離婚しかない？
かなりの長文になりますが、お許し下さい。
前にもこちらで相談しましたが、今回、別居することになりました。
結婚四年、子供は三人います。
喧嘩の際に｢結婚しなきゃよかった｣と言ったことがきっかけで３ヶ月ほど前に｢気持ちが冷めた、別居も考えてる｣と言われました。
謝罪し、話も静まり何事もなく過ごしてきましたが、今度はとあるきっかけで私の元彼が旦那の知り合いだったと知ったことでまた、｢別居か離婚したい｣と言い出しました。
私もそれまで、我慢していたのもあり｢そればっかりは過去だからしょうがない。｣と開き直りの態度で接するようになり、旦那は日に日に口もほとんどきいてくれなくなりました。
お互い子供たちには普通です。
それからは何かあると、私が泣きながら文句を言ったりこの前は数時間でしたが家を飛び出してしまいました。
別居もやっとの思いで承諾した矢先に｢慰謝料は？｣などと離婚したいようなことをほのめかしたので、いたたまれなくなりとっさに家をでてしまいました。
旦那は現在、こういう私がキレた時の態度も理由に含めできれば離婚したいと言ってきます。
ですが、私は離婚は絶対したくありません。
旦那が好きだからです。
旦那は私への気持ちはこれっぽっちもない、別居をしても戻らない、２人で笑いあうことは二度とない、もう本当に無理。子供のために…とも考えられない、変わると言われてももう遅い、勝手にやってれば？と言いますが、それでも旦那への気持ちは捨てきれません。
どこかで、別居して冷却期間をおけばもしかして…とかすかな期待も正直あるからです。
本当にかすかですが…。
それと別居するにあたり、旦那はアパートを引き払いお互いが実家に戻ることを提案しています。
ですが、私は戻れる場所を残しておきたいのでアパートを引き払いたくありません。
それについて旦那は｢なら家賃は払わない｣と言います。
他にも子供の保育園があるため、私が子供たちと実家に戻るとなると送り迎えが難しくなるのでそれなら保育園に通ってる上２人を旦那が見て、一番下を私が見ればいいと言います。
この子供を分けることについても私は納得できませんが、旦那はたまに会えるんだから別におかしいことじゃない。と言います。
ここで皆さんにお聞きしたいのは、
ここまで言われたら復縁は不可能か、
アパートを残すこと、子供をわけることについてどう思うかお聞きしたいです。
お願いします。
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扶養義務があるので、家賃は支払い義務があるでしょう。
子供を分ける事で、子供も母親と一緒にいたくないように義両親や旦那が吹聴する恐れがありませんか？
あまり旦那の実家に子供をおくのはデメリットが大きいと思います。
別居が必須なら、アパートで主さんが子供三人を見る事がベストかと
他人の気持ちは左右されやすいので、修復不可能とは思わないですね
100％修復不可能とは思いませんが、非常に難しいと思います。もう旦那さんは主さんに対して愛情もないようですし、一度こういう状態になると、どんどん悪いところばっかり目に入るんですよ。ここも昔から嫌だったとかね。子供を分けることは反対。お互い実家に帰ればいいと思います。一度、すべてリセットしてみては？
>> 1
扶養義務があるので、家賃は支払い義務があるでしょう。
子供を分ける事で、子供も母親と一緒にいたくないように義両親や旦那が吹聴する恐れがあり…
ありがとうございます。
私も扶養義務はあるよと言っても、｢だって俺納得してないし、納得してないままアパートに住むっていうなら戻ることは本当になくなる。｣と言ってました。
今まで義両親は味方になってくれるかなと思ってましたが、旦那が義父に言ったところ、子供をわけることについては言及せず、でも、私がひとりアパートで三人見るのは大変だろうからだめだと反対していたみたいです。
いいほうに気持ちが変わってくれたらいいのですが、何かきっかけがないと難しいですよね。
とりあえずの別居であれば、主さんがアパートに子ども達と住むという選択肢はないですか？
実際に離婚が現実になってきた際に、実家に住むか等選べば良いと思います。
別居しても、離婚までは、婚姻費を払う義務があります。
主さんも働いていても、足りない分や子どもの養育費的なものは貰えるはずです。
ご主人も実家に帰るなら、家賃くらい払えるでしょう？
子どもについては、もし離婚となった場合に、お子さんを手離す覚悟がおありなら渡しても良いですが、そうでないなら止めておいた方が良いと思います。
もし、別居してすぐ離婚調停をおこされて親権争いがおきた場合、その時に住んでいる親の方が有利だと思います。
そして、兄弟引き離すのは出来れば望ましくないと思います。
子どもの生活を中心に考えるのであれば、3人一緒に同じ場所でとりあえず暮らす方が混乱が少ないと思います。
復縁は、男女の仲ですし、どこでどうなるかなんて分かりません。
だから、無責任にどちらとも言いにくいです。
でも、やはり旦那さん的には離婚への気持ちに傾いているというか、主さんと一緒に過ごしたくないという強い意思は見えます。
多分、離婚話の直接原因の前より、何かしあり「結婚しなければ良かった」発言で爆発したのでは？そして、その後も旦那さんが不快に思う部分が改善されなかったというか、主さんに伝わってないと感じて無理という状態になったのではないかと思いました。(主さんが良い悪いではなくてですよ)
そういう意味では、アパートを残しておいたとしても、住居がお互い実家だと、厳しいかもしれませんね。
主さんは、離婚は望んでないから難しいだろうけど、あまりにワーワー言い過ぎるとやはり離婚への気持ちも固くなるだけだと思います。
実家に帰られるなら、アパートは解約で良いと思います。
>> 4
とりあえずの別居であれば、主さんがアパートに子ども達と住むという選択肢はないですか？
実際に離婚が現実になってきた際に、実家に住むか等選べ…
ありがとうございます。
子供たちと私がアパートで住むことが私の望みですが旦那はひとりで三人は大変、もう俺は戻らないのにそこに居続ける家賃分が無駄だといいます。
私を追い出すためにとにかく家賃は払いたくないんだと思います。
離婚となっても子供を手放すことは一切考えていません。
私も子供はわけたくないのですが、旦那には普通のことなんだそうです。
子供をわけるのはありえないと言うと、考えが合わなすぎてイライラする。と言われました。
一緒に過ごしたくない
まさにそうです！
旦那は私の顔すら見たくないし、声も聞きたくないと言います。
私の｢結婚しなきゃよかった｣発言ですべて許せなくなったと旦那も言ってました。
誰も住まないアパートを残すメリットありますか？
誰も住まないのに、家賃が勿体ない。
水道やガスや電気をストップしたって家賃は発生する。
これが、旦那さんが出て行き今のアパートに主さんと子供で住むならそのままでよいが、お互い実家に帰るなら、アパートはいわゆる別宅みたいな感じ。
別宅を維持するのは大変です。
主さんの残しておきたい気持ちはわかるけど、それと維持費は別問題。
あと、保育園問題ですが、何故保育園を変える考えがないのでしょうか？
主さんの中で[今のまま]という考えが強すぎると感じました。
別居は引っ越し。引っ越しなんだから、保育園も手続きすれはいい話ですよ。
それを引っ越しはするが保育園はそのまま。保育園はそのままだから、子供は旦那側とか。。。
なんか現実を受け入れていない主さんが問題な気がする。
保育園をそのままなら今のアパートに住む。旦那さんだけ実家に帰る。
お互い実家に帰るなら、保育園の手続きとアパート(別宅)解約だと思います。
それと、考えは変わるけど無理なものは無理となってしまったら元には戻らない。
旦那さんは主さんを生理的に受け付けなくなったのかも。。。
主さんは仕事してますか？
婚姻費用だけでは生活出来ませんから、働いて主さんの収入で生活を考えると、アパートより実家に戻り保育園の手続きをして、やり直すのがよいと感じます。
主さんのレスを見て、旦那さんもかなり子どもっぽい所がある方かと思いました。
現時点で、戻る気ないのに、思い通りにいかないと「本当に戻らなくなる」離婚したくない主さんへの脅し文句ですね。
多分、子どもは旦那さんや義実家的に上のお子さん達は離婚後引き取りたい思惑があると思います。
(主さんが、お子さん達に日頃感情的になられる傾向があるなら、そういう意味でも3人の子育ては無理と言ってるのかもしれませんが。)
旦那さんは、主さんが1人で3人は無理と言いますが、育児はかなりされてたのでしょうか？
私ならですが、離婚したくなくても、アパートで子ども3人は譲れない部分かな。主さんの収入では難しいですか？
もしくは、保育園が実家の近くで見つかるまでの間というのもありです。(旦那さんだけ先に出て、主さんは保育園の受け入れ先が決まってから出る)
多分、本当は婚姻費の請求を調停にしたら認められると思うのですが、それをすれば離婚調停を起こされる可能性は高いですしね。
とりあえず、子どもを手離す気がないなら、分けるのは止めておいた方が良い。
子どもだって、片親いなくなり、住む場所が変わり、兄弟がいるはずの子がいないとなればかなり不安になります。
1つでも不安材料は少ない方が良い。
しかも、普段主さんが子どもの世話をほぼ1人でしたりしてたなら(関わる時間が長い)、お母さんがいないは特に不安になると思います。
>> 9
誰も住まないアパートを残すメリットありますか？
誰も住まないのに、家賃が勿体ない。
水道やガスや電気をストップしたって家賃は発生する。
…
ありがとうございます。
説明不足だったようです。
私が子供と四人でアパートに住み、一緒にいたくないという旦那にはアパートを出て実家に住んでもらうのが一番だと思っています。
ですが、旦那はお互い実家に住む、家賃は払わないから出ていけと言います。
じゃあ保育園は？というと、保育園に通ってる上２人を旦那が見れば済む話ということです。
早い話、私と子供たちがアパートに住むことを許してくれて、旦那が家賃を払ってくれたらいいのですが、それに納得してくれないのです。
旦那さんは、あなたに幻滅してるみたいね。
すること全て嫌ってる様が伺えるわ。
別居すると更に悪化するだろうな。
かといって、自分が帰らない場所に金を払うほどのお人好しでもなさそうだし。
子供を分けるって事より、気持ちが曖昧よね。
実家へ帰れと言うなら、退去期日をあなたへ通達するべきだし、あなたも保育園の転園も考える事もあるでしょう。
旦那さんは幼稚ね。
無い物ねだりのように、思い通りにならないから、じゃぁ保育園組は引き取るしみたいな。
どうせ、祖父母が面倒見るんでしょうに。
どこの家にも離婚危機ぐらいあるけど、家族が離れたら、修復は難しい。
>> 11
主さんのレスを見て、旦那さんもかなり子どもっぽい所がある方かと思いました。
現時点で、戻る気ないのに、思い通りにいかないと「本当に戻らなくな…
ありがとうございます。
確かに感情的に怒ってしまう時もあり反省もします。
旦那はそこもつついてきましたが、旦那も子供に感情をぶつけることはあります。
旦那は週１しか休みがなく、その休みさえなくなることがあり、更に日勤夜勤交互の仕事なのでほぼ子供たちと顔は合わせません。
けれど家にいる時、言うとおむつ、ミルクやってくれるので自分は仕事の割に子育てに携わってると自負してそうです。
子供たちは毎日一緒にいる私より、たまに見るパパのほうに懐きます。
そうすると、ママは普段よく怒るからパパにくるんだと思うみたいです。
私は働いてないので、今はアパートに残り職探しするのがよさそうですが、旦那はその家賃さえ出したくないんだと思います。
主さんは働いてますか?
他の方が質問されてますよ。
別居したら
1そのまま離婚
2思い直し寄りが戻る
3別居のまま時間経過
のどれかになるのだろうけど、旦那さん的には1を狙ってる気がします。
主さんが旦那さんを好きなのに、傷つく事を言ってしまった。
けど別れたくない…
なら、旦那さんに見直して考え直してもらえるよう少し努力されてみては?
口でばかり反省を述べても戻っては来ないと思いますし、行動で示さなきゃ。
主さんも働いて、家賃払いながらアパートで子供たちと 旦那さんの帰りを待ってみるとか。
ずっとは無理でも、最終的に、後悔のないように頑張ってね。
そんな上手くいくわけないでしょ。
確かに家賃だけでも払ってくれたら。。。というのもわかりますが、
嫌いな人の為に何故家賃を払わないといけないんだよ。っていう気持ちも私はわかります。
主さんは生理的に受け付けない相手の為に家賃を払えますか？
主さんに収入があるものだと思ってましたが、無職ですか。。。
我が儘ですよ。
仮に家賃払ってもらったとして、保育料は？食費は？携帯代や水道などの光熱費は？
こう言っては悪いけど、健康保険料だって旦那さんが払ってくれているから、主さんやお子さんの保険証があるわけです。
扶養を外されてしまったら主さんが保険料を払うわけです。
無職ならさ、アパートで主さんと子供と暮らす事に拘らず実家に帰ってやり直しなよ。
主さんは実家に帰って、保育園を探して仕事して収入を得ましょうよ。
離婚するとか、しないとかはそれから改めて考えてもいいと思います。
うーん…
喧嘩中の売り言葉に買い言葉の中で出た「結婚しなきゃ良かった」と、妻の元彼が自分の知り合いだったという事で離婚てどうなのかな…
独身時代のカップルの喧嘩別れ理由みたいな内容ですよね
子供三人もいる既婚者の離婚理由としては些か幼稚かと…
法的には離婚事由としては幼稚すぎるので、貴女が応じなければそう簡単に離婚は出来ないような気はしますがね
前スレで確か、今の保育園に元彼家族がいるんじゃなかったでしたっけ？それを悪気はないが内緒にしてたってのが引き金になったんじゃなかったかな？
旦那さんはまず、そういう環境もリセットしたいんじゃないかな。
保育園の変更はできないんでしょうかね。
アパートひきはらって、転園できるまでは送迎して、で決まれば保育園も変えて、まずそこまで環境変えなければ、何も進まない気がします。
主さんも仕事見つけられるなら、経済力もつけておいた方が冷静になれると思います。
その新しい状況になって、落ち着いていがみ合う事がなくなった時に、冷静に答えがでるんじゃないかな。
状況と環境は変えなきゃ、どんどんいがみ合うだけだと思いますよ。
確かに婚姻費用はあるしそこを主張するのもわかりますが、相手は嫌がってるわけです。
だったら家賃ではなくて子供の費用として毎月くださいっていう言い方の方が角が立ちませんよね。
角が立つ言い方をしたら、嫌がられて当然。
あとね離婚の大半は協議離婚(一般的な離婚)
協議離婚の理由って第三者からみたら、くだらない理由から、仕方ないよね。まで様々です。
調停だって話し合いだから、意外とくだらない夫婦間のｲｻﾞｺｻﾞで調停もあります。
裁判は違うけど、意外とくだらない理由で離婚してる人いますよ。
あとねどちらか一方だけが悪い離婚はあまりありません。
比率の問題だけど自分にも悪い部分がある離婚が殆ど。
旦那さんからしたら、色々主さんのイヤな部分が我慢出来なくなったんだと思います。
角が立つような言い方含めてね。。。
無職なんだからさ、実家帰りなよ。
もし私が旦那だったら、やっぱり離婚したくなるかも。
喧嘩の度に家飛び出してって、残った旦那がどんな顔してるか想像したことある？
きっと眉間にしわ寄せて思いっきり溜め息ついてるよ。
恋愛ドラマ脳になってそういう行動してるかどうかはしらないけど、付き合いきれんと感じる人の方が多いと思うよ。
まぁこれは氷山の一角な話なんだろうし、主さんにはそんなちっぽけなことと思うかもしれないけど、やられた方は塵も積もれば山となる、旦那さん、ほんとウンザリしてるはずだよ。
嫌で堪らない、愛情もない、慰謝料払ってでも別れたいって言われてるのに、別れたくないけど家賃は払えなんて言われたら、勘弁してくれとしか思わないよ。
より一層嫌われて、修復なんて旦那さんは絶対望まないだろうね。
すがりつくことばっかり考えないで、離婚にしろ別居にしろ、正当な手段で話し合いましょうよ、と冷静に言ってみたら？
旦那さんが本気で離婚したいなら、調停でも裁判でも起こすでしょう。
二人で解決できないなら、第三者に介入してもらうしかないよ。
自分の親に相談するならいいけど、義母には辞めた方がいいよ。また、旦那さんを怒らせるよ。
それに、誰だって自分の子が可愛いから、親は自分の子をかばい、自分の息子を悪く言う嫁を余計に嫌いになって、離婚を進めるから。
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