姑の本性

どこも、そんな感じの嫁姑問題ありますよ！
ここは、やはり嫁に入った身ですから今は距離を置いて我慢するしかないかと。
離婚する気はないんですよね？
友達に愚痴を言うなりして発散するしかないです´д` ;
それか旦那さんがかばってくれてるのであればガツンと言ってもらうか…
まぁそれをしても余計に酷くなりそうな気もする姑さんっぽいですが。

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文書だけ読んでも貴方は賢くないし性格悪いのが分かりますから、好かれる人間ではないんでしょうね。

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リビングで寝ること自体、常識ないですよ。しかも同居にも関わらず…多分主さんは図太いのでしょうね。

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嫁姑そんなもんです。
私も『いい話(見合い)がいっぱいあったのに…』と言われました。💢

うたた寝してる嫁に、そっと毛布をかけてくれるような姑は、まぁいないでしょう(笑)

色々ありますよ。

我慢の限界がきたら、別居を切り出すしかないでしょう。

大事にしなきゃならない守るべき基本夫婦です。

別居に踏み切らないなら、ストレス発散の捌け口を自分なりにみつけないと、夫婦自体も危うくなりますからね。
私は、同じ同居の友達と会って、お互いにストレス発散してました。

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別居したらいいだけ

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主も性格は決して良くないね


あと文章能力もないから…


自分で文章読み直してみて意味わかりますか？

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うちもそんなもんですよ。ストレスたまるといいながらも主さん上手くあしらってるじゃん。私も主さんも同居向きの嫁ですよ(笑)どんどん図太く性格悪くならないとやってられません。

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文章がとても分かりづらいです。

文章読む限り、自分の気持ちを分かって欲しくて読む方に分かり易く書く気持ちはなく、一方的に書かれてます。

かなり図太い性格ですよね。
謙虚で可愛い嫁ならお姑さんも優しくしますって。

でも、実際かなりよくして貰ってるみたいだし、感謝はして下さい。感謝の気持ちも忘れたら人としておしまいですよ。

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レベル低いすね😰

似たような者同士が縁するもんですよ、人生は…

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気の会わない嫁と姑の日常の光景という感じですね。

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同居ではありません。読みにくい文章ですみませんでした。
娘の様に思っていると言われてこの様なことだったのでイライラして文が荒れていますねすみません。

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私も最近まで我慢していたのです。上手くやろうと………私が悪いんですね全て悲しくなります。意地悪されてずっと耐えて娘のことで我慢出来ず反撃したのに性格わるいですか…こんなにも耐えて性格悪くならない人を見てみたいです。私だけなら耐えられますが娘にされてこうならない怒らない方はいるのですか？
レスありがとうございました。

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お怒りなのは解りましたが、投稿する前に読み返してみましたか？非常に読みにくいし、要点が分かりません。

仕返しされたってことですが、なにされたにしろ、お姑さんと同レベルになったってことですね。

現在妊娠中とのこと、穏やかに過ごされますように。

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どっちもどっちですね。
姑さんの仲がいいよねなんて建て前では？

文句多い割には頼りすぎなんじゃないですか？
弁当とかも手伝ってくれないとか(^_^;
なら旦那さんと作ったらいい。

まあ、嫌なら疎遠でいいんじゃないでしょうか。

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本当に常識ないよね。自分の母親でもないのに図々しすぎてビックリ！そこまでして貰ってるのに感謝の気持ちもなくて、してもらって当たり前って、どんな神経の持ち主なの？娘さんのお弁当を何故、姑が手伝って作らないといけないの？それが当たり前なの？娘にこんな事をされて許せないとか自分の仕事は自分でしろ！って感じ（笑）図々しく散々甘えて、お弁当も作ってあげない、旦那に実の母親の悪口を言うなんて最低で終わってますよね！それに気付いてないところや、図々しく常識ないところが嫌われるんでしょうね。

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お弁当はもともと自分たちの分は作るつもりでしたがコンビニ弁当発言した姑がなぜ私に全て作らせようとしているのか理解できません！
妊娠して大変でしょと言う割に負担をかけようとしてると思えないですか？出血もしてて流産しそうなのに。さくらんぼさんあなたのレスはもういりません。

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いや、それにも増してこの姑は糞でしょ。

どーせ役に立たないんだからしゃしゃり出てこなきゃいいものを。

あと、主さんは同居じゃないと言いますが、ではリビングで寝てしまったのは義実家での話しですか？
それは良くないですよ。
帰って寝なよ。
てかうたた寝できるくらい居心地が良かったってこと？

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レスありがとうございます。姑の肩をもつかたばかりで泣いていた所あなたのレスを見てわかってくれる人もいるのだと救われました。
リビングで寝ていたのは義両親のお家でです。妊娠していて夜中寝付けず休んでいいからねと義母に言われたので和室には夫が寝ていて寝相がわるいので少しならとうつらうつらしていたら言われました。娘同然にとの言葉をそのまま受け取ったのと私が少し図々しかったですねm(_ _)m
姑に感謝していないことなんてないですよ。感謝してプレゼントや手伝い、義実家に行ったら掃除から洗い物からと色々てつだったりもしていますが今回また流産しかかってて娘にまで余計なことを言われ我慢の限界でした。
スレが見にくい中私の気持ちを読み取って頂きありがとうございます(>_<｡)

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なんで？なんで？なんで？？？
なんでそんなに何もかも悪意にとるの？

『息子は結婚しないと思ってた』→あなたと出会わなければ結婚できなかった。ありがとう、の意味ではないの？

長襦袢云々→お姑さんに着付けしてもらったんたよね？ありがたいじゃない。仲がギクシャクしてるんなら、はじめから美容院とかにお金払って頼めば済むことなのに。
というか、着物を着ようというのに、長襦袢も知らないお嫁さんって、けっこう恥ずかしいよ？

コンビニ弁当の件→大変だったら既製品でも何でもいいんじゃない？の、労いの言葉じゃないの？娘さんが泣いたのは、主さんがコンビニ弁当を否定しなくて不安になったんじゃ？
主さんが「大丈夫です。何とか作ります」っていってあげれば、娘さんだって泣き出さないよね？

旦那が寝てても起こしてくれない→いや、それこそ、妻である主さんの役目でしょ？
ついでにいえば、皆さんもレスしている通り、別居嫁が義家のリビングで寝るって、相当、図々しい。
「寝るなら和室へ」は、お姑さんの、100歩譲った慣用な言葉。もっともですよ。

なんでそんなに悪意にとるの？
なんでそんな被害妄想？
ちょっと方向性を変えれば、何てことないと思えることのオンパレードだよ…………

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>> 19 着物の着付け今から4年前で私も24でわかりませんでしたが足を踏まれてるのに好意でしているのですか？足を踏む意味を教えて下さい。
逆にそれほど前向きにとらえられたらここまで悩んでいません。

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娘の様にって言うのをどう捉えるか？ですね。

本当の母親でも、そんなものじゃない？
長襦袢もしらないのかい？

運動会の弁当も、身体がきついならコンビニでもケンタッキーでも何でもいいじゃない？

孫が手作りしか食べないのも、市販の美味しいもの知らないからかも。


ソファーで寝るな、邪魔だし風邪ひくよ。

などなど、主さんは実の母親ならもっと優しいと考えてるのかもしれませんが、そうでもないですよ。

主さんが、姑さんを何だかなぁ・・と思っているように、姑さんも同じですよ。

息子のお嫁さんは、もっとよく出来た人だと思っていた、若しくは思いたかった。


お互い様ですよ。

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いや、スレ本文にあるケーキのエピソードで姑のだいたいの性格の悪さは分かるよw

口も手も出してくる煩わしい姑に変わりはないけど、主さんも金品的なものは受け取ってるのよね？
今妊娠中で気が立ってると思うし、出来るだけストレスのない生活を送りたいのも分かる。

もう形だけでも「お義母さん、いつもフォローありがとう。」と言ってあとはスルーでいいよ。
あと手も口も出されたくないなら金も出させてはいけません。
着物の着付けも自分でお金出してプロに着付けてもらう。

妊娠、子育て、体調不良の大変さも話さない。

別居してるなら全て可能です。

義実家に行っても旦那と同じようにその辺で寝ない。
文句を言われるのは他人の嫁だけだと認識して下さい。

世の中、同居で更に酷い姑と毎日顔付き合わせて精神的に病んでる嫁はたくさん居ます。

別居なだけまだマシだよ(^_^;)

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別居だったのですね。
読み違いしてました。

別居なら、帰れる我が家があるんだからさっ。

一時の辛抱だよ。

同居じゃないのが救いだよ。⤴

姑ってさ、チクチク言いたいだけなんだからさ、、
流しなよ。

あまり家に帰って、旦那さんに訴えても解決にはならないよ。わかってくれない旦那に余計に虚しくなるし、男の本音は、母親の悪口聞きたくないし、面倒臭い。(経験上)

姑ってどこもそんなもんだよ。
また言ってら、、と流しましょ。

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たしかに多少悪意は感じますが、別居なんだし、すべて疎遠にすればすむ話では？本文のことがらは姑さんからの提案かもしれませんが、主さんが「じゃあお言葉に甘えて…」とわざわざ自分から嫌味を言われに行っている気がします。

うちは同居ですが、子どもはどうしてもの時以外は預けないし、行事は呼ぶとしてもこちらですべて準備が整ってから最後に声かけるし(面倒くさいので)、姑の前では休むどころかできるだけ体調の悪いところも見せませんよ。

義親といえどよそはよそ！と割り切って、極力関わりを持たないようにする(とくにお姑さんが元気なうちは)のが、お互いストレスがたまらないと思うのですが。

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22の私でも長襦袢知ってます。
成人式で振袖着てないの？

小学校で運動会に祖父母がくる時、うちの母は全員分手作り弁当だったけどな。(その代わり夕食は祖父母持ちで外食だった)まあ、今22の私の小学校時代だから今はそんなものなのかな。

うたた寝もね。
旦那実家のリビングでうたた寝は聞いたことないよ。というか姑の前ではお昼寝しないよ。

あなたに至らないところがあるのも確かだけどあなたも必要以上の悪意を持って接されているのは確かです。

どっちが先でどっちのが悪いって言われると正直同じくらいだと思います。
まずあなたはあなたの直すべきところは嫁としてしっかり治して、それでも何かやってきたら姑が完全に悪いから、その時は疎遠になればいい。

妊娠中で細かい事がカンに触るだろうからあまり旦那実家に頼らない方がいいよ。

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私も成人した息子います。
まだ結婚はしていません。
皆さんの意見は姑の立場に近い私には神様です。
ただ娘みたいに思っているなら、大人気ない姑さんだと思います。

ソファーに寝る事は心配です。
風邪引かないかと。
着物の羽織がわからなければ教えてあげます。
ケーキや運動会のお弁当私が作ります。

私の実の親も義理の親も運動会など来てくれた事ありませんでした。
息子夫婦が誘ってくれるなら、喜んで応援に行きます。

皆さん上手く姑さんとお付き合いしているレスに偉いなぁ!!
どれだけ酷い姑さんでも、同じ土俵に乗らない事ですね。

私は主さんの言い分も分かります。
姑さんは口だけの人では？
私なら娘と思うなら「お母さんお弁当作ってよ」
喧嘩しても良い覚悟でお嫁さんと接します。

喧嘩しても年配者なら、仲直りのキッカケは私が作りますね。
娘との存在はそうでは？
反対に皆さんの奥さんのレスに驚いています。

私も嫁の立場の時に、期待してはいけない。
学ばせて頂きました。
肩の力抜いてご夫婦仲良くして下さいね。

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↑
神。

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何か色々言い訳だらけですね。
24だから長襦袢知らないとか、歳は関係ないです。ただ知らなかっただけの事。それはしょうがない。知らないなら聞けば良かったのに、何故聞かなかったのでしょう。
義実家のリビングのソファーでうたた寝は、ちょっと信じられません。ましてや妊娠中でしょ。

自分では分からないかもしれませんが、ちょっと可愛げがないのかも。
スレやお礼も読みにくいです。行動に移す前にちょっとだけ考えてからの方が、色々な意味で丸く治まるのかもしれません。主さんのためにはね。

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すごい常識のない人ですね。親から何も教わってないうえ、成人式に着物も着せて貰えなかったのですか？常識ないから求めることだけは凄いですね、しかも義両親が相手なのに図々しすぎるし。義実家で寝る神経にも驚きますから、今回スレ立てて勉強になると良いですね。笑。多分無理だと思いますが。

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こんばんは。
姑に近い年齢ですが、私は余り何もかも、完璧お嫁さんより、知らない方が、可愛いです。
子育ても子供が産まれて、母親になれました。

人生の先輩だけど、姑さんは、お嫁さんが来てくれて、姑になれるのでは？
人生の先輩だからと言っても、全て正しいと、思いません。
子育ても子供と一緒に学びながら生きて来ました。
姑と言う名前になれば、お嫁さんと学んで行きたいです。
何も分からない人の方が、私には良いと思います。
姑さんを毛嫌いする方ばかりではない事勉強させて頂きました。
主さん気にしないでね。
ソファーに寝ても私は全然平気な人間です。

人生の先輩の姑さんもお嫁さんの気持ち考えてあげないといけないですね。
主さん、レス者の皆さん、頑張ってくださいね。
失礼致しました。<(_ _)><(_ _)>

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姑さんもいじわるっぽいですが、主さんにもどうかと思うところがありますよ。
そもそも義実家に頼りすぎというか求めすぎです。本当の娘のように…なんてタテマエです。そんなわけないんだから。



ケーキの件は11時なんだから足りないなら買ってこいってこと？娘に食べさせてくれるだけでありがたいと思いますが。

義実家のリビングで寝る、まして舅さんに毛布を掛けてもらうなんてありえないです。

主さんが作るべき娘さんのお弁当を姑が手伝って当たり前だと思うのはどうかと思います。



結局は他人なのだからある程度の距離はおくべきです。

全てを悪意にとってしまっているんじゃないですか？

本当に悪意だらけなら付き合わなくてもいいと思うけど…。

夫婦間でお互いの親の悪口はタブーですよ。

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