６年生だらしない
６年生男児です
色んな事にイライラしてしまいます
脱いだ靴下、下着放置
飲み終わった牛乳パック空なのに冷蔵庫に入れておく
トイレ、大量にこぼす事あり、使い終わったトイレットペーパーの芯を床に転がしておく、朝早い時間など寝ぼけたようで、流さない事あり、なぜかトイレマットがグチャグチャになっている
お菓子のゴミなど色んなとこに隠す
とにかくだらしなく腹が立ちます
勉強もダラダラするので、とても時間がかかります
もうちょっと努力しようと言うと、自分は努力出来ないような欠陥人間で、それは私たち親のせいだと言います
弟がいるのですが、こっちは全く手のかからない良い子です
その弟の事ばかり可愛がると弟を苛めたりします
学校や塾の先生に様子を聞くと、特に気になるとこのない、友達も多い普通の子みたいです
我が子なので勿論可愛いですが、あまりにだらしなく嫌いだと一瞬思ったりもします
また１ヶ月後に受験を控えているのですが、全く勉強をしません
受験は主人の希望で本人の希望ではありません
それでも、受験はするつもりみたいなのに、本当に全く勉強しません
主人はイライラして怒鳴るし‥
子供は落ちたら私たちのせいだと努力もしないくせに言ってくるし
しんどくて仕方ありません
どう接すればいいのでしょうか？
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学校でちゃんとしている分、家ではダラけているのかもしれないですが、親としてもっとしっかりしてもらいたいって言うのも分かります。
受験は本人の希望でないなら辞めることは出来ないんですか？
本人が何事にもやる気にならないといくら言い聞かせても無理なのかもしれないですね。
子供さんの良い所はないのですか？
スレ文でみる限り、親の希望ばかり押し付けて、思い通りにならないからと子供さんを否定してるばかりのように見受けられますが…
6年生といえば反抗期にさしかかり難しい時期でもあります。
周囲にはわからない本人なりの不安もあるのでは？
でも、この年頃は親をうっとおしいと思う反面、親に誉められると嬉しい時期でもあります。
多少のことには目をつぶり、良い所のみを誉めて自信をつけさせてあげてはいかがでしょう。
少しずつ何かが変わってくるかもしれません。
学校や塾では普通で、家庭だけのことなら家庭内の問題でしょうね😥
弟と比べたり、弟だけ褒めたりはしない方がいいでしょう。
彼には彼の思いや言い分があるのかもしれません。受験の事を含め、
親子できちんと話し合った方がいいような気がします。
出来上がるべきして出来た理想像ですね。
小さいときから文句を言いながら本人にやらせず、あなたが全部やっていたでしょ。
それを、弟はしないのは兄をみているから、やらない状況が、身に付いているだけです。
弟が出来るのにではなく、兄が怒られているのを見て、やらないだけです。
勉強もダラダラは今に始まったことではないと思います。
これから受験になんて落っこったら大変でしょうね～
知り合いの所は、それで、少年院に行くまで、落ちていきましたけど…。
やはり弟と比べてと、いつも言っていましたが、実は、兄の方が、優しい気持ちの持ち主で、弟の方は、大人の見ていないところで、性格悪いし。
怒るのと、褒めるのどちらが多いですか？
受験終わるまで怒ることを言わず、全て誉めましょう。
(怒る余韻の物は全てあなたが、無言で片付ける)
実は、無言が一番怖いことです。
もし、落ちても子供に言われない環境をあなたが作るのです。
お母さんはこの１ヶ月あなたを怒った事もないし、だらしないあなたをサポートをしてきました。
やらなかったのはあなたです…と。
うーん(^｡^;)ひどすぎる…という言葉が出てきてるうちは、なかなか子供さんとの溝は埋まりにくいかもしれませんね。
私も息子がいますので、お気持ちはわかりますけどね(^^;)
かといって、このままの状態では中学に入ってからも心配ですし、どうでしょう？しばらく「躾」というものを放棄なさって「友人」のように接することはできませんか？
息子さんが「だらしない」ことよりも「だらしないのは親のせい」、「受験に落ちたら親のせい」、という息子さんの言葉の方が私にはどうにも引っかかります。
単純に、落ち着きがないし、心に余裕の無いお子さんだなって感じました。
部屋の乱れは、心の乱れ
とよく言いますよね。
お菓子の袋を隠す、冷蔵庫にカラのパックを戻す、トイレを悲惨な状態にする、
全部逃げの姿勢です。そのままにしてたら、怒られるの分かってるのに、そのままにして逃げる。
たぶん、息子さんはストレスたまっていて、受験、学校、友達、色んな事から逃げたいんだと思いますよ。疲れてしまったのかも。
弟さんの方が良く出来て、褒められてますよね？身長でも、スポーツでも勉強でも、お兄ちゃんだから本当は負けたくないはずです。だけど、努力してる姿も見られたくないんです。弟に負けたくないってライバル視してる事を知られたくないから。本当は悔しくてたまらないはずですよ。だから、受験するって言ってしまったんだろうな。
私は長女なんですが、息子さんみたいに、だらしない！って良く怒られてました。懐かしいです。勉強も身長も下の妹達の方が良く出来ました。小学校で抜かされてからは、それから勉強は、ろくにしなかったです。けど、大丈夫。そんな私でも大学も出ましたし、仕事も頑張れてます。お掃除は苦手だけど、ちゃんと出来ます。
弟さんと、お兄ちゃんは、仲は良いですか？一緒に遊んだりしてますか？男の子だと、かっこ良い！さすがお兄ちゃん！って一面を両親や兄弟から認めて貰えないと、立場なくて辛いはずです。今後、思春期に入ったら劣等感やコンプレックスに押しつぶされてしまう。
バランスが大事だと思いますよ。
旦那さんが勉強に力を入れて欲しいと思ってるのなら、勉強だけじゃなくて、他の部分（勉強以外の特技や、人間性）を主さんが褒めてあげる。きっと、学校では友達に信頼されていたり、助けてあげたり、場を盛り上げたり、掃除もちゃんとしていたり、社会性を身に付ける為に頑張ってる一面があると思いますよ。主さんが、お兄ちゃんにしか出来ない事を見つけてあげる。それが今後心の支えになるし、モチベーションも高く持てるんじゃないかと思いますよ。俺なら出来る！って。
単純に、お母さんの悩み事などもお兄ちゃんだけに、相談してみるといいです。お兄ちゃんにしか相談できないよ。とか。頼りにしてるよって。お母さんが子供の頃の話とか、内容は昔話でも何でもいいです。大人として、良き理解者として同じ目線で今から扱ってあげる。すると、お兄ちゃんも頼られる事が誇らしかったり、しっかりしなきゃ！って思えたり、お母さんには素直に話せたり、本音を話してくれるようになるのでは？単純に大人扱いされて嬉しいはずです。
自分の気持ちを話せる相手がいるって、とても心強いし、ストレスも和らぎます。カウンセリングもそうですよね。
六年生なら、もう色んな話が出来るはずですよ。
こうしてみたらいかがでしょう？とレスに再三書いているのですが…
他の皆さんのレスにも良いアドバイスありますよ？
主さん自身が「疲れている状態」で余裕がないのかな？
大丈夫ですよ。
よく出来る弟君。
外では何の問題もないお兄ちゃん。
素晴らしい子供さんたちではないですか！
ゆっくりと深呼吸して「完璧主義」の考えはしばらく封印しましょう。
几帳面な主さんのお子さんであるお兄ちゃんもそのうちちゃんと出来るようになりますよ(*^^*)
子供の方が正しい！
「受験落ちたら親のせい」その通りでしょう？
だから親だって必死に勉強を「教える」んじゃないのですか？
「やった？」なんて聞いてないで一緒にやってあげるべきじゃないの？
「当たり前」の一言で子供が何でも出来る訳有りません、子供でも大人でも面倒臭いものは面倒臭いです。
それをイライラして怒鳴ったら、余計嫌いになって「やる気」無くなりますよ。
「当たり前」ですよね。
もし落ちたら貴女自身が「ゴメンね」と子供に謝るぐらいの気持ちでいるべきだと思います。
それぐらい謙虚な姿勢で子供と向き合えれば、いずれ心を開いてくれるのではないでしょうか？
ああ残念な親ですね。
兄弟と比べる。かわいそうです。期待どおりにそだたないと思いますよ。長男に期待があるのはわかりますけど、上だからと何でも当たり前みたいに言うと反発します。
しっかり誉めてあげてくださいね。
息子さんのSOSじゃないでしょうか。
本当は友達達と同じ中学に進学したいのでは?
親想いのいいお子さんなんでしょうね、親の気持ちを汲み取ってもくれているから受験を受け入れてもいる。
ただ
本当にどちらが良いのか、本人が答えを出せずにもがいているのではないかと考えられました。
だらしない生活態度が最近の事なら特にです。
一度、二人きりで本音を聞き出してみてはどうですか?
味方になってあげられるのは、主さんしかいませんよ！
何も知らないで、押し付けばかりでは、家で彼の居場所がなくなって苦しいばかりですよ。
本人の希望じゃなく親の希望で受験？不思議。
親の人生じゃないのに何か意味あるの？
必死に抵抗してるのか、崩壊しかかっているのか、せっかく子供がサインだしてるのに。
だらしないのは今までの親の躾のせい。
どんなに忙しくたって部活でヘロヘロだって、うちの中学生はキチンと身の回りのことやりますよ。すべて自分に返ってきますから。
ウチでは長女が同じ感じですが…(;゜∇゜)
叱るのを止めてみたんです。言ってもしないんだからムダだな～って
それで褒めるばっかりしました。出来た時を見逃さず、意味もなく誉めたりもしました。
するとなぜか頑張ってすることが増えたんです！
私もこの方が楽だし、ぜひ試してみて下さい！
今までの接し方でダメなのは立証済みなのですから、今までしてない接し方を試したらどうでしょうか❓
前のレスにもありましたが、主さんが今までしたことがない『先回りして言わない』と言うことを徹底して夫婦でしてみてはいかがですか。小学高学年では、もう親の指示に従ってばかりではいけないと思います。
多少本人が辛い思いをしてでも、自分で考えるようにしないと。
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