うつ病と闘いながら
私は韓国人です。
今の旦那と9年前に結婚してから日本で住んでいます。
8歳の子供も1人います。
最初は結婚するつもりではなく、知り合いの紹介で今の旦那と出会い、連絡をするうちに会いに旅行visaできたけど、好きになって旦那の両親にも挨拶したら、結婚しなさいとすごく引っ張ってくるので、お互いに好きだし問題なければ結婚しよいかーと話ができて結婚しました。
しかし、旦那には借金やいろいろお金のトラブルがあるからと旦那の両親から知らせて、結婚式も韓国の両親に挨拶もお金のトラブルが落ち着いてからしなさいと言われて、すごく不満はあったけど、すぐ妊娠もしたので我慢しました。
それからもお金のトラブルはなかなか落ち着かないからと韓国いくなんか考えられない厳しい生活を過ごしてるうちに私は心の病気になり、倒れ込んで子どものめんどうみる事さえできなくなり、3年も引きこもってしまいました。
外に出るのがこわくて、人とあうのかこわくて、1人で部屋に引きこもってでれなくなりまし。お風呂もしませんでした。3年に立った頃、お姑さんが調べてきた近くにある精神病院にいくようにしました。女性の先生ですごく優しくていろんな薬をたくさんもらってきて、飲み続けたら、少しずつ元気になり外も出れるになりましたがその時、大変な事が起きました。
お姑さんが脳梗塞で半身麻痺で倒れたんです…
私は思いました。いろいろ心配かけてきたからこれからは私がお姑さんをめんどうみようと覚悟しました。旦那の両親の家に引っ越しをして一緒に住むことになりました。自分もぞううつ病のため、薬に頼りながら、みんなのご飯や家事のことやお母様のめんどうみるの生活をしました。
お母様のお父さんも一緒に住んでいます。今年で98歳になります。お父様はパーキンス病と物忘れが激しくて、何か見当たらなかったら、全部私のせいにしてくるんです。殴られた事もありました。主人は仕事が朝早いし夜遅いので全く話す時間もありません。休みの時、話をしたら右から左に流してしまう、完全無視してます。まだ子どもが小さいからもう少し頑張らなきゃと思い、朝５時起きて夜12時に寝るんです。
最近はうつ病の薬に免疫力が出来たか、イライラを治まる薬もあんまり効かなくなりました。そして、韓国からひどい連絡がきました。実家のお母さんがなくなったって…話ができません、信じられません、韓国に行きたくて、お父様に言ったらパチンと殴られました。今ここが大変なのに韓国いくなんてあり得ないっと…、毎日自殺を考えています。子どもがもうちょっと大きくなったら、死のうと…お母さんがなくなったからもう私には帰る所もありません。生きる希望が見えません。しんどい時には病院からもらってきた薬を大量飲み込んでまた今日も時間にあわせてやることをやるしかないです。それでもまだ死ぬのは早いでしょうか？誰かに私の話をきかせたいんです。まだまだ言いたい事が山ほどありますので…
13/06/07 14:51 追記
最近は摂取障害も出来て、むちゃ食いや夜中変な時間に起きて子どもが残した甘いおやつを食べたりするんです。だけど私糖尿病だからこんな食べたらダメだってね…、どうか生きる力をかしてくださいm(__)m
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暖かいコメントありがとうございますm(__)m
そうですね。
お母さんのお墓参りのためにでも行ってきたいです
だが、今の私の現状ではお金の問題だけじゃなくて、子どもの事やお母様のめんどうの事や手が離れないのです。
こないだもお墓参りにいきたいと主人に言ったら、お金は自分で溜めっていけ！って言われてね…(苦笑)
それより、韓国行ってももう母はいないって事が、お墓が何処にあるかもまだ知らない自分が情けないし、子どもが居ても、ママが韓国人って事を従兄からいたずらされてからは、嫌いになってね…｡
主人には兄貴がいるんですね。
結婚して親父から立派なお店も出してもらったけど、なんだかうまくいかないかどうかわからないけど、夫婦がヤンキーみたいな雰囲気でﾏﾘﾌｧﾅとかするらしく…10歳の子どももいるのにね💧
まあ、私がなんだかんだ言う力はないから心配するだけやけど、
今は自分が帰っても韓国には母がいないの悲しみとここで頑張っていきても私は一人ぼっちだって、その孤独感が不安感になって、毎日が落ち着かないんです。
ここでこうして、自分の話を書いたのは国の事、関係なく、誰か話せる人が居れば、きいてくれる人が居れば、ちょっとだけでも気持ち的に元気になれるんじゃないかとの小さいの望み、ただそれだけです。
人間は人では生きていけないものだから、国は違うけど、人間的に読んで理解してくれたら嬉しいです。
人生には無駄がないと言いますよね？
私がいつまで生きていけるかわからないけど、明日は明後日はちょっとだけでも、本当に少しでも光が見えれば、うつ病がちょっとだけでもましになれるじゃないかとの期待で書いたんです。
もし、98歳のおじいさんがなくなって、次にお母様がなくなって、子どもは自分の人生のためにはなれていっら、もう私がやることがなんもなくなったら、使う所がなくなった、主人からも捨てられるじゃないかと思ってるんです(泣)
子どもには荷物になりたくないから、その時は本当に身から命をおとすしかないなぁ…って
ここが日本だからとか、自分が韓国人だからとか関係ないと思います。
ただ、自分がどこかで、間違ってたからこうなったとおもうだけです。
涙でまえが見えなくなったので、また 時間ある時 書きますね
読んでくらしゃった皆様にありがとうございますm(__)m
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