別居、離婚、苦しくてたまりません
5年連れ添った旦那と別居するかもしれません。
意見の食い違いが多々あり、
ケンカはよくしていました。
離婚したいと毎日思っていた時期がありました。それは、今までの私の人生で一番苦しい日々で、毎日死にたいと思っていました。
気分転換したり、心療内科に通ったり、市の相談センターへ行ったりして、だましだましきました。なぜ、あの時子どもを連れて家を出ていかなかったのか？
父親としては素晴らしかったから。子どもから、父親を奪うことはできなくて。そして、もう少し頑張ってみようと、旦那から言われたから。
しかし、ここへきて、旦那が我慢の限界だと、なんとしても別居したいと言ってきました。
あの辛い時期を乗り越えて、昨年2人目の子どもにも恵まれて、今やっと幸せを感じ始めたところなのに何故？という気持ちで、いっぱいです。
浮気も発覚しました。その相手とは、遊びだったみたいで、バレたから縁はきったようです。
いい父親を演じてた。
私を好きになろう好きになろうとしていた。
結婚生活に憧れていた。
と、言われました。
毎日毎日涙が止まりません。
もう、気持ちは固いみたいて、どんなに私が、説得しても気持ちは変わらないみたいです。
別居して可愛い2人の子どもに会えなくなる淋しさと、1人になりたい気持ちを天秤にかけたけど、それでも、1人になりたい気持ちが勝ったと言っていました。
今度、私の実家に旦那も連れていき、話し合いに行くんですが、もし、そこで、別居離婚、以外でいい方法が聞けたら、それも視野にいれるとは言っていました。
私は、まだ、別居や離婚はしたくありません。あんなに、死にたい位嫌でたまらなかった旦那だったのに、何故こんな気持ちになるのか、不思議で仕方ないです。
いま、また、苦しくてたまりません。
新しい回答の受付は終了しました
意見の食い違いって、
元々他人ですからあって当然でしょう。(´･_･`)
勝手なことを言ってしまいますが、
主さんと旦那さんは、互いに自分の悪い部分を少しでも良くしようとしたかしないか、旦那さんは何が限界なんでしょう？
それより子供たちが可哀想です。
もう一度、二人で良く話し合いましょうよ。ヽ(´o｀；
主さんの気持ちは好きって言う気持ちもあるかもしれないけど”執着”って思いました。好きになろう好きになろうとしていたって、もともと好きで結婚したのではないってことでしょうか？
もしそうなら主さんは悪くないです。そしてそんな旦那さんの気持ちがこれから戻るとも限りません。
限界超えるまで、旦那さんは何を我慢してたの？
それがわからないと明確な意見は言えないよ。
旦那のワガママなら「それは旦那が甘えてるし無責任だね」と思うかも知れないし、
主さんのワガママなら「そりゃ酷い、旦那を自由にしてあげな」と思うかも知れないし。
元々他人が一緒に暮らしていくのが結婚なんだから、合わない事なんて腐るほどあるんだよ。
お互いに自分の希望を押し付けあったんじゃ、上手くいくわけないからね。
それを踏まえた上で、お互いに反省して自己啓発に励む気がなきゃ、結婚生活続けても苦痛なだけだよ。
子どもより浮気、子どもより一人の時間を取った男が父親として素晴らしいですか？
夫婦仲を修復しようともせず、子どもを捨てることを選ぶような男です。
そんな父親ならいなくても、主さんがしっかりしていればお子さんたちは立派に育ちますよ。
詳しい離婚したい理由は何ですか？
ケンカの原因は？
改善出来ることなら、もうそれは主が折れて我慢するしか別居離婚回避する方法はないと思います。←離婚されたくない側だから今は致し方ないでしょう
あと浮気が継続されてる可能性もありませんか？本人が終わったと言ってる以上、今ご主人を問い詰めるのはよくないので避けた方がいいですが…
ケンカの日々を乗り越えて、うまくいってたんですよね？なのに、別居離婚騒ぐのはなんか怪しい気がします。帰宅時間に変化はないですか？ケータイ触るだけで動揺するとかないですか？
主さんは旦那さんに、死にたいと精神的心配かけたり、育児もネグレクトまではいなかいと思いますが、旦那さんに家庭でも負担をかけすぎたのではありませんか？仕事中もメールや電話してたんじゃないですか？
それに旦那から子供を奪えないと言うけど、それはきれいごとの言い訳で、主さん自身育児に自信がもてなかったからではないですか？
自分の精神的不安を受け止めて欲しいなんて、相手からしたら限界はありますよ。
私の推測ですが、理由はこのような事ではありませんか？
わかります。
すがりたい気持ち。
子どもさんが小さいから、母親としては、一番子どもたちの生活を守りたいですよね。
旦那さん、
きっと、浮気相手と切れてないよ。夢をみてると思う。自分に優しくしてくれる都合のいい、責任のない女に恋をしてるのかも。
だから、家族を捨てられるんだと思う。
でも、結局、それだけの男なんだよ。情けない男。多分直らないから。多分浮気相手ともうまくいくはずないしね。
よく考えてね。別れるなら今だよ。キッパリ、恥や外聞も捨てて、旦那も捨てちゃいな。
想像してみてね。またこの先同じことあるよ。耐えられる？
心が
壊れちゃうよ。
言いたいこと言って、もしくは冷静に手紙でも書いて、慰謝料、養育費たっぷりもらって、新しい道を行くのもいいよ。今はみんな離婚ばっかりだし。その方が主さんが元気になれるよ。
お母さんが元気なら、子どもたちは、お父さんいなくても真っ直ぐ育つから！
頑張れ！もう苦しまないで！前向いて！
いっぱい泣いて終わりにしちゃおう！
自分が旦那を捨てる
ではなく
旦那に捨てられる
ことがショックなんだと思います。
私が我慢してやってるの
私が我慢してるからあなたは離婚されないのよ
って上からみていた旦那が実は浮気してました、お前とは離婚するってきたもんだから、プライドが傷付いて、意地がでてるんだと思う。
主さんは一人で苦しんで一人で乗り越えたんだろうけど、旦那さんは乗り越えられなかったんだね。
どのみち、いずれ離婚になるなら、旦那から旦那に非がある形で離婚できるなら、旦那の罪悪感を利用して出来るだけお金を引っ張る位のしたたかさを持とうよ。赤ちゃん抱えていきなり世間に放り出されるの不安だろうけど。何だかんだ守られていたことに今更気付いても遅かったんだよ。
男からこういう切り出しかたされたら、まず修復は無理。
母子家庭になるなら、これから頼れるのはお金だよ。プライドで飯は食えないから。
まぁ、離婚拒否して別居して延々婚姻費用をもらい続けるって手もあるけどさ、自分の人生も閉ざしちゃうからね？
難しいね。
うーんまだ離婚と決まった訳じゃないなら とりあえず別居した方が良いと思います お互い考え直す時間は必要だと思いますよ 後 今まで主さんは何を我慢してまで 旦那さんと夫婦生活してきたんでしょうか？ 私も主さんと同じで 何回も別居して 実 親 兄弟共に反発してでも どうしても旦那を守りたくて戻るの繰り返しで 旦那の流れにずっと合わせてきましたけど 今また離婚を考えています 私も子供が二人居ます うちの場合は 旦那が元々精神障害があり 自分をコントロール出来ないと言った問題があり キレやすく暴力的になってしまうのが原因です 主さんはどうしても別れたくないのなら しばらく旦那さん一人にさせてあげたら そしてどうしても別れたいと言うなら お互いのご両親や第三者を入れて話し合う事 それでも駄目そうなら 弁護士入れて 復縁目的で話しを進める事も出来ると思いますよ うちも弁護士入れて とりあえず一昨年と去年は復縁しました いろんな後悔はあると思うけど 過去を振り返るのは止めようよ 過去より今をどうしたいか これからをどうしたいかを考える時期なんじゃないかなって思います ただ旦那さんの浮気が心配ですけれどね そこもきちんと調べた方が良いですよ うちもいっぱい悩んでいて 疲れちゃうよ でも子供達の為にも お互い良い道を見つける為にも 頑張りましょう
みなさんありがとうございましたm(_ _)m
私なりに冷静に考え始めたところです。
出会いから現在までを、ゆっくり思い返し、楽しい思い出の場面では、泣きまくって、スッキリして、を繰り返しているうちに、冷静に自分と向き合える時間が増えた気がします。
やはり、もう少し考えたい気持ちは強いですが、そんな中、一つ気づいたことがあります。
私は、旦那を愛していたということ。
ならなぜ旦那をもっと大事にできなかったのか？
自分も同じように愛されたかったから。
離婚したい、離婚したい、と言っていたのは、（もっと私を見て）と願う気持ちの現れだったのかなと思いました。
手遅れになってしまったことは悔やんでも悔やみきれない。
とてもマイペースで気が利かない旦那。
でもすごく優しい人だったな。
幸せになって欲しいです。
いまは早く私から解放してあげたい気持ちもあります。
ただ、浮気に関しては許せない。
納得いくまで話し合い、
まずは別居に向けて前に進もうと思います。
引き続きたくさんのご意見をお待ちしてます。
こんな未熟な私への非難でも構いません。
今後の人生を歩む上でのヒントになるならば。
沢山の意見を待ってます。
それは違うのではないでしょうか？
人の意見に捕らわれず、主さん夫婦は主さん自身で考え行動していかなければならない事だと思います。
夫婦ってそういうものでしょ？
まずご自分と向き合って考えて下さい。
私は、時間が経てば経つほど、相手の良かったところを思い出すと思います。
なんというか、相手の嫌なことを忘れたいというか、現実逃避というか。
出会った頃とか、幸せだった結婚生活とか、そんなことを思い出せば、相手を悪く思えるわけがないです。
男と女の違いって、こういうところなのかなと思います。
女は、母性本能があるし、ロマンチストだし、すぐ相手に同情してしまう。女が自分のことを反省している間、男は何をしているんでしょうか。
不倫相手に奥さんの悪口を言いまくってそう。自分が悪いのに開き直って、逃げて.....。
主さんが今、しなくてはいけないことは、冷静になることであって、感傷に浸ることではないと思います。
相手の態度や、気持ちをしっかり見据えることで、これからの道が見えてくると思います。
また同じことを繰り返さないよう、頑張ってくださいね。
主さんと旦那さんって似てるところがあるんですね。
主さんがひどい態度をとったり離婚したいって口にしてたとき旦那さんがすがってきてたのは他の誰かがいなかったからだと思います。
恐らく旦那さんは一人になりたいとか言いつつ依存体質だから一人ではいられないと思う。それなのに別れることができるのは浮気相手とまだきれてなくてその人の存在のおかげで離婚しても精神が安定するからだと思います。
それと主さんは駆け引きとかよくする人で相手を疲れさせるめんどくさいタイプの人なんだと思います。それでも相手が我慢して追いかけてきてくれてるうちはなんとかなるけど、それだといずれ限界がくるんですよ。
ケンカをしたとき絶対自分は折れたくない性格？
主さんも今は辛いけど、自分にも新しい恋人ができようものなら旦那さんと同じように旦那さんのことどうでもよくなっちゃう人だと思います。
そういうめんどくさいタイプなんですよお二人は。
旦那さんを追いかけてはだめ。静かに去る。
追いかけると復縁できなくなる。
女がいるんでしょ？
子供と離れても一人になりたい理由は女と自由に会いたいからですよね？
男から離婚を言い出すﾊﾟﾀｰﾝは、かなり腹を決めてますよね。
主さんがどんなに反省して悔いても、開き直った男ほど強いものはない。
手遅れだと思います。
でも浮気の件だけは、きちんと認めさせて養育費は
通常より多めに貰った方がいいですね。
慰謝料と言っても、一般人の男に多額の慰謝料を払える男は居ませんから、養育費に少し上乗せする感じで要求するといいですよ。
現実的な話し合いならｻｸｻｸ決まると思うので、主さんも早目に決断した方がいいですよ。
大丈夫ですか？
旦那さんにも、同じように乗り越えてほしいですよね。
自分一人が出て行くって、すごく勝ってだと思います。
何故、妻が子供と置き去りにされるのか。
逆に、主さんが、今の旦那さんと同じ事言ったら受けとめられるのかな？
おそらく、浮気をする旦那さんでは無理かもね。
主さんの精神疲労を考えると、相当慰謝料請求できるのでは？
答えを引き伸ばして、現実を考えさせなくてはね！
離婚して一人になっても、お金のない人生って詫びしからね。
心を強く持って下さいね、
一人になりたい…
そんな我が儘通用していいんですか!?
ましてや、結婚して夫婦となり子供までいる人が一人になりたいなんて
どんだけ責任感ないんだか
主さん旦那に優しさを持つ必要ないと思います
今は子供たちの事考えて、生活出来るぐらいのお金はきっちり頂く事
離婚は子供たちが成人した時に考える事にして、子供の事だけはきちんと責任とらせないと駄目だと思います
それで、生活していくなかで修復なり、離婚なり考えてもいいと思います
浮気した野郎に離婚の権利なんてないよ
ここは主さんの意見をビシッと通すべきだと思うよ!!
がんばって!!
そんだけケンカばかりの状況で子供をつくる主さん達の無責任さが信じられません。
主さんの話は、私は〜、私は〜、ばかりですけど、子供の人生について考えた事ありますか？
そういう自己中心的なところがケンカの繰り返しや、相手に愛想を尽かれる原因なのでは無いでしょうか？
でも今離婚したら向こうの思うツボですよ？
もし、女がいるとして…の話ですが、きっと今はお互い不倫って言う状況に溺れてるだけって事も考えられます。
時が経てば、相手の嫌な所も見えてくるかもしれない。やっぱり主さんじゃなきゃダメだと気づくかもしれない。
だから私なら例え別居はしても離婚はしない。別れたい前提の話ならまだしも…主さんの本心は別居離婚は避けたいんですよね？
最初こそは離婚してくれなくて、主さんの存在を煩わしいと思うかもしれないですが。
でも、そんな生活の中で主さんにも心境の変化が出てくるかもしれない。
ですが、納得もいかないまま別居離婚に承諾するのはどうなんだろ？
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
