伝えた方がいいのか…悩みます
結婚して半年、臨月に入った専業主婦の妊婦です。
妊娠が発覚した後旦那の両親と私の母と顔合わせをしました。(我が家は母子家庭です)
私たちは親族だけの式だけがしたいと前々から考えており、母は大きなお腹でやるくらいならできるだけ早めにしてほしいというのが希望でした。
結納の話は向こうの両親からはとくになく、旦那が帰り際に「結納の話はまた後日…」と言ったので、母は結納はあるんだと認識していました。
しかしその後旦那の両親は結納をするお金はないと言いました。でも私の母が早く式をしてほしいと最初に言ったし、長男なので地元でしてほしい気持ちがあるので、式代の半額を私の母に出して欲しいと言いました。
旦那は妊娠発覚後の挨拶をしたとき貯金はあるということを母に伝えていたし、両親にも彼女がいることを伝えていたし、私と結婚したいことも伝えていたそうです。
お義母さんは子供が産まれたら子供にお金がかかるし、長男なんだから恥ずかしくない式をしてほしい、その貯金は使う必要ないと旦那に言ったそうです。
私の母は首を縦に振れませんでした。結納ないのに半額出してくれと突然お願いするのはちょっと変ではないかと。
すると後日、お義父さんが一人で私の実家にお金を持ってやってきました。私の母は突然のお金に驚き、結納金ならそちらはお二人で来られるのが普通だと思うのですが…とお義父さんに言ったのですが、ハッキリ説明がなかったみたいなので結納金なんだろうと思い、そのお金を受け取りました。ちなみに中身のお金は一般で言われる結納金の平均額より半分以上少ない金額です。
その夜、お義母さんが私の母に電話をかけてきて「今日は夫がお世話になりました。で、お母さんどうにかなりませんか？式場は予約をとっています。親戚にもウチは言っているので困ります。」と言ったそうです。今まで平然を保っていた母でしたが、さすがに少し感情を抑えることができなかったようです。
次の日旦那が母に電話をし、そのときその金が「結納金ではないもの」「迷惑をかけた気持ちのお金」ということを母は知りました。
母は慌ててお金を私の元にお金を持ってきました。「このお金で首を縦に振って欲しかったの？私はヤクザじゃない！」と激怒していました。
結局私たちは式をやめることにしました。私はもっと自分がしっかりすればよかったと大後悔しました。母はあなたはあなたでもっとしっかりする必要があったけど、一番いけないことをしたのは向こうの両親だと今でもかなり怒っています。
今回の私の悩みは「子供にお金がかかるんだからって言ったんだから子供用品のお金はもらっているんだろうね？」と母が聞いてくることを旦那に伝えた方がいいか、です。
正直今はまだ子供の布団代と結婚写真代が振り込まれたくらいで、チャイルドシート等は実費です。ですが私はもう母を怒らせたくなくて「まあ今のところはね…」と言葉を濁しています。
旦那とは当時かなりひどく喧嘩をしたこともあったので、母からそのような話をされていることは言っていません…ですがまた問題が起こる前に、私は旦那には正直に伝えた方がいいのでしょうか？黙っていたら「どうして言わなかったんだ」と言われてしまうかもしれないと考えたり…こんな私に何かアドバイスをいただけないでしょうか…
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出産祝いは貰うけど、子供の用品とかは自分で準備するものじゃないの？
プレゼントしてくれるなら貰うけど、義親に買ってとは言わないなぁ
チャイルドシートとか、そんな細かいことまで考えてることに驚きました
私が間違ってるのかな
赤ちゃんが産まれる前からお金のことばっかで、この先が大変ですね
何で最初から親のお金アテにする？
あなた達も親ですよ？
子供の物は、基本『親』が買うんです。
ジジババが買ってくれるなら、ありがたく受け取る。
結納だって、本来は旦那になる人が用意するんだよ？
そして、結納返しもあります。
結婚式のお金だって、本来は二人で出すの。
親が援助してくれるって言うならありがたく受け取ってもいいけど。
何かズレてません？
義親は、主さんの母親を警戒してるのでは？
主さんの母親は、かなりズレてますよ。非常識。
義親がお金を出すのが当たり前って思ってる。
旦那さんと幸せになりたいなら、非常識な母親とは距離を置きましょう。
なんだかなぁ…
結婚式の費用を親の金をあてにする…
自立出来ていない、しようとも思わない2人（主＋主の旦那になろうであろう男）の、よくある話ですね。
出産費用、新婚旅行（これは、子供が産まれるから行けないから要らないかも～）の費用も、あてにしてたりして～
大人になれない2人が、ちゃんと解決出来るといいですね。
主の旦那になろうとしている男は長男？ 一人っ子？
男の両親は『結婚』についての取り組み（結納、挨拶、顔合わせなど～）は、初めてなんですかね？
主のお母さんは、初めてなんですかね？
亀裂が入って、元に戻すの、至難の技だと思います。
産まれて来る主の『子供』が両家の親に歓迎されて、大事にされますように！
そして、将来、主の二の舞をさせないようにしてあげて下さい。
誰が結婚するんでしょうか？あなた方でしょう？未成年でもあるまいし、赤ちゃんも二人で授かったものでしょう。結納？式？そんな悠長なこと言ってられない経済状況ならば、二人で決めてしっかり親にいえば良いと思いますよ。お金で夫婦喧嘩って多いのですよ。そして子供が原因での夫婦喧嘩も多いのです。
なるほど～
ちゃっかり、式より先に旅行は済ませんですね。
私が主の親、もしくは主の旦那になろうであろう男の親なら、上手く落としどころで話がついたとしても、出来るだけ顔を合わせたく無いですね。
揉めた相手の顔なんか、避けたいです。
先は長いので、ツライですね。
主さんのお母さん、何で式の費用半分出せで怒るのか…
両者で半々って当たり前ですよね
主さんが貯金ないなら、親が代わりに出すのは理解出来るけど、花嫁側がお金ないから、花婿側に全部出せとは言えないでしょ
結納がないのも逆に助かるくらいに思わないのかな…
お母さん、母子って事に甘えてない？
私は主さんのお母さんの感覚がおかしいと思うわ
あのー…何か間違ってますよ？
結婚するのはあなたと旦那さんでしょ？
それなのに何故親の金の話ばかりなんですか？😅
二人の結婚、二人の子供。
二人がお金を出すのが当たり前でしょ？
あなたたちが間違ってるよ～😅
私も既婚ですが、結婚式も自分たちの貯金でホテルで安く挙げ、出産費用～子供用品も全部自分たちの貯金からです。
何故お金の話で親が登場するのか私にはわかりません😅💧その根本がズレてるんですよ。
旦那さんが持っている貯金ってのは旦那さんが独身時代に貯めたもの？それとも主さんの貯金と合算したものでしょうか？
旦那さんの貯めたものならそのお金で結婚式をするっておかしいですよ。まあそういう夫婦もいるかもしれませんがそれでは納得しない新郎側の親もいると思いますよ。
半々、6:4位（招待客のバランス）でお互いが出す。主さんがお金ないなら用意するのはその親である主さんの母ですよ。結婚式を急かしていたなら尚更。出してって言われてキレる神経がおかしいと思いますよ。
結納と結婚式の代金は関係ありませんし。
貰えると期待していたお金がなくて、出すつもりさらさらなかったお金要求されて、おまけにお金無いだろうと見下されて半端な金握らされてお母さんが一人でおかんむりみたいな印象ですね。
主さんの悩みですが、子供にかかるお金貰ってるよ、でもそれは有り難く頂戴して子供名義の貯金に回そうと思ってる、だから育児用品や出産にかかる費用は自分達で用意するから大丈夫だよ。って嘘も方便で言っておけばいいのではないでしょうか？
旦那さんにはお母さんの言っている事なんて伝える必要ないでしょう。
もし何かの拍子にバレてお母さんが怒ったりするようなら主さんがキレていいと思う。
主の母親は、義親が子どもの布団代などを出してくれたことをどう思ってるの？当たり前だとでも？
普通は感謝するし、丁寧な人だとお礼の電話をするよ。
今回の主の母親の言動は、旦那さんに話してはダメですよ。主の母親が非常識すぎるから。
>> 23
旦那さんが持っている貯金ってのは旦那さんが独身時代に貯めたもの？それとも主さんの貯金と合算したものでしょうか？
旦那さんの貯めたものな…
旦那は旦那で貯金をしていました。
私は私で貯金をしていました。
ただ私は就職して10ヶ月しかたってなかったので旦那ほどではないですが…結婚は意識していたので貯金は頑張ったつもりです。
私はそれで結婚式や子供の準備をするもんだと思っていましたが…旦那のお義母さんに使う必要はないと言われ、なぜかほいほいと従ってしまいました…みなさんにおかしいと言われてもおかしくありません…。
母にはうまく言っておいた方がいいですね。旦那にもいう必要もないですよね…。
半年間、ずっと後悔の念で過ごしてきました…うまいようにやってみます。
両家の価値観が違い、ここまで拗れちゃってるので、後は主さん夫婦がしっかり話しあい（金銭のことやこれからどうやっていきたいかなど）自分達の親を説得するというのはどうでしょう。
自分達はこうしたいから、こうするって決めたからと言われれば親もそれ以上強く言えないのでは？
親にしてもらうのは楽（経済面でも）かもしれませんが、後々面倒になりやすいですよ
子供も産まれひとつの家庭を築いていくのですから、二人で力を合わせて頑張って下さい。
何だかいろいろ可笑しいですね。
１）結納金は、嫁ぐ為のお支度のお金です（結婚式代に充てられません）
２）式場等は両家で話し合って決めます（勝手に予約をするのは失礼です）
３）結婚式の費用は両家で相談です（同人数なら折半で、女性側は＋衣装代等）
義両親さまのお気持ちとしては、
お子さんが生まれたらお金が要り様になるから、結婚式代は両家の親達で
出して、子供達には出させない様にと思われたのでは無いですか？
ただ何のご相談も無く地元でやる半分出して欲しいとは？ ＝ ２）と３）
又お母様も、勘違いなさっていませんか？ ＝ １）と３）
それで今回の悩みの『子供用品のお金は貰っているか』ですが、お母様に
上記を義両親さまのお気持ちとしてお話しなさっては如何でしょうか？
又他の勘違いなさっている事もお話しして、ご理解頂いた方が良いのでは？
そうすればご主人に話す必要も無いし、何の心配も要らないと思いますよ。
そうでしたか人数の点で折半はちょっと考えられませんでしたね。
あと、義両親さまのお気持ちですが、.....
上手くお伝え出来なかった様ですね 失礼しました。
お子さんが生まれたらお金が要り様になるから、結婚式費用として息子さんは
出さずに、それをお子さん用品に充てる様に！と。
つまりお子さん用品は自分達でと言う事になっている。
義両親様が出して下さる事になっていない。と言う事でしたのですが、
それをお話しては如何かと？
何もかも順番がぐちゃぐちゃで、結納も何もあったもんじゃない。
貴女の母親があれこれ言わなきゃいいんですよ。
21の何も出来ない世間知らずを貰ってくれるんだから有り難い…くらい謙虚な気持ちを持って欲しい。
わたしは主さんの気持ちもわからなくはないですね。
どちらが非常識とかは置いといて、やっぱり自分の母親との関係も壊したくないし（出来れば旦那さんとも仲良くしてほしいですよね）
旦那さんや義親と自分の仲も壊したくない。
だからつい、両方に良い顔してしまうんですよね。
今、凄く辛いと思います。
出来る事なら、もう自分の母親にはキツく言わなくても引いてほしいだろうし
義親にも《どうして結納する気がなかったのなら最初にそんな言い方をしたのか》と悶々と考え込みますよね。
うちもお互いの家庭の価値観が全く違いました。
でも、お互いの両親が上手く妥協や我慢をしてくれましたので何とか小さい式も挙げれましたが
今でも結婚式＝凄く疲れたという印象しかありません。
本当は幸せなはずの新婚の時期も、お互いの親が出てくると凄く気分が憂鬱になりませんか？
例えば、母親からの電話１つにしても
旦那さんがいる時なら出たくなかったり…
主さんは優しい方なんですね☆
みんなに気を使い、頑張って仲を取り繕うと必死で
今はしんどくて辛いですよね。
これは時間が解決してくれますよ。
主さんの母親には正直に『これとこれをしてくれたよ』と伝えて
旦那さんには母親の話は伏せておいていいと思います。
あまり思い詰めないでくださいね☆
主さんのお母様が、おかしいです。
娘の結婚、出産に対して、自分は何もしてあげられないのに、彼家族にばかり求めてます。
子供の為にって言ったくらいだから、まとまったお金は貰ったんだろうねって、
どんな感覚で言われてるのでしょうか。
全てお金、お金で、がめつい印象です。
結納金に関しての認識もおかしいですし。
出来婚で、もう子供も生まれるのに、どうして娘夫婦の仲を壊すような事を言うのでしょうか。
両家の間の事で、多少不満があったとしても、娘のこれからの幸せの為に、感情を抑えるのが、親の愛情だと思います。
自分の可愛い娘が、これから彼や彼の家族に可愛がってもらう為に。
私は実家が裕福で、母子家庭の主人と結婚しました。
私の両親は全てにおいて主人と義母さんを立て、一切口出しせず、全て主人側主導で主人側の希望通りでやりました。
両親が口を出したくなるような場面もありましたが、両親は抑え一切意見しませんでした。
子供の費用援助に関しては、ご主人には何も言わない方が良いです。
これ以上、主さんのお母様の印象が悪くなると、本当に両家の間は、修復不可能になります。
今回は、お母様には、充分貰ったよって嘘言っとけば良いです。
それ以降に関しては、主さんも、もう少ししっかりして、お母様が口出ししてきたら、自分達の事は自分達でやるんだと、しっかり伝える。
今後は主さんがうまく立ち回って、いつか両家の仲が修復し、皆で仲良く出来るようになると良いですね。
ちょっと待ってください。
根本的に貴女も旦那さんもおかしい。
親が揉める理由がなぜ結婚式やら子どもの生活費？貴女は収入ないんですか？
根本的に妊娠して順序が違うのに結納金とか、主さんもおかしいです。
私なら結婚式もしません。あと旦那さんに親がお金のことを気にすることなんて言いませんよ、
あなた方の問題。
子どもに関わる費用は主さんや旦那さんが出すべき。親は関係ありません。
結婚式って揉めるものなんですよ。
本来なら新婦は新婦側、新郎は新郎側できちんと話を詰める、それを仲人さんが伝えるという様に第三者が入って話をまとめていったんです。
今はそういうのがなく、時間があれば式場を予約し、プランナーさんが予算に合わせてやってくれるんだけどね。
自分達で勝手に思い思いでモノをいっちゃうから、クチャクチャになってしまうんですよ。
それに、先に赤ちゃんが出来た訳だから余計ですね。
実際、式をせずとなって、まだ若い主さんなのに可哀想でしたね。
落ち着いたら写真だけでも撮って記念にしたらいかがですか？
今なら、写真屋さんも色々な企画があると思います。
赤ちゃんと一緒に撮るのもあるしね。
それを、互いの両親にプレゼントしてあげてください。
いいものですよ。
主さんの結婚式のことは、誰の責任でもないし、誰が悪いのでもないと私は思いますよ。
初めて会う別の家族が、子供達の縁で親戚になるんですよ。
揉めるのが普通ですよ。
これから少しずつ、距離をつめていってくださいね。
うちは生まれて落ち着いてから、式をやりましたよ。
もう18年も前ですが😊
親族と、本当に仲の良い友人だけを集めて式を挙げました。
温かくてとても良い式になりました。
主さんも、妊娠が先なら、今は出産と赤ちゃんの準備に専念し、式のことはそのあと考えてはどうですか？
結婚するのは２人で赤ちゃんを産むのは主さんなんだから、もっと親御さんたちに対して自己主張しないと。
はっきり言うべきです。
旦那とだってちゃんと向き合えてないのに、母親や姑とはこの先どうやってやり過ごすの？
甘いか？
→甘いですよ。
シングルでやって行きたくないなら、皆が納得出来る位にそれぞれと向き合って話さない限り上手くいかないですよ。
時間がたてば…とか、大雑把に話せば大丈夫とか…、ニュアンスでわかってくれるなんて事は一切ありません。
何が問題って主もそうだけど、皆が皆、コミュニケーション能力が低すぎて話し合いにもなってないですよね？
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