妻の立場のものです。
主さんがＤＶではないとの意見もありましたが、十分ＤＶ気質だと思います。
そして認識が甘くて、チャ…
仰る通りだと思います。
調停を進めながら待機する事ですね。
私としては、相手方は速やかに離婚をしたいのでしょうから
調停や裁判で互いに主張を仕合い、2～3年かけその結果で離婚をするよりも
それならば早急に話し合い、和解による離婚を推奨したいのです。
ただし調停までに話し合う機会がなく、妻は調停にも出席しない（代理人）と考えられるため
互いの時間と労力の効率を考慮しても、調停前に話し合えないかと願っています。
勿論、電話や対面は嫌でしょうから弁護士を通しての手紙でやり取り出来ればと考えています。
何もせずに長期に及ぶ調停と裁判を待つべきでしょうか？
>15さん
あなたは、旦那側の意見だけでDVではないと決めつけられるの？たった少しの文章だけで。すごいですね。
私にはDVの経験がないからよくわかりませんが、逃げていった奥さまは主の顔みたくはないでしょうね。話し合いは調停しかないのでは？もう無理ですよ。嫌われたんだから、諦めて。
前回のレスにも少し書きましたけど、なぜ弁護士、調停なんですか？
お互いの信頼の回復もしていない状態で、法を利用して強制的に話し合いの場に引きずり出す。
こんなんで人の気持ちなんて動くと思う人なんていませんよ。
しかも主さんたち夫婦のトラブルは別に珍しい事ではないですよ。
夫婦なんだから、言いたい事を言える関係だし、口論なんて普通にするでしょ。
暴力だってそれほどひどいものでもないわけだし。
これも前回のレスにも書きましたけど、直接奥さんに連絡して無理ならば、相手の両親や奥さんの信頼できる友達とかに誠意を示して、チャンスをもらえるようにするのが、普通なんじゃないですか？
主さんがやっている事は、最後の手段で、まだ別居して、そんなに時間が経ってない段階ではする事ではないですよ。
主さんは、自分の思い通りにできないから、ダダをこねているだけ。
もう少し相手にも考える時間を与えてあげるようにして、行動するペースを落とすべきですよ。
主さんは友達とかいます？
人間関係とはどういうものかを、もう少し考えた方が良いです。
49さんに同意します。
主さんが奥さんを追いやってますよ。離婚に関する本読む前にする事あっただろうに。
やってもいないうちに、きっと来ないだろう、電話に出ないだろう。会ってくれないだろう。って 修復を望む行動には見えません。義実家に謝ってきなさい！そこからなんじゃないですか？調停は…。
悩んでから気がつくなんて、私は逆に良い機会だったのではないのかと、冷たい意見ですが、そう思います。
こうなる前に、奥様との日々のコミュニケーションが足りてないからでしょう？
女は物ではありません。また、ペットでもありません。
奥様を本当に愛しているなら、相手の幸せを願うのが本当でしょう？
主さんが
『俺でなければ』と思うなら、何でこうなる前に？と思いますよ。
他人の意見しかないんですか？
初めまして｡主さんは奥様とやり直したいと思ってらっしゃるのですか？残念ですが無理だと思います。音信不通、行方不明な状態なら相当精神的にﾀﾞﾒｰｼﾞが大きいのだと思われます。奥様は私の事はもう放っといて下さいというメッセージだと思います。ただ奥さんを支配したいだけなのでは？これ以上苦しめないであげて下さい。もう逃げたいのだと思いますm(_ _)m
>> 49
前回のレスにも少し書きましたけど、なぜ弁護士、調停なんですか？
お互いの信頼の回復もしていない状態で、法を利用して強制的に話し合いの場に引…
＞なぜ弁護士、調停なんですか？
調停と裁判は、早急に離婚を勧めたいとの妻および妻の母による強い要望によるものです。
妻の母による「弁護士を通さないと話す気はありません」
妻の母による「速やかに離婚に応じないのであれば刑事告訴します」
妻の母による「裁判しましょう。貴方は負けます。」
これらの強い意志を受け止め、弁護士に依頼、調停の申し出をしました。
くれぐれもこちらから一方的に行っているものではありません。
弁護士に依頼したのは争うためではなく妻との話し合いの場を設ける為です。
その話し合いの場が調停になり、その調停の期日を妻へ郵送するための弁護士です。
主さんね、今の時点で関係の改善法・修復法は無いと思います。
DVではないという発言は覆しません。決定的な違いを私なりに確信していますが、公言すると逆にDV男の作戦に使われる可能性があるので言えません。
ちなみに主さん自身が行なった自己愛性チェックの結果は何の参考にもしていません。それは自己評価に過ぎませんからね。
たしかに私はDVではないと言いました。でも修復というのは、いくらあなたが改心しようが相手がそれを受け入れなければ駄目なんです。
あなたの一方的な想いや考えで行動してどうにかなる問題でないことは理解できているでしょうか？
もちろん『結婚したのだから簡単に離婚など考えず、修復に努めるのは当たり前』です。
でも、修復不可能にしてしまったのは他の誰でもない主さん本人でもあります。わかりますよね。
あなたは、『世間的には真っ当なこと』を言っていますが、あなたたち夫婦にとって必ずしも当てはまることではありません。そしてそれは妻に押しつけることでもありません。
相手あっての関係ですよね？夫婦に限らずどんな人間関係にもいえることですよね。
『好きだから別れたくない』
気持ちはわかります。が、大人なのだから自分の言ってることが駄々っ子のそれと同じなのだと気づいてください。
このままですと、益々周りからDVやストーカーの烙印を押されてしまいますよ。
>> 50
49さんに同意します。
主さんが奥さんを追いやってますよ。離婚に関する本読む前にする事あっただろうに。
やってもいないうちに、きっと…
義実家へ行けばストーカー被害として扱わられてしまうため行く事は出来ません。
現状、保護命令は来ていません。
妻の母より保護命令を取りますと言われてからある程度経ちますが来ません。
これは保護命令を申し出したが認められなかった、という事になります。
この状況下で私が養実家へ謝罪をしに行く行為は
「つきまとい。待ち伏せ。進路の立ちふさがり。住居、勤務先、学校などの付近において見張りをしたり住居などに押し掛けること。」
に該当し、保護命令を受けてしまう可能性があります。
話し合いについても、話し合いを申し出する事が
「面会、交際その他理由のないことを要求すること。」に該当する可能性があります。
DVの支援処置は申し出者の証言のみで調査もなく無条件で認められますが、
保護命令は傷害などの事実がなければ認められないため、保護命令を助長する行為はできません。
主さんは自分が１番なんですね。
奥さんはあなたという人間、あなたとの生活に嫌気がさし、奥さんが認識したDVを怖いと感じ逃げ出したのです。
それを私は修復したい、愛してる、抑制できる！
はあ？
そんなのどうでもいい段階に奥さんはなっています。
はっきりいって嫌いだし、憎んでもいるでしょう。
あなたは奥さんを愛していても、奥さんはあなたをもう愛せないと思った。
話し合も意味がないと思っているし、係わり合いたくもないから、法的に最短な手段に出たのです。
もうやめてください。
奥さんは二度とあなたを好きにはなりません。
むしろ嫌いになる一方です。
>> 54
主さんね、今の時点で関係の改善法・修復法は無いと思います。
DVではないという発言は覆しません。決定的な違いを私なりに確信していますが、公…
今回の件が悪質なDVになるのかどうかは裁判で決める事になります。
と言うのも、法廷での判決こそが妻および妻の母への最大の説得力になるからです。
妻の母は「DV裁判で離婚にならなかった判例はありません」との事ですが、
調べてみたのですがその判例はどれも
数年間の長期に渡る悪質な暴行、度重なる傷害、骨折、子供への危害など、DV以前に刑事で立件されてもおかしくない重度の犯罪行為ばかりです。
私のようなケースで裁判までやっているDV裁判の判例がありません。
もしこのまま裁判となれば、2ヶ月の短期間である事、傷害がない事、一方的ではなく売り言葉に買い言葉であった事、不貞行為がない事、これは日本初のDV裁判なのではないかと考えます。
傷害のないDV裁判による判例をどなたかご存知でしたら教えて頂きたく思います。
こう書けば「言い訳」「自分を正当化」「反省していない」とのお言葉になると思いますが
妻の母による「DVはDV、あなたは負けます」との言葉が納得できず、
婚姻を継続し難い重大な事由になるほどの内容であったかを証明するためには裁判をする事になります。
無論、妻との長期に渡る別居生活の中で互いに新たな出会いもあり、私としても妻を忘れる事も一つの手だと思いますが、
婚姻を継続している限り不貞行為は一切しません。妻の見ていない所で女性と密接になる事は非常に不純に感じます。
別居中は婚姻費もかかる事、弁護士費用が100万円を超える事、異性関係に配慮する事、
ただ我が儘を言っているのではなく、あらゆる制約を覚悟の上での意志です。
「奥さんの為を思うなら諦めるべき」とのご意見が多いと思いますが
どちらかが一方的に失望してしまうのではなく
「互いに譲歩する」事によって双方納得の上で合意出来る、成り立つ案もありましたら是非お聞かせ願います。
>> 57
主さんは自分が１番なんですね。
奥さんはあなたという人間、あなたとの生活に嫌気がさし、奥さんが認識したDVを怖いと感じ逃げ出したのです…
妻の感情は「怖い」ではなく「怒り」です。
口論になった時は私が妻を論破し、感情の起伏に耐えかけた妻が物に当たり終わる。
もしくは、忙しい時は早く口論を終わらせたくなり怒鳴って終わらせる。
妻としては非常に納得のいかなかった出来事だったと思います。
あくまで妻は応戦しています。私が一方的に何かをしている訳ではありません。
ですが法廷で「原告はこんな酷い事を言った」「被告だってこういう酷い事を言った」と言い合っていたら裁判が長引くだけでなく
それこそ夫婦関係が破錠していると認識されてしまいます。
「それはやっていない」という事であっても「私に非があったのであれば全て謝罪をし、二度とこのような事が起きないよう誓いを立てます」と誠意を主張します。
その誠意が妻に伝わるかもしれません。
一度、妻の頬をはたいてしまった事は事実で、それだけでもDVに該当します。
それら全てを口頭弁論し夫婦生活に修復の余地はあるか、婚姻の継続は認められないかを判断してもらいます。
あくまで争うためではなく、仲を取り戻すための場です。
ですが裁判は最高裁まで行うと3～5年かかってしまう事もあり、
始まる前に和解できる良い方法はないかと困っています。
妻が戻ってきた場合、口論など二度と起こしませんし万が一起きたら即時離婚に応じます。
離婚棄却になっても、今まで2年、3年と音信不通で別居していた人間と突然同居になるなんて事も正常とは言えません。
本日は私選弁護士事務所へ行って来ます。
車で3時間近くかかりますが、この方しか居ませんでした。
全てを伝えてきます。
私選弁護士の見解
貴殿が相談内容に記載された行為については、たしかに倫理的に見ればよろしいものではないと思います。しかしそれが離婚原因になるかどうかといわれますと別問題だと思います。もちろん貴殿が記載されたことがすべてではないので、ほかの事情もおありかもしれませんが、そもそも結婚期間1年にも満たない夫婦で,離婚原因となりますと不貞ぐらいしかないのが通常だと思います。DVにつきましても、毎日のように暴行をし、相手方に怪我を負わせていたならまだしも、貴殿の場合にはそうではないように見受けられますので,離婚原因になるかといわれると疑問です。
他のサイトで相談した所、
「熱い思いを込めた手紙を出してみたら」「今はまだメールや電話しないほうがいい、耐え時」「放っときゃ戻ってくるよ、離婚するためには調停が必要なのだから」
など、諦める以外の前向きで建設的な回答もありました。諦める事を幇助する以外でのアドバイスをお願いします。
私が妻を捨てる事が妻のためになるのか、生まれ変わった私が妻と寄りを取り戻してす事が妻のためになるのか、この課題はやはり妻本人に聞かなければ分かりません。
はい。主さんの仰ることは私なりに理解しているつもりです。
否定的に聞こえてしまうかもしれませんが決して否定しているわけではありません。
主さんの目的は、相手にDVでないことを認めさせることではなく、あくまで夫婦としての関係修復ですよね。それも、ただ紙切れ上同一戸籍に留まることではなく、気持ちを取り戻したいということですよね。
たしかに法廷ではDVと認められることは私も可能性として低いのではないかと思います。
でもお礼を見る限りでは、そこまで悪く思われているのに、DVではないと判決が出されたからといって気持ちが戻ることはまず無いと考えるのが妥当なのではないでしょうか…。
残念ながら人の気持ちは法律では量れません。それを言いたいのです。
ここまで激昂されて、妻の母までも敵にまわしてしまって、判決で『DVではない』と出たところで、本気で修復できると思っていますか？
だとしたらその理由をお聞かせください。
何か策を、ではなく、あなたがこのことに対してどう捉えているのかを聞きたいです。
恐怖ではなく怒りですね。
でもそんなのはどうでもいいんです。
あなたはやっぱり自分が１番。
奥さんの気持ちはそこにはないのね。
DVが認められても認められなくても、もう夫婦生活は取り戻すことは不可能に近い。というよりほぼ無理です。
でもあなたは、それは妻のみにしかわからないという。
妻は無理だと思うから、話しも顔も見たくないんです！
あなたはここでも、多くの意見にたいして論破しようと必死だ。
一見怒鳴ってなくても、こういう風にまくし上げて、奥さんにも論破しようとしていたのではないですか？
結局のところ、あなたがいい人に生まれ変わろうか、意味ない。
独りよがりな婚姻生活など何の意味があるというのか。
奥さんが帰らされても、籠の中の鳥よりひどい状況になるだけでしょう。
DVがなくても、愛してない人との日常生活の、その世話ほど苦痛はありません。
しかも、離婚が認められることはないという絶望的な状況で。
そりゃ、弁護士は裁判では勝てると判断すれば応援しますよ。
内心諦めが悪い男だと思っていても。
だって仕事だから。
お金もらえるしね。
でもあなたは、それは妻が決めることだという。
いやいや、もう決めたから、出て行ったんでしょう。
どこまで追い詰めるつもりなの？
裁判で勝てば奥さんが幸せにあなたと暮らせるとでも思っているのでしょうか。
はたからみれば、離婚原因がDVだったと周囲に言われたくがないために、裁判を起こそうとした夫に思えてきました。
俺はこんなにも愛して、DVも認められなかったのに、妻はそれでも出て行ったと。
奥さんに対してものすごい執着心ですね。
あなたのレス読んでて背筋が凍りつくような感じ。怖いですね、本当に。
ここまでしないといけないんですか？
DV男の特質です。
子供もいないんだから、早く新しい人生をお互いに歩んだほうがいいと思います。争うだけ時間の無駄。
女の立場からして…あなたの考え方、行動は恐怖でしかない。
修復の可能性はゼロ。断言します。
他の方の意見にもありましたが、奥さんに執着しすぎていて怖いです。自分なら、親が守ってくれるなら逃げ続けるかも…。
離れると言う意見以外の助言しか欲しくない、と仰ってるのに申し訳ない。
一度きちんと離婚という形をとられた上で
本当に縁があるのなら、復縁もあるのでは…？
この意見も、届かないかもしれないですよね。失礼しました。
怒鳴り声はDVに値します、私も前の旦那さんからモラハラ・暴言・暴力・放置・家政婦扱い・浮気でした。
毎日泣いて、体もアザだらけ、一番酷いケガは顔の骨内部でヒビ入ってました。
一年半暴力に耐えて離婚して、今心優しい方と付き合ってますが、未だにトラウマ消えません
主さん、自分は
自己愛性ではなかった😃と いってらっしゃいますが 間違いなく 普通じゃないですよ。
もし 今度 奥さんと 揉めたら ちゃんと 別れてあげてくださいね。
奥さんも 共依存なんですね😢
もう 二度と 心を縛ったり 傷つけたりしないでね😢
奥さん 壊れてしまうよ💔
大事にする…以上、
反抗されても
笑って 許してあげて下さいね。
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