結婚を親が反対
どなたか相談にのってください。
私は32歳シングルマザー、4歳の息子がひとり。
彼は39歳、初婚です。
彼と私の子の関係も円満で交際して1年半。
そろそろ結婚も考えようという話になり彼が両親に話したところ、子持ちに猛反対。
それは覚悟の上でしたが、日にちをかけて説得しようと頑張っていたら、彼が親から呼び出され私とは別れてほしいと言われたそうで。
彼は親がそこまで反対すると思っていなかったらしく（いい歳で独身なので子持ちだからと反対すると思っていなかった）戸惑っています。
彼からも親を説得してもらっていたのですが父親は少し理解ありますが母親はみとめないの一点張り。
そしてその母親が精神的に急に豹変してキレたりするらしく、理解してもらうことは難しいと彼が言います。
この場合私の方から離れて行くべきなんでしょうか？
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お母さんを説得するのは彼が主さんとどうしても結婚したいと
意志をお母さんに伝えることです。
もし彼が諦めるようなら結婚したとしても彼のお母さんとやっていくのは
苦労すると思います。
主さんと一緒になりたいという気持ち確認のため彼と話し合ったほうが
いいと思います。
なんだか少しやばい匂いがする母親なのでやめたほうがいいかも。
きっとね、彼の親はすごく高齢でしょ?
その年代の人は頭が固いと思われる。
最近の世の中を知ってる人なら、39才初婚独身男が子ども産めそうな年下と結婚できるとしたらもう結婚歴がある人くらいしか難しいってことを知ってるから反対しないんだけどね。
当たり前のように結婚相手が見つかっていた時代を生きてきた彼の親は、彼のおかれた危機的現状を分かってないんだと思います。
昔みたいに他にいくらでも結婚する相手なんて次々に見つかるって軽く考えてる。
今では昔とかなり違って初婚の人が39才になっちゃうとほとんど若い人とは結婚できないのにね。
だからその辺を十分に分からせる必要があるよ。
彼が親に自分がいかにモテないかや、いかに結婚にこぎつけるのかが難しいかをしっかり説明するとか。崖っぷちをアピールしないとね。
主さんは、どうしたいですか？
「彼のため」とか「彼のご両親を思うと」とかではなく、
純粋に、この状況下で主さんご自身は、どうしたいのか？
向こうのご両親に反対されても、彼と一緒になりたいですか？
それとも、そこまでして彼と一緒にはなりたくないですか？
主さんがそこまでしてと思うなら、そう言って彼から離れられては、と思います。
それでも一緒になりたいと思うなら、あとは彼の決断に委ねられてはと思います。
まず、主さんが心を決めることです。
それから彼と、よく話し合ってくださいね。
水をさすようで申し訳ないんだけど、そもそも結婚しなきゃダメなの?
彼との子供が欲しいから結婚にこだわるの?
最初は反対されて当然だと思うんだけどな。
主さんが彼のお母さんの立場に立ってみて、最初から「おめでとー」って賛成できるのかな。
結婚にこだわるなら、じっくり時間をかけることも必要だと思います。
彼が精神的にを使ったって事は主から諦めて欲しいって気持ちがあるかも
自分の親が本当に精神的にあるなら普通は言わないんじゃない
親が病気を出されると相手が踏み込めないのを見越しての事だと思うけど
彼の幸せを願うなら、主さんから離れてください。私の息子が同じ立場なら反対します。
未婚女性が多いのに、わざわざ子持ちバツイチの人と結婚は絶対反対します。
39歳ならまだまだ若いです、今からでも初婚女性と知り合えると思います。
彼もお母さんと絶縁してまでは主さんとの結婚は考えてないと思います、中々本心は主さんには言えないと思うので、主さんから気持ちを察して別れを告げたら、彼は別れやすくなると思います。
私なら諦めます。
どんなに説得してもシコリは残るだろうし、縁だって切れるわけはないと思うので。
これから介護やらなんやら関わりが出てくる中、子供が冷たく扱われて傷つける可能性があるから。
私自身だけの話しならどちらでも良いかもしれませんが、子供がいるならそんな反対されている家庭に嫁いでも子供が幸せになれるとも思えないです。
結婚って本人達の好きってきもちだけで済まなく、周りのしがらみがたくさんありますから。
彼の幸せや自分の幸せを願ってと言うより、子供が傷つく可能性が高い環境に嫁ぐことはしないです。
シングルマザーって言うと聞こえはいいけど、❌イチ子持ちですよね。
このてのスレ見る度に思う事があります。 みんな事情はあるんだろうけど、相手の親に対して悪びれてないのが不思議です。親の立場から言えば、いきなり血縁のない子供が孫になるんですよ。私が親なら簡単に受け入れられない。子供に罪はないけど、元旦那さんがどんな人かも分からない。
主さんの彼氏さんの親がどう思ってるのかは分からないけどね。下手に子供さんに会ったりしたら、情がわいて冷静になれないだろうし。
彼氏さんが主さんのお子さんを受け入れるのとは違うよね。
時間かけて彼氏さんが説得と言うか、理解してもらうしかない。あとは親と縁切るしかないよ。でも主さんが彼氏さんの親を恨むのは筋違いだから。
主さん次第じゃないかと。
主さんは別れたとしても、次見つけること出来ると思います。
でも彼氏さんは無理ではないでしょうか？
その義母含めて彼氏さんと添い遂げられる覚悟があるならば時間かかってでも説得したほうがいいと思います。
彼氏さんのほうが身を引けば終わりではありますけどね。まぁちょっと考えにくいですが。
「彼のために別れるべきか」が論点ですか？
あなたのお子さんのために別れるべきだと思います。
そんなキツい姑がいる男と先のない親子ごっこして期待させて、お子さんにメリットがありますか？４歳なら記憶にしっかり刻まれますね。
実父と離れて、次は父親もどきのお兄ちゃんとの悲しいお別れですか？
母親の下半身事情に振り回されてお子さんの精神はボロボロですね。
彼が39歳だから、ご両親が諸手を挙げて賛成してくれると思ってた？
甘いな、今時そのくらいの年齢で独身男なんて腐るほどいるから
状況変われば、初婚の20代の女の子も手中にできるからね
日本はね、血脈を重んじるから、ステップファミリーはなかなか根付かないね
❌同士とは違うから
私だって息子がそんな子持ち連れて来たら、即反対
相続させるモノが無いとしても、反対ですね
ややこしいだけだから
主、出てきたら？
バツイチ子持ちが簡単に結婚なんてできないよ！甘い…
男は40でも50でも、未婚の若い娘と結婚できるし子どもも作れる。
頭の中で『でも彼は…』なんてきれいごと考えるより、父親ごっこに振り回された子どものこと考えたら？
主は一度結婚に失敗してるんだから次は慎重にならなくちゃ💧前夫の子供がいるんだし、相手の親の許しが貰えないならまだ時期じゃないんじゃないかな？
大事な息子の嫁がバツイチこぶ付きじゃ
そりゃお母さんだって納得出来ないのもわかるよ。
悩む、他人に相談、、、 主の気持ちがそんな事で左右されるかも？な状態なら止めるのが良い思う。 その気持ちが強い側から退く、ね。
自分もバツ有りで再婚の時は周りからヤイヤイ言われましたよ。 言われて揺らぐくらいの気持ちなら・・・ と思いました。
『シングルで子供を育てる』と覚悟を決めて離婚しなかったの？
アナタの再婚は子が成人した後にしなさいよ簡単に男を子供に会わせるのも良くない
子供だけを見て精一杯働き育て上げてから自分のこと考えなよ
何かさぁ…。
こぶつきとか言い方酷くないですか？
主さんがどんな理由で離婚されたかは分かりませんが、仮に子供に虐待する様な父親だったら？
不倫して逃げた様な男だったとしたら？
ＤＶ男だったとしたら？
皆、「そんな男とは別れて、いい人が現れたら再婚して幸せになってね！」
とか言ってたんだろうな。
主さんも、すごーく苦労して頑張って来てやっと出会えた彼氏さんかもしれないじゃない。
確かに子供さん連れての再婚は難しい。
相手の親からの反対を受けたらそりゃ悩むでしょ？
彼の為に別れた方がいいか。
も、でも好きだから一緒に幸せになりたい。
も、どちらも本音ですよ。
主さん、とりあえず彼がどうするか待ちましょう。
もちろん主さんの本音も伝えた上で。
若すぎる結婚は親からの反対で諦めても、後々あれで良かったかもと思える人も居るかもしれない。
でも、充分大人ですから周囲の反対で諦めてしまえば、主さんも彼氏さんもずっと引きずると思う。
彼氏も両親を憎む日が来るかもしれない。
凄く辛いと思いますが、まず彼氏さんに考える時間と次に何度でもよく話し合ってみては？
皆様ありがとうございます。
なかなか開けなくて見てみたら、たくさんのレスでびっくりしました。
ありがとうございます。
彼氏のお母さんはとにかく子持ちを許せないとのことです。バツイチまでならまだ大丈夫だったのかもしれません。でも実際、子なし、バツイチでも反対すると思います。
彼氏からもう一度話してもらうことになりましたが、きっと無理だと思います。
私とも会ってはくれないので手紙書いてみようかと思います。
それでもどうしてもダメなら諦めるしかないのかな。とも思います。
ごめんなさい、まだ気持ちの整理がつかずにいて曖昧な文です。
私は…彼は…気持ちはわからなくはないけど、お子さんの話しが全く出てこないけどそれでいいの？
子持ちシングルなら反対うけることが大半だとは思いますが、そこまで反対を受けている家庭に嫁いでお子さん幸せになれるのかな？
一度は家庭を持った身ならなんだかんだ彼が言ったとしても嫁姑の関係や実家との関係を拒否しきれないことは御存知だと思います。
シングルになるときお子さんを守るつもりで引き取ったのではないでしょうか？
恋愛するなとは言いませんが、これだけ揉めていて、相手のお姑さんが精神的にもきているのに、説得して結婚しても、お子さんの環境はどうなのだろう…と疑問です。
彼との関係は良好と言いますが、よくたった１年半で結婚に踏み切ったな…と言うのも正直な感想で、お子さんのこと優先に考えているのかな…と。
再レス失礼します。やはりそうだったんですね。
でも前レスでも書きましたが、彼氏さんのお母様を恨んではいけませんよ。
孫は子供より可愛いと言います。彼氏さんのお母様は将来の孫を想像して楽しみにしてこられたと思います。主さんが現れてお母様のビジョンが崩れてしまったんですよ。
彼氏さんに根気よく説得してもらうか、縁を切って３人で新しい家庭を築いて行くか…
難しい問題ですね。
主さんだって幸せになる権利はもちろんあります。もしも彼氏さんのお母様から結婚のお許しが出ても、お子さんを可愛がってくれるでしょうか？ 主さんが彼氏さんのご両親につくして、いい嫁が来て良かったと言ってくれるでしょうか？
考えて覚悟する事はたくさんあります。
彼氏さんの態度を見極めるまで、主さんが身を引くことはないと思いますよ。１年とか２年とか期間を決めて待つのも一つの方法かも知れませんね。
失礼な事をたくさん書きましたが、現実は厳しいと思います。
お子さんの幸せを一番に考えて答えを出して下さい。
ありがとうございます。
子供は彼のことが大好きですごく懐いていて。
3人で遊びに行ったりすると、とても喜びます。
できれば3人でスタートしたいのですが、現実は厳しいですね。
きっと別れると思います。
彼の両親からは孫として可愛がってくれないでしょうし。
それがわかったら別れたいと思います。
皆様、たくさんのレスありがとうございました。
その年の子供は、母親と仲良くて頻繁に会っていて相手してくれる大人には大概なつきますよ💧
分かりませんか？
結婚が固まってないのに、子供に紹介してしまうのはどうかと思います。
きつい事言いますが、親子ゴッコです。
あれあれ、主さん怒ってしまったかな？
私はその彼はやめといた方が良いと思いますよ。
例え独身の若い嫁を得たとしても、そんな姑付の男は結婚を失敗することでしょう。
アラフォーで一度も結婚したことがない男の殆どが小金持ちのケチか、マザコンか、女一人本気で口説けないヘタレか、身の程知らずで高望みな浮世離れしたタイプですよ。
主さん、セーフ！！！
今は寂しいし別れを後悔してるかも知れませんが、二度目の結婚を後悔するより傷は浅い。
絶対！！！
もう決断されたようですので、一意見として・・・・
反対されているなら説得するしかない。
事実婚という形もある。
どうせ親の方が先に死ぬんです。それまで待ってもいいと思うし。
やり方はいろいろあると思うんですよ。
もうお別れしたとのこと今後はお友達づきあいをして、子供さんから手が離れてから改めておつきあいするのも素敵でしょう。
他の方を探すのもいい。
子持ちだからって、子供のことさえ優先的にしていれば幸せになっていけないわけじゃないと思います。頑張ってください。
また他の男、父親ごっこに付き合ってくれる相手探しするでしょうね…
なついた子どものことなんかより、食わしてくれる男、父親面する男探しですか？
自立して、母子で生きたらどうですか？
子どもは小さければお菓子とごっこ遊びでなつきます
主さん辛かったですね。私は母親でも女としての幸せを望んでもいいと思います。友人にもシングルで初婚男性と再婚し、新しい家族として始めた人もいます。
今回は残念な結果だったけど、またいい人に出会えますよ(o^∀^o)
あなたとあなたのお子さんを幸せにしてくれる素敵な男性が現れるといいですね♪
ありがとうございます。
別れたのですが、彼から電話があり無視しました。すると先ほどメールがきて、もう少し時間をくださいと。やっぱり好きだしなんとかする。と。
まだ私も彼が好きですが、先のない付き合い、祝福されない付き合いになりそうな気がして悩みます。
せっかく決心したのに気持ちが揺らいで情けないです。
主から別れを切り出して、後に彼から電話が入り、無視するにもかかわらず好きだとメールが来て、決心したつもりの主の気持ちが揺らぐ・・・・・
そりゃぁ、揺れるわな。
主も未練が有るしな。
いぃやん。主は女やねん。女の幸せを求めて当たり前やん。なやんで悩んでナヤンデ考えに考え抜いたらいいねん。女やもんね。
でも、周り（彼の親）から祝福されずに一緒になって、その理由が『主の子供』であって、その子供が大きくなった時に、現状が好転してなかったとしたら？
子供の気持ちは？
増して事態が悪化していた場合に子供は何と考える？
母思いの子なら『俺がいてなかったら良かったんちゃうん、俺がおらんかったらオカンは幸せやったんちゃう？』と考えやん？
たぶん普通の子なら『何が気に入らんねや？』と彼の親へ反感を抱くんちゃう？
せいだい悩んでね
ありゃりゃ。
あちら方の母親に反対されたら悩みますね。
まだお付き合い１年半でしょ？
もう少し長い目で見たらどうかな。
お子さんまだ小さいし、急がなくてもって思うのね。
彼じゃなくてもいいと思うし。
今決めなきゃいけないって事でもないような。
ちょっと疲れた時に支えてくれる彼がいて、最愛のお子さんがいて、その中で皆が成長していき、自然に結果が出る日が来ると思うのだけど。
例えば、お子さんが成人してからでも、寿命まで生きたら30年以上あるでしょ…。
今が幸せなら、自分からわざわざ壊さなくてもいいんじゃないのかな。
身を引いて欲しいニュアンスが出たら、でもいいだろうし。
主さんが別れたくなかったら別れる必要ないと思うよ。
彼氏さんの母親も自分の息子が結婚出来るか生涯独身になるかもの瀬戸際で、よくそこまで反対出来るね(苦笑)
39で独身なら生涯独身の可能性がかなり高いと全く分かってない。
ありがとうございます。
私は一度結婚に失敗してるので思うのですが、、
今、母が、、とかなんでも母親の顔を伺ってる感じで、将来結婚できても嫁姑で万が一もめた場合、守ってくれるのでしょうか。
なんだか彼がわからなくなってしまったのも事実です。
前に親のこと考えない方がおかしいと言われたんですが、親に孫見せたいとか、なんだか親のために結婚出産を考えているみたいで、、
親を思うのは私も同じですが、私なら絶対説得する！って思うので彼の気持ちをわかれずにいます。
主さんと本当に結婚したいと思っているのなら母親に反対されても押し切ってするのでは❓
今まで独身だったのも母親離れできていないせいではないかと…。
結婚しても母親になにかと言われるようになりそうな気します。彼とはしない方が幸せじゃないかな。
©2025 秋山孝
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