私鬱病なの？

主です 私の母親は数十年躁鬱でした
母親の自殺未遂、パニックな母親
散らかった、壊れた部屋
常に息をしてるか不安でした
なので精神病に偏見はありません


教習所に通った理由は
早く免許が欲しいと
思いその日に決めてしまったことです
通う前は徐々に元気を
戻しそれなりに家事
も少しずつですが出来てきて
ツラい期間を少しずつ
抜けていたのでつい
突っ走しってしまいました

また今月私が誕生日でやっと18
赤ちゃんが生まれる前にと
そして料金が安い1月30日しか
入所できないと言われたからです


免許がなく何度も
ツラい思いし
誰にも頼りたくないと

急きょ通うことにしました


私は朝は苦手で
身体が起きるのはいつも
10時～12時でした
ですがたった２週間頑張れば
と早寝早起きを
頑張りました旦那のお陰です



自分がどうなのか
分かりませんが
元気が出てくると陽気になり
こんな死を考えてた期間が
嘘のように、そして
憂鬱なときは自分の症状を
考えてしまいがちです
陽気なると勘違いだったのかと




そんなこと繰り返してる
うちに病院に行っていいのか
分からなくなり…


憂鬱なときは病院に行きたい
と強く思うが元気なると
病院とか(笑) 行く必要ない


ってなって
どうすればいいか分かりません


ただの気分屋なのか


誰にも分からないですよね(;_;)



母親からは行くだけ
薬でめちゃくちゃにされるから
行かない方がいいと




自分がどうしたいのか分からない



こんな相談でスイマセン…


行く必要があるのか ないのか
皆さんの印象、思ったこと
知りたいです

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>> 11 車がなければ検診も医者も
中々行けないので
生まれる前にと

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>> 16 何言いたいのか意味不明
そして3年半前なんてまだ14歳中学生ですが

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>> 16 削除された回答 何を考え生きてきたか３年半
高校入試、仕事、旦那、妊娠、
出産時の生死、娘、家族の生活、
自分の在り方、自分の夢

死ぬのが怖いか
怖くはない 残された者達が
可哀想で死ねない
実親、弟、旦那、娘、
お腹の赤ちゃん、の
泣いた顔なんて見たくないから
子供達に愛情と我慢強さ、
社会、思いやり、生き方など
教えてやりたいから
子供には母親が一番だから
安心できる場所、
ツラいときの逃げ場所を
作ってやりたいから
死にたくても子供の人生まで
巻き込みたくない


独り身なら死ねたかもね

そして実の母親が
生きてる間は母親に苦労
かけた感謝として
死んではいけないと思ってるから



死ねたなんて羨ましい
そして死ぬなんて自己中
だと思うからツラい


いつでも 死んぢゃお～
なんて思ってすぐ死ねるなら楽

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