連れ子に会おうとしない

普通だと思います。

半年じゃ相手の事何も見えないし、二人の気持ちが固まっていたら放っておいてもそういう流れは自然と来るから。

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向こうからは話題として出しづらいのかなって思います、
もし将来を考えている相手でしたら、時期を見てこちらからお願いしたい
ですね🙋

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その人は結婚は視野にいれてない

自分も再婚なんてまっぴらだから、子供にに安易にあわせたりなんかしたくないので、それでいい。

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会いたいって言うと結婚とか期待されても困るし、簡単にはいえないですよ。😥
まだ半年だし、これからだと思います。気長に待ちましょう！

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この先が少し不安には思いますね。自分との将来を考えてくれてるなら、子供に会ってみたいとか言ってほしいです。子連れの方は、なかなか自分からグイグイ来れないんじゃないかとは思いますけどね。

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なんとも思いません

付き合ったからって結婚とは限らないし、私も結婚はもうコリゴリです。

恋愛はしたいけど。

そんな考えなので、きれいごとは要らない

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子供の年齢にもよるかなぁ…

小学生までなら、こちらから「会いたいから連れておいでよ！」とか言えるけど、中学生位のお年頃の子には、結婚を意識し始めてから会いたいって思うかも。

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連れ子に会うには勇気がいりますね。むかし交際していた彼女に連れ子がいましたが、別れた際には連れ子に申し訳なくおもいましたよ。
子供はデリケートですから、安易に仲良くなるのは罪ですよ。

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半年で会わせようと思わないので、普通かなって思います。
会わせようって思うのは、やっぱり再婚とか考える時なので、相手も自分も
しっかり考え、覚悟が出来ても
最低1年以上は無理じゃないでしょうか。

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子連れ相手に半年やそこいらで結婚を決めるなんて軽すぎる。

慎重な男性だと思う。

安易に子供に会って親の恋愛に巻き込むと、
破局によって子供を傷付ける事もあるかもしれない。

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付き合い方によるでしょう
お互い結婚を考えてるなら会うだろうし
まだ付き合って半年ならお互いの事分かってないし

もい子供に会っても結婚しなかったら？
子供は困惑するし

要は二人の付き合い次第

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それが普通なんじゃないの？

半年で子供と会わせるかどうかより、一度失敗してるのに半年で決めちゃうの？

子供にしてみたらいい迷惑だよ。

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たったの半年で言う方がおかしいだろ？
まともな人間なら言わない。

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皆様たくさんのレスありがとうございます。
私が子持ちで彼は婚歴なしなんですが、付き合って半年、彼からチラホラ将来の話が出てきました。
最近、彼の一人暮らしの合い鍵ももらいました。
でも私の子供との話が全然出てなくて。
会ってみたいと思わないのかな～と不安で。
これからなのかもしれませんが。

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結婚を考えていないからだろうなぁと思うな、私ならね。

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結婚と言うより交際したいだけ、だとしたら、子供は関係ないかな。

申し訳ないですが、子供がいなければなぁ…と、自分が男なら思うとおもいます。

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空想として、一緒になりたいね～。
なんて、言っても現実的に何も考えてないと思うけど。

一人暮らしだって、色々な理由もあるだろうけど、部屋があると楽だしね。

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お子さんおいくつですか？
まだ付き合って半年ですよね、将来的に再婚を考えるなら主さんがもっと慎重にならないといけないと思いますよ。

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結婚はしなくないと思ってるからでしょうね

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主さんの子どもなんか興味ないよ。
主さんが別の男と産んだ子どもなんか
会いたいわけないよ。

子どもはもっと、お母さんの彼氏なんか気持ち悪くて会いたくないよ。

母親である前に女なんでしょ？
男が好きなんじゃなくて男の一部が好きなんでしょ?
子ども抜きでご自由になさってください。

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結婚話は付き合い続けるための
エサだよ。
先々まで考えてるなら安易に合鍵なんて
渡さないでしょ。
母親やってる人にさ。
子供は来なくていいから、主が来て
エッチできればいいってこと。
子連れなんだからしっかりした方が
いいよ。
女になるのも結構だけど。
主の年齢からして子供まだ
小さいんじゃない？

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会ってみたところで、余所の男の子供だし、積極的に知りたいことでもない。

こっちが触れてないのに勝手に自分の子供をデートに同伴させてくるシングル女がいるんだが、何が目的？

子供の預け先くらい確保してから恋愛しようね、と言いたいわ。

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あつかましい人⤵⤵

あんたの連れ子でしょ～

あんたから話題にするのが普通。

合い鍵を渡された本当の意味わかる？

「経費削減」だよ。

ホテル代や外食代をあんたに使うのが勿体なくなったの。

ご飯作って待ってよ☺🎵なんて思ってるでしょ？

思うツボだね。

ど～でもいいけど、子ども泣かせるようなことをしないことだね。

ズルズル堕ちていくタイプだよあんた。

タグのアンケートとか…ふざけてんのか？

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半年だったら全然普通だと思いますよ。お子さんのことが関係するのだから、主さんがもっと慎重になるべきだと思います。プロポーズされてからお子さんに相談したり会わせたりするくらいでもいいのではないでしょうか。

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主さんスレ立てる前にもっと文章力つけましょうよ。
スレ文読んでおかしいと思いませんか？
私は他の方のレスを読むまで意味が分からなかったです。
だって前半は“子持ちの恋人と付き合ってる人”に対してのこと書いてるのに後半には“自分の連れ子”って書いて前半と立場が真逆になってどっちのことかわかんないんですよ。
…ということで、本題なんですけど、彼が子供に会いたがらないのは主さんと結婚するかどうか分からないからじゃないかな？
後々結局別れてしまうことになった時にそれまで子供と親しくしていたら可哀相じゃないですか。
お父さんのような存在がいなくなってしまうわけですから。
なので、まだ主さんと結婚というのを彼は本格的に考えていないのかもしれませんね。
それかただ単に子供が好きじゃないとか？

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婚歴ない人は結婚を意識していてもそんなもんかも?
結婚に至るまではクリアすべきことが沢山あると思います。
子供の気持ちもその一つ。
まずはお互いの結婚の意思の確認が必要かと。
子供の気持ちの問題は一番大切な点と思われるので避けては通れない時間のかかること。
結婚の意思が固まっても彼から話題に出ないなら、貴女から話してみていいんじゃないかな。

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半年なら別に普通では⁉
２～３年お付き合いしてお互い結婚を意識したら会ってみたいと思うけど子供が思春期なら慎重にします。反対にまだ小さいなら結婚を前提にお付き合いをしてまだ小さいうちに慣れさせるかもしれまんが相手次第です。

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皆様ありがとうございます。

子供は6歳の男の子です。
来年から小学生です。

最近結婚したいと思ってると言われました。
息子のことは話には出してますが会ってみたいと思わないのかな？と思ったのです。
もし自分なら早く会ってみたいと思うので。

彼は今の時代は子連れ再婚も多いし、そこは理解してくれているみたいなので、もう少ししたら私の方からもはなしてみます。

付き合って半年だとたしかに早いのかもしれません。

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半年で結婚の話が出ることに驚いてます。
失敗されてるのですから慎重になった方がいいですよ。
何年か付き合って結婚が具体的に見えてきたら会わせるのもいいかもしれませんが、子どもさんをあなたの恋愛に巻き込まないであげてください。
６歳って色々感じるし意外とわかっていますよ。
彼氏はお子さんに会うまでの覚悟ができてないから話題にしないのだと思います。
それは子どもさんに変な期待や不安をさせないから良い意味に捉えると誠実。
横レスになるんでしょうけど、彼氏と会うときはお子さんどうしてらっしゃるんですか？
一人で留守番とか親に任せてとかじゃないですよね？
お子さん優先で恋愛はほどほどにしてあげてください。

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一度失敗しているのだから、子供に余計なストレスを与えるのはやめましょう。

貴女は早く養って貰いたい様ですね。彼にもっと慎重になれ!!といってやりたいです。

貴女は 他人の子供を彼に育てさせようとしているのですよ？
もっと時間を掛けて骨抜きにしてからじゃないと、逃げられた後 １番傷付くのは子供ですよ！！


しっかり子育てしてくださいよ！お母さん！！

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それはただヤりたいだけが目的では？連れ子と合わせないんなら別れます。

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彼は貴女の子供に興味無いのでしょうね。

貴女と結婚はしたいのかも知れませんが、貴女の子供の父親になる自覚は無いのでは？
他人の子供なんて可愛がる気もないし…本当に興味無いのだと思いますよ。

彼は悪気なく、子供というものが分かっていないのではないでしょうかね。

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小学校の準備とか忙しくなるってのに、恋愛してる場合じゃないわよ。

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主と結婚するって事は彼にとって他人の子供の父親になるって事ですよ

半年くらいの付き合いで、そこまで決断出来ると思いますか？

子供さんと会おうとしないのに結婚の話は、ちらつかせる
適当に遊ばれて、いざとなったら結婚は無理だと言われる可能性大です

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つか子供さんの意見は??

子供さん自身は会いたいって言ってるの??

母親の恋愛に巻き込まれたり振り回されたりするのって子供からしたら迷惑だし、まだ小さいなら下手すりゃ将来の人格形成に影響出てきますよ

実際私がそうでしたし。

あまり子供に母親の女な顔は見せないで上げてくださいね

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春から小学校に通うなら、今年～来年度にかけてお子さんも主さんもめまぐるしく生活環境が変わります。

子連れ再婚は珍しくない時代ですが、継父からの子供への虐待や、こんなはずではなかったと再婚→離婚を繰り返す母子も少なくはないようです。
会わせる時期は慎重に慎重を重ねて判断した方がいいかもしれません。

急いては事を仕損じるとも言いますし、お子さんの事は慌てず状況に合わせてゆっくりと進めてあげて下さいね。

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合鍵を貰って、結婚って言葉がちらつかされれば結婚できるって思っているのがなぁ…本当にみんなの意見にあるけど、足下を見られてるだけよ。
シンママが喜ぶ言葉って、結婚じゃない。
一度、結婚に失敗しているんだから半年なんかで結論ださないの。
また、失敗するよ？
結婚は、高校上がるか卒業まで待てませんか？
初婚で育児経験のない成人男性が急に父親にはなれませんて。
虐待事件で彼氏や内縁の夫や継父が、必ず「躾だった」って言うじゃありませんか。
たかだか半年で結婚って言葉を出されて、結婚と言う餌に食い付く女が、躾と称してもしかしたら子供に暴力をふるいだしてもきっと今の生活を手放したくなくて子供を守らないような気がします。

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私は子連れ再婚していますので、人に意見できる立場ではないのですが…皆さんの仰ることはもっともだと思います。

ウチの場合、子供が３歳の時からお付き合いしていて、息子が本当の父親と思っていたこと、主人も再婚だったこと、子供と主人の関係が良かったことで、小学校入学前に籍を入れました。
何よりも、主人の家族や親戚が分け隔てなく可愛がってくれることが一番の後押しになりました。

子連れ再婚と言うのは、普通の恋愛のようにはいきません。
お相手の方が初婚なら、そこまで考えないと思うので、主さんがしっかり子供のことも、再婚についても良く考えないと失敗します。

彼氏さんは、普通の恋愛感覚で合い鍵を渡したり、結婚の話も出すのでしょうけど…主さんは違うので、惑わされず冷静な判断が必要です。

主さんは、理解力のついてきた子供に分かるように説明し、彼氏に会ってもらうようにして、二人の関係をよく見て、そこからが再婚を考える時だと思います。
その後に、相手の両親の了解も得なきゃいけないし、子供が名前や環境の変化にも気を配らなけるばいけません。

慎重に段階を踏んでいくしかないので、浮かれたり、焦ってもいいことはないですよ。

離婚を繰り返す人もいますが、私は再婚して幸せになりました。

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