不倫された
夫が浮気をしました。
修復を試みました。
やり直すと決めたらグチグチ言ってはいけないと思っても難しい。
心が壊れました。
私とはセックスレスを望んでた夫。
今もそう望む夫。
夫婦とは、男とはそういうものだと言う夫。
妻を抱く男は義務感で抱くのだという夫。
浮気相手とは一日で三回もしていた。
四回目にチャレンジしたいってはしゃいでた。
性欲は薄いのだと思ってたのに違ってた。
わたしは家政婦じゃない。
女としてみれないなら、愛情がないなら貴方から離婚を申し出て欲しいと言っても離婚はしたくないという夫。
夫に愛情があるから？
シングルマザーになる自信がないから？
自分から強く離婚を決意出来ないわたし。
でも、うまく立ち回れず責めてばかり。
こんなんじゃ、愛されないし上手くいくはずもなく、自分の首をしめてるだろうに。
苦しい。
助けて。
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辛いですね、私も経験者です。８年経ちますが、いまだに憎しみは残っています。
うちの旦那も主さんの旦那と、同じ事を言っていましたよ。
旦那さんは何歳なのかしら？
私は離婚しませんでした、離婚後の生活に自信がなかったから。
主さん、旦那さんを一回でも許したら、その事でごちゃごちゃ言わない方がよいですよ。
妻から言われ続けると、また浮気したくなる、
と うちの馬鹿旦那は言ってました。
心の中を吐き出したくなったら、ここに来たらよいですよ。
私は ここで助けられましたから。
はい、レスのことです。
半年くらいは、旦那にぐちぐち言ってましたが、ここでいろいろ相談して発散し、楽になりました。
離婚しなくてよかったのは、
私も若くないので、老後一緒にいたいと思うようになったこと。
経済的なこと。
離婚してたら〜今みたいな普通の暮らしは出来てないだろうし。
常に、離婚はいつでもできる！って思ってます。
主さん、旦那さんの親には、きっちりと話しましたか？
変な答えでスミマセン。
離婚しても一人でやって行けるなら離婚しますか？
子供さんを引きとらず、一人で出て行けばやって行けます。
子供がいたら夜遅くまで仕事も出来ないし。
多分、数年待つかも知れないですが、女に飽きた頃旦那は戻って来ますよ。
女も子供がいては新婚気分を味わえず、不満が出てくるはずです。
>> 8
はい、レスのことです。
半年くらいは、旦那にぐちぐち言ってましたが、ここでいろいろ相談して発散し、楽になりました。
離婚しな…
経済的な面はやはり大きいですよね。
前レスで回答わすれてました。
年齢は35で、まだ若いです。
夫には言ってないことになってますが、話してます。
義母の、コメント
息子としてではなく一人の男として考えたら、最低よねー。一人の男として見たらだけどね。です。
息子としてはカワイイ自慢の息子のようです。
あと、色々な女の人と付き合った中で◯◯さんを嫁に選んだのは、きっといい奥さんになると思ったからじゃない？
そうでないと思ったら、離婚されても仕方ないはよね。
って、どういう意味？っていうような、コメントまで。
この親にしてこの子ありです。
読んでいて辛くなるほどでした…お気持ち分かります。
同じでした私も。
家政婦以下でした。
修羅場から７年経ってますが許してなどいません。ただ、有難いことに忘れていられる時間が長くなり苦痛からは解放されています。時薬というやつでしょうね。
ご主人への愛情があるうちは多分ずっと苦しいかもしれません。ほんとに情だけになったら楽なものです。
割り切ることも無関心になることも、決心とか葛藤など必要なくサラッと出来ます。
一人の人間としてはやけに心が寒い時も時々あるけど、自分の感情なんかぶっちゃけどうだっていいや、子供の笑顔の為なら…と思う母親としての気概だけが支えです。
綺麗事や意地や感情だけで生活は出来ませんから。
今や、家政婦万歳＼(^o^)／です。
我慢ならないなら離婚するか、どうしても働くのが嫌なら諦める他ないですよね
いくら夫を責めた所で、こうなっちゃったらどうにもならないと思うな
子供じゃないんだし、言い聞かせて強制するって事も出来ないし…
後は貴女次第だと思うわよ
選択肢は貴女にある訳だから…
(´・ω・｀)
貴女は何ら悪くないわけですから、あまりに悩みすぎないようにしてください。
貴女が逆ではなくて良かったと思います。
旦那はそういった行為に及んでしまった時点でマイナス方向になり、普通の状態になるまでにかなりの時間を費やしますからやたらに欲望まみれで行動をするものではないのです。
冷静に対応してください。
12
命をたつなんて言わないで。私も経験者です。
女から結婚してとまで言われていたのに、旦那は女と別れてきました。ただの火遊びだったんでしょう。
今では何もなかったかのように生活してます。
今は私の仕事が楽しくて、独身だった頃のように夜遅くまで仕事して自分の世話だけしていたいな～と考えると、あの時別居して、独身生活楽しめば良かったかなと、もったいなく感じています。
今は一番辛い時ですが、必ずまた穏やかに過ごせる時が来ます。離婚しないのは、相手に本気ではないからだと思います。
唯一の救いは、貴女が不倫していたのではなくて良かったと言うことです。
旦那は欲望にまみれ快楽を得たため、例え貴女が許しても、心が健全な道に戻るまでに大変なことです。また快楽を得たくなり、麻薬と同じです。
ですので欲望にまみれて行動をしてしまう大変だと言うことなのです。
それは苦しいですね…。
まあ旦那さん主さんが離婚できないし自分から離れていかないから甘く見てますね。
旦那さんと修復、レス解消したいなら、
見（視）ざる🙈
言わざる🙊
聞かざる🙉
を徹底的にする事ですね。
見ざるは旦那さんを色んな意味で視ない。（旦那さんを見るからグチグチ言ったり主さんが苦しくなる）
言わざる（子供の事や重要な事を話しても旦那の行動やする事に何も言わず我慢）
聞かざる（旦那の行動を聞かない、何してたの？何処へ行ってたの？誰といるの？何時に帰るの？）絶対に聞かない。
但し晩御飯はいるかいらないかは聞いてもいいけど。
これを徹底的にする事です、少しの間は苦しいですけどね。
旦那は変わらないなら自分を変えなきゃ強くならなきゃ。
男は欲張りだから自分に興味なくなった女性をまた自分に興味もたそうと必死になりますよ。
でも女と別れない限り旦那からエッチ誘われても絶対にしないでね、ここでエッチしたらまたレスになりますから。
必ず旦那の心が自分に戻ってきたって思える時がきたらエッチしてもいいけど。
始めのお礼に
《子供がパパ大好きだから可哀想》
とありましたが
私の子供時代の友達の経験から、、
余所でエロエロなパパは気持ち悪いし裏切られたと、小学生なのに９時頃、泣いて家に来ました。
（当時の９時は深夜に近いもんだった）
彼女もパパっコだったので、ホントにショックだったんだと思います。
金銭的な不便はフォローがあるけど、不快感と屈辱的な気持ちはフォロー出来ずトラウマになってしまいますよ。
今より、先々の子供を優先の決断をされるべきだと思います。
主が、苦しまれているのスレから、伝わりました。
こんな馬鹿旦那（失礼）は、放っておいて、子供のことだけ見ていたらどうでしょうか？
旦那とは必要最低限の話しのみする。
何か、没頭出来る趣味（旦那の存在を忘れるぐらい【笑】）を見つけられると良いのかと思います。
たぶん旦那は、主を舐めていますよ。俺のこと好きなんだよなぁって。浮気しても俺に惚れているからって…
だから、主がずっと他人行儀でいてごらん、かなり焦ると思いますよ。（笑）
子供が１番で頑張って！
まだ旦那さんという海を泳ぎ続けてるんですね…
私も昔はそうでしたが不倫する旦那に幻滅してからは
旦那同様、自分が一番大事、自分の為に生きようと思いましたよ
旦那だけ楽しい人生、
いつでも出ていってやる、捨ててやる、そんな態度に旦那は変わりましたが時はすでに遅しです。
私は泳ぎ疲れ、全てにパワーがなくなりました。
いつでもできるは、結局、出来ないんですよ。
仕事もそう。
子供がもっと大きくなったら～。
子供がパパ好きだから～
私もまだ旦那が好きだから～
言い訳できるうちは何にもできません。
で、歳をとって本当に何も出来なくなる＝諦めてしまうんですよね。
旦那さんは典型的な男なんだろな。
私も家庭にセッ○スはいらない派なので旦那さんの気持ち何となくわかります。
誰が妻でも、結局は変わらないし、常に外に彼女を持つタイプなんでしょう。
もう少し、歳を取れば変わるんだろうけどね。
妻や本人が思う程、モテないと思いますよ。
お辛かったでしょうね。同情します。
おそらく『(子作りや愛情分与なしの)sexなし家政婦』が義母さんや旦那さんが望む｢よい奥さん｣ってことなのかな？。今後も続けて生活したかったらよい奥さんのままでいれば波風たたないよ！って旦那さんは言いたいわけでしょうかね。…あえて個人の人格は無視してこちらの都合がよい役割を演じろ！ということかしらね。少なくとも妻に説明して納得や理解を得る類いの理屈ではないと思う。
僕は｢不倫｣は決して推奨はしませんが、せざる得ない人は存在することは理解できますし、不倫する場合は他者に絶対にバレないようにするための能力がある人、がするものだと思います。不倫はバレたら家族の中に残るのは不幸しかないのだから。
家庭を守る人で不倫をする人は ｢絶対にバレない不倫｣をしなくてはなりません。不倫の正当性を他者に求める？などあり得ないのです。それが出来ないならガキなんだからガキは不倫などすべきではないんです。周りを不幸にするだけだから(…貞操帯つけて親の躾からやり直すしかないですよね)。
失礼ながら…貴方の旦那さんは、家庭を守る立場にありながら、不倫がバレてしまい、しかも自分を正当化するために妻の貴方に不倫の理解を得ようとしている。…家庭を守る立場の意識が欠如し、しかも不倫するための能力も(バレてしまった時点で)欠如していることが判明した、にも関わらず正当化に努力して自分が普通の大人だと信じてる。つまりただの駄々っ子、甘えん坊なんですね。
駄々っ子には親の保護、援助が必要でしょう？。あなたは彼に都合のよい｢よい奥さん…もとい、よい母親｣になれ！と言われてるんではないかな？って気がしました(貴女が母親代わりなら性欲湧かなくても無理ないものね)。
あとはあなたがどうしたいか？でしょう。経済面で援助を貰いながら彼の保護援助しつつ、それ以外の所は(バレずに家庭を壊さぬ程度に)人生を謳歌する！…ってのも１つの人生かな？とも思います。
あと出来るだけ子どもの前ではそんな夫婦の不和な態度は見せないようにがんばってね。楽しんでくださいね。
失礼な文でごめんなさい。
>> 23
始めのお礼に
《子供がパパ大好きだから可哀想》
とありましたが
私の子供時代の友達の経験から、、
余所でエロエロなパパは気持ち悪いし裏切…
レスおそくなってすみません。
そんなに小さな子供でも理解するんですね。可愛そうですね。
私の子供はもっと小さいので、まだ、理解していないと思います。
理解しないうちに先を考えて離婚するという考え方も確かにあるのかも知れないですね。
でも、私はもう二度としないという方に掛けてみたいんだと思います。
もし、次もあると確信してたら迷わず離婚してます。
ならば、夫にグチグチいうことなく私も忘れて前にすすみたいのに、実際はフラッシュバックしてしまって、苦しくなって、苛立ちを夫に向けてしまって、自己嫌悪の繰り返しです。
いっそ、夫から離婚したいって、言ってほしいです。
>> 26
いつでもできるは、結局、出来ないんですよ。
仕事もそう。
子供がもっと大きくなったら～。
子供がパパ好きだから～
私もまだ旦那が…
26番さんの言いたいことも分からなくはないです。
でも、出来ない理由を探してそこから逃げているわけではないです。
自分のことだけを考て行動すれば誰かが犠牲になる。
それが子供なら我を通すことを躊躇するのが親ではないでしょうか？
子供がいなければ、とっくに離婚しています。まだ夫に愛情がありますが、信用も無いですし、一緒にいることで苦しいので。
仕事も嫌いというより、働きたいです。
子供が一人でお留守番出来るようになったら、フルタイムでいつでも復帰できるようにと、こんなことがある前から資格を取ったりして勉強もしてました。
子供のこと、親のこと、金銭的なこと、色々かんがえると、どうしても離婚に踏み切れません。
しかも、くやしいことに夫に愛情があるぶん、夫をお金ためだけの仮面夫婦とは割りきれず苦しいです。
何にしても今の自分は情けないことは自覚してます。
何とか、今の苦しさを吐き出したくてスレ立てました。
>> 27
お辛かったでしょうね。同情します。
おそらく『(子作りや愛情分与なしの)sexなし家政婦』が義母さんや旦那さんが望む｢よい奥さん｣ってこと…
レスありがとうございます。
夫の分析ですが、正にその通りなんだと思います。
私は母親ではありませんので、彼の言う、いい奥さんにはなれない。
彼に妻は家政婦やお母さんじゃない。一人の女なのだと分かって欲しいと思い、話し合ったり、家を出てみたり、色々しました。
そんな中で、夫も変わると言ってくれますが、結局口だけです。
私も、私は私で楽しみを。。。と、正直考えたことはありますが、どうしても仮面夫婦になるのが怖くて。
せっくかく結婚して、他人が夫婦になって、この先何十年も生きていくのに、心を通わせれないなんて辛い気がします。
でも、夫も急には変われないみたいですし、私にはそれを待つ余裕が心になくて、なにも変わらない夫を見てると、ついつい気持ちをぶつけてしまいます。
唯一の救いはそれを夫が今のところは甘んじて受けてくれてるところです。
先が見えず苦しいです。
一番辛いときですね。
私も経験者です。
発覚から５年くらいたちますが、まだ思い出すと辛いです。
夫はなかなか相手と別れられず、私もうすうす感づいていたので、ずっと死にたいと思っていました。
でもまわりは全員（関係の良くなかった姑も）私の味方になってくれたので、少しずつ修復に向かってきました。
主さまはご主人のご両親にはお話されましたか？
ご主人との間に入ってくれる方がおられるといいのですが…
うまく言えませんが、辛い気持ちを出すのも今は必要な時期だと思います。そのうえで、最初は腹も立ちますが居心地の良い家庭を作る努力をする、後は時間でしょうか。
一生忘れることはないと思いますが、人生で無駄な経験はないと自分に言い聞かせています。
再レス。返信ありがとう。失礼と感じつつ旦那さん分析をしてごめんなさい。同様に感じておられたのでほっとしました。
あなたの｢修復が出来そうにない今をあきらめ仮面夫婦になって互いがそれぞれ別々に楽しんでる…そんな人生なんて…！｣って悔しい気持ちが凄く理解出来ました。ぼくも理想として、私たちの親や先祖がそうだったように｢夫婦間で気を使いつつ言いたいこと言い合ってなかよく尊敬しあい心が通じあう穏やかな生活｣を妻と営みたい…って気持ちがありました。
昔ぼくはこんな｢自分にとっての理想的な生活｣を一人家庭を顧みず人生を楽しむ妻相手に、知らず知らず上から目線で妻にも押し付け、出来ないことを愚痴り…結果妻を見下し尊敬できず…まだ若かった妻と別れました。結局互いにまだ若かったってことです。
もっと時間をかけて相手の目線に合わせて相手の話を聞き続け、話が出来たなら…いずれ相手の気持ちに添い尊敬を出来たのかな？と今は思えます。とはいえ当時は若く、精神的に辛かった。結局は子どもを引き取り離婚して離れたことで、妻との関係…というか妻の精神は修復？というか安定できました。彼女が幸せならこれはこれでよい選択だったと今では思います。
離婚を薦めているのではありません。結婚してそのあと理想的な夫婦として形を作っていくのは大変な労力と時間が必要だ…と感じたのです。もしくは若い時分は無理なのかもしれません。若いうちは対人的に理想的な夫婦を演じるのは可能だし、世の中沢山いると思う。それはそれで現代の夫婦像なのかもしれません。正道を突き進むのは近道とはいえ辛く困難な道なんだと感じました。
もしくは横道にそれて楽しむのもいずれ理想の夫婦になるための１つのステップなのかもしれませんが。これはこれで精神的に耐性が必要かな。
僕が見た親や先祖たちが表現してた｢質素ながら慎ましく安定性のある穏やかな夫婦｣は時代錯誤なのか？、と思えるくらい自由になりすぎた現代では難しい。
推測ですが難しいからといって出来ないとは思いません。丁寧に時間をかければ出来るはずです。なんとなく多くの日本人の精神性は老いていく過程で最終的にそういう夫婦像を求めるはず！と思えるからです。ただ大変なバランス感覚や我慢という労力や安定感…総じて沢山の時間が必要なのかもしれません。まるで命がけの仕事を笑ってこなすような…。
真っ直ぐ正道や王道を進む夫婦もいれば、横道にそれ紆余曲折してくっついたり別れたりして夫婦になれる時もあるんでしょうね。
どの道が正しいか？なんて一概には言えませんが、選択した道が困難でも精神的には楽しく気持ち良い！というのは１つの指針になるはずです。お互いに素敵な未来を掴めるように今を笑顔で暮らしたいですね。
主さん、３５歳でお子さんが小さいって何歳ですか？
まだ、父親の浮気や両親のそういう確執がわからない小さな子供さんなんでしょう？
主さん自身、微々な年齢ですよね。
フルで働く気持ちがあっても、４０歳位になると難しくなりますよ。
旦那さんから離婚はないと言われていても先はわかりませんよね。
相手が若くて子供が出来てしまう可能性もある訳だし、揉めて互いに嫌な面を見てしまった妻とならどちらを取るか？
この先、何十年も夫婦でやっていくには、主さんには辛い気がします。
子供は幾ら小さくても嫌な記憶は大きくなっても覚えてるし、よく両親の事を見てます。
きっと子供心にお母さんは毎日辛そうとかイライラしてるとか 感じ取ってると思います。
子供が父親が好きで離婚出来ない。経済的にも無理、依存してるなら主さんが割りきってせめて子供の前だけでも楽しい家族を演じるしかないです。愛情がある夫婦としてじゃなくお互い必要なパートーナーとしてこの先も一緒に生活していけば良いと思います。
男は目で見て楽しむ生き物だから愛情、言葉は意味がないと思う。旦那が中年のオッサンになった時には誰にも相手にされないって(笑)逆に主さんの方が色っぽくなってモテるかもね😄
>> 35
一番辛いときですね。
私も経験者です。
発覚から５年くらいたちますが、まだ思い出すと辛いです。
夫はなかなか相手と別れられず、私もうす…
レスありがとうございます。
五年経ってもまだ、やっぱりキレイに過去のととはならないんですね。
義母さんに話ましたが、やっぱり息子がカワイイんだろうなっていう感じす。
この件で、思ったのは私は嫁、そして夫にとっては妻で旦那の姓を名乗ってるけど、名乗ってるどけで、血はつながってないし、結局はわたしは他人。
心から心配してくれるのは、実の父であり母でした。
私が死んだとき、どうしても夫側のお墓だけには入りたくないです。
お墓の中でまだなお孤独を感じたり、気を使ったりしたくないって思いました。
この事に意味があるとしたら、何でしょう？
答えはみつかりましたか？
答えが見付かれば、少しは楽になるのかな。
>> 36
再レス。返信ありがとう。失礼と感じつつ旦那さん分析をしてごめんなさい。同様に感じておられたのでほっとしました。
あなたの｢修復が出来そうに…
いつも丁寧なレスありがとうございます。
こんな私にこんなに丁寧に気持ちがこもったレスをくださって、心が暖かくなります。
ありがとうございます。
ひなさんは奥さんと合わずに離婚の道を選ばれたのですね。
私は現在は修復の道をえらんでいますが、それが私にとって、幸せの道なのかどうなのか。。。
私もひなさんも、価値観の違うパートナーを伴侶としてしまったから苦しい結果になってるんでしょうね。
そしめきっと、相手も苦しんでいる。
私が、自由にしてあげないといけないのかな。。。
普通の幸せを、手にしたいだけなのに中々難しいです。
子供さん、小さいですね。
レスと言っても、レスでもないじゃないですか？
離婚出来ないと思います。
離婚する妻は、絶対旦那の浮気を許さないし、後先考えません。
自分で何とか生きていく道求めて子供を連れて旦那を棄てます。
要らないですから！
でも、主さんはそういう女性ではないですよね。
旦那さんを未々求めているし、愛されたいんですよね。
子供さんも小さいし、可愛い盛りです。旦那さんも子供さんは離したくないと思います。
旦那さんを、信じては如何かな？
信じていると、旦那さんに思い込ませるんですよ。
本心は信じていない。
でも、それは、封印するんです。
旦那さんみたいな男は、そういう妻に弱いと思います。
浮気はね、仕方のない病気ですよ。
する人はするんです、理由は、ほぼない。そこに、いい女がいるからだけ。
でも、本気になるかは、別の問題です。
妻には絶対にばれない様にさせる。
主さんも、携帯探ったり浮気を疑わないことです。
自分を本当に信じている妻を夫は裏切れないと思います。
そういう妻になりきることです。
再レス。度々返信ありがとう。人と向き合うことはとても難しいですよね？。こうして顔も素性も分からない貴方とメールで言葉を交わすときも、ついつい言葉の１つ１つを何度も読み返して、おかしな文をおくらないように、相手と向き合う努力をしていました。だから丁寧と言われて恥ずかしいけど嬉しいです。ありがとうございます。
普通の幸せ…優しく暖かな素敵な風景を感じさせる言葉ですよね。よくわかります。簡単そうでなかなか掴み維持できない。きっとみんな普通に持っていたものなのかもしれないのに。もしかしたら隣にチョコンとあるのかもしれないのに…いえ、おそらくあなたにとって大事なものは今もあなたのそばにあるはずなのに…。不思議ですね。不幸ななかに身をおくとき私たちは死角だらけで幸せが見えなくなるのかもしれません。
不幸ななかで人と向き合うことはそうした自分と向き合うことでもあるのだ、とも言えますよね。もしかすると我々には幸せがそばにあるのに見えていないのかもしれない。
人生は辛く苦しく困難なときが多々あります。でも苦しくとも、あなたが太陽のしたで心地よい喜びのなかにいられる場所やもの、あらゆるナニか…それはきっとあなたが素直に自分と向き合ったとき、必ず見つかると思います。
すべてを諦める必要はありませんよね。自分に出来ることを１つ１つ手にとって確かめてみてください。それがあなたにとって素晴らしく心地よいものならば掴んではなさず進んでくださいね。幸せをお祈りしてます。
>> 45
子供さん、小さいですね。
レスと言っても、レスでもないじゃないですか？
離婚出来ないと思います。
離婚する妻は、絶対旦那の浮気を許…
レスありがとうございます。
遅くなったので、見ていただけるか分かりませんが。。。
夫を信じきった妻になること。
それは難しいです。
本当はそう上手く立ち回りたいんです。
責めても仕方ない。
私もきっと子供なんだと思います。
自分の感情を上手くコントロール出来ない。しかも、相手にぶつけてしまう。
でも、離婚出来ない。
どうしたいの？って、感じですよね。
なんか、そういう意味では夫婦似た者同士かもっておもいます。
どちらかが大人でないと、夫婦は上手く成り立たないですよね。
早く子供のためにも落ち着かないと！
信じたふりの上手く立ち回る妻何とかめざして頑張る努力をします。
>> 46
再レス。度々返信ありがとう。人と向き合うことはとても難しいですよね？。こうして顔も素性も分からない貴方とメールで言葉を交わすときも、ついつい…
素敵なレスありがとうございます。
レスを読んで心暖かくなりました。
こんな見ず知らずの私に、こんなに優しい言葉を探して綴って下さるなんて、本当にありがたかったです。
嫉妬心や怒りや悲しみでギスギスしてた心が少し丸くなりました。
私にとっての幸せは確かに側にたくさんあります。
子供たちはかわいいです。
優しい友達もたくさんいて、一緒に話してると楽しいです。
そんな、時間を過ごせるのは夫が毎日仕事をして家庭を支えてくれているからだと感謝もします。
だけど、その幸せさえも壊してしまって逃げ出したくなる時があります。
まだ、夫の浮気が疑惑だった頃。
泣いてやめて欲しい。
私が不満なところは、直す努力をするし、話し合おう。
そうお願いしても、平気で彼女とのメールのやり取りを楽しんでた。
私が女の人とのメールのやり取りだと気づいてるのに、確証がないのをいいことに、違うと平気で嘘をついてずっと目の前でやり取りをしてた。
マンスリーを借りてまで家を出て浮気をしてた。
わたしは悔しくて、悲しくて泣きながら家で夫の帰りを待ってた。
そんなこと無かったかのように、今平気で家でふつうに暮らす夫を見ていると、許せない気持ちがどうしても込み上げてきてしまいます。
どうしたら、私の心からこの気持ちを追い払うことが出来るんでしょうか？
やっぱり時間かなとも思います。
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